У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


об отдыхе с мамой без мужа

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » об отдыхе с мамой без мужа
Добрый день! У меня в семье проблема. Мой муж категорически против нашего с мамой совместного недолгого отдыха (3-4 дня) без него.
Ситуация такая: мы с ним едем на море на 10 дней, после чего я его уговариваю его не возражать против моей поездки с мамой в горы, например, на 3-4 дня. Он ни в какую, говорит, что если супруги отдыхают отдельно, то это не семья.
Дело в том, что втроем мы ехать не может, так как отношения мужа с мамой не безоблачные. В то же время, мама совсем одна и никуда не ездила много лет, мне хочется и ей уделить немного времени в свой отпуск. Я не вижу в этом проблемы. Муж видит серьезную.
Скажите, пожалуйста, кто из нас прав и как бы вы посоветовали поступить?
Вопрос от: ; Возраст: 25


психолог онлайн
Какую именно муж видит проблему или что его тревожит? Ведь у вас и совместный отдых будет.
Со своими родителями он как время проводит? Совместно с вами?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Елена Шпундра
Екатерина, у меня возникло предположение, что муж (судя по тому, что он «категорически» против), видит проблему не столько в 3-дневном отдыхе с мамой сейчас, сколько в том, что это может стать традицией.
Судя по тому, что Вам 25 лет, и ваша мама в состоянии осилить поездку в горы – она еще не глубоко пожилой человек. Возможно, муж опасается того, что она и дальше будет оставаться «совсем одна» и нуждаться в вашем присутствии, тогда ему рядом с вами не будет хватать места.
Пробовали ли вы понять, что беспокоит мужа на самом деле?
Ведь все можно обсуждать, не обязательно кто-то прав, а кто-то нет. Просто могут возникнуть недоговорки, которые могут привести к непониманию.
Мое предположение - это всего лишь предположение. На сайте трудно понять всю картину: какие отношения были с мамой раньше; почему муж не ладит с мамой, не «воюют» ли они за Вас; а может муж просто ревнивый или собственник; или мама никак не хочет Вас отпустить; почему ей не с кем поехать отдыхать; собирается ли она и дальше быть частью вашей семьи, или планирует вести свою, самостоятельную жизнь…. Нюансов много может быть. Это лишь часть.
В любом случае, важно уметь договариваться, идти навстречу друг другу. Если это сложно сделать самим - обратитесь за помощью к специалисту. При очной работе психолог сможет помочь вам увидеть ситуацию целиком и с разных сторон. Обращайтесь.
Удачи.

👍 рекоммендовать:

18-07-2013 15:08:03Дополнение от автора
Наталья, вы верно оценили ситуацию. Муж опасается, что присутствие мамы в моей жизни может быть выражено в том числе и в регулярном совместном нашем с ней отдыхе.
Я пытаюсь до него донести, что если я и проведу с мамой несколько дней, это не будет означать, что она для меня важнее него. Он же считает, что при равных обстоятельствах я предпочту маму. Поясню: если я уеду с ней, недовольным останется он; если я не поеду с мамой - огорчится она. Я говорю ему, что мое замужество не означает ведь, что я должна стоять перед выбором: мама или муж. Я просто предлагаю вариант, когда и мама немного отдохнет, и с мужем я проведу 10 дней на отдыхе.
Совмещать же отдых с мамой и мужем одновременно я считаю неправильным, так как это совершенно разные вещи. И третий человек (в данном случае мама) будет себя чувствовать как бы "лишним".
Кроме того, у них не так давно состоялся неприяытный телефонный разговор, в котором мама довольно резко высказывала крайнее недовольство тем, что муж не может найти постоянную работу (с прошлой работы, на которой он проработал 2 мес.с з/п 13 тыс. руб., он уволился два месяца назад, сейчас в поиске).
Маме же не с кем отдыхать, потому что подруги её остались в другом городе, отношения с моей бабушкой не сложились, замуж она больше не хочет. Я её искренне люблю и хотела бы хотя бы немного скрасить её жизнь, как могу...
В итоге, договориться с мужем не получается: муж не считает мои аргументы существенными и говорит, что запретить мне ехать не может, но что он не понимает и не одобряет раздельного отдыха даже на короткое время...

18-07-2013 15:19:57Дополнение от автора
Елена, муж видит проблему в самой идее отдельного отдыха. Он считает, что неправильно, когда муж с женой отдыхают отдельно друг от друга даже с мамой, даже 3 дня.
Когда он едет к свои родителям, всегда меня зовет с собой. Когда у меня есть время, я к ним еду. При этом не имею ничего против и не вижу ничего страшного, что он может съездить к ним один.
Он же говорит, что никогда бы без меня никуда не поехал, даже с мамой. Я спрашиваю, какой он видит выход? Он предлагает либо вообще моей маме отказать в совместной поездке. Либо ехать втроем или вчетвером (с ним, либо еще и с его мамой, что для меня кажется совсем неприемлемым, так как в такой ситуации не расслаблюсь ни я, ни моя мама).
В итоге, в этом вопросе он не готов на компромисс. Я тоже не хотела бы наступать на горло свом представлениям о жизни, о своем долге перед мамой и т.д.


психолог онлайн
А за чей счет вы живете? Если муж 2 месяца не работает, а на прошлой работе его з.п. была смешной? На какие деньги вы собираетесь 10 дней быть на море?

Мне кажется тут проблема вовсе не в отдыхе, а кто у вас в семье зарабатывает деньги и кто принимает решения.

👍 рекоммендовать:

18-07-2013 22:41:49Дополнение от автора
До этого складывали зарплату вместе, на свадьбу и свадебное путешествие тратился муж. Жили последнее время на часть моей зарплаты, часть его накопления, заработанные до знакомства. Сейчас его накопления закончились, его родители дали ему немного денег, пока он в поисках работы. Мне удалось скопить немного денег с зарплаты, на которые я и предлагаю поехать ему на море. Хотя он и считает, что одного свадеюного путешествия хватит на целый год, он все же не против ехать вместе и даже втроем с мамой, но только чтобы не я с мамой вдвоем. Говорит, настоящая любящая жена никогда бы не оставила мужа одного даже на день. Я отвечаю, что нельзя быть эгоистичным, нужно проявлять гибкость и думать о других близких людях тоже.
Да, вы правы, Елена. Проблема в том, что муж уже больше полугода не может найти постоянную работу с достойной зарплатой, при этом стремится во все быть лидером и командовать, как и что лучше сделать.


психолог онлайн
При этом ваша мама, если не весь ваш брак неодобряет, то нынешнее его ничегонеделание точно. Думаю, муж чувствует это неодобрение и боится оставлять вас вдвоем, тк вы вступите в "преступный сговор"...
Это все лирика конечно, писать вам "сходите к психологу не буду" вы все равно не пойдете. Начнутся песни "денег нет и ляля-тополя".
Как я вижу ситуацию:
1. У вас в семье явная проблема с самореализацией мужа, он не тянет элементарные функции если не кормильца, то хотя бы человека, вносящего равноценный вклад в бюджет. Такое бывает, вам 25, думаю мужу ненамного больше, это возраст становления.
Но тут есть огромное "но". Вы как жена, видя проблему, все равно предлагаете мужу ехать отдыхать на ваши деньги. Он и так у родителей брал, теперь вы его поощряете отдохнуть за ваш счет.
Дальше что? Лето пропоете, а потом зимой, через год, через два сюда с постом "муж нахлебник, кормить устала"?
Почему бы не сказать "милый, отдых будет потом, когда будет работа, будет от чего отдыхать"?

2. Касательно отдыха вашего с мамой. Люди женятся не только друг на друге. Они еще и "женятся" на родителях друг друга и прочих родственниках. У вас есть мама. Это факт. Который ваш муж обязан принять, если сказал "да" в загсе. Вы имеете право проводить со своей мамой какую-то часть своего времени и в том формате, который для вас обоих (вас и мамы) есть приятным. Главное, чтобы это было не в ущерб вашей семье.
В данном случае, если отвлечься от п.1 ущерба семье нет, вы проводите большую часть отдыха с супругом и лишь 3 дня с мамой.
Это ваше законное право и тут даже нет почвы для дискуссий. Иначе потом вы будете "отпрашиваться" к подруге, в парикмахерскую и т.д.
Все. Дальше ваша жизнь и ваши решения.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Екатерина, к сожалению, мне, как и Елене, тоже кажется, что к психологу Вы не пойдете. Жаль. Это намного более эффективно, чем выслушивать мнения специалистов на сайте.
Сейчас Вы добавили немного информации, попробую прокомментировать.
Стремятся лидерами у вас быть, на мой взгляд, все: ваш муж (с ваших слов и, исходя из того, что «категорически»), Вы (достаточно твердо отстаивая свое право на свои решения) и ваша мама (почему то решившая, что имеет право высказывать недовольство вашему мужу).
В эту картинку семейной борьбы за лидерство, опять же, на мой взгляд, меньше всего вписывается ваша мама, т.к. она к вашей молодой семье имеет наиболее отдаленное отношение. При этом важно, чтобы она понимала это, а не пыталась «рулить» на вашей территории.
Вопрос о том, где живут подруги – не имеет значения, ведь ехать все равно нужно в третье место, каждый может уехать из своего города. Вопрос в другом: почему в новом городе она не пытается найти новых подруг, или еще как-либо попытаться начать свою новую, без Вас, жизнь.

Вам с мужем важно научиться договариваться. Особенно в периоды, когда есть сложности (у вашей семьи – с поиском работы у мужа). Не всегда нужно кого-то считать однозначным лидером. Ведь в разных вопросах семейной жизни каждый может быть лидером на «своей территории». Банальный пример – жена «лидер» на кухне (но право приготовления напр. мяса может уступить мужу), а муж – «лидер» в вопросах, связанных с машиной или ремонтом (опять же, в дизайне «лидерство» может перейти к жене, напр.).
В семье, где умеют договариваться и уступать друг другу, не имеет значения кто лидер, важно, что все счастливы.
Принимая решение про отдых, попробуйте почувствовать, а чего Вы сами хотите. Хотите ли ехать с мамой, будет ли Вам интересно или просто «выполняете свой дочерний долг», или хотите «отстоять свое право принимать решения»?
А чтобы попробовать понять чувства мужа, попробуйте представить, что ваш муж так же настойчиво стремится поехать с мамой на несколько дней, обязательно без Вас.
Только не представить, заранее зная, что он этого никогда не сделает, а реально представить, что он категорически заявляет, что он едет с мамой, т.к. «она так одинока теперь без меня». Что он предпочитает маму, а не Вас, при прочих «равных обстоятельствах», хотя вы просите его этого не делать.
Повторю, что это все не для того, чтобы принять его сторону, а чтобы понять его чувства. А уж решение в любом случае за Вами.
Удачи.

👍 рекоммендовать:

19-07-2013 15:59:32Дополнение от автора
Елена, Наталья, спасибо вам огромное за ответы!
Согласна с вами, Елена, что я могла бы сказать мужу: "милый, отдых потом, когда будет на что отдыхать". Однако есть два "но":
- так как эти скопленные мною деньги он считает общими, так как мы семья, то если не отдых, он предлагает потратить их на новый шкаф/комод и т.д. Я же считаю, что если бы он достойно работал, то нам бы не пришлось выбирать и мы бы могли себе одновременно позволить и шкаф, и отдых;
- отдых в данном случае нужен больше мне, так как у меня скопился на работе отпуск 3 недели и накопилась сильная усталость. Поэтому я хотела поехать и с ним, и с мамой. Может, это и не дальновидно. Но мне обидно работать, потом весь отпуск сидеть в городе и на эти деньги покупать, например, шкаф и т.д. Вы меня понимаете..?
Вы написали, что я имею право проводить с мамой какую-то часть времени без ущерба для семьи. В том-то и загвозка, что на мой взгляд ущерба для семьи нет, если я проведу несколько дней с мамой, а для него это большой ущерб, так как он будет чувствовать себя покинутым и не любимым мною. Потому что, как он говорит, настоящая жена не оставит мужа в обмен на отдых с мамой. Говорит, чтобы путешествовать с мамой, для этого не надо выходить замуж, а жить с ней и отдыхать в таком случаен с ней сколько захочется...

19-07-2013 16:05:12Дополнение от автора
Наталья, про лидерство вы, пожалуй, правы. Хотя я не стремлюсь быть лидером, просто прошу, чтобы муж учитывал не только свои желания, но и мои желания и желания близкого мне человека, мамы.
Он переносит модель своей семьи на нашу, где мама от папы ни шагу. А я ему говорю, давай строить свою модель. Он твердит ,что в его модель не вписываются мои поездки с мамой, тем более, с учетом того, что она меня настроивает протиыв него, как ему это видится. Он счиатает: либо отдыхаем всегда вместе, либо не едет никто, что, в сою очередь, кажется несправедливым мне.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Психологічний аналіз творів
Август
фільмАвгуст теми: кохання психосоматика семья
Жмот (2016)
фільмЖмот (2016) теми: прийняття себе отношения родители и дети
qr