Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Знаете, macha, выбор между тем, чтобы «оставаться послушной дочкой» и «быть самостоятельным человеком» часто сделать не просто. Разные люди выбирают для себя разные варианты.
«Быть послушной» достаточно удобно, не надо ничего выбирать, решать. Можно спокойно жить по маминому плану.
«Быть самостоятельной» сложнее, нужно нести ответственность, совершать ошибки, как то их исправлять, принимать себя не идеальную, и много чего другого, короче «стать себе родителем» (как сказал И.Ялом).
Что Вы сами хотите выбрать?
А мама, действительно, пока не поняла, что Вы уже выросли. Возможно, и не поймет, хотя такая возможность не исключена, особенно, если Вы «поможете» ей это понять своими поступками (если выберете путь самостоятельности).
Удачи Вам в выборе.

Здравствуйте, Татьяна!
В прошлом каждого человека можно найти массу негативных событий, некоторые из которых «уже не цепляют», а просто помнятся, (иногда даже не очень четко), а некоторые «мешают» спокойно жить.
Проблема может заключаться в незавершенности. Ведь любое событие имеет начало и конец (Вы встречались с парнем конечный промежуток времени), оно не продолжается до сих пор. А только «цепляет» эмоционально. Это может свидетельствовать о том, что нужный вывод из этого события сделан не был. Что-то еще хочется понять (доказать, убедиться, исправить… другие варианты).
Чтобы избавиться от этой «помехи» важно разобраться, что было не завершено, понять себя, свои чувства. Т.к. на «я отпустила» это не похоже.
Еще это важно сделать и для того, чтобы строя новые отношения Вы не «путались», не заменяли реальность «призраками из прошлого», как это часто бывает при наличии неразрешенных в прошлых отношениях проблем, когда девушка неосознанно пытается «доказать» новому парню то, что не «доказала» старому.
А разобраться в себе можно с помощью психолога, который поможет Вам «вывести на поверхность» то, что Вы «спрятали» даже от себя. Конечно, лучше сделать это очно. В крайнем случае, можно поработать по скайпу.
Удачи Вам.

Знаете, Мария, соглашусь с коллегой в том, что в очном общении с психологом можно научиться тому, к чему Вы стремитесь (отстаивать свою точку зрения).
Кроме того, в работе с психологом можно понять корни проблемы. Это очень важно – понять, почему так происходит, что вас вводит в такое состояние, кого (или чего) Вы боитесь, в конфликтах с кем еще так происходит (или происходило в детстве), как давно Вы заметили это…
При этом я не согласна с позицией – «лучше найти другого».
Потому что, скорее всего, Вы, пока не поменяетесь, вряд ли «найдете» другого. Вероятнее всего, вам будут «попадаться» именно «такие». До тех пор, пока Вы либо не научитесь на «ком-то» отстаивать свою позицию, либо пока Вы не смиритесь и не придете к выводу, что «все мужики такие, но других на эту планету пока не завезли…» Тогда и вырастет перспектива стать «запуганной женой»…
Так почему бы не измениться и не научиться отстаивать свое мнение именно сейчас? Может этот человек в вашей жизни сейчас появился именно для того, чтобы Вы избавились от такой своей особенности, которая Вам мешает.
Можно сколько угодно бегать от проблем, искать причины в том, что кто-то другой «не так себя ведет». Но ведь он то как раз умеет отстаивать свою точку зрения, а Вы нет.
А строить с ним в дальнейшем отношения или нет - это уже совсем другой вопрос, и, как мне кажется, Вы его здесь и не задавали…
Удачи Вам.

Знаете, Олеся, как-то быстро Вы перескакиваете с попытки сохранить семью на вывод «может лучше развестись». Не очень понимаю, чувствуете ли Вы в принципе что-то в этой ситуации, т.к. в вашем письме как-то просто словами все описано, без особых эмоций и переживаний.
В первую очередь важно понять, что Вы сами хотите в качестве решения проблемы. Категорически не согласна с коллегой про «это будет лучшим выходом из ситуации». Мало того, хотелось бы предостеречь Вас от любых других «лучших выходов», которые Вам могут рекомендовать, советовать, навязывать ( друзья, родители, «уважаемые психологи»…)
Выход должен быть найден лично Вами, лучше вместе с мужем. Для поиска выхода важно сначала во всем разобраться, понять причины всего, что произошло, причем с самого начала ( напр. почему Вы вышли замуж без любви, почему решили, что нужно заботиться и не показывать, что не любите, чего хотите в идеале от семьи Вы, и чего хочет муж….)
Вопросов много. Процесс не простой, но важный. Вам только 22, и даже если эти отношения Вы не сможете сохранить, то для того, чтобы не «бегать всю жизнь по граблям» - лучше сейчас понять, как вы оказались на этих граблях, что для Вас в них «такого привлекательного» и как не попасть на них опять.
Да, и семейные кризисы пока никто не отменял. У вашей семьи появился первый ребенок, это меняет структуру семьи, происходит перестройка отношений. Никаких гарантий, что если бы ваша семья сложилась по взаимной любви, то кризисы «пройдут стороной» нет. Возможно, ваша семья просто проходит кризисный период, а отсутствие опыта, юный возраст и «неблагоприятные» особенности отношений усложняют этот процесс.
Если есть возможность – поработайте с психологом очно, или хотя бы по скайпу. Можете пока без мужа, т.к. есть у Вас вопросы, ответы на которые лучше находить одной.
Удачи Вам.

«Этого мало для нее» - хочется ответить, «ну так пусть для себя и поищет что-то большее».
Ира, а Вас эти отношения устраивают?
Вы уже достаточно взрослый человек, чтобы принимать такие решения самостоятельно.
У меня возникло такое ощущение, что Вы сейчас хотите получить разрешение у «уважаемых психологов», чтобы потом можно было этим «усилить» свою позицию. (Как когда ребенку мама не разрешает что-то, он идет спрашивать разрешение у папы, а вдруг он «встанет на мою сторону»?).
Но это ваши отношения, ваши решения и, соответственно, ваша ответственность.
Удачи Вам.

Мариночка, попробуйте прочитать то, что Вы сами написали и ответить на вопрос: «А для чего Вам эти отношения? Что в них хорошего Вы получаете?»
Вам только 20 лет. Вы о таких отношениях мечтали?

nadin, в вашем дополнении опять «он не хочет, она унижает».
Но Вы можете изменить только себя, а не кого-то другого.
В этой связи ваши слова можно переформулировать в «я не умею отстоять свою позицию», « я позволяю себя унижать». С этим уже можно было бы работать. Хотите ли Вы научиться отстаивать свою позицию, найти себя, поверить в себя и полюбить?
Для того, чтобы к Вам стали прислушиваться по большому счету есть два пути:
- путь манипуляций, которым пользуется ваша свекровь;
- путь изменения себя в сторону уважения себя, повышения чувства собственного достоинства.
Что Вы хотите?
Хочу предложить Вам посмотреть фильм «Ширли Валентайн» (кажется 1988 г. выпуска).О женщине, которой надоело о, как к ней относятся. Это не о конкретном способе, а о «направлении» к себе.
Удачи.

Илья, в Вашем рассказе столько чувства, сильного, рвущегося на части, бесконтрольного, столько страсти и боли одновременно…
Вы хотели бы быть необитаемым островом посреди дикого океана. Но дикий океан часто приносит шторм. Вы в эпицентре.
Возможно, ваша девушка просто встретила Вас тогда, когда еще не успела «отпустить» прошлые отношения, не успела «остыть» от них. На пике эмоций сложно делать «взвешенные» выводы. Вас обоих сейчас захлестнуло чувствами. Шторм. Стихия. Она не может длиться вечно. Ветер утихнет, волна успокоится. Тогда наступит время принятия решений.
А сейчас. Возможно, сейчас нужно дать себе возможность просто жить, быть с ней рядом тогда, когда вы оба этого хотите, не давить, не торопить, не требовать, быть самим собой. Ведь раз она Вас выбрала, значит, Вы ей нужны. Будьте собой. Давайте ей то, что можете дать только Вы. Просто ей сейчас непросто, что-то запуталось. Время многое расставляет на свои места, как бы банально это не звучало.
Никто не знает будущего, нет никаких гарантий того, что будет так, как вы хотите. Даже если она потом выберет не Вас – что ж, зато у вас будут эти дни, проведенные вместе, о которых вы так эмоционально пишете. Здесь и сейчас у Вас это есть. Пользуйтесь. Любите. Поддерживайте. Будьте рядом, она ведь пока не уехала.
А карандашные рисунки – это как наша память. Вы сейчас такой, сидящий «на крепком», и ваше тело «греют две стены» ( но, заметьте, именно «греют», и «крепкое» – дает опору). Когда-нибудь, возможно, Вы вспомните себя в виде «карандашного рисунка августа 2013 года».
Попробуйте найти выход для своих эмоций, которые «через край». Возможно, в творчестве. Возможно, в кабинете у психолога.
Держитесь.

Alex, Вы пишете, что почему-то ощущаете некое давление «нужно переходить» к более глубоким отношениям. Откуда это? Показатель времени? Намеки второго участника отношений? Ваше ощущение, желание углубить? Возможно, еще что-то.
Ответы на эти вопросы могут помочь понять источник беспокойства. Например.
Если Вы чувствуете, что «время подошло» (уже 2, 3…8 месяцев, пора). Это может говорить о неких стереотипах, которые по каким-то причинам были сформированы (неосознанно), но Вы с ними вступаете в противоречие (просто бунтуете против «нужно», или ваши внутренние ощущения не совпадают с этими стереотипами, и возникает внутренний конфликт).
Или, если «второй намекает». А Вы себя чувствуете «обязанным» (морально), но эмоционально Вам этого не хочется. Опять противоречие.
Если вы сами хотели бы углубления отношений, но вместо этого отдаляетесь, то это может быть про страх приблизиться, раскрыться.
Соглашусь с коллегой, что страх «быть неидеальным», «не соответствовать» может влиять на ваши чувства и поступки, причем в каждой из приведенных мною возможных ситуаций этот страх тоже оказывает свое влияние.
Вариантов причин может быть много, сложно из короткого вопроса понять все тонкости ситуации, неизвестна история ваших отношений в родительской семье и многое другое, что важно знать для глубокого понимания сути проблемы и возможности эффективного ее решения.
Если для Вас важно изменить ситуацию, то сделать это можно с помощью психолога во время очной работы.
Удачи.

nadin, мне кажется, что в вашей фразе «муж меня взял с детьми» прослеживается одна из основных проблем ваших отношений. Почему Вы такого низкого мнения о себе?
Создается впечатление, что раз «Вас взяли», то вы обязаны за это «расплатиться». Хотелось бы, чтобы я ошибалась, но боюсь, что это не так.
Соглашусь с коллегами, что Вы сами создаете почву для такого отношения, когда ваше мнение никого не интересует. И не будет интересовать до тех пор, пока Вы не положите этому край. Такой «семейной» жизни Вы хотели? Для себя, для своих детей?
Каждый человек рожден, чтобы быть счастливым. Сделайте для этого хоть что-то сами.
Попробуйте поработать с психологом для того, чтобы разобраться в вашей непростой ситуации, понять причины такого отношения к себе (не их отношения, а вашего к себе самой), найти источники сил для изменения ситуации и отыскать пути решения проблемы.
Удачи.

Лилия, спасибо Вам за теплые слова в мой адрес, мне приятно, что я смогла «донести» до Вас свою эмпатию через интернет.
А про «делали больно» - возможно, в том, что Вы предполагаете сами, что «болезненной для меня будет любая серьезная терапия» есть истина.
Когда сложно «справиться с жизнью», но у человека есть хотя бы какие-то «правила и законы», в которых он пока еще уверен – это помогает «выживать». Но когда в кабинете психолога раз за разом человек сталкивается с «разрушением» того единственного фундамента, на котором он все построил ( согласно своего «здравого смысла»), становится страшно. Как в вакууме. И темно. И не понятно, что дальше. И ответить некому.
В свое время я даже сказала своему психотерапевту: «Так не честно. Вы знаете ответы, но мне не говорите. Я как в темном лесу, ничего не вижу и не знаю куда идти». На что он улыбнулся и ответил: «Но это мои ответы. А вы должны найти ваши. Я рядом с Вами в вашем темном лесу и могу осветить полянку, где Вы сейчас находитесь. Но выход из него Вы должны найти сами». И я ушла с ощущением, что из-под меня «выдернули последнюю табуретку», на которой я могла стоять над этой ужасной пропастью неизвестности. Это была где-то середина моей работы над своей проблемой.
А еще, когда у человека есть вопросы, то ответы могут «прийти» из совершенно неожиданных мест, главное - услышать. Это я про то, что разные тренинги и семинары, казалось – бы, совсем «не мои», специалисты «не высшей категории» тоже могут оказаться полезными.
Вот как то так.
Еще раз спасибо и удачи.

Лилия, попробую ответить, используя вашу терминологию.
Психолог не столько «лечит зуб», сколько помогает Вам найти больной зуб, понять, как именно он мешает Вам жить, отыскать ваши собственные ресурсы для «выздоровления» («поднять иммунитет»), возможно, помогает очертить возможные «способы лечения» (пломба, коронка, удаление, установка протеза, выравнивание зубного ряда, а, может, просто профессиональная чистка и отбеливание…) Выбор способа остается за Вами. К чему Вы готовы. Чего хотите.
В терминах «кровельщика» - чините крышу Вы, а психолог является тем зеркалом, в котором видны все перекосы. А уж «чего ж на зеркало пенять…» Перекосы то ваши. Специалист не станет «трогать грязными руками» вашу и без того раненую «крышу», может помочь отыскать «латочку» для нее или инструменты для более кардинального ремонта. А там, глядишь, Вы уже и новый дом построить решите :)
За предложениями «расскажите, подумайте, представьте, нарисуйте, давайте поиграем в…" стоит гораздо более глубокий смысл, чем кажется при поверхностном взгляде. Именно после них и происходит «перезагрузка». К сожалению, не попробовав персик, трудно представить его вкус. Его невозможно описать словами и научными терминами. Можно только сказать «Да, я знаю как это». Знание. Внутреннее ощущение чего-то нового, новое чувствование чего-то старого. Вот что рождается после «расскажите, нарисуйте…»
Про «насколько глубоко терапевт понимает структуру и проблематику именно мою, как клиента».
Процесс раскрытия клиента происходит во времени, поэтому вряд ли понятие «структура клиента» может иметь точечное значение. Здесь и сейчас это так. А завтра или через час - иначе. Не столько знания, сколько чувствование, не столько теория, сколько реальные отношения. Иначе можно докатиться до списка шаблонов типа «структура личности №128 – протокол лечения следующий…».
Про «здравый смысл».
Если у человека проблема, то чаще всего именно тот «смысл», который он считает «здравым» его и привел к этой проблеме. Поэтому, иногда очень даже хорошо, что он выключается и не мешает.
Часто бывает, что за такими научными рассуждениями о процессе терапии стоит страх перед ней, страх открыться другому человеку, страх нарушения безопасности. И тогда, вместо «я боюсь, что мне сделают больно», звучит «я не уверен в компетентности специалиста». Думаю неслучайно, что Вы за всю длинную переписку даже не намекнули на суть проблемы.
Человеку сложно жить с отсутствием доверия, ощущением необходимости делать все по лучшему разряду, необходимостью контролировать и защищаться. Кажется, что по-другому нельзя. В какой-то мере я прошла через это. Могу сказать – без этого намного проще. И интересней.
Мне кажется, что Вам важнее было бы сейчас получить человеческое принятие, сочувствие и понимание, терпеливое, внимательное, осторожное и бережное отношение. Прочувствовать, как это. Довериться. А не разбираться в тонкостях работы с переносом. Даже если Вам покажется, что процесс идет не так, это тоже важно обсуждать, т.к. в процессе работы могут наступать периоды даже враждебного отношения к психологу. И это нормально.(Сопротивление никто не отменял).
Удачи Вам в поиске «своего» специалиста и дальнейшей работе.

Знаете, Лилия, соглашусь с коллегой, что велика вероятность того, что Вы можете долго искать специалиста, но все же «будете разочарованы. Это будет повторяться не раз и продолжаться долго, аж пока не наступят структурные изменения».
Просто слишком большую часть ответственности за возможные изменения Вы стремитесь переложить на психотерапевта. Ваша цель сейчас больше похожа на «доказать, что с ЭТИМ вряд ли кто-то справится». Фрейда больше нет, а остальные – вряд ли хороши. Может тогда есть оправдание, почему не надо идти и что-то делать.
А относительно «трансформации личности», частично такие «перезагрузки» могут происходить при каждой встрече, а глобальная – как результат всех, не просто сумма, а качественное изменение.
Скорость таких изменений зависит в большей степени ОТ ВАШЕЙ ОТКРЫТОСТИ К НОВОМУ ОПЫТУ, ГОТОВНОСТИ К ИЗМЕНЕНИЯМ И ДОВЕРИЯ К СПЕЦИАЛИСТУ, чем от используемой им парадигмы. До тех пор, пока Вы будете пытаться сами разобраться в теории, «сверять» действия психотерапевта с «инструкцией», заботиться о «качественности и правильности процесса терапии» - Вы будете оставаться «неперезагруженной», действовать по «старым» стереотипам (контроль, поиск «самого-самого», чтоб не «зря потратить время и деньги» - запросы перфекциониста).

Мне нравится одна восточная притча, в которой я увидела сходство с вашей ситуацией.

Профессор одного из университетов решил взять несколько уроков дзен-буддизма у одного известного Мастера.
Придя к нему домой, он с порога начал рассказывать о том ,почему он хочет брать уроки и как много он уже прочел литературы
на эту тему.
Мастер пригласил его пройти в дом и предложил чаю.
Профессор продолжать говорить, перечисляя книги, которые он прочел о дзен.
Мастер стал наливать чай в чашку гостя. Когда чашка была полна до краев, и чай начал выливаться из нее, профессор воскликнул:
- Мастер, что вы делаете, чашка уже полная, и вода переливается через край!
К сожалению, ваше сознание очень похоже на эту чашку, ответил Мастер. Оно заполнено всевозможной информацией, и любое новое знание будет переливаться через край. Приходите в следующий раз - с пустой чашкой.

В случаях, когда рациональная часть настолько превалирует над эмоциями, бывает полезно и интересно «выключить» ее с помощью проективных методик (работа с образами - это может быть и «разовое» использование метода, и специалист, который полностью работает в символдраме или холодинамике; метафорические ассоциативные карты). Проективные методики дают более «быстрый доступ» к бессознательному.
И еще, хочется пожелать Вам – попробуйте просто немного расслабиться, довериться тому специалисту, которого выберете и прислушаться к себе, а не к научным многотомникам, т.к. истина находится не в них, а в Вас, и чтобы услышать ее, нужно, чтобы они не мешали, не запутывали Вас своими теориями.
Удачи Вам в изменениях.

Lady in red, прочитав твое дополнение, увидела картину немного в другом свете.
Увидела безумно уставшую, издерганную женщину, с неудавшейся личной жизнью, с отсутствием понимания у близких, которая пытается справиться с этой жизнью так, как может, но нервы не выдерживают всесторонней осады. Она старается так, как ее научили, быть хорошей хозяйкой, поддерживать чистоту и порядок. Но те, для кого она это делает – видят в этом ее «прихоть», им это не нужно. А ей обидно. Может такой своей заботой о чистоте она только и умеет выражать свою заботу. Иначе не умеет. В ответ на насмешки – защищается и злится. Злится на то, что одна, в то время, как у других все в порядке с личной жизнью. Злится на то, что никто не помогает, или помогает «из-под палки». Злится на то, что жизнь проходит, а в перспективе ничего нового не светит. Кричит. Но это крик о помощи, которого никто не понимает. Даже она сама.
Это то, что мне «отозвалось». Опять же повторю, я не пытаюсь оправдать ее поведение. Просто так «вижу» его причины.
Соглашусь с коллегами, что ей нужна помощь. Но не как «психованной» или «ненормальной». А как понимание, поддержка, забота. Как Печкину из «Простоквашино», который «это я раньше злой был, потому, что у меня велосипеда не было…».
Часть этого она может получить от тебя, ее дочери, которую она растит одна, несмотря на все трудности, кормит, одевает, лечит, учит…. Если есть возможность, попробуй не создавать «поля деятельности» для ее негодования. Посмотри, что будет. Попробуй позаботиться о ней, как об уставшем или заболевшем человеке. Встретить в чистом доме с разогретым ужином, спросить как дела. Если она начнет кричать - не «нарываться», а просто сказать «мне неприятно, когда на меня кричат», или « давай попробуем спокойно поговорить», или что-то еще в таком роде.
Конечно, это только ЧАСТЬ действий, которая вряд ли даст быстрые результаты. Но постепенно, капля за каплей, возможно даст. Просто часто так бывает, что самым «адекватным» членом семьи является именно ребенок, думаю это и про твою ситуацию, тем более, что тебе уже 16. Вот этому «адекватному» и можно попробовать что-то самому сделать, свою часть.
При этом, конечно же, твоей маме будет очень полезно поработать с психологом. Не только, чтобы наладить ситуацию в семье, а и чтобы попробовать изменить свою жизнь.
Не могу согласиться с рекомендацией обратиться к классному руководителю, т.к. это скорее может привести к огласке и последующему обсуждению вашей семейной проблемы в широком кругу учителей и их знакомых. Хотя, может еще встречаются настоящие педагоги и порядочные люди среди классных руководителей, которые действительно могут чем-то реально помочь.
Все-таки лучше найти психолога. Еще раз предлагаю свою помощь. Можешь позвонить, попробую подсказать, куда обратиться.
Держись.

Знаете, Yevge, прочитала всю переписку, добавлять не собиралась, но после вашего ответа про то, что муж « так сильно меня любит, что готов отпустить» - не смогла молчать.
Мне это напоминает фрагмент фильма «Любовь и голуби»: «какие жестокие люди, не понять нашей любви…».
Но там хоть женщина это произносила, а здесь в эти игры играет «взрослый» мужчина. Т.е. бросить Вас с двумя детьми он готов «ради любви» (конечно, так проще - ни жены, ни детей, никаких хлопот и объяснений), а что-то предпринять ради изменения ситуации, чтобы его «так горячо любимой женщине» хоть чем-то реально помочь – это уж нет, извольте. Не так это красиво, идти к психологу и копаться в том, каким ты оказался неудачным «папой», как со слезами отпустить, поиграв в страдальца.
А про «чужой человек вряд ли поможет» - а к врачам ваш муж обращается? Сантехники чинят краны, водители тепловозов водят поезда, пилоты управляют самолетами, учителя учат ваших детей. С этим вопросов не возникает? Но ведь это все «чужие люди». Просто причин найти можно много. Желание – это 1000 возможностей. Нежелание – это 1000 причин.
Соглашусь с коллегами, что отстаивать свою позицию для Вас важно научиться, а возможно, вам еще предстоит ее, эту позицию, для себя найти. А не оправдать поступки.
Вы отправили сына к бабушке, т.к. «мужу надо много работать и быть в спокойствии, а сын, мешал и раздражал».
А что нужно сыну?
Вы отправили его к отцу, «т.к. там хуже, полное безденежье» - вас это не остановило?! Вы хотели, чтобы 11-летний мальчик «что-то» понял?!
Согласна, что строить новые отношения важно для Вас, но может стоит это делать с открытыми глазами, называя вещи своими именами?
И еще. Сыну 11 сейчас. До подросткового возраста совсем немного осталось. Проработав больше года в детском приюте, могу точно сказать, что мальчишки именно из таких семей в первую очередь попадают в группу риска ( побеги из дома, спиртное, наркотики…) А в том возрасте, в подростковом, с ними уже ГОРАЗДО сложнее наладить контакт, они уже перестают быть такими, которых хочется «обнять лишний раз, погладить». Помните об этом. Не разрушайте то, что еще осталось от ваших отношений с сыном, если что-то осталось. У мальчика должен быть хоть кто-то адекватный из взрослых рядом, который поможет безопасно пережить сложный возраст. Хотя, может таким человеком станет родной отец.
Ваш выбор, Ваши решения. Ваша ответственность.
Удачи.