Question

04-08-2013

Здравствуйте!У меня проблемы со свекровью.Я познакомилась с мужем и переехала к нему жить,я из другого города,живём мы вместе с его мамой.Муж меня взял с детьми,свекровь очень часто говорит мне всякие гадости,если плохое настроение срывается на мне и на детях.Муж моряк,поэтому он на долго уходит в море,а я остаюсь с ней.Я не могу ей нагрубить или что-то ответить,вот она и измывается на до мной и детьми.Она обманным путём выманивает у него деньги,подговаривает родственников,чтобы они подтвердили,что им нужны деньги в долг,а на самом деле она себе их забирает.Я пробывала с ним поговорить по-хорошему,объяснить,как мне тяжело,просила переехать на другую квартиру,но он слушать меня не хочет и заступается за неё,не верит ни одному моему слову.Как муж и отец он очень хороший,мне не хотелось бы с ним расставаться,но и так жить тоже не возможно.Все проблемы он решает со своей мамой,а меня только в известность ставит.И в отпуск он хочет,её с нами взять.Всегда отдыхать мы должны ходить только с ней,он говорит,что она наша семья.Я больше так не могу,не знаю что и делать.Она манипулирует своими болезнями,но когда его нет у неё ничего не болит.Подскажите пожалуйста,как мне уговорить его переехать.

Вопрос от: nadin; Возраст: 31

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

04-08-2013 21:15:59Дополнение от автора

я не знаю,может характер у меня такой,но язык не поворачивается,что либо ответить ей,у нас с мужем все ссоры только из-за неё,я конечно зарабатываю на много меньше чем муж,что мама просит то ей и покупает он не может ей отказать,свекровь этим умело пользуется.Я конечно понимаю,что он пытается,чтобы у нас с его мамой наладились отношения,но этим он всё только усугубляет,слишком много раз она меня и детей обижала

04-08-2013 23:45:19Дополнение от автора

я пыталась ему по-хорошему объяснить,не унижая достоинства его матери,что нам лучше жить отдельно.На все мои доводы у него ответ один,что мама пожилая я не должна обращать внимания или а чего такого.Стоит только завести мне тему,что мама не права,почему она позволяет так со мной разговаривать,он заводиться и у нас очередной скандал.Как я уже поняла мама имеет большое влияние на него и никаких моих доводов он просто не хочет слушать-мама всегда права!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 1 · 2013-08-04 20:12:57

Здравствуйте.
Да, ситуация у Вас сложная.
Не думаю, что Вы сможете мужа как-то уговорить, он должен принять решение сам.
Вы пишете, что Вам живется плохо, но ничего не хотите делать, чтобы жилось хорошо, а ждете, чтобы за Вас кто-то решил и сделал все, чтобы Вам было хорошо.
Это Ваш выбор так жить и только Вы сможете поменять что-то в своей жизни.

Татьяна Александровна Чеверда · Answer 2 · 2013-08-04 20:33:46

Здравствуйте Надин.
Да ситуация непростая. Похоже, что вы должны решить драться за мужа или терпеть. Ну или бросить все. Вы действительно такая мягкая? Ваша свекровь действительно на ваших глазах может унижать и оскорблять ваших детей? Вы ведь сами молодая женщина, сильная. У вас дети. И никто, кроме вас, не сможет выстроить барьер чего можно с вами и детьми себе позволить и чего нельзя.
По вашим словам вы будто не замуж вышли, а нашли папу с мамой-все за вас решают, вам не доверяют, ваше слово ничего не значит. Ваш муж такой хороший в чем? В том, что вас не защищает? А вы имеете финансовую независимость или оговоренные условия финансовые в семье? Или вам на мороженное деньги выдают?
Мне кажется, что количество вопросов и недоумений слишком большое. Вам стоит пройти курс консультаций у психолога. Ваша семья сейчас-это результат ваших установок и решений. Все может быть иначе, но вам нужно понять как и поверить в себя. Решимости вам!

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 3 · 2013-08-04 21:23:22

Вы сейчас становитесь на позицию ребенка,ожидая, что все решится без Вас,за Вас заступятся и все решат.
Попробуйте подумать еще о том, что дети учатся на примерах своих родителей и поступают в своей жизни так, как видели это в родительской семье. Хотите ли Вы, чтобы Ваши дети тоже так жили,все терпели,находились в позиции униженных и обиженных?
Может пора взять свою жизнь в свои руки?

Наталия Горская · Answer 4 · 2013-08-04 23:24:24

nadin, мне кажется, что в вашей фразе «муж меня взял с детьми» прослеживается одна из основных проблем ваших отношений. Почему Вы такого низкого мнения о себе?
Создается впечатление, что раз «Вас взяли», то вы обязаны за это «расплатиться». Хотелось бы, чтобы я ошибалась, но боюсь, что это не так.
Соглашусь с коллегами, что Вы сами создаете почву для такого отношения, когда ваше мнение никого не интересует. И не будет интересовать до тех пор, пока Вы не положите этому край. Такой «семейной» жизни Вы хотели? Для себя, для своих детей?
Каждый человек рожден, чтобы быть счастливым. Сделайте для этого хоть что-то сами.
Попробуйте поработать с психологом для того, чтобы разобраться в вашей непростой ситуации, понять причины такого отношения к себе (не их отношения, а вашего к себе самой), найти источники сил для изменения ситуации и отыскать пути решения проблемы.
Удачи.

Наталия Горская · Answer 5 · 2013-08-05 00:38:43

nadin, в вашем дополнении опять «он не хочет, она унижает».
Но Вы можете изменить только себя, а не кого-то другого.
В этой связи ваши слова можно переформулировать в «я не умею отстоять свою позицию», « я позволяю себя унижать». С этим уже можно было бы работать. Хотите ли Вы научиться отстаивать свою позицию, найти себя, поверить в себя и полюбить?
Для того, чтобы к Вам стали прислушиваться по большому счету есть два пути:
- путь манипуляций, которым пользуется ваша свекровь;
- путь изменения себя в сторону уважения себя, повышения чувства собственного достоинства.
Что Вы хотите?
Хочу предложить Вам посмотреть фильм «Ширли Валентайн» (кажется 1988 г. выпуска).О женщине, которой надоело о, как к ней относятся. Это не о конкретном способе, а о «направлении» к себе.
Удачи.

Алла Владимировна Саенко · Answer 6 · 2013-08-05 00:58:04

Вы хотите на мужа "надавить",рассказывая,какая мама нехорошая.Скажите,а если бы о вашей маме такое говорили,вам как было бы это слушать?Даже если нехорошее о маме - правда?Согласна с коллегами,что немало инфантильного в вашей позиции.Как будто один ребенок жалуется учителю на другого,чтобы получить поддержку."По-взрослому" будет рассказать мужу не то,какая его мама "бяка",а рассказать.как вы себя чувствуете в этой ситуации.Но я вам гарантирую.что без отдельной работы с психологом дело закончится очередными жалобами и невнятными намеками,которые муж все равно не поймет и только обозлится(причем вы будете думать,как показывает опыт,что это и есть рассказать о своих чувствах).Вы ему объясняете непонятно,видимо,хотите и высказаться,и одновременно не решаетесь задеть чувства мужа.И почему-то опасаетесь сделаться заметнее,выпрямиться во весь рост.И маме вы не можете "что-то ответить",и мужу объяснить "пробовали",а и правда,может,раз вы так и не решаетесь,может,можно тогда примириться?Такое уж оно важное - то.что свекровь говорит?И.может.у мужа есть свои соображения.чтобы вы с детьми находились в "семье",а не отдельно?

Виталий Васильевич Ребедайло · Answer 7 · 2013-08-05 01:25:25

Почему то не сохранился мой первый ответ :( ...
Наблюдение из жизни показывают, что подобные семьи очень скоро распадаются после смерти свекрови. Выводы:
1. пожелайте свекрови долгих дней жизни.
2. Решить вопрос с раздельным проживанием нужно уже сейчас, при жизни свекрови.
Ни к чему расписывать и предполагать, почему так получается - для этого есть книги, семинары и т.д. Оно вам надо? Вам нужна практика, не так ли?
Если Вы СЕГОДНЯ не поставите свои условия жизни мужу и свекрови и не сумеете их отстоять, то уже ЗАВТРА Вам необходимо быть на приеме у психолога. Если ни то ни другое не сделаете, то по совету церкви принимайте обет смирения, это говорят тоже зачтется, но только позже... гораздо позже...

Татьяна Александровна Чеверда · Answer 8 · 2013-08-05 16:42:34

Надин, искать виноватых проще, чем посмотреть в зеркало. Я подозреваю, что ваше отношение к себе сформировалось в вашей родительской семье и уже привело к одному разводу. Вы пока не смогли поймать ваши детские, пассивные, ожидающие опеки тенденции. Все это ведет вас к еще одному разрыву, а ваших детей к еще одной травме.
Хотите? Тогда и дальше верьте, что вас обижает свекровь. Нет? Тогда на ваши деньги снимите квартиру, пока муж в отъезде и идите на прием к психологу. Иначе ваше привычное страдание станет вашим любимым утешением. Позвольте себе другую жизнь. Если рискнете-все получится.

Алла Юрьевна Лыкова · Answer 9 · 2013-08-05 23:24:14

nadin, а Вам есть куда переезжать? Вы могли бы сделать это самостоятельно? Почему Вам кажется, что Ваш муж должен принимать решение о переезде?

Мне кажется, что решив ситуацию со свекровью, Вы, тем не менее, не сможете научиться решать подобные конфликты. И они скорее всего будут овторяться.

Важно понять, что как-бы не вел себя Ваш муж, какие бы ни были у него приоритеты, или у егот мамы, у Вас тоже есть свои цели и задачи, и желания. И важно учиться соотносить их с окружающими.
Пока что свои желания Вы игнорируете, думая, что кто-то другой их осуществит. Но у другого и желания другие.
Не спешмите с переездом. Используйте сложившуюся ситуацию, чтобы научиться отстаивать свои права. Никто не должен делать это за Вас.

Как уговорить мужа переехать от его мамы?