Question

04-08-2013

Здраствуйте дорогие психологи. У меня есть проблема, которая мне мешает жить. В принципе я общительный и добрый человек. Многим людям нравится со мной общаться. Но вот какая проблема, как только нужно переходить на более глубокие отношения, я начинаю отходить назад. Я теряю интерес к человеку и начинаю от него отдаляться, потому что знаю,что ему нужен другой уровень общения.Я так призираю себя из за этого, ведь этим самым я причиняю боль ему. Мне нравится к примеру с ним общаться, но о более близких отношениях для меня с ним и речи быть не может.И поэтому когда я в след. раз пытаюсь как то заговорить с этим человеком, на этот раз он становится закрытым ко мне. Я уже думал, что это связанно с какими то комплексами во мне. Например я не хочу, чтобы собеседник разочаровался во мне, а у него осталась лишь то впечатление обо мне, которое я произвел на него в начале. Знаете когда такое происходит начинаешь искать всякие причины и возможности, и самое ужасное что веришь в них, потому что всегда находишь тому то или иное подтверждение. Может вы знаете, почему так происходит и надо ли с этим бороться? Ведь из за этого у меня нет друзей а только знакомые.А также сомнения в полноценности себя самого.Заранее благодарен вам за ваши ответы!

Вопрос от: alex; Возраст: 27

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Дина Дмитриевна Каленская · Answer 1 · 2013-08-04 17:26:10

Здравствуйте Алекс! Если Вы пишите на сайт, значит это Вас беспокоит. Скорее всего Вы часто испытываете чувство одиночества,ведь Вы можете вступать только в формальные отношения ,потому что в них можно оставаться в маске .А в более близких отношениях мы снимаем маски и предъявляемся в большей части настоящими,неидеальными.В этом и есть человечность,чтобы оставаться и быть близким с неидеальным человеком А Вы скорее всего не принимаете сам себя такого неидеального.Чтобы это менять, желательно идти на психотерапию.Удачи!

Наталия Горская · Answer 2 · 2013-08-04 23:48:18

Alex, Вы пишете, что почему-то ощущаете некое давление «нужно переходить» к более глубоким отношениям. Откуда это? Показатель времени? Намеки второго участника отношений? Ваше ощущение, желание углубить? Возможно, еще что-то.
Ответы на эти вопросы могут помочь понять источник беспокойства. Например.
Если Вы чувствуете, что «время подошло» (уже 2, 3…8 месяцев, пора). Это может говорить о неких стереотипах, которые по каким-то причинам были сформированы (неосознанно), но Вы с ними вступаете в противоречие (просто бунтуете против «нужно», или ваши внутренние ощущения не совпадают с этими стереотипами, и возникает внутренний конфликт).
Или, если «второй намекает». А Вы себя чувствуете «обязанным» (морально), но эмоционально Вам этого не хочется. Опять противоречие.
Если вы сами хотели бы углубления отношений, но вместо этого отдаляетесь, то это может быть про страх приблизиться, раскрыться.
Соглашусь с коллегой, что страх «быть неидеальным», «не соответствовать» может влиять на ваши чувства и поступки, причем в каждой из приведенных мною возможных ситуаций этот страх тоже оказывает свое влияние.
Вариантов причин может быть много, сложно из короткого вопроса понять все тонкости ситуации, неизвестна история ваших отношений в родительской семье и многое другое, что важно знать для глубокого понимания сути проблемы и возможности эффективного ее решения.
Если для Вас важно изменить ситуацию, то сделать это можно с помощью психолога во время очной работы.
Удачи.

Виталий Васильевич Ребедайло · Answer 3 · 2013-08-05 02:37:12

Alex, здравствуйте.
Много вопросов появилось после прочтения Вашего письма. Например: почему то, что вы описали является проблемой. как насчет выражения Наполеона Бонапарта "Господи, убереги меня от друзей, а с врагами я, как-нибудь сам разберусь"? Да и не в моде сейчас друзья, а если есть у кого - то это редкость. Я не отговариваю вас ни от чего, немножко провоцирую на ответы.
Глубина отношений. А в чем ее измерить? В количестве Ваших вопросов собеседнику? Это, что то типа допроса?
"сомнения в полноценности себя самого" - самый интересный пункт. Ваше письмо настолько структурировано и грамотно написано, что никаких сомнений не возникает... или Вы специально нарываетесь на комплименты? Это мы умеем :)
Alex, искусство отношений шлифуется всю жизнь. уверен, что у Вас все хорошо, но наверное хотелось бы еще лучше. Больше общайтесь. Это как "Хочешь научиться драться - дерись, хочешь научиться плавать - плавай". только не надо делать из себя правильного и "создавать впечатление" - это удел сцены и кино. В жизни люди это не приемлют. Будьте лучше более искренним. Спрашивайте - ответим.

Алла Юрьевна Лыкова · Answer 4 · 2013-08-05 23:39:16

Здравствуйте, alex.

Первый опыт отношений - это отношения в родительской семье. Часто так случается, что ненароком, желая лучшего будущего своим детям, родители ожидают так много от своих чад, что дети просто никогда бы не смогли этого дистичь, если они обычные люди, а не сверх-супер-герои.

От такого опыта отношений тановиться очень тяжело. И каждый раз человек с таким опытом должен взвешивать: а справлюсь ли я в этот раз? а как долго я буду соответствовать ожидаемому образу? И что со мной будет в итоге?

Помочь разрешить здачи подобного рода, проанализировать свой опыт и внести в него необходимые коррективы поможет психотерапия. А именно, распозновать свои страхи, убедиться, что они беспочвенны, и рискнуть. В итоге получив безусловное принятие от другого человека, любовь и комфорт в отношениях с ним.

не получается строить долгосрочные отношения