Question

17-07-2013

Добрый день, уважаемые психологи! Очень прошу помочь разобраться во взаимоотношениях с моей мамой. Некоторое время назад я начала осознавать, что равнодушна по отношению к ней. И кажется что я ее ненавижу, и даже не расстроилась бы если ее не стало...
Пару дней назад у нас разгорелся скандал и я набросилась на маму с тряпичной тапкой в руках и начала бить ее по руке, а она сидела и смеялась, чем вывела меня еще больше. Мне хотелось запустить в нее чем то тяжелым, хотелось ударить ее по рту, чтобы она замолчала. А она продолжала меня дразнить, пока нас не разнял папа. Все это началось с какой то мелочи, она несколько дней поддевала меня и придиралась по мелочи. Когда мне это надоело и я высказала ей, она начала смеяться мне в лицо, чем и довела до такого состояния. Я очень боюсь сорваться и дойти до крайности, потому что в тот момент я просто готова была ее убить! Мне 28 лет, я разведена и живу вместе с 5-летним сыном у родителей. Родители помогают мне в воспитании сына, и я им безмерно благодарна. Но они считают меня неблагодарной и постоянно пытаются этим меня упрекнуть. Моим родителям по 50 лет, но больше всего недовольства у мамы. Ее придирки в основном по мелочам, то я не заварила ей особым способом чай, то я потратила слишком много денег... Она даже на ребенка не разрешает тратить, хотя сама на свои деньги покупает ему даже лишнюю одежду. Но самое ужасное, что она критикует меня перед сыном, она постоянно акцентирует внимание на моих отрицательных качествах, что я слишком много трачу денег, кормлю сына сладостями, разрешаю смотреть телевизор, даю свой телефон для игр и прочее. А сама противоречит своим словам! В один день раскритикует меня, в другой сама учит его играть в компьютерную игру, покупает сладости и включает телевизор.Когда я прошу не порочить меня перед сыном, а выяснять отношения наедине, начинает смеяться надо мной! Я прекрасно понимаю, что ни я, ни она не идеальны. Но как мне изменить ситуацию? Больше всего меня волнует мой сын, ведь он вынужден видеть все это! У нас есть возможность жить отдельно, но родители сдают второе жилье и мама отказывается отпускать меня, заявляя, что я плохая мать и "запущу" ребенка. То наоборот, она требует, чтобы я сняла себе квартиру и жила отдельно! Что же мне делать? Сейчас я очень обижена на маму, мне унизительно за свой поступок, но нет желания просить прощения. Более того, я считаю, что она сама во всем виновата и мне бы хотелось уехать от нее и больше никогда не видеть! Заранее спасибо!

Вопрос от: Лилия; Возраст: 28

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

28-10-2011 Что мне делать если я ненавижу свою маму?

04-09-2010 Ненавижу свою маму!

Наталия Горская · Answer 1 · 2013-07-18 01:22:56

Знаете, Лилия, достаточно сложно в нескольких строчках ответить на такую непростую ситуацию.
Конечно, Вам хорошо бы встретиться с психологом очно, т.к. Вы продолжаете жить вместе, и ситуация длится дальше. Выход из нее – это процесс, достаточно длительный и непростой. При той зависимости от мнения и поведения родителей, которую Вы описываете, Вам нужна поддержка специалиста в самом процессе разрешения проблемы.
К тому же, возникает много вопросов, напр., как складывались ваши отношения с мамой раньше, влияла ли она на ваши отношения с бывшим мужем, как сложилось так, что в 28 лет Вам мама говорит, на что тратить деньги и как воспитывать ребенка?
Что Вы сами хотите получить от ситуации. Свободу? Опеку? Помощь? Независимость? Хотите ли вы новую семью построить (и в чем причина распада старой, не мама ли поучаствовала)? В любом случае, Вам важно научиться отстаивать свои границы и свою позицию, предварительно, конечно, точно ее определив. Быть для всех хорошей можно, но тогда жизнь будет уже не для себя, а для других. А через 20 -30 лет это изменить сложнее. Лучше сейчас проработать с психологом то, что мешает быть счастливой.
Держитесь.

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 2 · 2013-07-18 12:16:24

Лилия, действительно ситуация - непростая. И очень непросто быть зависимой от родителей во взрослом возрасте. Сейчас вы испытываете злость и обиду на маму, но стоит направить эти чувства на зону своего развития, то есть на усилия по спарации в первую очередь психологической. А потом уже эта психологическая выльется в физическую или материальную. Да, отделиться в одном доме - тяжело, но это возможно. И ваша злость в первую очередь показывает вам места, где стоит трудиться над своим комфортом. Эта энергия должна быть направлена не на изменения другого человека, а на изменения себя, своего места в мире и в своей прежней семье. Без психолога сделать это трудно. Лучше и быстрее, если найдете специалиста. Удачи вам!

Павел Леонидович Басанский · Answer 3 · 2013-07-20 16:39:45

Здравствуйте, Лилия!
Похоже, ваша мама попросту самоутверждается за ваш счёт. Унижая вас, пытается возвыситься.
Таким образом, пытаясь решить личностные проблемы комплекс неполноценности.
И это не может вас не злить и не раздражать. И подобное отношение родной матери действительно обидно. Не материнское поведение. Но, присоединюсь к коллегам, маму не изменить (в 50-то лет, да ещё без её желания), но вы своё отношение к ситуации откорректировать вполне можете.
Мама пытается вами манипулировать, а вы эмоционально на это "ведётесь", загораетесь.
И она празднует свою победу. А что будет, если вы будете реагировать холодно на её замечания и поддёвки, станете игнорировать провокации в свой адрес? Уверен, что её это и удивит, и разозлит в свою очередь тоже: как это так? И это уже будет ваша победа. В первую очередь над собой.

Когда же вы станете по-настоящему внутренне, психологически свободны, самостоятельны и независимы от родителей, то и ситуация эта больше не будет вас напрягать.

Лучше, конечно, проработать проблему очно со специалистом. Но пока вы на это решитесь, проштудируйте книгу Михаила Литвака "Психологическое айкидо" - её можно бесплатно скачать в инете (в том числе и на моём сайте в разделе "Литература по психологии" - ссылка на сайт на моей личной страничке).
Она будет для вас весьма актуальна.

Я ненавижу свою маму? Что мне делать?