Ірина 27 хвилин тому: 
Родители против жениха
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Родители против жениха
| Наталия Горская 18-06-2013 16:48:30 |
2
Ирина Витальевна Дуновская Здравствуйте, Kati! Сложная ситуация сложилась у Вас. Прочитала Ваш вопрос и возникло ощущение какой - то каши из того, что кто-то кому-то что-то должен, хочет, не хочет, будет, не будет… Давайте попробуем не смешивать все в одну кучу. «Я не могу выбирать между родными людьми» - а разве есть необходимость выбирать? Вы разве хотите «замуж за родителей»? Или за своего избранника? Родители всегда будут родителями. А сейчас Вы хотите создать свою семью (по крайней мере, так пишете). В процессе создания новой семьи возникли разногласия между поколениями. Это нормально. Они и потом могут возникать, т.к. взгляды на жизнь у Вас и у родителей разные. На данном этапе идет процесс «притирки» взглядов. В этом процессе проблемы можно решать по-разному, но важным является «сохранение границ своей новой семьи» от внешних посягательств. Вы с будущим мужем решаете проблемы, учитываете, (или не учитываете) мнение родственников, но решение должно быть общим для вас. А в данной ситуации вас умелымиманипуляциями разделили на два лагеря, внутри вашей же новой семьи, да еще и Вы масла в огонь подливали. Что делать? Это зависит от того, что Вы хотите. Хотите строить новую семью – стройте, только не нужно «населять» ее мамами, тещами, свекровями и другими родственниками, иначе они там хозяйничать и будут. А потом эти «близкие люди» начнут «рулить» воспитание ваших детей, выбирать с вами обои и место для отдыха, где «ребеночку будет лучше». Наличие вашего собственного мнения совершенно не будет означать, что Вы «не уважаете» родителей. Просто это ВАША новая семья. Вы с избранником можете договориться и решить, будет ли свадьба, когда, какая, кого звать, как за это платить, какие мнения учитывать, а кому мягко объяснить, что это ваша семья и решения в ней принимаете вы сами. При этом, конечно, лучше быть материально независимым. Ведь можно сделать такую свадьбу, которую Вы сможете оплатить сами, а не копить всю жизнь, чтобы сделать свадьбу в угоду всем родственникам, которые «могут обидеться, если их не позовут». Еще можно пойти по пути « и нашим и вашим». Но для чего? В позиции «между всех огней» сложно находиться. Лучше постараться из нее выйти. Не стоит нести ответственность за чувства и мысли всех Ваших близких, - пусть думают, что хотят. Попробуйте понять, что Вы на самом деле хотите, и поступайте в соответствии с этим. Думаю, что и мама, если она действительно захочет с Вами сохранить отношения, сможет пойти навстречу, когда почувствует, что Вы уверены в том, что хотите и идете к своей цели. Хотя, судя по той «жесткости», что Вы описываете, возможно, она привыкла все решать за всех. Хотите, чтобы она за вас всегда принимала решения? Вас смущают ее слезы? Она просто боится, что что-то будет не так, но ведь в реальности никто не знает, как будет. Будете счастливы в новой семье – и мама не будет плакать. К сожалению люди не всегда готовы идти навстречу друг другу. Родители почему-то считают, что имеют право давать указания и манипулировать, дети хотят показать свою позицию, и тем, и другим мешают эмоции. Преодолеть все эти разногласия не всегда просто, но очень важно уже на начальном этапе почувствовать самим и дать понять окружающим, что вы вместе, вдвоем, это ваша территория и на ней ваши законы. Может, немного жестко звучит, но по сути это так. Попробуйте обратиться к психологу, можете одна, можете вдвоем, т.к. накал страстей мешает вам обоим «подняться» над ситуацией, а ведь находясь внутри проблемы достаточно сложно найти из нее выход. Если нет возможности встретиться очно, можно пообщаться по скайпу. Держитесь и удачи Вам. 
|
| 18-06-2013 17:21:15Дополнение от автора |
| Спасибо большое за совет! Огромная проблема в том,что мама абсолютно не хочет понимать, что это моя жизнь и я уже сама могу принимать решения. Даже если это будет ошибка, пусть будет МОЯ ошибка. Я боюсь. Мама с старшей сестрой практически всегда принимали за меня решения, а сейчас не смотря на отмену свадьбы я все равно хочу строить семью с любимым человеком! Мама сказала раз свадьба отменилась, тогда нечего жить у жениха, возвращайся домой, и живи с родителями. Но разве два любящих человека будут считаться мужем и женой только после свадьбы?? Мама абсолютно меня не слышит!! Как ей донести что сама в праве выбирать в личной жизни! Мама мне много дала в жизни, в плане образования, обеспечивала меня. Но всегда была очень жесткая, властная, в общем главная в семье. И не может смирится с тем что теперь я слушаю мужа, говорит идешь у него на поводу, мол имей свое достоинство. Я уверенна что он любит меня, сейчас всячески поддерживает, говорит мы сами всего добьемся. Мама с сестрой очень давят на меня. |
| 18-06-2013 17:47:56Дополнение от автора |
| Еще мне мама должна подарить машину на день рождения, это через несколько дней будет, она уже куплена, так мама сестрой теперь говорят, что он со мной только потому, что мне купили машину. Бред! То мама с сестрой говорят, что он отменил свадьбу так как мама сказала что сама не оплатит свадьбу, то что он со мной из-за денег. Мы какое то время с мамой работали, у нас в семейный бизнес. Мама говорит что он за нас счет жил, так как мама нам зарплату платила, но жених работал на ровне со всеми. Мама сказала чтоб я жила за свой счет раз их не слушаюсь и не делаю как они хотят! Что как только мама перестанет меня спонсировать, он выгонит меня. |
| Наталия Горская 18-06-2013 18:24:03 |
Kati, Вам действительно непросто. Но главное, что Вы знаете, чего хотите. Как донести это маме – Вы уже донесли, а восприняла он или нет – не Ваша забота. Захочет – услышит.
«Она привыкла управлять» – тут уже Ваш выбор – хотите ли, чтобы она управляла? Вам 23 года, Вы имеете свой заработок, почему Вам должен кто-то говорить, жить Вам с женихом или нет? «Свадьбу отменили», уже дата прошла? Или без дорогого торжества вы с женихом не хотите расписываться? Ведь есть вариант расписаться, а свадьбу устроить потом, когда захотите, или когда заработаете, или ЕСЛИ захотите. Правда, тогда, думаю, все будут в шоке. Опять же, никто не знает, что будет дальше, так ли важны Вашему жениху Ваши деньги (машины, квартиры…), или ему нужны Вы. Готовы совершать СВОИ ошибки – совершайте. Это не смертельно. Выгонит – значит, не нужен он Вам такой. Найдете другого. И еще, возможно Вам придется делать непростой выбор между материальным благосостоянием и отказом от дополнительных благ. Ведь если мама манипулирует посредством материальных вещей, то может быть непросто. Вы готовы к этому? Т.к. похоже, что «усидеть на двух стульях» тут вряд ли получится. Подумайте о работе с психологом, хотя бы на первых порах. Держитесь.
|
| 19-06-2013 06:38:40Дополнение от автора |
|
Спасибо за ответ! Нет, свадьба должна была быть в сентябре. Я готова ради любимого отказаться от материальных благ, и знаю что и он все сделает ради меня. Но почему он не мог все-таки согласиться на свадьбу? Ведь если бы передумал то бросил бы меня, а у нас в отношениях ничего не поменялось, он так же по прежнему нежно ко мне относится и любит меня. А ведь тоже люблю его но свадьбы бы мне хотелось как и любой девушке. Вот он многое делал для меня и сделал для меня, но сказал что жениться не хочет пока.. Вот мама говорит, что со мной из-за денег, но в таком случае ему ведь проще было бы жениться и жить как в масле, ведь тогда наверника была и машина и квартира.. Подскажите как сейчас вести себя с мужчиной, как узнать намерен ли он вообще когда-нибудь жениться.. |
| 19-06-2013 07:03:05Дополнение от автора |
| Спасибо огромное за советы!! Теперь я хоть немного понимаю как вести себя. Только подскажите как себя сейчас вести с мужчиной.я уверенна что действительно любит меня и очень бережно и нежно относится и после отмены свадьбы, и готов на многое пойти ради меня, но почему он не мог все таки согласиться на эту свадьбу во избежание такого скандала? Я все равно люблю его очень, но как узнать намерен ли он вообще жениться, ведь я как любая девушка хотела бы одеть свадебное платье. Если мы роспишемся сейчас без торжества, думаю это либо окончательно испортит отношения с мамой или наоборот. Я понимаю что выходить замуж не за родителей но жить между двух огней всю жизнь не хочется. |
| 19-06-2013 07:42:56Дополнение от автора |
|
Спасибо огромное за советы!! Теперь я хоть немного понимаю как вести себя. Только подскажите как себя сейчас вести с мужчиной.я уверенна что действительно любит меня и очень бережно и нежно относится и после отмены свадьбы, и готов на многое пойти ради меня, но почему он не мог все таки согласиться на эту свадьбу во избежание такого скандала? Я все равно люблю его очень, но как узнать намерен ли он вообще жениться, ведь я как любая девушка хотела бы одеть свадебное платье. Если мы роспишемся сейчас без торжества, думаю это либо окончательно испортит отношения с мамой или наоборот. Я понимаю что выходить замуж не за родителей но жить между двух огней всю жизнь не хочется. |
| Наталия Горская 19-06-2013 13:25:42 |
|
| 19-06-2013 13:39:05Дополнение от автора |
|
Спасибо огромное за советы!! Теперь я хоть немного понимаю как вести себя. Только подскажите как себя сейчас вести с мужчиной.я уверенна что действительно любит меня и очень бережно и нежно относится и после отмены свадьбы, и готов на многое пойти ради меня, но почему он не мог все таки согласиться на эту свадьбу во избежание такого скандала? Я все равно люблю его очень, но как узнать намерен ли он вообще жениться, ведь я как любая девушка хотела бы одеть свадебное платье. Если мы роспишемся сейчас без торжества, думаю это либо окончательно испортит отношения с мамой или наоборот. Я понимаю что выходить замуж не за родителей но жить между двух огней всю жизнь не хочется. |
| Наталия Горская 19-06-2013 15:13:07 |
ПЕРЕВОЖУ в нормальный текст сама:
Спасибо огромное за советы!! Теперь я хоть немного понимаю как вести себя. Только подскажите как себя сейчас вести с мужчиной.я уверенна что действительно любит меня и очень бережно и нежно относится и после отмены свадьбы, и готов на многое пойти ради меня, но почему он не мог все таки согласиться на эту свадьбу во избежание такого скандала? Я все равно люблю его очень, но как узнать намерен ли он вообще жениться, ведь я как любая девушка хотела бы одеть свадебное платье. Если мы роспишемся сейчас без торжества, думаю это либо окончательно испортит отношения с мамой или наоборот. Я понимаю что выходить замуж не за родителей но жить между двух огней всю жизнь не хочется. ТЕПЕРЬ МОЙ ОТВЕТ: Kati, а Вы вообще как с женихом общаетесь, что обсуждаете? Ведь все эти вопросы нужно задавать ему, а не психологам: - «почему он не мог все таки согласиться на эту свадьбу во избежание такого скандала?» - «намерен ли он вообще жениться?» И говорить, что «я как любая девушка хотела бы одеть свадебное платье» нужно тоже ему, а не кому-то еще. Так и происходит выстраивание отношений. Я так и не поняла, дата свадьбы когда? Ваш избранник тоже не хочет росписи без свадьбы, или это вы тоже не обсуждали? И еще, про «окончательно испортит отношения с мамой» - видимо вам пока больше подходит быть «между всех огней», угодить всем. Возможно, Вы пока не готовы терять то материальное обеспечение, которое дает мама, поэтому больше прислушиваетесь не к своим желаниям, а к маминым. Когда созреете строить свою семью сами – Вам не нужно будет оглядываться на все мнения. Учитывать – да, но не менять свое в угоду другим. И все-таки, та информация, которой Вы поделились, говорит о том, что Вам полезно было бы именно встретиться с психологом, или по скайпу пообщаться. Вы пишете, «немного понимаю как вести себя» и тут же задаете вопросы, в которых говорите, что не знаете, как это делать. У Вас достаточно много вопросов, тревоги и путаницы. Невозможно все обсудить в переписке, это не дает такого результата. Удачи.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
31-07-2012
Мои родители против моего жениха
15-06-2012
Родители против моего жениха
21-12-2011
мама жениха категорически против свадьбы
