Родители против жениха

Здравствуйте, Kati!
Сложная ситуация сложилась у Вас. Прочитала Ваш вопрос и возникло ощущение какой - то каши из того, что кто-то кому-то что-то должен, хочет, не хочет, будет, не будет…

Давайте попробуем не смешивать все в одну кучу.

«Я не могу выбирать между родными людьми» -
а разве есть необходимость выбирать?
Вы разве хотите «замуж за родителей»? Или за своего избранника?
Родители всегда будут родителями. А сейчас Вы хотите создать свою семью (по крайней мере, так пишете). В процессе создания новой семьи возникли разногласия между поколениями. Это нормально. Они и потом могут возникать, т.к. взгляды на жизнь у Вас и у родителей разные. На данном этапе идет процесс «притирки» взглядов. В этом процессе проблемы можно решать по-разному, но важным является «сохранение границ своей новой семьи» от внешних посягательств. Вы с будущим мужем решаете проблемы, учитываете, (или не учитываете) мнение родственников, но решение должно быть общим для вас.
А в данной ситуации вас умелымиманипуляциями разделили на два лагеря, внутри вашей же новой семьи, да еще и Вы масла в огонь подливали.
Что делать?
Это зависит от того, что Вы хотите.
Хотите строить новую семью – стройте, только не нужно «населять» ее мамами, тещами, свекровями и другими родственниками, иначе они там хозяйничать и будут. А потом эти «близкие люди» начнут «рулить» воспитание ваших детей, выбирать с вами обои и место для отдыха, где «ребеночку будет лучше». Наличие вашего собственного мнения совершенно не будет означать, что Вы «не уважаете» родителей. Просто это ВАША новая семья. Вы с избранником можете договориться и решить, будет ли свадьба, когда, какая, кого звать, как за это платить, какие мнения учитывать, а кому мягко объяснить, что это ваша семья и решения в ней принимаете вы сами. При этом, конечно, лучше быть материально независимым. Ведь можно сделать такую свадьбу, которую Вы сможете оплатить сами, а не копить всю жизнь, чтобы сделать свадьбу в угоду всем родственникам, которые «могут обидеться, если их не позовут».
Еще можно пойти по пути « и нашим и вашим». Но для чего?
В позиции «между всех огней» сложно находиться. Лучше постараться из нее выйти. Не стоит нести ответственность за чувства и мысли всех Ваших близких, - пусть думают, что хотят. Попробуйте понять, что Вы на самом деле хотите, и поступайте в соответствии с этим.
Думаю, что и мама, если она действительно захочет с Вами сохранить отношения, сможет пойти навстречу, когда почувствует, что Вы уверены в том, что хотите и идете к своей цели. Хотя, судя по той «жесткости», что Вы описываете, возможно, она привыкла все решать за всех.
Хотите, чтобы она за вас всегда принимала решения?
Вас смущают ее слезы? Она просто боится, что что-то будет не так, но ведь в реальности никто не знает, как будет. Будете счастливы в новой семье – и мама не будет плакать.
К сожалению люди не всегда готовы идти навстречу друг другу. Родители почему-то считают, что имеют право давать указания и манипулировать, дети хотят показать свою позицию, и тем, и другим мешают эмоции.
Преодолеть все эти разногласия не всегда просто, но очень важно уже на начальном этапе почувствовать самим и дать понять окружающим, что вы вместе, вдвоем, это ваша территория и на ней ваши законы. Может, немного жестко звучит, но по сути это так.
Попробуйте обратиться к психологу, можете одна, можете вдвоем, т.к. накал страстей мешает вам обоим «подняться» над ситуацией, а ведь находясь внутри проблемы достаточно сложно найти из нее выход. Если нет возможности встретиться очно, можно пообщаться по скайпу.
Держитесь и удачи Вам.

Kati, Вам действительно непросто. Но главное, что Вы знаете, чего хотите. Как донести это маме – Вы уже донесли, а восприняла он или нет – не Ваша забота. Захочет – услышит.
«Она привыкла управлять» – тут уже Ваш выбор – хотите ли, чтобы она управляла? Вам 23 года, Вы имеете свой заработок, почему Вам должен кто-то говорить, жить Вам с женихом или нет?
«Свадьбу отменили», уже дата прошла?
Или без дорогого торжества вы с женихом не хотите расписываться? Ведь есть вариант расписаться, а свадьбу устроить потом, когда захотите, или когда заработаете, или ЕСЛИ захотите. Правда, тогда, думаю, все будут в шоке.
Опять же, никто не знает, что будет дальше, так ли важны Вашему жениху Ваши деньги (машины, квартиры…), или ему нужны Вы. Готовы совершать СВОИ ошибки – совершайте. Это не смертельно. Выгонит – значит, не нужен он Вам такой. Найдете другого.
И еще, возможно Вам придется делать непростой выбор между материальным благосостоянием и отказом от дополнительных благ. Ведь если мама манипулирует посредством материальных вещей, то может быть непросто. Вы готовы к этому? Т.к. похоже, что «усидеть на двух стульях» тут вряд ли получится. Подумайте о работе с психологом, хотя бы на первых порах.
Держитесь.

Kati, извините, но понять то, что написано в этих дополнениях, выше моих возможностей, в прямом смысле этого слова :)

ПЕРЕВОЖУ в нормальный текст сама:
Спасибо огромное за советы!! Теперь я хоть немного понимаю как вести себя. Только подскажите как себя сейчас вести с мужчиной.я уверенна что действительно любит меня и очень бережно и нежно относится и после отмены свадьбы, и готов на многое пойти ради меня, но почему он не мог все таки согласиться на эту свадьбу во избежание такого скандала? Я все равно люблю его очень, но как узнать намерен ли он вообще жениться, ведь я как любая девушка хотела бы одеть свадебное платье. Если мы роспишемся сейчас без торжества, думаю это либо окончательно испортит отношения с мамой или наоборот. Я понимаю что выходить замуж не за родителей но жить между двух огней всю жизнь не хочется.


ТЕПЕРЬ МОЙ ОТВЕТ:

Kati, а Вы вообще как с женихом общаетесь, что обсуждаете?
Ведь все эти вопросы нужно задавать ему, а не психологам:
- «почему он не мог все таки согласиться на эту свадьбу во избежание такого скандала?»
- «намерен ли он вообще жениться?»
И говорить, что «я как любая девушка хотела бы одеть свадебное платье» нужно тоже ему, а не кому-то еще.
Так и происходит выстраивание отношений.
Я так и не поняла, дата свадьбы когда? Ваш избранник тоже не хочет росписи без свадьбы, или это вы тоже не обсуждали?
И еще, про «окончательно испортит отношения с мамой» - видимо вам пока больше подходит быть «между всех огней», угодить всем. Возможно, Вы пока не готовы терять то материальное обеспечение, которое дает мама, поэтому больше прислушиваетесь не к своим желаниям, а к маминым. Когда созреете строить свою семью сами – Вам не нужно будет оглядываться на все мнения. Учитывать – да, но не менять свое в угоду другим.
И все-таки, та информация, которой Вы поделились, говорит о том, что Вам полезно было бы именно встретиться с психологом, или по скайпу пообщаться. Вы пишете, «немного понимаю как вести себя» и тут же задаете вопросы, в которых говорите, что не знаете, как это делать. У Вас достаточно много вопросов, тревоги и путаницы.
Невозможно все обсудить в переписке, это не дает такого результата.
Удачи.