Question

15-06-2012

Здравствуйте!Моя проблема достаточно распространенная, но важна для меня и моего избранника.Ему 30, мне 20. Мы познакомились через моего папу (с которым я не живу с 6 лет,но очень активно общаюсь).Они мужской компанией приехали в мой город на одно мероприятие.Там мы с ним и познакомились.Моя мама с отчимом познакомились с моим женихом на день раньше.чем я!Они тоже активно общаются с моим родным папой.На следующий день у нас было свидание,мы очень понравились друг другу,но ему нужно было уезжать в другой город.Так мы прообщались пол месяца и вместе с моими родителями и моим любимым поехали на море.Потом было пол года отношений на расстоянии,поездки друг к другу(вернее в основном приезжал он ко мне).Потом Он принял решение переехать ко мне в город,появилась работа.Ему пришлось просить своих родных,у него есть квартира в своем городе,в моем городе-нет ничего и никого кроме меня.Два месяца Он прожил у меня,вместе с моими родителями.Такое предложение исходило от мамы(типа,чтобы не тратит деньги на сьем квартиры).Потом мы поняли,что лучше жить отдельно,вернее я-с родителями,а Он-на сьемной квартире.Раньше Он очень нравился моим родителям,а теперь-для меня это просто ужасная головная боль.Он уже долгое время разведен,есть ребенок 5 лет.С женой никаких отношений не поддерживает,с ребенком общается(я это воспринимаю нормально,т.к. у самой была такая же ситуация с папой). Недавно Он сделал мне предложение при моих родителях.Я согласилась.Мы очень любим друг друга и хотим вместе жить.Свадьбу думаем сделать чуть позже,где-то через год.Моя мама против того,чтобы я жила у него,да и против свадьбы тоже.Он очень хороший человек,любит детей,не пьет почти,не курит,занимается спортом,мы прекрасно друг друга понимаем,но в последнее время стали ругаться.И я понимаю,что это все из-за давление моей мамы на меня.Я-единстенный ребенок в семье,думаю она боится меня потерять,но так же тоже нельзя!Я-совершенно самостоятельная,сама зарабатую и могу себя обеспечить,от родителей не завишу.Жених тоже неплохо обеспечен,в общем особой помощи нам не надо,можем справится и сами. Единственный человек, который меня поддержует-это мой родной отец!

Вопрос от: Виктория; Возраст: 21

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

15-06-2012 18:17:18Дополнение от автора

Спасибо за совет!Проблемы в основном с родителями,а не с м.ч. Жить мне с ним комфортно, мы уже жили вместе некоторое время (правда с родителями моими). Да и на выходные я остаюсь у него. Жить с ним до брака мне не разрешают, да и брака самого мама не хочет. В общем, не понятно,чего она хочет. Просто я понимаю,что так было бы с любим парнем,который у меня бы был.В каждом она найдет что-то плохое.Ей не нравится то,что мой молодой человек не всегда хочет ходить с нами на Дни рождения наших родственников,друзей и т.д., а их в последнее время очень много.У него в семье не принято особо отмечать Дни рождения,готовиться к ним.Да и с деньгами сейчас у него не очень,хотим купить квартиру,стараемся экономить.А с этими праздниками,как он говорит,не сэкономишь.Хотя он очень щедрый,ничего не скажу,мы часто ходим в разные места,кафе,рестораны,кино и т.д.Просто он не привык выбрасывать кучу денег на Дни рождения не самых близких друзей.Вот мама и устраивает мне допросы постоянно. И еще его бесит то,что мама не предлагает пойти или просто говорит, а уже ставит в известность:"Завтра в 14.00 мы идем на День рождение". И не спрашует хотим мы пойти или нет,это как обязанность.Она по натуре-командир.Мой отчим-достаточно поддатливый и спокойный,им вместе комфортно.Я же пошла не в нее,я так не могу и не хочу.Вот она и моим мч пытается командовать,а его это бесит.Да и меня,потомучто влазят в наши отношения. А папа,к сожалению,находится в другом городе и особо повлиять на ситуацию не может.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Нелли Викторовна Дебелая · Answer 1 · 2012-06-15 14:59:11

Виктория, ссоры - это часть жизни. В ссорах мы учимся лучше понимать друг друга. Если во время ссор вы не деретесь, не ругаетесь матом друг на друга, не наносите личные оскорбления, не переходите на личности - тогда вам не о чем беспокоиться. Вы ведь раньше жили на расстояни. Значит у вас практически не было возможности узнать о бытовых привычках друг друга. А сейчас все по-другому. попробуйте пожить вместе, вести общее хозяйство. Если не будет серьезных расхождений во взглядах на бытовые нужды(уборка, питание, прием гостей, финансы и т.д.), если вы сможете договориться в этих вопросах со своим м.ч., тогда можете думать о замужестве.
Что касается мамы, то это, к сожалению не единичный случай. Анекдоты про взаимоотноления между тещей и затем, ну, сами в курсе. И смех и грех.
Поговорите с мамой. Если вы самостоятельны и приняли решение, тогда ей придется смириться с вашим выбором. Старайтесь не ставить маму в противовес вашему м.ч., иначе вы обречете себя на роль буфера.
Уточните, что конкретно не нравится родителям в парне. На сколько я поняла, ситуация усугубилась после вашего совместного проживания. Что послужило причиной? Как это можно исправить? что для этого могут сделать родители? Что можете сделать вы? Что может сделать ваш м.ч.? А что хотите сделать?
Готовы ли вы все к диалогу?
Может ли как-то на ситуацию повлиять ваш родной отец?

В общем, довольно стандартная ситуация. Думаю, что родители ваших родителей тоже были не слишком в восторге от избранников своих детей. Спросите маму, как это было у нее? Что она при этом чувствовала? Думала ли тогда, что у ее детей будет по-другому?
В общем, главное, ваша четкая позиция в этом вопросе. Желательно типа "мама, папа, я вам благодарна за то, что вы меня выростили. Но мне пора начинать собственную жизнь. Я вас очень люблю, уважаю, и обещаю прислушиваться к вашему меннию. НО я приняла решение. Я уже выросла и я готова быть женой и матерью". Ну, как-то так.
Удачи!

Диана Леонидовна Нерубайская · Answer 2 · 2012-06-15 16:48:58

Виктория,если вам все подходит,то свою судьбу в должны решать сами.Очень послушные дочки часто остаються старыми девами.Если вы самостоятельны и не зависимы от родителей,то попробуйте об этом с мамой поговорить, поставив ее в известность о своем решении.

Галина Несмашна · Answer 3 · 2012-06-16 10:32:27

Виктория, вами можно только восхищаться...несмотря на авторитарность вашей

Галина Несмашна · Answer 4 · 2012-06-16 10:32:39

Виктория, вами можно только восхищаться...несмотря на авторитарность вашей

Галина Несмашна · Answer 5 · 2012-06-16 10:42:44

сори.. какой-то сбой...

итак.. продолжу...
несмотря на авторитарность вашей мамы, вам удалось стать взрослой и самостоятельной в социальном пдане( вы пишете, что зарабатываете сами и не зависите материально от родителей).
Осталось стать самостоятельной в эмоциональном плане, то есть, научиться ориентироваться при принятии решений на себя, свои чувства, желания, потребности итд, а не на мнение мамы.
Если вам хорошо с вашим молодым человеком, если вы готовы к совместной жизни с ним,- вам и правда нужно спокойно поставить маму в известность о вашем решении. Не поддаваясь на ее возможныеманипуляции. Это ваша жизнь.. жить ее вам...
если вы будете достаточнотверды в своем решении, рано или поздно маме прийдется смириться с тем, что дочка выросла и у нее своя жизнь.

Галина Несмашна · Answer 6 · 2012-06-16 10:43:22

сори.. какой-то сбой...

итак.. продолжу...
несмотря на авторитарность вашей мамы, вам удалось стать взрослой и самостоятельной в социальном пдане( вы пишете, что зарабатываете сами и не зависите материально от родителей).
Осталось стать самостоятельной в эмоциональном плане, то есть, научиться ориентироваться при принятии решений на себя, свои чувства, желания, потребности итд, а не на мнение мамы.
Если вам хорошо с вашим молодым человеком, если вы готовы к совместной жизни с ним,- вам и правда нужно спокойно поставить маму в известность о вашем решении. Не поддаваясь на ее возможныеманипуляции. Это ваша жизнь.. жить ее вам...
если вы будете достаточнотверды в своем решении, рано или поздно маме прийдется смириться с тем, что дочка выросла и у нее своя жизнь.

Павел Леонидович Басанский · Answer 7 · 2012-06-18 12:23:21

Здравствуйте, Виктория!

Вы совершенно правы в том, что мама боится вас потерять, но тут ведь ничего не поделаешь – не станете же вы ради успокоения мамы жертвовать своей личной жизнью и пополнять ряды старых дев, выросших из слишком послушных девочек. Тем более, что главная задача любой мамы: помочь своему ребёнку стать счастливым. А о каком счастье может идти речь, если будет разрушена семья?! Об этом и можете сказать матери.

Тяжело иметь маму с таким характером, но ничего не поделать – мам не выбирают. Тогда получается, что всё в основном зависит исключительно от вашего выбора и вашей стойкости. Если вы сможете доказать твёрдость своей позиции маме-командиру, то таким образом и отвоюете себе право жить так, как того хотите именно вы, а не она.

Родители против моего жениха