У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Моя семья

Добрый день.
Мое состояние тревоги и неопределенности кажется достигло предела. Я не могу планировать свою жизнь, потому что все время оглядываюсь на моих самых родных людей. Во времена Союза наша семья разделилась, сестра уехала учиться в другую страну, после учебы она осталась там работать и вышла замуж. Родители с маленькой мной говорили ей и мне, что однажды мы переедем к сестре и наша семья снова будет вместе. Я подрастала, у сестры родился малыш. Сначала мы думали, что переедем после моего окончания школы, потом - после моего института, но после окончания его с красным дипломом мне сразу же предложили работу в хорошей компании, и переезд отложился. Спустя некоторое время после начала работы у меня начались отношения, а за ними снова череда событий - мое замужество. Мы до сих пор мечтаем, что однажды мы будем жить все в одном городе. Родители уже на пенсии, у сестры ребенок закончил школу и теперь у них ситуация с поступлением и личной жизнью, как у меня когда-то..Я считаю, что именно из-за меня наши семьи не объединились за все эти годы, все ждали завершения этапов в моей жизни, чтобы не навредить мне, а теперь я замужем. Несостоявшийся переезд - это навязчивая идея всей нашей семьи и ответственность за то, что мы не соединились, я взяла на себя. Я люблю мужа, но знаю, что он никогда не захочет переезжать вместе с моей семьей. Я счастлива только внешне. Что мне делать со всем этим?
Вопрос от: ; Возраст: 29


консультация психолога
Добрый день!

Как специалист,утверждаю,что и хорошо,что не переехали.Так это разрушит вашу семейную карму ну или сценарий всеобщего "слияния".Вот только непонятно зачем это.
На что стоит обратить внимание-то что предпочитаете сестру-часть семьи "там" нежели собственную семью "здесь".
Про вариант-ваши родители переедут "туда",а вы останетесь-вы и словом не обмолвились,а такой вариант наиболее применим.
Если вы хотите сознательно изменить в этой ситуации что-то-обратитесь к психологу по месту жительства.(Если что-помогу вам с выбором)

👍 рекоммендовать:

13-06-2013 16:39:18Дополнение от автора
В том все и дело - родители говорят, что не оставят меня, хотя все время с сожалением говорят при случае "Как бы нам соединиться". Я говорила, что может мне будет легче, если они наконец исполнят свою мечту и уедут, но они говорят - мы будем жить там, где ты. Если бы сестра жила очень счастливо, может этих мыслей и не было, но у нее сложные отношения с мужем, он давно ей не опора. Держит вместе общее жилье. Родители всей душой хотят помочь, считают, что жили бы рядом - ей было бы проще что-то изменить, у нее рядом всегда была бы их поддержка. А так в городе, где она живет, больше нет родных, кроме ее ребенка. Постоянно в разговоре "ЕСЛИ БЫ" и это заставляет ощущать какую-то несостоятельность и беспомощность перед всем, что происходит. Я безумно с ней близка, и я хочу видеть ее счастливой. Ну как я могу не думать о ней, если вижу, как она переживает, и как хотят быть рядом с ней родители.


консультация психолога
Здравствуйте,Алиса.
Скажите, а Вам в родительской семье постоянно озвучивалось, что из-за Вас не может воссоединиться семья? Или Вы сами такие выводы делаете?
А Вам важно поехать в другой город к сестре и жить там одной большой семьей?

👍 рекоммендовать:


консультация психолога
1
Алена Ивановна Узунова-Цебенога
Правду- матку резануть?
Родители в открытую вами манипулируют- поддержать дочку а границей- нормальное родительское желание-вас втягивать туда, с мужем и будущими детьми-моральное преступление.

👍 рекоммендовать:

13-06-2013 17:34:17Дополнение от автора
У нас в-целом семья дружная и мы друг с другом откровенны. Конечно, мне тяжело согласиться, что мной манипулируют, тем более, что сестра не живет в каком-то чудесном городе-курорте, куда хотела бы уехать семья. То, что не переехали из-за меня конечно никто не говорит, но я это сама понимаю. Потому что фразы "Вот закончишь школу - уедем", "Закончишь институт - уедем", "Если что-то не ладится у тебя - давай уедем" и т.п. звучали в течение всей моей жизни. Я понимаю, что если я дам "добро" на переезд, то он все-таки состоится. Но я уже не одна, а с мужем. И родители говорят "конечно без тебя мы никуда не тронемся с места". Мне грустно это все понимать. Я достаточно взрослый человек, но у меня осталось это "желанное" и "не реализованное" с самого детства и до сих пор. Понимаете? Живу с чувством, что что-то я не сделала сама и не дала сделать другим.

13-06-2013 17:42:11Дополнение от автора
Алена Ивановна, да, часто представляю, что мы соединяемся, но при этом рядом мой муж. Но он дал четкий ответ на мой вопрос по этой теме. Он не хочет никуда уезжать по многим причинам.


консультация психолога
2
Наталия Горская
Павел Леонидович Басанский
Алиса, мы могли бы развивать и дальше тему о манипулировании и Вам решать, как строить дальше свою жизнь. Но думаю, что Вам не очень приятно постоянно чувствовать вину за нереализованные планы и мечты. И эту проблему не решить просто разговором на сайте, нужна работа очная с психологом, попробуйте об этом подумать.



👍 рекоммендовать:

13-06-2013 18:22:06Дополнение от автора
Алена Ивановна, руководствуясь своим опытом, что Вы можете обо мне сказать? Что нужно прорабатывать? Почему я так привязана к сестре? Или почему я оглядываюсь на родителей? Ведь любить их всех я меньше не стану, переживать, когда у них сложности, тоже меньше не стану. В какую сторону вообще со мной двигаться, как Вы считаете?


консультация психолога
Алиса, все эти вопросы выносятся обычно на очную работу, которая происходит в доверительной и более рабочей обстановке. Если хотите, давайте продолжим работу уже в кабинете или по скайпу.
А, вообще, Вы уже двигаетесь по правильному пути, то есть задаете себе вопросы и ищете ответы.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Павел Леонидович Басанский
Здравствуйте, Алиса.
По какой-то причине Вы считаете, что вина за «не объединение семьи» лежит на Вас. Манипулируют ли Вами родители или они сами не осознают, какой груз «повесили» на Вас не ясно из-за недостатка информации.
Ситуации в жизни бывают разные, но каждый взрослый человек сам отвечает за свои поступки. Их решение не ехать было ИХ решением, какими бы причинами оно не было обусловлено, и ответственность за это – тоже их.
Если бы Вы принимали решение по своей семье, в которой есть несовершеннолетний ребенок, разве логично было бы обвинять ребенка в принятом взрослыми решении?
Родители, которые «так хотят» быть рядом с Вашей сестрой, при этом живут с Вами, да еще и формируют у Вас чувство вины своими периодическими «вздохами», («ах, если бы, но…») – они сами в ответе за свои действия и свой выбор. ОНИ ВЫБРАЛИ так жить и так говорить.
Теперь о сестре. Вы близки и ХОТИТЕ ВИДЕТЬ ее счастливой, но Вы НЕ сможете СДЕЛАТЬ ее счастливой. У Вас своя жизнь, своя семья, свои желания. Вам тяжело видеть ее переживания – Вы можете поддержать ее, а действия по «избавлению» от этих переживаний может делать только она. В конце концов, она сама может переехать к родителям, если так уж хочет быть с ними и с Вами рядом.
Теперь о Вас. Чего бы Вам хотелось? Лично Вам хотелось бы переехать в другое место? Не для того, чтобы объединиться, а просто, чтобы жить своей семьей? Попробуйте разобраться в себе, пообщайтесь с психологом, если есть такая возможность.
И еще. Часто некоторые этапы в нашей жизни, к сожалению, заканчиваются, какими бы замечательными они не были. Живет большая дружная семья, но дети вырастают, создают свои семьи, разъезжаются в разные города (страны, континенты…)
Можно стремиться возвращать прошлое, чтобы обрести былое счастье.
А можно увидеть в новой ситуации новые возможности для счастья. Можно ездить друг к другу, встречаться в «третьем месте», болтать по скайпу и чувствовать, что близкие отношения от этого не разрушаются, а появляется чувство, что даже где-то далеко есть люди, которым ты дорог и которые дороги тебе.
Держитесь.

👍 рекоммендовать:

14-06-2013 14:32:40Дополнение от автора
Чего хотелось бы лично мне? .. Если в моей душе и голове все займет свои места, то жизнь там, где она есть сейчас, меня устраивает. Но чтобы все "разложить по местам" мне нужна помощь, сама не смогу, потому что во мне перевешивает что-то детское внутри. Но хуже всего другое - мне кажется, что я торможу развитие своей созданной семьи не только в планировании детей, но и в обустройстве дома. То же самое и в работе. То есть я все воспринимаю как временное. Постоянно в состоянии ожидания перемен. Словно переезд не за горами и сложены вещи. Понимаете?


психолог онлайн
1
Алена Ивановна Узунова-Цебенога
Здравствуйте, Алиса!
Когда читал ваше письмо, появилось ощущение, что вы – заложница навязчивой семейной идеи.
И готовы за неё, словно шахидка, пожертвовать своей личной жизнью…А зачем вам переезжать и воссоединяться с сестрой? Для внутреннего спокойствия родителей, для решения их внутренних конфликтов? И вы ещё и виноваты?!! Здорово вас накрутили, а вы и повелись.
И ещё. Уверены, что от этого всем будет лучше жить? Что не начнутся скандалы, ревность и зависть в обоих семьях? Разъезжаются и так живут – очень многие. Это вполне нормально.
Может вам попытаться разрешить свой внутренний конфликт на очной консультации?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
И ещё. Для ваших родителей место, где живёт ваша сестра подобно раю на земле - если что, они готовы туда ехать как в землю обетованную. Вот такая у них сказка. Но вот почему эта их сказка стала и вашей сказкой - не понимаю...
Неужели не имеете своего мнения на этот счёт? Если нет - то ваше тяжёлое и неопределённое состояние как плата за отсутствие своего мнения и жертвование своими желаниями.
НЕЛЬЗЯ отказываться от своего, просто преступно! От этого и ваши страдания.

👍 рекоммендовать:

14-06-2013 15:42:05Дополнение от автора
Спасибо ВАМ ВСЕМ. Я встречусь с психологом. Обязательно.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

05-11-2012 Семья
Психологічний аналіз творів
Тільки невинні
книгаТільки невинні теми: відносини ценностные ориентиры отношения
Захищаючи Джейкоба
фільмЗахищаючи Джейкоба теми: депресія магичесское мышление
Дівчина онлайн
книгаДівчина онлайн теми: панічні атаки самоприйняття підлітки
qr