Марія 2 години тому: 
соседство с агрессивным ребенком
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
соседство с агрессивным ребенком
| Елена Шпундра 16-06-2013 23:45:05 |
2
Алла Владимировна Саенко "Прошу разрешить нашу проблему" вы прямо как в инстанцию пишите. А каким образом мы должны вашу проблему разрешить? Изолировать вашего племянника? Я так понимаю, что поведение племянника не нравится только вам, сын же с ним прекрасно играет, брат ему не причиняет вреда- в общем и целом дети нормально взаимодействуют. Так что не понято про какие дикие травмы пишите вы. Хотя скорее эти травмы есть у вас- племянник имеет наглость не соответствовать образу идеального ребенка, сидящему в вашей голове. Так что к психологу нужно обращаться вам, чтобы разбираться с этими идеальными образами, со своим собственным детством, чтобы нормально воспитывать своего собственного ребенка, а не заставлять его соответствовать картинкам, сидящим в вашей голове. 
|
| Ольга Олександрівна Цурка (Жила) 17-06-2013 00:40:41 |
3
Алла Владимировна Саенко Елена Шпундра здраствуйте! Ывашему сыну (как и всем детям) в будущем надо будет как-то контактировать с людьми. Иными словами,жить с ними, уживаться. Этот опыт (социализация)приобретается с детства: на детской площадке, песочнице, в детском садике, школе и тд. И то, как вы будете помогать ему этот опыт приобретать, будет зависеть его развитие. Если вашему сыну нормально с племянником, зачем его от него отягивать? Вы боитесь, что он станет драчуном? Но вы же сами пишете, что ваш сын по натуре не такой и семья и увас другая. Никто никого не хочет убить. Постарайтеть наладить контакт с племянником, поиграть с ним в его игры, пообщаться с ним о том, что его интересует. Думаю, вы увидете его с другой стороны.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Наталия Горская 17-06-2013 01:33:48 |
2
Елена Шпундра Здравствуйте, Альфия! Почитала, как Вы перечисляете все «ужасные поступки» племянника и у меня сложилось впечатление, что Вы ждете поддержки, как ребенок, которого обидели, и он не смог постоять за себя. Возможно, что-то в Вашей жизни привело к тому, что Вы так остро реагируете на подобное. В этом лучше разбираться вместе с психологом, т.к. самому это сложно. Но это очень важно сделать, т.к. акценты, которые Вы делаете в своем рассказе, (если вы и дальше будете воспитывать в этом ключе своего сына), могут сформировать у него позицию человека, от которого «нужно убрать неприятности» (плохих друзей, плохих учителей, плохих девушек…), чтобы было хорошо. Причем часто человеком, который решает, кто плох, а кто хорош, является не сам «главный герой», а кто-то рядом (сначала мама, потом, если повезет и он все-таки женится, жена). Но ведь вашему сыну нужно САМОМУ научиться разбираться в людях и обстоятельствах, где-то давать отпор, где-то не обратить внимания, с кем-то научиться дружить, а кого-то обойти стороной. И Вы тут можете ему помочь, вместо того, чтобы убирать все препятствия на его пути. Возможно, сейчас вы считаете его еще маленьким для того, чтобы что-то решать, но вы можете уже сейчас поговорить с ним, узнать, что ему нравится в вашем племяннике, а что нет. Сыну придется сталкиваться с разными детками, помогите ему научиться с ними взаимодействовать, чтобы при этом он смог соблюдать свои интересы (он пока, может, и не понимает, что когда в него бросают песок, это плохо, он воспринимает это как игру, но ему можно объяснить, что поступать так не нужно, т.к. человеку это неприятно, и терпеть не нужно, когда с тобой так поступают). «Убрать» племянника из общения проще, чем научить сына взаимодействовать с такого рода людьми, ведь они будут повсюду, в садике, в школе,…в жизни… И еще. Соглашусь с коллегами, что «картинки», которые говорят о том, «какие дети должны быть» - это иллюзия, и не стоит воспринимать сквозь эти фильтры детей, причем ни своих, ни чужих. Дети – они разные, возможно племянник имеет потребность выражать агрессию, но ведь ему всего 3 года, он делает то, что может в силу своего возраста. Может, действительно, стоит попробовать посмотреть на все иначе, увидеть в племяннике такого же ребенка, просто с другими чертами. Удачи.
|
| Алла Владимировна Саенко 17-06-2013 07:33:05 |
1
Присоединюсь к коллегам,и добавлю.что я бы особенно настаивала на вашей личной работе с психологом.Ваши представления о развитии ребенка выглядят вполне мифически."Натаскали в возрасте до года быть сильным и смелым",аргументы моему сыну,чтобы он не тянулся" - у меня только по этим двум пунктам пояснительный текст на 30 минут.И даже о чем текст - тоже минут 5 придется рассказывать.Так что,верьте - все имеет свои варианты объяснения(например,заброшенный родителями племянник в "убийстве бабушки" ищет способ попасть домой,воспринимая бабушку,как препятствие.а вовсе не из-за злобищи.Ну подумайте.малышу 3 года!не надо к нему с интерпретациями из вашего взрослого мозга...)
|
| Виктория Михайловна Большакова 17-06-2013 08:46:16 |
На мой взгляд, моя позиция будет кардинально отличаться от позиции коллег.
Драться - плохо! Причинять другим вред - плохо! Вы мать и обязаны заботиться о безопасности своего ребенка, его морально-нравственном воспитании. Тогда почему Вы бросаете своего ребенка на амбразуру? Делайте же что-нибудь! Агрессивный ребенок сам по себе не изменится, и поэтому осуждающе-выжидательная Ваша позиция меня только удивляет. У меня есть свой опыт разрешения конфликтов. В обыденной жизни Иду на контакт только с теми кто согласен строить диалог. С шантажистами, террористами - никаких переговоров. Когда мать агрессора увидит что Вы не желаете отдавать своего малыша на растерзание - может быть она задумается. Может быть. Вы разумеется можете высказывать свое недовольство поведением племянника, но по большому счету изменить его поведение Вы не можете. Если Вы зависимы от такого общения то в чем Ваша зависимость? Какую свою личную проблему Вы пытаетесь решить "на детях"?
|
| 17-06-2013 09:16:08Дополнение от автора |
| большое спасибо за отклик на эту проблему. Очень жаль, что некоторые психологи старательно пытаются навесить на меня ярлык, до конца не разобравшись в ситуации. Я не уточнила с самого начала, что племянник общается своим способом с миром со всеми детьми и взрослыми. Наше соседство происходит в деревне - у нас есть пара других племянников и много вокруг просто соседских детей и есть с кем сравнить. Мы честно пытались построить с ним отношения: постоянно гуляли с племянником одновременно, купали в одном бассейне, ходили друг к другу в гости..мы живем в разных домах на одном участке. Но после его постоянных и настойчивых попыток запустить камнем в нашего сына (и любых других детей, которые с ним играют) мне становится не до шуток.Когда он, завидев нашего сына, разбегается и толкает нашего сына так, что он отлетает на два метра после удара - это, по мнению осуждающих психологов, нормальные отношения? пусть ребенок познает мир? он его познает нормально общаясь со всеми остальными детьми. у меня есть взрослая дочь - ей 15 лет и я не могу сказать, что у нее есть проблемы. Ситуацию видим такой не только я и мой муж, а все и бабушка с дедушкой и соседи...с ним никто не общается...его обходят стороной соседские дети. |
| 17-06-2013 09:23:06Дополнение от автора |
| бабушка с дедушкой пытались водить в течение года его в садик, так он не смог там ужиться - его попросили не водить. его поведение было неуправляемым и опасным. вот это по-прежнему, только моя проблема? мне вообще на самом деле легко избегать трудностей - мы просто уходим со двора или идем в другую сторону и играем с другими детьми. проблем с кем общаться летом в деревне нет. суть в том, что мы бы хотели, чтобы они дружили и сейчас и в будущем, и КАК помочь детям пережить этот период. |
| 17-06-2013 09:44:34Дополнение от автора |
| вот пример вчерашней ситуации: племянник сидит в песочнице, мы выходим во двор играть. племянник сразу же набирает совок песком и бежит, набирая скорость на нас. это как? как мне реагировать? или вот мы стоим общаемся , дети играют, а он ходит вокруг нас кругами и поднимает щебенку или находит горсть старых гвоздей и бросает в лицо нашему сыну - он единственный самый младший и ниже его на голову - разница, как я писала выше почти год. проблема в том, что это не разовые случаи, а постоянные. заходят взрослые люди во двор - он и их лупит и обкидывает песком, в котором сидит почти все время. он не выходит на улицу без совка или палки. По мнению некоторых психологов получается, что для развития можно и с дикой собакой играть - к ней ребенок тянется, и в розетки пусть пальцы сует - он туда тоже тянется))) есть же реально опасные для жизни моменты. мы ВЫНУЖДЕНЫ избегать общения с племянником, так как он реально становится опасен, к сожалению. |
| Виктория Михайловна Большакова 17-06-2013 10:12:36 |
Однажды два буддийских монаха подошли к неглубокой, но бурной реке, и тут к ним обратилась девушка — помочь ей перейти на другой берег.
Недолго думая, один из монахов взял девушку на руки и перенёс её на другой берег. Второй тоже перешёл и оба монаха продолжили путь. И вдруг через пару часов второй монах, не выдержав, воскликнул: — Как ты мог! Ведь нам не то что прикасаться, и смотреть-то на женщин возбраняется. А ты нёс её на руках! — Брат мой! Я пронес женщину каких-то 100 метров, а ты — до сих пор несёшь её.
|
| Алла Владимировна Саенко 17-06-2013 10:21:57 |
3
Елена Шпундра Павел Леонидович Басанский Если есть "реально опасные для жизни моменты" - о чем тогда к психологам вопросы?Или "аргументы,чтобы он не тянулся" к розетке вы нашли,а в этой ситуации продолжаете их искать?Или с розеткой вы все же без излишних аргументов обошлись,а взяли и оттащили первым делом?подтверждаю свою рекомендацию на работу с психологом.
|
| 17-06-2013 10:27:58Дополнение от автора |
|
да, именно оттащила от розетки )))) вопрос вы так и не услышали. |
| Елена Шпундра 17-06-2013 10:43:08 |
У вас просто классический ошибочный запрос, даже требование к психологам "поменяйте его" или "уберите его".
Но если бы я как психолог могла бы кого-то менять для кого-то, а так же убирать или наоборот "появлять", то была бы я не психологом, а Еленой Всемогущей и место мое было бы среди небожителей или просто в палате №6:) Присоединяюсь ко всем коллегам- вам самой нужно на консультацию к психологу.
|
| 17-06-2013 10:50:41Дополнение от автора |
| позвольте, вопрос был такой - что говорить детям в таких ситуациях? как комментировать отход от таких партнеров по общению? какие слова конкретно? не нести же бред, пойдем отсюда, он плохой мальчик)))) как деликатно отвести ребенка? заранее спасибо |
| Елена Шпундра 17-06-2013 10:59:07 |
3
Виктория Михайловна Большакова Павел Леонидович Басанский Вам ответов тут уже простынь накатали- проблема не в ребенке и в его поведении, а в вас. Но вы не слышите все эти ответы, потому что они не те что вы хотите, не те, которых вы ожидали. Замечаете что происходит в вашей жизни- вы общаетесь не с людьми, а со своими проекциями, со своими образами. Точнее не общаетесь, с теми, кто этим самым образам не соответствует. Племянник не подходит под образ идеального ребенка- исключить. Психологи не подходят под образ желаемого вами психолога- исключить. Можно и так. Это тоже способ жизни. Удачи.
|
| 17-06-2013 12:36:49Дополнение от автора |
| уважаемая Елена, почему вы решили, что речь идет о каком-то идеальном ребенке и идеальных психологах? при чем тут это? если вы не находите решения и слов не надо валить с больной головы на здоровую. воздержите ваши комментарии при себе. |
| Елена Шпундра 17-06-2013 12:44:12 |
3
Виктория Михайловна Большакова Павел Леонидович Басанский Уже не первый ваш ответ показывает, что вы сами агрессивны. Неудивительно, что свою агрессию вы проецируете на других. В любом случае, общение с вами прекращаю ибо ваша агрессия мне не нужна. Удачи.
|
| 17-06-2013 12:51:19Дополнение от автора |
| вы еще раз доказали свою несостоятельность как психолога, вам тоже удачи)))если есть у кого-либо более конструктивные предложения - рада выслушать. |
| Виктория Михайловна Большакова 17-06-2013 14:42:29 |
1
как нам поступить со своим сыном, чтобы не нанести вред своими запретами с ним не общаться , но и не допустить травм от такого "дикого и негативного" общения с его двоюрдным братом. Ребенка надо любить и воспитывать собственным примером. Более подробную инструкцию к Вашему ребенку можно дать только после 8-ми часового наблюдения за ребенком и членами его семьи.
|
| Павел Леонидович Басанский 17-06-2013 16:12:41 |
1
"суть в том, что мы бы хотели, чтобы они дружили и сейчас и в будущем, и КАК помочь детям пережить этот период" - боюсь сие будет НЕВОЗМОЖНО. У вас заоблачные ожидания, и я бы даже сказал, требования к психологам. Мы все живём в реальности и она такова, что братика не изменить вашими силами. А общение с ним сказывается негативно на вашем сыне. И будет сказываться, если они будут продолжать общаться. Потому, единственное решение: развести и не позволять общаться ВООБЩЕ. Что же касается замечаний коллег, то я к ним тоже присоединяюсь - вы излишне агрессивны и даже этого НЕ ЗАМЕЧАЕТЕ. А это уже большая психологическая проблема. Уверен, что у вас, как и у вашего брата-сестры (извините, не знаю, чей племянник:) либо были сложные отношения с родителями, либо сами родители весьма агрессивны - отсюда агрессия и у вас, и у брата-сестры, и у племянника. Удивительно, что у вашего сына её мало. Может, он пошёл в вашего мужа?!
|
| 17-06-2013 16:47:14Дополнение от автора |
| спасибо за отклики еще раз. хочу только добавить, что это ребенок брата мужа. |
| Наталия Горская 17-06-2013 22:14:53 |
2
Павел Леонидович Басанский Да, длинная дискуссия получилась, однако. И все - таки, добавлю.( Или повторюсь?) Знаю, как неприятно, когда твоего ребенка обижают, особенно, если он при этом «открыт для мира». Но, те ситуации, которые Вы описываете, для меня больше похожи на ситуацию с розеткой (машиной на дороге и т.п….), в которой каждый родитель «оттащит» без сомнений, т.к. понимает реальную опасность. Вы видите тут реальную опасность, почему тогда возникают вопросы? Складывается впечатление, что Вам важно получить некое разрешение – «да, это опасно, не нужно общаться с таким ребенком». Вы говорите, что Вам не отвечают на вопросы, а задают другие. Просто ответы должны быть именно Вашими, а не чьими то. Вот Вам и задают другие вопросы, чтобы Вы постарались с разных позиций посмотреть на ситуацию. Вы можете попробовать сами для себя ответить на некоторые вопросы: Почему Вам так важно найти объяснение, КРОМЕ ТОГО, ЧТО ЭТО ОПАСНО? Почему Вы хотите, чтобы дети дружили? Или не Вы хотите? Тогда кто? Или тут работает « нужно вести себя прилично», «нужно дружить с близкими родственниками», или какой-то другой «девиз»? Если да, то чей он? Ваш ли? Может есть некое внутреннее противоречие, между Вашим пониманием, как «должно быть» и как есть? Может противоречие между «чужим девизом» и Вашим ( вполне здоровым материнским) желанием защитить ребенка? Если ваш сын не захочет дружить с племянником, Вы будете «культивировать» эту дружбу? Ответы на эти, и многие другие вопросы, возможно, приведут Вас к следующим вопросам и следующим ответам. Это процесс. Процесс поиска. Поиска себя и своей позиции, когда уже не важно, что думают и говорят другие, но при этом ты находишься в гармонии, тебе спокойно. Достаточно интересный процесс, если позволить ему происходить. Во всей этой дискуссии слишком много эмоций, которые мешают увидеть суть проблемы. Именно поэтому Вы услышали здесь столько предложений поработать с психологом. Это поможет « выключить» эмоции и подняться над ситуацией, чтобы увидеть ее с разных сторон. Ведь раз Вы обратились с вопросом, значит, Вы готовы искать ответ. И это не просто ответ «что говорить ребенку» в той или иной ситуации, это более глобально – вся линия, которой Вы хотели бы придерживаться в процессе воспитания. Когда Вы знаете цель, Вы найдете слова, чтобы выразить свои мысли. Удачи Вам.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
17-04-2008
как вести себя с агрессивным ребенком?
