Мама в депрессии

Я вас понимаю, в свое время моя мама лежала в депрессии (тогда правда этого слова еще никто не знал), целыми днями ходила в ночной сорочке, ела яблоки и бросала огрызки под кровать, ничего не хотела ни делать ни слушать.
Мне было 20-22 года, мы жили в одной квартире, домой идти не хотелось. С одной стороны я чувствовала себя плохой дочерью, а с другой маму мне хотелось убить...

Вначале вам нужно понять, что вы не отвечаете за состояние своей мамы, это не ваша вина. Это мамин выбор опустить руки.
Значит вы не отвечаете за то, что эти руки ей нужно непременно поднять.
Попробуйте просто звонить маме, рассказывать как у вас дела, как ваша беременность проходит, не пытайтесь ее "включить" или оценить "как так можно, ты же еще молодая женщина, с руками=ногами-головой" или напичкать "добрыми советами". Просто делитесь, будьте в контакте.

Старайтесь ваши звонки сделать регулярными и более частыми. Где бы вы ни жили, раз в неделю -это не контакт.
Пусть так же делает ваша сестра.

Я не знаю насколько реальны угрозы самоубийством, если вы чувствуете что да, то возможно лучше приехать и показать маму специалистам. Причем не говорить "мама иди", а сходить вместе с ней или вызвать на дом.

Мою маму помогла вернуть в жизнь собака. Но нет универсальных рецептов, для каждого он свой.

Вы ее и не должны выводить, это не ваша ответственность. Просто обе оставайтесь с ней в контакте, не ждите толку, я понимаю что это тоже тяжело слышать в ответ на свой какой-то рассказ вялое "ну да". Представьте что вы акын, что видите, о том маме и "пойте".
Рассмотрите вопрос маму к вам вызвать. Это все что вы можете сделать. Удачи.

Уважаемая Лола!
Мне Ваш вопрос подумался немного под другим углом.
Ведь это Вы сейчас беременны, это Вам нужна помощь, участие, нужны мамины руки и ноги.
Кто Вам помогает сейчас, кто поддерживает?
В каком состоянии ВЫ?

Вы пишете "Меня это пугает и злит одновременно" Может злит то, что к Вашему особенному положению не относятся особенно? И, как правило, на поздних сроках у женщин очень много страхов: как пройдут роды, здоров ли ребенок...(и не важно какая по счету беременность, страхи присутствуют.)
С кем Вы обсуждаете СВОЕ состояние?

Чувствуете ли Вы поддержку от мужа, сестры, других родственников или друзей?
Являетесь ли Вы центром внимания сейчас(Вы и ваш будущий малыш)?
Или в центре внимания мама со своей депрессией, которую она породила. Мама не может родить от того молодого человека настоящего младенца, но может родить такое состояние, которое будет заставлять окружающих заботиться и волноваться о ней. Она в центре вашего внимания, но не Ваш малыш.
И это забирает очень много ваших сил. Ведь вы сейчас питаете ее. Поэтому и не хочется более частых звонков. Вам и недели не хватает, чтоб отойти от разговора с мамой.
Основываясь на опыт, могу предположить, что Вам очень трудно психически от нее отделиться, очень много чувства вины. Это лучше проработать на личной психотерапии.
Ведь Ваш ресурс не безграничен. Пора расставлять приоритеты!
Любви ВАм и поддержки!

Знаете, Lola, я соглашусь с коллегами, что не Ваша
задача вытаскивать маму. Этого никто не сможет сделать, кроме нее самой. Вам сейчас важно сосредоточиться на будущем малыше. А маму просто поддерживайте, давайте ей почувствовать, что она любима и важна для вас, можете вспоминать что-то теплое из детства, это добавит ей ощущение, что «все было не зря».
Попробуйте не «нырять» в эмоции после разговоров с мамой, можно говорить себе что-то типа: сейчас такой период отношений; мама такая, какая есть; я не виновата, что ее жизнь так сложилась; у меня своя семья, и моя задача нести свою ответственность, а ее задача – решать свои проблемы…
А относительно «допустимых границ» помощи, мне помогло такое высказывание: «то, что делается по милости – принесет свои результаты, а то, что делается из жертвы – только навредит, причем и помогающему, и тому, кому эта помощь адресована» (я не очень сильна в христианских правилах, может слова и не точно привела, но суть такая).
Можете попробовать принимать решения через этот «фильтр». Если чувствуете, что действительно хотите что-то сделать для мамы – делайте, при этом, конечно, хорошо бы еще научиться не ждать в ответ ничего. А если это уже «наступив на горло собственной песне» - то не стоит.
И еще. Говорят, «нам известна только часть плана», у каждого на Земле своя задача, и, вмешиваясь в чужой процесс, мы мешаем человеку решать ее. У Вашей мамы сейчас задача выйти из депрессии. Делая это «за нее», вы ей можете помешать.
Согласна с коллегами, что не только маме, но и Вам хорошо бы пообщаться с психологом, т.к. отношения с мамой, особенно сложные, незавершенные, с чувством вины и мамиными попытками манипулирования могут повлиять и на ваши внутрисемейные отношения.
Держитесь, здоровья Вам и малышу.