Question

14-04-2020

Здравствуйте! Проблема в том, что мы с парнем живем в чужом большом городе, у нас нет своего жилья и вряд ли скоро предвидится с нашими средними доходами и без финансовой помощи. Мы вместе уже достаточно давно и есть планы на общее будущее. Разговаривали с ним и пришли к выводу, что надо выбирать: или жизнь в городе, но при этом отказывая себе во многом (путешествиях, покупках и т.п.) или же переехать, но при этом имея возможность позволить себе больше. Плюс, у меня на фоне жизни в большом городе появилось много новых фобий. У парня есть свое жилье, но в другом месте - маленьком городе. Он предлагает уехать туда к нему и собирать на свое жилье побольше, но в том же городе. Я, вроде как, согласна, с работой проблем не возникнет, но есть одно но - моя мама. У нас с ней с детства достаточно доверительные отношения и всю моя жизнь она мне доказывала, что "мама всегда права и знает лучше" и на мне, конечно, это отпечаталось. Она против моего переезда куда-либо, видит меня только в этом большом городе. Но при этом, когда я ей доказываю, что не могу ничего себе позволить, кроме аренды квартиры, а хочу большего - она говорит "многие так живут и ничего". Она доказывает, что я не права и желает мне, чтобы я поняла все на своих ошибках. Она постоянно говорит, что очень расстроена, разочарована во мне и моих планах. Но при этом, она сама видит, как я живу и что мы зарабатываем. У нее достаточно сложный характер, привыкла все контролировать и она не поддерживает меня в тех решениях, которые не сходятся с ее мыслями, например, ее изначально не устраивала мое место работы, где я развиваюсь комфортно уже лет 6; она регулярно мне повторяет, что я сделала плохой выбор и ЕЙ это не нравится. Для нее всегда она знает лучше. Только проблема в том, что нам уже 27 лет и собирать на нормальную квартиру 10 лет не хочется, есть все таки и другие планы.
Я готова к переезду даже не смотря на свои страхи, что еду в чужой город (понимаю, что гарантий никто и никаких дать не может), но этот момент с мамой меня очень смущает. Я понимаю, что она не желает мне чего-то плохого, но с другой стороны, я не хочу прожить так, как хочет того мать.

Вопрос от: KateD; Возраст: 27

понравился вопрос?

14-04-2020 14:41:57Дополнение от автора

Да, и конфликта в том числе. Увы, меня приучили, что мнения мамы всегда выше и она должна одобрить решения.
Если поступлю, как хочу, то появится возможность у нас, наконец-то, осуществить свои планы и в итоге купить жилье своей мечты.

14-04-2020 15:37:50Дополнение от автора

Добрый день! Касательно вопроса фобий, то появился страх находиться в людных местах, страх шума. Также, всегда чувствую себя очень напряженной, когда куда-то выхожу, даже в магазин. Когда нахожусь в других городах, поменьше, такой проблемы нет. Появилась постоянная фоновая неуверенность в себе, в будущем, хотя раньше такого не наблюдалось (не думаю, правда, что это именно из-за города).
Я один ребенок в семье. Мы с мамой не очень часто видимся, она приезжает ко мне раз в 1-2 года, я бываю дома 2 раза в год.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Маргарита Древаль (Днепр) · Answer 1 · 2020-04-14 14:36:59

чего именно опасаетесь в этой ситуации? конфликта с мамой?
если поступите так как хотите, то что будет? даже если вы ошибетесь и мама будет права, то что с того?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 2 · 2020-04-14 15:07:03

Выбора у вас два - жить своей жизнью или жить мамиными планами.
Выбирать вам.
Чтобы сделать выбор в пользу своей жизни - нужно отделиться от мамы и почувствовать себя взрослой, имеющей право на свои выборы, свои желания. Это сложный путь, и желательно его делать с психологом, чтобы сократить его, и чтобы была поддержка.
А вашей маме удобно, чтобы вы были рядом. Предположу, что своей жизни у нее нет, и не было. Поэтому она предпочитает жить вашу жизнь

Елена Владимировна Мороз (Киев) · Answer 3 · 2020-04-14 15:22:47

Здравствуйте! Вы пишите, что на «на фоне жизни в большом городе появилось много новых фобий». Расскажите об этом поподробнее, пожалуйста. Я правильно понимаю, что есть старые фобии и появились новые? Чего вы боитесь?
Скажите, ваша мама живет отдельно? Если вы переедете в другой город, как часто сможете видеться с мамой? Вы одна у мамы?
С уважением, Елена Мороз.

Елена Владимировна Мороз (Киев) · Answer 4 · 2020-04-14 17:38:22

У вас в большом городе появился страх находиться в людных местах, страх шума и постоянная фоновая неуверенность в себе. При этом ваша мама настаивает, чтобы вы оставались жить в большом городе. Я правильно понимаю? Вы маме говорили о том, что вы плохо себя чувствуете в большом городе? Что самого страшного случится с мамой, если вы ослушаетесь ее и будете совершать свои собственные ошибки?
С уважением, Елена Мороз

Наталия Горская (Киев) · Answer 5 · 2020-04-14 17:41:26

Kate, можно предположить, что мама своим отношением хочет «подвинуть» Вас к той модели жизни, которую сама не смогла осуществить, так часто бывает. Она хочет для Вас какой-то определенной, понятно, что с ее точки зрения, «хорошей» жизни.
Понятно, что не нужно просто следовать ее желаниям, потому, что жизнь ваша, а желания мамины.
Тут важно прислушаться к себе, чтобы разобраться, нет ли в вашем стремлении уехать в маленький город просто желания «сделать наоборот», поступить не так, как мама говорит, ведь Вы уже устали соответствовать ее стереотипам.
Вам важно найти именно СВОЙ, независимый от маминых желаний, выход, который НЕ будет «оглядываться» на мамино мнение вообще, а будет опираться только на свои взгляды.
Для этого можно расписать все за и против такого переезда в маленький город и проанализировать написанное.
А еще я бы предложила немного снизить значимость этого переезда.
Ведь Вы всегда сможете «переиграть» ситуацию, если почувствуете, что это Вам не нравится, что Вам там не комфортно, или скучно, или что-то еще.
Вы молоды, можете пробовать разные варианты, и маленький город просто может стать «одним из».
Вам важно прежде всего разобраться в себе, нет ли за решением уехать в маленький город желания спрятаться от проблем или просто сделать наперекор маме, чтобы почувствовать себя взрослой.
Ведь если это «побег» от проблем, то это иллюзия, т.к. проблемы внутри человека, а не снаружи, значит убежать от них не получится, они окажутся опять рядом.
А если это желание протеста, то значит это не ваш выбор, а выбор «от противного», который удовлетворения не принесет.
Как и выбор «следовать» за парнем (если он больше хочет переехать, чем Вы), не учитывая свои желания.
Что касается отношений с мамой, то можно попытаться донести до нее, что Вы уже пожили в большом городе, имеете этот опыт, и некоторые моменты Вам тут не нравятся, а теперь хотите попробовать другое решение. Сказать, что цените отношения с ней и хотели бы, чтобы эти отношения и дальше оставались близкими, несмотря на разные взгляды.

Как решить проблему с переездом?