Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Если парень приставал к другой девушке, значит он не ценит ваши отношения.
«Прошла неделя» - раз за эту неделю он не проявил желание что-то вернуть, значит ему это не нужно. Поступки показывают то, что человек имеет внутри.
Думаю, что Вы сильная личность, которая уважает Себя и не позволит с собой проступать недостойно.
Держитесь)

«Проверить» на что?
Он с Вами целый год, это ли не проверка?
Хотите, чтобы он вел себя иначе – говорите об этом, а он уже сам решит, хочет ли он что-то менять.
Но пока, похоже, что Вам больше нужны эти отношения, чем ему, к сожалению.

Андрей, возможно дело тут действительно в одиночестве и отсутствии других близких людей в вашей жизни, а не во влюбленности.
Этот человек стал Вам как брат, вы вместе пережили много общих моментов, он для Вас близок и важен. Просто сейчас у него появилась девушка и другие друзья, а у Вас пока что нет.
Чтобы проверить, что происходит на самом деле, Вам важно расширить круг своего общения, узнать получше кого-то еще, возможно из тех, кого уже знаете, возможно познакомиться с другими людьми.
Когда есть только один друг, то и сравнивать не с кем, да и для друга это достаточно «тяжелая ноша» быть «единственным». Тут, возможно, наложило свой отпечаток и то, что мама не была в вашей жизни тем близким человеком, на которого Вы могли опереться, и друг частично заполнил эту нишу, стал «родным» человеком, хоть и не по крови.
Думаю, когда Вы «выровняете условия» и в вашей жизни появятся другие и тоже хорошие и интересные люди, с которыми Вы тоже переживете много новых интересных моментов, тогда Вы сможете уже более взвешенно анализировать свои отношения с этим другом.

Настя, отношения штука не простая, поэтому ругать себя не нужно, а вот разобраться в самой себе и в том, почему именно так поступаете – есть смысл.
Просто получается так, что Вы хотите сказать «мы расстаемся» для того, чтобы Вас пытались остановить, вернуть.
То, что Вы позвонили – совершенно не унизительно.
Только сильный внутренне человек способен сказать о том, что чувствует на самом деле. Как раз этим звонком Вы показали свою силу и открытость.
Только потом опять чего-то испугались и «спрятались» за «не очень то и хотелось».
Из того, что Вы написали, можно предположить, что сами отношения с этим человеком Вам нравились, Вам было в них хорошо, комфортно.
Возможно, Вы хотели что-то изменить, и для значимости «достали козырь» под названием «иначе мы расстаемся».
Парень поступил логично – раз девушка говорит «расстаемся», значит он не будет «прыгать выше головы», ведь он девушке не нужен (ну, так по крайней мере, она сказала).
Настя, важно говорить то, что на самом деле происходит, а не «кодировать» сообщения. Если Вы не хотите быть с человеком, то сами об этом и говорите.
Но если хотите, то не нужно самостоятельно разваливать то, что хотите удержать. Тут важно сказать о том, что хотите изменить, что не устраивает, но что сами отношения для Вас важны.
Это сложно, потому, что тогда человек обезоруживает себя, становится уязвимым, может услышать в ответ «а я не хочу быть с тобой». Но боль отказа – это вполне переносимая вещь, ее переживали многие, и многие еще смогут пережить. Зато Вы не потеряете важного для Вас человека (а судя по написанному, этот парень пока что важен для Вас) просто из страха быть брошенной.
Работайте над отношениями, берегите их, если вы оба этого хотите, сложности бывают у всех, но если есть взаимное желание быть вместе, то все исправимо.

Вы все сами видите.
Но, похоже, верить в это не хотите.
Как будто ждете, что кто-то может придумать для Вас «правдоподобное объяснение», которое поможет Вам продержаться в этих отношениях еще, пока … он не изменится и не станет таким, каким он был с бывшей.
Он не станет. Он с Вами такой, какой есть сейчас.
Вы можете только выбрать, хотите ли Вы быть с ним, если он так себя ведет, продолжать «подсказывать» ему о том, чего он делать не хочет, или найти того, кто это все на самом деле будет хотеть делать.
Попробуйте прочесть ваше обращение так, как будто это писала ваша подруга.
Как бы Вы «увидели» эту историю со стороны, что бы ответили?
Год – это большой срок, который может уже позволить делать выводы.
Ваши выводы.

10 лет – это уже тот возраст, в котором ребенок способен принять такую новость.
И тут очень важно поддержать его, побыть с ним в его боли, не бояться того, что он будет плакать.
Папа для него важен, а еще для него важно, чтобы он мог положиться на маму, знать, что мама рядом, что понимает и поддерживает его, и что он может ей доверять (подростки часто потом упрекают «как они могли не сказать мне», дети не понимают нашей взрослой «логики» , по которой мы хотим не ранить).
Поэтому лучше сказать сейчас. Найти время, чтобы была возможность побыть вдвоем, чтобы была возможность поплакать, повспоминать то хорошее, что было связано с папой, и у сына, и у Вас, сказать сыну, что он может с Вами говорить о папе тогда, когда он этого захочет, и что папа будет всегда жить в ваших и сыном воспоминаниях.
А что касается отчима, вряд ли кто-то будет считать, что такие отношения с мальчиком не отразятся на развитии и эмоциональном состоянии ребенка. Но это ваш выбор жить с человеком, который может «практически ненавидеть» вашего сына.
Можно хотя бы поговорить с ним о том, что такое известие будет тяжелым для ребенка, и чтобы в этот период отчим постарался тоже как-то поддержать его.
Но в любом случае, ваша поддержка обязательно должна быть, возможно «за двоих», если отчим совсем не умеет это делать.

Мария, это только ваши с парнем отношения, извинения перед мамой тут не уместны, ведь ссора была не с ней, а с Вами.
Согласна с коллегами, на первом месте тут должны быть именно Вы и ваши желания.
При этом такое давление с двух сторон и такой маленький промежуток перед новыми отношениями может быть опасен в первую очередь для Вас. Потому, что у Вас нет возможности побыть наедине с самой собой, разобраться в том, каким был ваш вклад в то, что предыдущие отношения не сложились.
Возможно мама и заметила нечто, что ее взволновало и настроило против молодого человека. Тут важнее другое, а успеваете ли Вы «заметить» то, что с Вами происходит и разобраться почему.
Понятно желание жить отдельно от мамы, ведь Вы уже взрослый самостоятельный человек с собственным опытом. Но не было ли желание жить отдельно от мамы одним из «за» при принятии решения жить с молодым человеком?
Или не закрываете ли Вы сейчас глаза на некоторые моменты, которые Вас не устраивают в совместной с ним жизни только потому, что иначе придется опять жить с мамой?
Вам действительно важно разобраться в самой себе, желательно на время вообще не учитывать «капризы» мамы и парня (он тоже ведет себя не особо по-взрослому, его «протест» больше похож на протест подростка против родителей, чем на позицию взрослого мужчины, которому не трудно ради спокойствия его любимой женщины снизить накал ситуации).
Нет ли у Вас ощущения, что «что-то не то в этих отношениях»?
Хотите ли на самом деле строить семью именно с этим молодым человеком или больше чувствуете, что Вам с этими отношениями просто легче пережить период после развода?

Ксения, Вы пишете, что сыну «всего 13 лет» - тут скорее УЖЕ 13 лет.
Вы, как взрослый человек, уже имеете свою точку зрения на то, что «не нужно равняться» на других, а сын как раз сейчас и начинает ее формировать. Методом «проб и ошибок».
И Вам важно тут не столько подкорректировать его взгляд на мир (это конечно тоже можно, но не надавливая), сколько укрепить, а может и сформировать заново отношения с ним, уже не как с ребенком, а как с Личностью, у которой уже есть свои взгляды на то, как устроен этот мир.
В ваших текстах пока что проскальзывает больше то, что Вы не очень учитываете его точку зрения: спросить почему так решил «не успела», «что с креслом делать» хотите решить до разговора с ним, есть желание «убедить» сына в вашем «праве» дарить ему хорошие подарки (тут тоже важно понять, а не Вам ли больше нужно это делать, не чувствует ли сын себя «обязанным» после таких подарков, не «связывает» ли это его в его выборах).
Это больше про маму малыша, чем про маму подростка.
Похоже, у Вас растет замечательный, думающий, ищущий ответов мальчишка.
Может пришло время узнать его получше?

Ксения, с сыном важно об этом поговорить. Ведь что-то повлияло не его решение, значит какие-то изменения произошли.
Возможно, кто-то из друзей что-то сказал, или кто-то из близких и важных для него людей, или таким образом он «встал на сторону» в конфликте, в котором он напрямую не участвует (например, между Вами и мужем/мамой/ кем-то еще).
Сын сейчас ищет свои ответы на тему «как устроена эта жизнь», может в фильмах или книгах, может в общении. У него возникла некая «теория» о том, что сейчас это ему не нужно. Возможно эта теория и ошибочна, но сейчас она для него важна.
Попробуйте просто пообщаться с ним на эту тему, не принуждая к вашей точке зрения, а с интересом, чтобы на самом деле понять.
Не воспринимайте это как «каприз», за внешним проявлением всегда стоят какие-то чувства и размышления.
А возможно, он таким образом доносит до Вас, что у него есть свое мнение, которое нужно уважать. Если Вы не будете уважать его мнение, то и он не научится сам себя уважать.

Раиса, очень много энергии уходит у Вас на поддержание «правильности» того, что происходит вокруг.
Это тупиковый путь.
Жизнь устроена так, что люди вокруг все разные, «неправильные», «несобранные», …, а законы /порядки часто совсем не эффективно устроены.
Стремиться это все исправить – бесполезно, жаловаться на это бессмысленно, остается только как-то изменить свое отношение к этому и найти свои способы сосуществование с этим всем хаосом.
Вы пишете о «прилежности», но похоже, и сами осознаете, что она Вам мешает.
Вы пока что пользуетесь теми критериями, которые были успешными в детстве, и которые уже не работают. А свои собственные пока не нашли.
Например, для чего Вам «доделывать» за одногруппников?
Почему думаете, что Вы им не интересны, и они считают Вас «серой мышью»?
Осознаете ли, что ставите себя выше «товарищей», (возможно это защитная позиция) и что с таким отношением к ним, они вряд ли захотят с Вами адекватных отношений?
Вам важно разобраться в том, какие ваши «правила» мешают Вам, какие «требования» можно отбросить, чтобы не тратить силы на лишнее.
Здорово, что Вы уже умеете себя «защитить» тем, что не берете трубку, и классно, что у Вас есть любимые занятия.
Постарайтесь «подпитывать» себя тем, что нравится, меньше обращать внимание на то, что «не так» делают другие люди и «снизить важность» оценок на данном этапе. Думаю, что с оценками при вашем отношении к учебе приблем не будет, если что – после карантина исправите.

«Беспричинные обиды» - это не о том, что причины нет, а о том, что Вы ее либо не понимаете, либо не хотите считать серьезной.
Возможно, за время совместной жизни парень почувствовал, что ему с Вами жить тяжело, что ему на его же территории не комфортно.
Почему Вы не хотите пожить отдельно, обеспечив ему более комфортные условия для того, чтобы «разбираться» в проблемах, а не бежать от них?
Вы бы хотели «разбираться в проблемах», если у Вас в квартире живет человек, с которым Вам не комфортно?
А еще тут нельзя исключать вариант, что парень вообще хотел бы поставить точку в отношениях, просто боится ранить Вас, поэтому говорит, что «любит, но лучше пока пожить отдельно».
Может есть смысл уважать его желание и отдалиться на время?

Ответ отредактирован автором 16-04-2020 13:23:50

К сожалению, отношения на расстоянии на самом деле штука непростая.
Слова могут говорить одно, но важно опираться на поступки.
Это часто бывает больно, и нам хочется придумать какие-то объяснения, чтобы болело не так сильно.
Но. Чем раньше позволить себе увидеть реальность, тем ближе станет момент, когда боль станет меньше и совсем уйдет.
Если бы человек хотел общаться, скучал, то разве можно себе представить, что он не выходил бы на связь?
Знаю, что это тяжело, что больно. Но только если Вы дадите ему возможность делать свои самостоятельные шаги (звонить/не звонить, писать/не писать), Вы сможете узнать что по-настоящему ему хочется.
Возможно он не звонит «из упрямства», потому, что Вы настаиваете на общении. А очутившись без вашего «давления» он получит шанс самому почувствовать, что ему Вас не хватает, и он начнет звонить сам.
Ну а может такого и не произойти, и он просто «отойдет в сторону». Это больно, но это пройдет.
В любом случае важно жить, опираясь на реальность, а не погружаться в иллюзию, ведь иллюзия не позволит Вам встретить того, кому Вы на самом деле будете важны и интересны.

Очень хочется пожелать Вам прислушаться к тем советам, которые Вам тут написали.
Вы НЕ НЕСЕТЕ ответственности за выбор другого человека, как говорят «не нужно брать на себя функции бога», Вы отвечаете ТОЛЬКО за свою жизнь и свои выборы в этой жизни.
Парень манипулирует Вами, даже если сам этого не осознает (и в этом тоже нет вашей ответственности). Вы не доктор, не психиатр, не психолог и не психотерапевт, у Вас нет задачи и обязанности его лечить.

Согласна с коллегами, важно разобраться, что именно стоит за вашим «неприятно», это может быть о том, что не досказано в самих отношениях, или о том, что Вы осуждаете себя за то, что вообще попали в эти отношения.
Так вот с первым важно разобраться, что именно осталось «непроработанным», а второе пересмотреть, чтобы принять, что каждый человек в определенный момент времени поступает ровно так, как умеет и может, и никак иначе. И Вы не исключение, если бы Вы могли поступать тогда иначе, то так и сделали бы. Но благодаря тем отношениям Вы приобрели определенный опыт, который теперь «при Вас».
Анастасия, ваше сильное желание «зачеркнуть» то, что Вы бы не хотели иметь в своей истории, к сожалению, не способно эту историю изменить, и тот парень так и останется определенным этапом вашей жизни.
Причем, судя по тому, какие детали Вы описываете, не все там было плохо, человек делился с Вами тем, что ему нравится и интересно, и можно предположить, что Вам в тот момент было хорошо.
И это «хорошо» не нужно вычеркивать из памяти. Да, Вы приняли решение, что этот парень Вам не нужен, но ДО того прошло 2 месяца вашей жизни, в которой Вы еще пока присматривались, что-то нравилось, а что-то нет.

Marry, конечно же только Вы определяете как именно строить свою жизнь.
Тут вопрос не в отношениях, а в том, что именно отталкивает Вас в этом моменте.
Потому, что если ваше желание не иметь отношений базируется на каком-то внутреннем не проработанном конфликте или травме, то, по сути, это не ваше желание, а ваш способ защиты от чего-то (например, не быть уязвимой, зависимой от другого человека).
Что повлияло на то, что Вы уже 4 года думаете об этом?
И еще один момент. Вполне возможно, что ваше противостояние с мамой (она считает, что на Вас не обращают внимание, а Вам это неприятно, она хочет, чтобы у Вас «тоже» были отношения, а Вам бы хотелось, чтобы она воспринимала Вас такой, какая Вы есть на данный момент, а не «ставила выше» тех, кто имеет отношения) может «заводить» Вас эмоционально и подталкивать к тому, чтобы сделать наоборот, «доказать» свое.
Ведь если 4 года назад и было принято Вами некое решение по поводу отношений, то сейчас Вы уже знаете намного больше о жизни и можете иначе оценивать разные ее стороны. Только вот мамина критика вроде как принуждает отстаивать позицию, не согласную с ней.
Жизнь прекрасна в разных ее проявлениях, мы меняется, узнавая разные ее стороны, на данный момент Вы именно такого «мнения» об отношениях, но тут лучше не закрываться от нового, а стараться жить с открытыми глазами, а вдруг Вам что-то по-другому «глянется» и захочется передумать))