Question

19-04-2020

Добрый день! Я 12 лет прожила в браке, и пришла к разводу. Пока я решалась 6 месяцев прожила с мамой, за это время у меня появился молодой человек. После развода я переехала к нему. И мама всячески хочет чтоб я вернулась. Он и я, допустили ошибку, когда первый раз пришла к нему в дом через неделю поругались очень сильно и я ночью приехала к маме в слезах. Потом померились и я опять живу с ним (хочет жениться). Мама упрекает его, что он не пришёл и не попросил прощения за тот случай, что не попросил разрешения забрать меня. Где-то в глубине души я с ней согласна, но он говорит, отношения строим мы причём здесь мама, вот когда подадим заявление в загс приду. Но, приходя к маме я постоянно выслушиваю негатив в его сторону. Сейчас дошло до обсурда, она начала его верить во всех грехах, которые он даже не делал... Рисует себе картину, что я золушка в его доме, хотя он много помогает- а когда я ей говорю ты не права, он это делает или то..., начинает агрессировать, что я его защищаю. Я постоянно плачу после похода к маме, а она говорит что это он меня довёл, а не она. Он, не хочет идти и говорить с мамой, как она требует. Не знаю как разрешить этот конфликт. После мамы я постоянно в депрессии и не могу улыбаться дома, а это неправильно. Не он не мама не хотят идти на уступки. Я всячески пыталась объяснить маме, ну не нравиться давай не будем о нем говорить, но каждая встреча заканчивается скандалом.

Вопрос от: Мария ; Возраст: 37

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Дарія Рудь
(Онлайн)

Тетяна Афанасьєва
(Київ)

Ирина Григорьевна Инститорова (Одесса) · Answer 1 · 2020-04-19 11:18:09

Здравствуйте, Мария!
Вам 37 лет. Выберите себя.
Поставьте себя на первое место.
Поставьте на первое место свою жизнь и свои желания.
А сейчас вы пытаетесь угодить другим.
Чего хотите вы лично?
С кем рядом вы себя видите через несколько лет?
Какая она ваша жизнь?

Елена Таранская (Харьков) · Answer 2 · 2020-04-19 11:42:54

Мария, могли бы описать, какой ваш нынешний запрос? Что вы для себя хотели бы понять, раздумывая над своей ситуацией, описывая ее?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 3 · 2020-04-19 15:51:04

Мария, вам нужно в первую очередь отделиться от мамы самой, чтобы вы в свою личную жизнь не несли мамины переживания. Мама считает, что ваш МЧ должен прийти извиниться, и вы этого ждете от него. Перед кем извиняться? Перед мамой? А при чем тут она? Вы же с МЧ разрешили ту ситуацию?
Мама считает, что МЧ плохой, ок, это ее право и ее переживания. Зачем вы вступаете в эти перепалки и доказываете что-то маме?

Наталия Горская (Киев) · Answer 4 · 2020-04-19 16:07:08

Мария, это только ваши с парнем отношения, извинения перед мамой тут не уместны, ведь ссора была не с ней, а с Вами.
Согласна с коллегами, на первом месте тут должны быть именно Вы и ваши желания.
При этом такое давление с двух сторон и такой маленький промежуток перед новыми отношениями может быть опасен в первую очередь для Вас. Потому, что у Вас нет возможности побыть наедине с самой собой, разобраться в том, каким был ваш вклад в то, что предыдущие отношения не сложились.
Возможно мама и заметила нечто, что ее взволновало и настроило против молодого человека. Тут важнее другое, а успеваете ли Вы «заметить» то, что с Вами происходит и разобраться почему.
Понятно желание жить отдельно от мамы, ведь Вы уже взрослый самостоятельный человек с собственным опытом. Но не было ли желание жить отдельно от мамы одним из «за» при принятии решения жить с молодым человеком?
Или не закрываете ли Вы сейчас глаза на некоторые моменты, которые Вас не устраивают в совместной с ним жизни только потому, что иначе придется опять жить с мамой?
Вам действительно важно разобраться в самой себе, желательно на время вообще не учитывать «капризы» мамы и парня (он тоже ведет себя не особо по-взрослому, его «протест» больше похож на протест подростка против родителей, чем на позицию взрослого мужчины, которому не трудно ради спокойствия его любимой женщины снизить накал ситуации).
Нет ли у Вас ощущения, что «что-то не то в этих отношениях»?
Хотите ли на самом деле строить семью именно с этим молодым человеком или больше чувствуете, что Вам с этими отношениями просто легче пережить период после развода?

Мама не может принять мой выбор, постоянно критикует и хочет чтоб я вернулась домой.