Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Вот Вы «поймете» почему он так ведет и «найдете» еще один «способ» угодить ему?
Вы уже столько раз «терпели» и «старались», а это ни к чему не привело.
Человек так себя ведет потому, что ему так хочется, нравится, удобно.
Вот более важный вопрос – почему Вы позволяете с собой поступать так неуважительно и недостойно? Почему Вы это терпите?
Верите ли в то, что достойны других отношений, в которых Вас будут ценить, уважать, слышать, где с вашим ребенком будут играть и будут любить его?

Вы уже многое сделали для того, чтобы муж понял серьезность ваших желаний.
Но, к сожалению, в этой истории НА САМОМ ДЕЛЕ может быть и такой исход, как то, что вы больше не будете вместе. Пока, похоже, Вы его не учитываете, а хотите верить в то, что он «исправится».
Но муж, пока что, не видит проблемы в своем образе жизни.
И пока Вы всерьез не уверены в том, что сможете уйти от него, он это тоже чувствует. И ваши готовки для него ночью, и то, что он это воспринимает как должное – подтверждает ощущение, что все это всего лишь «ход», который вот-вот закончится. Имеете ли Вы материальную независимость от мужа?
Раз Вы приняли решение жить отдельно, то важно соблюдать это направление, и если нет возможности пока именно разъехаться, то по крайней мере не готовить ему по ночам и не заниматься его одеждой. Иначе это действительно похоже больше на некую игру.

Папа абсолютно прав, не нужно обращать внимание на такие нападки сестер, лучше вообще прекратить с ними общение. Не думаю, что это «предательство», возможно он просто соблюдает вежливость и общается. Хотя, можно попробовать предложить ему это общение прекратить, свести на нет, так сказать, если маме это неприятно.
Ваша мама может обратиться к психологу, чтобы разобраться в том, что ее так сильно волнует, получить поддержку, найти свои «решения» ситуации. Можете и Вы сами пообщаться со специалистом, чтобы со всех сторон увидеть эту ситуацию и понять, где тут есть ваша ответственность, а где нет, найти свои ответы на вопросы, выбрать как поступать в таких обстоятельствах.
Сестры – ну «видят» они это именно так, но Вы то знаете, что все было не так, разве важнее то, что люди себе насочиняли? Разве основой является не то, что происходило в реальности?
Вы вышли замуж и забеременели в 17 лет. Но разве это ваша проблема, что кто-то считает, что это «слишком рано»? ну пусть себе считают, они строят свою жизнь так, как они хотят, а Вы так, как сами считаете нужным.
Бабушка могла и «не смириться» - но это не ваша ответственность, а ее, принять ситуацию такой, какая она есть. Ведь вместо того, чтобы поддержать человека в сложной ситуации (беременность в 17 лет – это не просто), она (и сестры «выбрали» осуждение, не очень это смахивает на родственную заботу.
Выбор каждого человека – это его ответственность.
Ваша – в том, что рано решили создать семью, и даже если эта семья вдруг потом не окажется удачной, это не их дело, а ваше с мужем, и вы вдвоем будете решать, «ремонтировать» эти отношения, или найти себе новых партнеров.
Выбор сестер вашей мамы – найти «крайнего» в смерти бабушки (и тут еще вопрос, а что они сами сделали, чтобы помочь бабушке лечиться от болезни, чтобы помочь ей не зацикливаться на жизни внучки?), опуститься до оскорблений и угроз.
Нет тут «справедливости», не надо ее искать и доказывать тем, кто не хочет слышать, а только хочет выпустить свою злость.
Они НЕ услышат, так зачем тратить драгоценное время своей жизни на это?
И поэтому снова – папа прав в том, что не нужно обращать внимание, живите все дальше счастливо и отодвиньте из своей жизни людей, которые не переживают о вас и не заботятся о сохранении отношений с вами (всеми), а просто используют вас для разрядки своих негативных эмоций.
А что касается мамы – Вы можете только поддерживать ее в том, что ни в чьей смерти она виновата быть не может, радуйте ее своей счастливой семейной жизнью, показывайте ей, что рядом с ней есть люди, которые любят и уважают ее, говорите ей, что благодарны за то, что она поддержала Вас в трудное время.

Ева, тогда есть смысл до того, как принимать какие-то решения, все-таки разобраться в себе, прислушаться к своему отклику, чтобы понять, что нравится, чем бы хотелось заниматься.
А что касается учебы в ВУЗе, то всегда есть возможность перевестись на другую специальность, сдав академразницу, но, для этого важно найти ту специальность, которая интересна.
Еще можно взять академотпуск, чтобы и деньги зря не тратить, и время было для выбора нового направления.

Света, в этом вопросе не срабатывает «и нашим, и вашим».
Не будет мама довольна всеми вашими решениями. И не должна.
Не получится отделиться «по-тихому», чтобы и маму сильно не раздражать.
Просто важно понять, что ваша задача – жить именно так, как ВАМ нравится, даже если это не нравится маме.
Мама имеет какой свой взгляд на эту жизнь, не всегда правильный, потому, что у нее был свой опыт и свои выводы.
Страх ослушаться – нужно просто делать то, что хотите, а там … «покричит и перестанет». Это когда Вы были маленькой девочкой, мамино одобрение было жизненно важным для Вас, теперь Вы уже выросли, и от этого НЕ зависит ваша жизнь, у Вас есть муж, который любит и поддерживает Вас, и мама – это уже не ваша семья, свою Вы создали с мужем.
Соглашусь с коллегой, вместе со специалистом (даже по скайпу) этот путь Вам пройти будет эффективнее.

Знаете, ощущение «дома», возможно, и могло «не переехать» с Вами в большой город, потому, что первые 18 лет могут «привязать» , особенно если там было хорошо.
Но.
Вопрос отсутствия отношений, друзей или интересной работы – это не зависит от места.
Вернуться в свой маленький город можно, но проблема там будет связана не с работой (или отсутствием навыков для нее), а с тем, что все ваши внутренние проблемы, которые привели Вас к этому состоянию, «переедут» вместе с Вами.
«Хорошая новость» в том, что Вы молоды, и у Вас есть понимание того, что Вы хотите иметь, осталось разобраться с тем, что мешает Вам это осуществить.
Есть предположение, что больше всего Вам не хватает поддержки, близкого человека, с которым можно было бы обсудить все то, что Вас волнует. Если такого человека нет в вашем окружении, можете обратиться к психологу в вашем городе, или по скайпу.
«Боюсь разочарования» - «разочарование», как понятие, основано на завышенных ожиданиях. Если ждать, что тот город «волшебным образом» решит все проблемы, то разочарование неизбежно. Поэтому прежде, чем переезжать, хорошо было бы разобраться в том, что именно там нравится, может даже на время туда съездить, так сказать, «на разведку», пообщаться с друзьями, проникнуться атмосферой, поговорить с близкими людьми о тех проблемах, которые они видят в своей жизни там.
Реальность всегда не такая, как наши иллюзии о ней. Вам сейчас кажется, что там все хорошо, а узнав, как там на самом деле, возможно, Вы просто узнаете, что все там, как и везде, по-разному, в чем-то хорошо, а в чем-то и плохо.

Леля, тут важно не то, как это выглядит со стороны, а то, что происходит между вами. Родственников пока «оставьте в стороне», Вам с мужем важно разобраться, что каждого из вас не устраивает, что хотите изменить в отношениях.
Что касается прощения за измену – это очень тяжелая штука.
То, что Вы подозреваете, несмотря на его заверения, что «ничего нет», - Вы на собственном опыте знаете, как это, когда на стороне возникает интерес и как сложно этому интересу противостоять. Поэтому Вам скорее верится в то, что муж все - таки изменяет.
Вам важно общаться с мужем, открыто и доверительно. Каждый совершает ошибки, важно, чего вы оба хотите, а не то, как оступаетесь. При обоюдном желании быть вместе можно изменить в отношениях то, что не устраивает.

Ева, а чем хотелось бы заниматься?
Нравилось ли в мед училище?
Как видите свое будущее, кем хотите работать?

Елена, можно временно попробовать уменьшить кусочки пищи до таких, которые, на ее взгляд, «не застрянут».
Можно сделать «опыт»: измерить ширину горла, сделать такого же размера «трубу» и посмотреть, как это туда падает.
Можно составить сказку, в которой будет действовать кто-то из любимых героев, который сможет справиться с этой проблемой.
Можно поиграть в игрушки, например, в ресторан, где подают разную еду ( не настоящую), потом можно заменить еду на настоящую и перейти в своей игре за стол.
Раз есть событие, мог возникнуть временный страх, как правило он достаточно быстро проходит. Важно не ругать, не концентрировать на этом внимание, поддержать, мол «я поняла, давай попробуем иначе».

Ева, а чем именно хотите заниматься и на кого сейчас учитесь?
Нужно ли для этого (что хочется) получать отдельное образование?
Почему именно сейчас, когда остался всего 1 год, возникло желание бросить?
Кто «выбирал» эту специальность при поступлении?

Света, думаю, что Вам очень повезло с мужем, раз несмотря на все «капризы» вашей мамы, он с Вами.
Берегите ваши с мужем отношения, цените его терпимость и мудрость.
Да, вопрос отделения от мамы часто бывает таким сложным, что даже возникают сомнения в столь явных вещах, как ваше же отношение к вашему же мужу.
Вам очень нужно пройти этот путь отделения от мамы, как бы сложно Вам не было.
Тем более, что у Вас уже есть «бонус» в виде поддерживающего и понимающего мужа))
Мама имеет свою жизнь, и имеет право что-то менять ТОЛЬКО в своей жизни.
Вы пришли в эту жизнь благодаря маме, но НЕ ДЛЯ того, чтобы соответствовать ее ожиданиям.
Живите своей жизнью, будьте в ней счастливы, (к этому, может, и не так просто прийти, но зато потом такое счастье чувствовать свободу выбора)!.

Anutka, путь к Себе как раз и определяют чувства, которые, как тебе кажется, отдаляют тебя от «Себя».
Вероятнее всего это как раз мысли, а не чувства, пытаются провести эту «границу».
И это можно объяснить.
Сейчас для тебя наступило время, когда ты хочешь разобраться и в мире, и в отношениях, и в самой себе. Но во всем этом так много всего разного, противоречивого, которое невозможно «уложить» в прежние «рамки» «хорошо/плохо».
А хочется, потому, что так становится понятнее и спокойнее.
И тут вопрос не в том, что с тобой что-то не так, да и с Миром все по-прежнему.
Просто пришло время «увидеть» все «другими глазами», учитывая уже новый опыт, пересмотреть прежние «рамки», которые в силу того, что ты взрослеешь, уже не справляются со своей задачей (ведь дети воспринимают все окружающее намного проще).
Тот «шлак», который тебе мешает – это все то, что ты прожила, но пока не «переварила», не превратила в «сухой остаток» в виде выводов и опыта.
Возраст молодой, все происходит стремительно, времени на «переработку» не хватает))
Классно, что задумываешься, не ругай себя за этот хаос, как и за «ошибки», которые, как тебе кажется, ты совершала.
Все живые люди совершают ошибки.
А что касается прошлых отношений, то НИКТО не умеет в начале отношений понять, будет ли это легкая влюбленность, или это станет историей на всю оставшуюся жизнь.
Слово «виновата» предлагаю вообще исключить из своего словаря, эффективнее его было бы заменить на слово «ответственна».
Например, если ты чувствовала, что хотела быть в тех отношениях, ты была счастлива с тем человеком, то ты была честна с ним, и никто не знал, что это «рассосется», перестанет существовать.
Если ты сомневалась в себе, не была уверена, но не хотела ранить парня, ждала, что «вот-вот чувства проснутся», то опять же, ты не могла знать, чем все закончится.
И только если ты чувствовала, что не хочешь быть с ним, и игнорировала свои чувства, то тут уже есть твоя ответственность (и перед собой тоже) за то, что не прекратила отношения.
Но. И тут есть свои «но».
Ты – живой человек, и чувства, которые ты имеешь, часто бывают противоречивыми, поэтому нести ответственность, конечно, важно, но нет смысла «посыпать голову пеплом», потому, что кроме твоей ответственности, в любых отношениях есть еще и ответственность партнера.
«Неопределенность чувств и эмоций» - ну да, «множественность входящих данных» - это и есть особенность этой жизни). Ты в том ее этапе, когда привычка распределять все на «черное» и «белое» сталкивается с невозможностью запихнуть радугу в эти «шаблоны».
Но разноцветный Мир, хоть и сложнее, но намного красочнее и интереснее))

Знаете, есть такой «прием», когда при проблеме выбора предлагают записать 2 колонки – в одной то, что нравится, а в другой то, что не нравится.
Читала ваше обращение и у меня возникло ощущение, что это «колонка» про все то, что Не нравится.
А вторая «колонка» есть?
Вам что-то нравится в вашем муже, в его отношении к жизни, к Вам, в его планах или выборах?
Никто не ответит на вопрос «продолжать ли эти отношения», тут только Вам решать.
При этом Вам важно разобраться в самой себе, чтобы понять, как вообще «происходят» в вашей жизни отношения, причем такие длительные, в которых Вас так много не устраивает. Возможно, на каком-то этапе жизни Вам был важен спутник, просто как факт, что Вы не одиноки?
Но, похоже, в этих отношениях Вы «не одиноки» только формально, а в реальности Вам не с кем разделить свои трудности или мечты.
«почему, когда я страдаю от всех проблем, он делает вид что их нет?!» - но ведь это действительно именно ваши страдания, а не его, его, похоже, все устраивает. Он, возможно, не «делает вид», он просто не чувствует тут проблем. Все люди разные, Вам в жизни хочется одно, а ему другое.
В первую очередь важно прислушаться к себе и своим желаниям, которые, похоже, Вы достаточно отчетливо осознаете.
Вы сами выбираете, какой будет ваша жизнь. И «опираться» в этом выборе важно на СВОИ желания и на РЕАЛЬНЫЕ факты (чтобы иллюзии типа «он изменится», «я смогу его убедить, что мои цели интереснее», «он просто пока не понимает» не отнимали у Вас время и энергию на то, чтобы тащить человека туда, куда он совсем не хочет).

К сожалению, Вы не сможете изменить отношения между родителями, они оба – взрослые люди и это ИХ выбор жить в такой конфликтной обстановке (даже если они не осознают этого).
Вы, судя по написанному, достаточно взросло рассуждаете и осознаете сложность ситуации.
Возможно, это покажется Вам жестким, но в данной ситуации ваша основная задача – позаботиться о себе.
Может это будет поступление в колледж с общежитием, может это будет проживание у кого-то из родственников (бабушки, дедушки, тети, дяди), еще это может быть обращение в службу по делам семьи (знаю, что в Киеве есть как так называемые «социальные общежития», так и центры реабилитации для детей и раньше можно было туда попасть по собственному желанию, написав заявление).
Вы не наладите отношения между родителями, и не остановите их в их выборе разрушать свои жизни. Ваша прямая задача – это подумать о себе и своей жизни и построить ее так, как Вы хотите.

«Хорошая новость» в том, что сам подход «чтобы потом не жалеть» очень даже глубокий и по сути «правильный» (не люблю это слово, но не нашла более лояльной замены))
Ребенок и жилье – это, конечно же, ответственность. И вполне возможно, что в 26 лет может возникать страх такой ответственности.
«Планировать будущее» звучит тяжеловато, как будто «должен» взять на себя обязательства и «прям «обязательно должен» их выполнить, иначе будешь чувствовать себя «неудачником».
Это может мешать, если сильно развито чувство ответственности или есть склонность к перфекционизму.
А так, если не «планировать», то вроде как нет вероятности «не соответствовать».
Можно попробовать немного «снизить важность» слова «планирование будущего» и вернуться к настоящему, чтобы найти пока тут ответ, а что нравится, как хочется, что уже получилось и каким образом это произошло. Просто чтобы понять, в каком направлении хотелось бы двигаться в своей жизни.
А там потихоньку, можно и некие горизонты увидеть. Если большие «планы» не вызреют, значит ориентироваться пока на более близкие цели.