Question

27-04-2020

С мужем живём вместе 8 лет. Я старше на 2 года. Детей нет, собственного жилья нет. Оба работаем, живём на съёмной квартире. Он платит за жильё и еду. Всё остальное для себя - покупаю за свой счёт, на что заработаю. Всё 8 лет ссоримся и в основном из-за одних и тех же причин: отсутствие понимания и разное восприятие жизни. Муж очень гордый и не любит уступать. Считает, что он мужчина и не обязан ни в чём отчитываться или объяснять свои действия. Вначале были сильные чувства и хороший секс, что держали нас вместе и давали силы мириться. Со временем количество обид друг на друга накапливалось. Муж все время хочет быть главным и пытается утверждаться во всех мелочах, в решении серьёзных проблем предпочитает отстраняться объясняя это тем, что когда он не знает как решить проблему лучше ничего не делать чтобы не сделать хуже. Инициативы в развитии семьи не проявлят. Разговаривать не любит. Совместных стратегий и планов нет. На отдых вместе не ездим уже несколько лет, по причине того что муж не берет на себя инициативу в организации поездок, а все мои попытки организовать отдых терпели крах, потому что он не может делать что-то, по плану другого человека. В итоге, я перестала заставлять его ездить на отдых, где он в большей степени был недоволен всем и проводил время пассивно в номере с алкоголем. Общих занятий, кроме бытовых (еда, сон, покупки продуктов) нет. В свободное время муж предпочитает лежать/спать, потому что очень устаёт на работе. Работает водителем директора. Друзей, к которым можно было бы поехать в гости у нас нет. Точнее они остались в родном городе, с которого мы уехали в начале наших отношений. Живём спокойно только когда на работе. Когда случается вместе что-то делать - ссоримся. Каждый праздник - ссора. Недавно мои родители переехали в город, в котором мы живём. Купили дом.И вместо желанного воссоединения получились стрессы и раздоры. Родители хотели чтобы мы с ними вместе трудились над общими делами и развивались, но муж не проявляет желание сближаться. Ведёт себя исключительно, как считает нужным, в совместных мероприятиях не любит когда ему дают советы, реагирует на них с раздражением. Не считается с чужим мнением. На мелкие но уважительные по возрасту просьбы моих родителей, часто не реагирует. Мне продолжает говорить, что любит и не хочет разводиться. Говорит, что он полагается на волю Господа и не будеь принимать ни каких решений. И вообще не понимает, что меня не устраивает. А я при этом нахожусь в постоянном стрессе. И всё время нервничаю от того, что не чувствую поддержки своего мужчины, не чувствую ощущения, что я живу! Всё время в голове один вопрос, стоит ли мне продолжать эти отношения?! И почему, когда я страдаю от всех проблем, он делает вид что их нет?! Что происходит? И как в этом разобраться?

Вопрос от: Raola; Возраст: 32

понравился вопрос?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

25-04-2020 как построить отношения со сватьей

25-04-2020 проблемы с семьей мужа

25-04-2020 Проблема с мужем и родителями, как разделить и понять кто неправ?

24-04-2020 Проблемы в отношениях

23-04-2020 При малейшей ссоре муж выгоняет из дома

20-04-2020 Стоит ли говорить правду?

20-04-2020 Непонимание в семье

20-04-2020 Проблемы в семье

18-04-2020 Что и думать не знаю

18-04-2020 Муж не идёт на диалог

Маргарита Древаль (Днепр) · Answer 1 · 2020-04-27 12:11:06

Что вы получаете во взаимоотношениях с мужем? что эмоционально от него получаете?
"И почему, когда я страдаю от всех проблем, он делает вид что их нет?! " - вероятно, потому что в его представлении семейная жизнь у вас именно такая, какая и должна быть, и его ничего в этом вопросе не смущает.

Оксана Александровна Прокопенко (Днепр) · Answer 2 · 2020-04-27 12:25:11

Добрый день!
"Родители хотели, чтобы мы с ними вместе трудились над общими делами и развивались, но муж не проявляет желание сближаться. Ведёт себя исключительно, как считает нужным, в совместных мероприятиях не любит когда ему дают советы, реагирует на них с раздражением. Не считается с чужим мнением. На мелкие но уважительные по возрасту просьбы моих родителей, часто не реагирует"
А Вы, интересовались у своего мужа, хочет ли он трудиться, совместно с Вашими родителями? Или возможно, ему как взрослому человеку, важно самому принимать решения, чем он хотел бы заниматься, и как он будет обеспечивать свою семью.
Чаще всего, мы взрослые люди, не любим года нам дают советы и навязывают что то.
Как Вы думаете?

Галина Несмашна (Тернопіль) · Answer 3 · 2020-04-27 12:28:30

цитата:

Родители хотели чтобы мы с ними вместе трудились над общими делами и развивались, но муж не проявляет желание

родители имеют право на свое видение , но и муж тоже волен распоряжаться своей жизнью так, как считает нужным..
тем более, что

цитата:

Он платит за жильё и еду.

если финансовую часть семьи обеспечивает в основном муж, то неудивительно, что он считает себя вправе

цитата:

быть главным

а что вас с мужем удерживает вместе?

цитата:

совместных стратегий и планов нет. На отдых вместе не ездим уже несколько лет

цитата:

Живём спокойно только когда на работе. Когда случается вместе что-то делать - ссоримся.

цитата:

Всё время в голове один вопрос, стоит ли мне продолжать эти отношения?!

представьте себе, как будет складьіваться ваша жизнь без етого мужчиньі?
где вьі будете жить?
как будет складьіваться ваше финансовое положение? останетесь ли на прежней работе или будете искать что то получше?
как будете проводить свободное от работьі время? чем будете заниматься?
как будете решать бьітовьіе вопросьі?

Наталия Горская (Киев) · Answer 4 · 2020-04-27 13:22:43

Знаете, есть такой «прием», когда при проблеме выбора предлагают записать 2 колонки – в одной то, что нравится, а в другой то, что не нравится.
Читала ваше обращение и у меня возникло ощущение, что это «колонка» про все то, что Не нравится.
А вторая «колонка» есть?
Вам что-то нравится в вашем муже, в его отношении к жизни, к Вам, в его планах или выборах?
Никто не ответит на вопрос «продолжать ли эти отношения», тут только Вам решать.
При этом Вам важно разобраться в самой себе, чтобы понять, как вообще «происходят» в вашей жизни отношения, причем такие длительные, в которых Вас так много не устраивает. Возможно, на каком-то этапе жизни Вам был важен спутник, просто как факт, что Вы не одиноки?
Но, похоже, в этих отношениях Вы «не одиноки» только формально, а в реальности Вам не с кем разделить свои трудности или мечты.
«почему, когда я страдаю от всех проблем, он делает вид что их нет?!» - но ведь это действительно именно ваши страдания, а не его, его, похоже, все устраивает. Он, возможно, не «делает вид», он просто не чувствует тут проблем. Все люди разные, Вам в жизни хочется одно, а ему другое.
В первую очередь важно прислушаться к себе и своим желаниям, которые, похоже, Вы достаточно отчетливо осознаете.
Вы сами выбираете, какой будет ваша жизнь. И «опираться» в этом выборе важно на СВОИ желания и на РЕАЛЬНЫЕ факты (чтобы иллюзии типа «он изменится», «я смогу его убедить, что мои цели интереснее», «он просто пока не понимает» не отнимали у Вас время и энергию на то, чтобы тащить человека туда, куда он совсем не хочет).

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 5 · 2020-04-27 16:52:45

Пока читала тот список всего, что плохо в отношениях, чего нет и не будет, судя по всему, уже устала и захотелось сбежать. А вы так живете 8 лет. Что держит? Зачем вам отношения, где нет перспектив, нет близости (я не про секс), нет никаких планов и стремлений, а есть только масса претензий?

Взаимоотношения в семье