Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Ася, а что поменялось внутри Вас?
Или Вы просто хотите вернуть «удобного» парня, но теперь чуть меньше терроризировать, чтоб уже не сбежал?
Вы так описываете свои поступки по отношению к парню, что возникает предположение, что Вы в некотором смысле гордитесь тем, как «сильно» Вас любили.
Знаете ли Вы, как теперь будете узнавать, любят ли Вас?
Что теперь будете чувствовать, если на ваше смс не ответят?

Как бы жестко это не звучало, но в этой ситуации честнее всего было бы провести границу «я – учитель» и не переходить ее.
Через пару лет, когда наступит его совершеннолетие, уже можно будет считать, что вы с ним окажетесь хотя бы условно «в одной весовой категории». Тогда и можно будет предполагать возможность дальнейшего построения отношений.
А пока – он ребенок, который живет по своим подростковым законам, которого может привлекать желание поиграть во взрослую жизнь. Но то, что он не готов, не может быть готов, да и не должен быть готов к отношениям по-настоящему, это точно.
Мой ответ не про «осуждение чувств» - мы не можем управлять нашими чувствами, это так, и возможно, в этом мальчишке есть что-то открытое и чистое, которое так Вас привлекло. Но мы несем ответственность за то, в какие поступки «выливаются» наши чувства, и тут уже нужно учитывать внешние обстоятельства, законы и этику.
Вам хорошо было бы разобраться в том, что происходит в вашей реальной взрослой жизни, как так складывается, что Вы не видите возможных партнеров среди взрослых ровесников, а опираетесь на некие фантазии в построении «планов на будущее».

Вопрос смысла жизни, принятие смерти, как неизбежного факта – это вопросы глубокие и важные. То, что Вы задумались над ними в 17 лет – значит именно сейчас для Вас наступило время над этим задуматься, это не «хорошо» и не «плохо», это просто «есть». Возможно переживания вашего отца «включили» такое направление мыслей.
Конечно, каждый человек сам находит ответы на такие важные вопросы, ведь иначе эти ответы «чужие», и большей частью не потому, что они не понятны, а скорее потому, что не прочувствованы, не прожиты, не базируются на своем собственном опыте.
Возможно, что-то из того, что Вы в этом периоде своей жизни услышите или прочувствуете, сформирует определенное новое виденье смысла жизни, а возможно, на это уйдет несколько лет. Возможно, появится ответ, который потом трансформируется в другие ответы. Тут важно рассуждать, прислушиваться к своим чувствам, разговаривать с теми, чье мнение интересно или ценно для Вас.
Лично я предложила бы Вам рассмотреть эти моменты не с точки зрения понятия «результат», а с точки зрения понятия «процесс».
Например, ваш дедушка. Можно ли поставить на чаши весов с одной стороны тот момент, когда его жизнь закончилась, и все те дни, когда он был отцом вашего папы – дарил ему любовь, учил кататься на велосипеде или играть в шахматы, ходил с ним на рыбалку или делился опытом вождения машины, радовался успехам или поддерживающее похлопывал по плечу в моменты неудач?
Все те чувства, которые они проживали вместе, все их общие воспоминания, - как думаете, готовы были бы они отказаться от этого всего в своей жизни только ради того, чтобы не чувствовать боль потери, расставания?
Отказались бы Вы от всех тех моментов, которые делили с Вами родители, в которых Вам хорошо ради того, чтобы не болело потом, когда их не станет?
«Процесс» - это то, что происходит с нами каждый день, каждую минуту, то, что мы чувствуем в эти моменты. Невозможно заменить никаким «результатом» состояние счастья от объятий любимого человека – оно есть здесь и сейчас, и никто это уже не «отмотает назад» и не «отменит», даже если с этим человеком ты расстанешься, даже если этот человек умрет.
Да, конечно, итог для любой жизни один, и он от человека мало в чем зависит, но КАК именно человек проживет каждый день своей жизни – это именно то, что может «перекрыть бессмысленность».

Да, только важно при этом не просто найти более эффективный способ общения с сыном, но и разобраться в своих переживаниях, в том, почему «чувствую себя несчастной и ненавижу его» и что еще в вашей жизни влияет на формирование вашей раздражительности. В этом книжка не сможет помочь, как и переписка на сайте. Тут Вам хорошо было бы лично со специалистом поработать.
А про «я плохая мама» - знаете, «плохую» маму такие вопросы не волнуют, а Вы замечаете это («плохие» даже не замечают), и ищете пути решения, чтобы это изменить. Все мы являемся такими родителями, какими можем быть в данный момент в силу всего нашего предыдущего опыта.
«Хорошая новость» в том, что наши дети «способствуют» тому, что мы учимся быть «лучшими версиями родителей», чем были изначально))

Очень жаль, что твоей семье пришлось пережить такое горе, смерть папы.
Мама плачет не «из-за» тебя, просто ей тоже тяжело.
Попробуй поговорить с мамой, просто сесть вместе и поговорить о том, что тебя и ее волнует. Вы можете вместе придумать, как решать те «мелочи», которые вызывают частые споры. Подумай, в чем ты можешь быть не права, и что хотела бы попросить маму, чтобы она так не делала, потому, что тебе с этим сложно.
Еще можешь обратиться к психологу в школе, или в центре по работе с детьми (служба по делам детей, они должны быть в каждом районе города) – это бесплатно.

Многое зависит и от стиля общения. До 2 класса ваш авторитет был «незыблимым», теперь его уже приходится «завоевывать». Дети «уважают» родителей и слушаются до определенного возраста. Дальше можно пойти по линии авторитарного воспитания («потому, что я тут мама/ потому, что я сказала») , но это тупиковая ветвь.
Или пересмотреть свои отношения с ребенком в связи с тем, что он уже взрослеет.
Есть хорошая книга на тему отношений с детьми Гиппенрейтер Ю.Б. «Общаться с ребенком. Как?»
Как правило, дети сопротивляются не самим «рамкам», которые родители устанавливают, а тому способу, которым они пытаются это делать.

Очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с таким ужасным отношением к Вам.
Вы боитесь остаться одна – а разве отношения, в которых Вас бьют – это не «одна»?
Никто из них не поменяется. Для чего Вам это все терпеть?

Если Вы хотите позвонить, обсудить то, что для Вас важно – Вы звоните.
Просто это не значит, что она тоже захочет обговаривать что-то с Вами. И это ее право.
Может любила, а может и нет, не это теперь важно, а то, что происходит в реальности.
Важнее поступки, а не слова. Если человек хочет быть вместе, то он не будет долго оставаться в стороне.

«Справиться с раздраженностью» - прежде всего, важно понять ее причины.
Ребенок чем-то раздражает, и пока Вы не поймете, что именно лежит в основе, все попытки «справиться» (а по сути, просто сдержать себя) будут безуспешны, рано или поздно все вырвется наружу. Важно понять основу и потом уже постараться найти «решение».
Причины могут быть совершенно разные, ребенок может быть похож на бывшего мужа, который предал или на родителя, который обижал, ребенок мог «родиться не вовремя», «помешав» карьере (свободе/…), или есть определенные ожидания, что «мой сын должен …» (быть вежливым/хорошо учиться/ достичь успеха/ быть лучше …/ …), у мамы может катастрофически не хватать времени или сил на все дела, которые она «должна охватить», а тут еще и ребенок что-то не так делает, маме не хватает помощи, а тому, кому это раздражение на самом деле адресовано – особо не скажешь об этом и многое другое. Это просто примеры, важно понять конкретно ваши причины.
Еще может «сыграть злую шутку» то, как Вы привыкли обращаться с другими, и как обращались в детстве с Вами.
Очень важно также, какие в целом у Вас ожидания от вашего сына, а, возможно и от жизни в целом, и насколько реальность им соответствует.
Ответы сына – защитная позиция, должен же он как то формировать внутри себя ощущение «со мной все в порядке», раз он все время вызывает раздражение.

Очень жаль, что Вам пришлось испытать холодность матери,манипуляции со стороны мужа, жаль, что поделиться не с кем, мешает ощущение, что подруги могут предать, а не поддержать.
Только знаете, вывод о «недостойности» тут перевернут, ведь это люди вокруг Вас выбирали в своей жизни вести себя недостойно, а не Вы.
Все их поступки ХАРАКТЕРИЗУЮТ ИХ и их «выбор» (осознанный или нет, не важно) поступать именно так. Достойный мужчина не станет «затаптывать» женщину, жену, маму своих детей.
К сожалению, Вам «попался» НЕ достойный, осталось теперь разобраться с тем, как Вам в будущем не позволить больше с собой так обращаться.
Возможно то, что «кажется фальшивым» - таковым и является, просто раньше Вы этого не замечали.
Возражу против «все» - все не может быть фальшивым. Ваша боль – не фальшива, ваше желание выбраться из этой боли – тоже, как и чувство, что у Вас на это нет сил…
Вы – не фальшивы, Вы и есть ваша «земля под ногами», ваши чувства, ваши желания.
Вам сейчас крайне важно найти способы укрепить свои силы, вернуться в ресурсное состояние, из которого уже можно хоть куда-то «грести». Для этого нужно как можно больше делать того, что приносит удовольствие, даже если это кажется мелочами. Это может быть ощущение свежего ветра или чашка любимого напитка, запах сирени или музыка, которая добавляет уверенности в себе, фильм с мороженным или общение с детьми.
Все то, что приятно, радует, ощущается как «это мое» - это все не фальшиво, это все является помощью для восстановления той самой «земли под ногами».
И пока никаких «выводов», особенно таких угнетающих, как «бесполезность» и «недостойность».
Во время гриппа сначала нужно восстановить тело на физическом уровне, а потом уже «требовать» от него что-то. Можно считать, что Вы сейчас в «тяжелом гриппе», поэтому и начинать нужно с «жаропонижающих» и восстановления энергетического баланса организма.
Еще Вам важно найти того, с кем можно обсуждать все то, что болит и волнует, кому можно выговориться и получить поддержку. Если Вы пока не готовы делиться с людьми из вашего окружения, таким человеком может стать психолог.
Знаете, как это не грустно, но в жизни человека часто встречаются вещи, которых очень хотелось бы избежать. Но, к сожалению, многое зависит не от нас, как например то, в какой семье нам суждено родиться, и какой мамой умеет быть наша мама.
Говорят «то, что нас не убивает, делает нас сильнее», а это значит, что и ваша мама своим неумелым родительством, и ваш муж, своим недостойным поведением, по сути, сделали Вас сильной, раз Вы прошли сквозь это все, смогли.
Просто сейчас нужно преодолеть непростой этап «выводов» и восстановления, который позволит в дальнейшем учесть то, что раньше воспринималось искаженно, поэтому привело к таким результатам.
Держитесь.
Вы достойны быть счастливой уже «по праву рождения», не сомневайтесь в этом.

Здравствуйте, мама.
Полностью согласна с Валентиной Михайловной в вопросе реакции на неадекватное поведение сестры мужа.
При этом предлагаю взглянуть на ситуацию немного с другой стороны (или сторон).
В вашем дополнении описано много того, что до сих пор оставило тревожный след, хоть и было в прошлом. Возникает образ многих «веток», которые тянутся в прошлое и забирают силы из вашей жизни в настоящем.
Можно предположить, что в вашей жизни было много моментов, в которых Вы хотели бы что-то изменить, соглашались поступать так, как для Вас было не комфортно, например, переезд в село из города.
В тех моментах Вы принимали решения не по своему желанию, а «ради» чего-то другого, «ради мужа», «ради детей», «ради спокойствия в семье» и т.п.
При этом внутри мог накапливаться негатив (обида/злость/чувство несправедливости/…), а также некоторые ожидания, что кто-то когда-то это оценит, что это все было не зря (ваши жертвы).
Теперь же, в ситуации с сестрами, вроде как муж, «ради» которого Вы в своей жизни жертвовали многим, не «отплатил» Вам, не «защитил», как Вам кажется, а просто поступил так, как посчитал нужным, чтобы не поднимать шум из ничего.
Это просто его виденье этой ситуации, не более того.
Но Вас, прожившую с ним 20 лет, пережившую многие трудности, именно этот его поступок «подкосил» морально.
Можно предположить, что несоразмерность вашего страдания самому событию можно объяснить тем, что не именно это событие его вызвало, а те непрожитые и не проговоренные с мужем чувства, которые копились внутри Вас всю совместную жизнь.
А их, судя по всему, много. И с ними Вам важно разобраться. Может вместе с мужем, а если нет – то и одной. Эффективнее всего это можно сделать вместе с психологом, сейчас для этого масса возможностей, многие работают по скайпу.
Причем тут важно понимать, что нужно это не для того, чтобы конкретно эту ситуацию «разрулить».
Это нужно для того, чтобы Вы, насколько я понимаю, молодая женщина (судя по возрасту мужа 45 лет), вырастившая такую любящую и сопереживающую дочь, продолжила новый этап своей жизни в гармонии с собой, чтобы этот новый этап стал счастливым.
А что касается вашей дочери – возможно, это Вам покажется жестким, но скажу:
Ваша дочь НЕ должна быть «подушкой» для ваших эмоций, Вы – взрослый самостоятельный человек, Вы сами построили свою жизнь именно таким образом, и решать нюансы этой своей жизни – именно ваша ответственность.
То, что ваша дочь так переживает ваши страдания – наносит ей психологическую травму, не позволяет жить СВОЕЙ, счастливой жизнью в новой молодой семье, вгоняет ее в сценарий «ну как же я могу радоваться жизни, если мама плачет».
ТОЛЬКО ваша ответственность разобраться со своими чувствами, они касаются не дочери, значит не с ней и нужно это обсуждать.
Вам может быть сейчас тяжело, но приняв на себя ответственность за решение этого (и других) сложного момента, Вы покажете дочери, что Вы способны сами справиться, и что ей не нужно «положить на алтарь» свое счастье ради вашего успокоения.
А что касается мужа, то, каким бы «мягким» человеком, на ваш взгляд, он не был, но, похоже, он абсолютно четко умеет в жизни следовать своим желаниям, например, в село переехал, как считал нужным. И свои отношения с сестрами он тоже строит по своему виденью, в конце концов, с Вами он живет 20 лет, а сестер знает уже 45, и понимает особенности их характера – возможно он просто считает, что такая «болтовня» не стоит нервов, и что раз сестре все равно ничего не доказать, то проще просто сделать «говори, ты мне не мешаешь».

Лично я думаю, что если за 2 года он это не сделал, значит уже и не сделает.
Но мое мнение не имеет значения))
Вам лучше перенастроить себя таким образом, чтобы Вам было все равно, сделает он это, или нет.
Это был ваш опыт, хоть Вы сейчас и считаете его ошибочным, но на тот момент Вы хотели сбросить это фото парню, и сделали это.
И что в этом такого?
Кого это должно волновать?
Разве есть люди, которые не совершают в жизни ошибок?
Нет. Просто ошибки у всех разные.
Позвольте себе ту ошибку, примите себя, в тот момент Вы поступили так, как поступили.
«Грызть» себя о прошлом вообще не имеет смысла, каждый человек в каждый момент времени поступает ровно так, как может. Мог бы иначе – поступил бы иначе. И Вы тут не исключение.
Отпустите ситуацию, порадуйтесь, что Вы на том фото красиво выглядели, хоть это и было достаточно «смелое» фото. Да, бесшабашность и смелость могут иметь и «обратную сторону», и что? Теперь Вы повзрослели и видите все иначе, но зато тогда смогли «психануть» и позволить себе сделать необдуманный шаг. Когда еще, как не в молодости?

«у мамы не счастливая жизнь потому что у них с папой плохие отношения» - мама взрослый и самостоятельный человек, Вас вырастила, смогла, и многое другое в своей жизни смогла сделать.
Только она несет ответственность за свою жизнь, за свои отношения в семье и за то, менять ли что-то, или продолжать жить как не нравится, но при этом ничего не делать.
Вы не можете сделать маму счастливой помимо ее воли, а она, пока что, выбирает «страдать», а не менять что-то, как бы жестко это не звучало.
Любите ее, показывайте ей свои чувства, поддерживайте, но не делайте смыслом своей жизни ее счастье – это ее задача.
А ваша – строить свою собственную жизнь так, чтобы быть в ней счастливой))

Вы перечислили очень много того, что тяготит.
Для начала лучше найти в этом списке то, что можно пока «не решать», например, то, что было тяжелое детство, определенно могло повлиять на Вас, но если в данный момент это не очень беспокоит, то можно на время это «отложить в сторону» и не разбираться в этом.
Ведь когда человек будет пробовать двигаться с большим количеством тяжелых гирь, он не сможет это сделать. На время часть этих гирь можно снять, оставив, например, только одну, самую важную, которая больше всего «беспокоит». И начать с этим что-то делать.
Какую из ваших «гирь» (проблем) на данный момент Вы считаете самой важной?

Ирина, не нужно искать «заговор» там, где его нет, случайность в процессе выбора партнера тоже никто не отменял.
Сложность проявилась бы, если бы Вы не смогли выйти из этих токсичных отношений, а Вы – смогли. И это говорит о вашей внутренней силе и уверенности в себе!
А то, что начали те отношения – так Вы же не знали, как он проявится в них, он был добрым и просто понравился Вам по каким-то внешним данным)
Что касается отсутствия отца – это тоже не настолько «фатальный факт», например в вашей «картине мира» образ «каким должен быть отец» взял на себя ваш крестный, и Вы уже осознаете, что Вам нравится именно такая модель семьи. И это очень важно, что такой крестный присутствует в вашей жизни и может дать пример мужской фигуры.
Выбирайте того, кто нравится, а там разберетесь, ведь Вы уже смогли оградить себя от отношений, в которых Вам было некомфортно, значит, сможете «защитить» себя и в будущем, если вдруг «попадется» не тот, с кем хорошо))