Question

06-05-2020

Я выросла без отца. Он ушёл, когда мне было 5, к другой женщине. Мы никогда не были с ним близки, он просто мне либо что-то покупал, либо давал деньги, как делает и по сегодняшний день.
С 17 я активно начала нравится мальчикам, у меня было много ухажёров, полностью разноплановых (умные, спортсмены, богатые, творческие) личностей.
И в 18 я выбрала себе парня, который показался мне очень добрым, я влюбилась. Он таким и был, если не взять факта, что, спустя полгода, он, выпивая, начал становиться неадекватным и всячески меня оскорблять, а на утро умолять на коленях и в слезах о прощении, обещая, что больше не повторится и он прекратит пить вообще, хотя пил он и в правду нечасто, просто под алкоголем он становился больным: бил мебель, кричал, выяснял отношения.
Так продлилось год, таких случаев было около 10, что он выпивал, у него ехала крыша и он был очень агрессивным. И не пить он ну никак не мог, то на корпоративе напьётся, потому что ведь это в карьере поможет, то у друга день рождения и все пьют, потому и он и тд. И в один момент, я поняла, что нахожусь в замкнутом круге и что трачу своё время на недостойного человека, я его не изменю, а жертвой, которая всегда прощает, мне быть не нравится. Потому и рассталась, с его слезами и угрозами о самоубийстве (такое он говорил не раз).
А теперь вопрос. Ли связан как-то тот факт, что отец в моей жизни присутствовал лишь в финансовом плане и больше ни в каком, на то, что я выбрала себе такого мужчину, если у меня был большой выбор и я могла начать строить отношения с кем-то другим, кто, скорее всего, не проявил бы себя со временем вот так. Или же я сама виновата в том, что бывший парень начал плохо относится ко мне будучи нетрезвым?
Хочу полюбить стоящего человека, с которым вижу отношение далёкие от пост-советского типажа.
Но то, что хочу и то, что получилось на самом деле...
Посоветуйте ещё литературу, если такая есть, которая может помочь больше понять и принять себя, не смотря на то, что я выросла без папы.
Заранее благодарю

Вопрос от: Ирина; Возраст: 21

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

06-05-2020 12:47:05Дополнение от автора

Да, это мои первые серьёзные отношения, мы жили вместе.
У мамы после папы был ещё один муж, но, она его бросила, так как, по её словам, не любила, а вышла замуж только чтобы показать отцу, что она может. (По её словам она любила только папу за всю жизнь)
У неё регулярно был какой-то ухажёр или мужчина, которому она нравилась, она никогда не сидела без внимания.
По поводу других мужчин, для меня всегда примером была семья моего крёстного отца. Вот такого человека я очень бы хотела видеть и возле себя, он всегда меня любил и баловал, был очень добрый ко мне, но, к сожалению, он живёт в другой стране, а приезжал на пару недель раз в год, но мы много времени тогда проводили вместе.
Мама говорит, что я всегда ждала крёстного и делилась с ней мечтами о таком же муже. У самого крёстного двое сыновей, со старшим мы тоже целое детство проигрались.
Мой папа всю жизнь был пасивен ко мне, его никогда не волновала я, в глобальном плане, он только дарил подарки и давал деньги. Общаться он со мной толком не общался. Как и по этот день. Я даже не знаю стыдно ли ему, но когда мы видимся, я бы не сказала, что он имеет ко мне сильные отцовские чувства. Он для меня скорее белое пятно, нежели прямо отец, любви я не чувствовала от него.
Я хочу построить здоровые, любящие отношения, как в семье крёстного. Но, тем не менее, мужчина, которого я выбрала для построения первых серьёзных отношений, оказался совсем не тем. Я рада, что не затянула с этим, но повторять такой опыт не хочу.
У меня ведь всё будет хорошо?
У меня

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 1 · 2020-05-06 05:31:22

Доброе утро! До 3 х лет дети с родителями пребывают в созависимых отношениях - когда родители полностью удовлетворяют потребности ребенка, т.к. сам он не может приготовить, постирать для себя. Следующий этап, когда ребенок кричит"Я сам", приходит время для формирование нового типа привязанности , формируется он через взаимоотношения с родителями, значимымы взрослыми - теми, кто воспитывает ребенка. Если родители предсказуемы,приходят на помощь, принимают ребенка, сами выражают свои эмоции и чувства, но берут ответственность за них, то формируется здоровая привязанность - ребенок не боится быть в отношениях, не боится принести "2" , говорить о своих чувствах и потребностях. Если же родители ссорятся, непредсказуемы в своем поведении, формируется нездоровая привязаннась - тревожная (страх, что меня оставят в отношениях, маму не отпускают от себя, во взрослой жизни - необходимы постоянные требования и доказтельства любви), тревожно-избегаюая, избегающая (игнорирование чувств другого человека, 3 дня не разговаривать). Модель, как строить отношения во взрослой жизни, мы берем с родительской семьи. Родители же строят с детьми те отношения, которые умеют, которыми научили их в детстве. Поэтому, конечно, отсутствие отца в детсве сказывается на том, как Вы строите отношения и с кем. Но хорошая новость в тм, что учиться строить здоровую привязанность можно в любом возрасте!

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 2 · 2020-05-06 09:01:43

Ирина, доброе утро!
Конечно взаимоотношения с отцом у девочки откладывает свой отпечаток, ведь это первый мужчина, который её любит. Это Ваши первые семейные отношения? Сложно говорить о какой-то цикличности только по одному случаю. Нужно понимать историю Вашей жизни и влияние разных факторов на неё. Как сложилась судьба Вашей мамы после ухода отца? Какие мужчины ещё присутствовали рядом в Вашей жизни?

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 3 · 2020-05-06 09:35:05

Ирина, доброго времени суток!
С этим нужно разбираться. Безусловно, влияние отца на дочь бесценно. И это влияние может быть как положительным так и отрицательным. Потому Ваш выбор мужчины может быть основан на отсутствии отца в Вашей жизни. И в этом случае идёт работа над одними установками и патернализмы.
Но ещё это могут быть сценарные установки со стороны мамы и близкого, авторитетного для ребёнка и подростка окружения. И это уже совершенно другая работа.
Вы большая молодец, что ищите все возможные пути разобраться в себе. Но без помощи психолога Вам не обойтись, это серьёзная работа над одной из важнейших составляющих Вас - психо-эмоциональным
здоровьем - просто почитать хорошую литературу - это хорошо и правильно, но не поможет на глубинном уровне. Это может сделать только специалист.
А почитать рекомендую:
- «Бегущая с волками» Кларисса Эстес
- «Это в ваших силах. Как стать собственным психотерапевтом» Джанотти Рейнуотер
- «Икигай. Смысл жизни по-японски» Кен Моги
- «Как воспитывать девочек» Джеймс Добсон
- Экзюпери «Маленький принц»
- Виктор Франкл «Скажи жизни ДА! Психолог в концлагере»
Мудрости Вам!

Наталия Горская (Киев) · Answer 4 · 2020-05-06 14:00:40

Ирина, не нужно искать «заговор» там, где его нет, случайность в процессе выбора партнера тоже никто не отменял.
Сложность проявилась бы, если бы Вы не смогли выйти из этих токсичных отношений, а Вы – смогли. И это говорит о вашей внутренней силе и уверенности в себе!
А то, что начали те отношения – так Вы же не знали, как он проявится в них, он был добрым и просто понравился Вам по каким-то внешним данным)
Что касается отсутствия отца – это тоже не настолько «фатальный факт», например в вашей «картине мира» образ «каким должен быть отец» взял на себя ваш крестный, и Вы уже осознаете, что Вам нравится именно такая модель семьи. И это очень важно, что такой крестный присутствует в вашей жизни и может дать пример мужской фигуры.
Выбирайте того, кто нравится, а там разберетесь, ведь Вы уже смогли оградить себя от отношений, в которых Вам было некомфортно, значит, сможете «защитить» себя и в будущем, если вдруг «попадется» не тот, с кем хорошо))

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 5 · 2020-05-06 14:02:35

У Вас будет все хорошо, если Вы остановитесь и подумаете, что Вам стоит брать в свои отношения, а что стоит менять.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 6 · 2020-05-06 16:47:26

Очень хорошо, что папа был в Вашей жизни, хоть на расстоянии и тоже есть крестный, который мог заменить его и дать Вам те чувства, которых Вам не хватало, поэтому пример хороших отношений у вас есть. Нельзя судить только по одним отношениям. Если Вам сложно будет с этим разобраться, то лучше обратиться индивидуально за терапией

Ли связан факт того, что я выросла без отца, с тем, что я выбрала недостойного партнёра