Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Это может быть только ваше решение, Вас и вашего мужа.
Возможно сейчас, пока новость настолько неожиданна, есть смысл отложить принятие решения до тех пор, пока вы оба не сможете более взвешенно подойти к этому вопросу.

Это достаточно незрелое отношение со стороны парня, он считает, что «сильно любит», но похоже, он совсем не понимает настоящего значения этого чувства. Скорее речь идет о неком понятии «владения» человеком, когда женщина – не отдельная личность,( которая интересна, которую ценишь и бережешь), а «дополнение к образу Себя» (мол, раз женщина у меня классная, «без изъянов», то и я сам ничего, а если она «не достаточно хороша», то мне будет чего стыдиться).
И тут вопросы уже к Вам – считаете ли Вы, что должны «оправдываться» перед кем бы то ни было за свои предыдущие «выборы»?
Имеет ли кто-то право «судить» Вас за то, каким образом Вы жили до настоящего момента?

Для того, чтобы наладить близкий контакт важно общаться, и очень хорошо, что Вы стараетесь это делать.
«Он молчит» - возможно он действительно не знает, что сказать в этот момент, можно вернуться к этой теме позже.
Что касается вашей потребности в поддержке, то тут, возможно, что в связи с неким «перераспределением» вашей привычной жизни, Вы утратили часть того, что раньше «поддерживало» (возможно и подпитывало) Вас – ваша «часть своей жизни», друзья, родные.
Плюс смена обстановки, когда Вы не можете быть свободны в передвижении и на Вас маленький ребенок.
Все это суммарно влияет, и на Вас, и на мужа, судя по всему.
Поэтому «приписывать» свое эмоциональное состояние только отсутствию поддержки со стороны мужа – было бы ошибочно, получается, что Вы ждете от него поддержки «за себя и за того парня», а он ее дать не способен.
Это не значит, что его сарказм в вашу сторону можно оправдать, никому не будет приятно слышать в свой адрес негатив. И тут важно озвучивать свою позицию «со мной так поступать не нужно».
Когда двоим тяжело, на самом деле сложно друг друга поддерживать.
Как Вы чувствуете, что он имел в виду, говоря, что не чувствует вашей поддержки (ведь Вы уже так долго вместе, думаю, что Вы знаете, что он имеет в виду)?
Ваша история тянется уже 11 лет, и понятно, что ваши отношения уже в чем-то «устаканились». Сейчас, с малышом и переездом, обострилось то, что не устраивает вас друг в друге и в отношениях. С этим важно разобраться, а не сваливать друг на друга все проблемы. Вы можете поработать со специалистом по скайпу, чтобы для начала разобраться в самой себе, понять, что Вас держало так долго в этих отношениях, что хочется изменить, что с этим всем можно сделать.

Очень жаль, что Вы не чувствуете поддержки и принятия от родителей и от брата.
Соглашусь с коллегой, Вам хорошо было бы проработать все те чувства, которые Вы носите в себе, со специалистом. Это очень тяжелый груз, который, по сути, остался уже в прошлом, но эмоциональная его часть до сих пор мешает Вам радоваться жизни.
События, которые Вы описываете, уже прошли. Но они вызвали эмоции, которые до сих пор терзают Вас.
Мало того, можно предположить, что часть событий теперешних Вам «видится» утрированно, вроде они направлены против Вас, хотя это может быть простая случайность или привычка.
Возможно, родители на самом деле считают, что любят вас с братом одинаково и не замечают той разницы, которую видите Вы. А возможно Вам иногда «видится» эта разница там, где на самом деле «не про это».
Все эти «грузы» лучше проработать и оставить в прошлом, чтобы они не отнимали энергию в настоящем.
К сожалению, никакие ваши поступки не смогут изменить отношение родителей к Вам.
Но ваши решения смогут сделать вашу жизнь менее «включенной» во внутрисемейные склоки.
И тут важно прислушаться к себе и понять, чего больше хочется. А еще на каждое событие можно посмотреть с разных сторон и найти в нем то, что может быть полезным или интересным.
Например, свадьба.
Можно не пойти и спокойно провести время в кругу семьи, посмотреть любимый фильм или устроить маленький пикник «для своих». Конечно, минусом тут будут обвинения и склоки вокруг Вас. Но Вы можете не слушать их – не брать трубку или прерывать разговор, если он перейдет на эту тему, заранее предупредив, что Вы не хотите это обсуждать.
А можно пойти. Но не потому, что «сдались» на уговоры, и не потому, что мнение соседей Вас волнует. А просто для того, чтобы вкусно поесть, поболтать с кем-то из гостей, с кем давно не виделись, а общаться с ними всегда было интересно (среди большого количества гостей всегда есть кто-то, с кем можно пообщаться). Надоест – уйти раньше, сославшись на самочувствие.
Можно не пойти, но придумать «уважительную причину», чтобы не «лезть в бутылку» и не дразнить родственников, мол «нам так жаль, мы же так собирались, даже платье новое купила, но сегодня так плохо себя чувствую». Вы ведь все равно не докажете никому ничего, так для чего же тратить свои нервы.
Вам трудно, но Вы уже успешно «победили» во многом – умеете озвучивать свою позицию, хотя она не совпадает с родительской, «проделали работу, чтобы избавиться от их влияния».
Прислушивайтесь к своим чувствам, не делайте то, к чему не лежит душа, опирайтесь для поддержки на тех, кто в состоянии такую поддержку дать.
И при этом старайтесь не тратить свои силы на «борьбу с ветряными мельницами», Вы – такая, какой чувствуете себя сами, а не такая, какой Вас «называют» другие.

Дана, очень жаль, что Вам пришлось «спрятаться» от непонимания в семье, и жаль, что этот способ самозащиты теперь стал помехой для вашего раскрытия перед другими людьми.
Согласна с коллегой, эффективнее всего будет «живая» работа со специалистом, в формате переписки это невозможно проработать.
«Хорошая новость» в том, что Вы видите свои положительные стороны и хотите что-то изменить. Это очень важно. А еще Вы уже даже сделали первый шаг в сторону изменений, ведь тут Вы смогли открыться, значит получится и в обычной жизни.
И еще, критику себя нужно «выключить». Прямо сегодня, не дожидаясь никаких условий. И как только захочется сказать про себя что-то негативное, остановить себя и вспомнить что-то хорошее, что получилось сегодня (или вообще) сделать, или просто вспомнить что-то хорошее, что сегодня произошло.

Бабушка несет ответственность за тебя, поэтому и принимает решения. Некоторые из них тебе не нравятся, это можно понять, ведь вы с бабушкой имеете разные взгляды и вкусы.
Тут важно разговаривать, объяснять свою точку зрения, например, про вокал или волейбол, находить какие-то общие решения.
И с родителями тоже важно общаться, раз ты хотела бы сблизиться с ними, ты можешь говорить им о своих чувствах, желаниях, обсуждать вопросы, которые тебя волнуют. Можно обсуждать фильмы, книги, разные события – так ты узнаешь их взгляды, а они узнают твои. Так вы станете ближе, станете лучше понимать друг друга, и возможно тогда ты лучше почувствуешь их поддержку, когда поймешь причины их выборов и будешь чувствовать, что они заботятся о тебе и любят тебя.

Маша, на мой взгляд, это смс говорит о том, что парень любит Вас, но внутри Вас есть сомнения, которые Вы выражали в виде «разных направлений развития». Парень достаточно четко услышал ваш посыл и принял решение не мешать вашей «карьере».
Теперь, получается, что Вы выбрали «свое развитие и карьеру», парень отошел в сторону, чтобы Вам не мешать (хотя написал, что ему это трудно, потому, что он любит Вас), но Вам этого недостаточно.
Вам было бы легче, если бы после того, что ему сказали, что он недостаточно хорош, чтобы быть рядом с Вами в вашем «развитии», после того, что он вынужден был отойти в сторону, чтобы «не мешать», он еще и не имеет права на «отлично дела» (хотя можно предположить, что это сказано, чтобы просто окончательно не втоптать себя в грязь)?
Знаете, в жизни есть разные пути, можно выбрать любой и идти по нему. А близкий человек может в то же время идти своим путем. Но быть рядом. Дарить любовь. Поддерживать, когда тяжело. Радоваться, когда хорошо. Вместе.
Может не настолько разные менталитеты, раз хочется быть вместе?

Ася, я уже написала то, что могла в рамках формата «вопрос-ответ», обратитесь очно к специалисту в вашем городе (например к тому, кто Вам поставил невроз, или к любому, кого хотите выбрать в этой базе по скайпу), чтобы проработать свои внутренние проблемы, иначе Вы опять продолжите требовать к себе то, что Вам никто дать не сможет и не должен.
Две основные проблемы, которые нужно решать:
1) ваши ненасыщаемые потребности (тут может помочь работа со специалистом) Вашу «пустоту» внутри нужно «наполнять» НЕ парнем, и не другими людьми, а ВАМИ, чтобы Вы не чувствовали себя «пустой» (это тоже можно учиться делать со специалистом).
2) то, что Вы не видите человека рядом, не учитываете его желания и потребности, не цените то, что он делает для Вас – это в определенной степени тоже может идти от внутренних проблем, но тут Вы можете сознательно учиться думать о партнере, учитывать его желания, благодарить за то, что он делает, ценить то, что он вообще рядом с Вами.
Никто не знает, вернется ли парень, но если Вы не измените ничего в себе, то даже если он и вернется, то потом опять уйдет.

Ася, Вы истерили, чтобы добиться внимания, и не важно, что это не материального Вы добивались истерикой. Важен сам принцип, Вы знали, что этим способом можете получить то, что для Вас сейчас самое ценное (ощущение того, что Вас любят).
Вы меня не слышите, как думаю, и парня не слышали.
Вы просто хотите его вернуть.
И не важно, что он этого не хочет, и не важно, что внутри Вас ничего не изменилось и Вы по-прежнему (ну, может чуть меньше, чтоб опять не сбежал) будете истерить, чтобы увидеть его «отклик».
Это не про «способ» общения с ним, а про СУТЬ – для чего он Вам нужен. Для укрепления своего ощущения «я нужна».
Он может вернуться, если Вы ему на самом деле дороги.
Только боюсь, что это может оказаться ненадолго, если Вы не пересмотрите свое отношение к нему, не начнете уважать и ценить его как Личность, если не перестанете играть «капризную девочку», ведь Вы помните, чем закончилась Сказка о рыбаке и рыбке…

«Толстый слой льда» - это все те «стандарты», которым Вы старались соответствовать, но в силу того, что эти «стандарты» чужие, а часто и ненужные, на это уходило много сил.
Теперь силы на исходе. Но есть привычка тратить их на критику себя, на «все -таки, я должна…», и сил становится еще меньше.
Те «стандарты», на которые Вы привыкли ориентироваться, были предложены в свое время родителями, обществом, чьим-то опытом. Из вашего текста можно увидеть некоторые из них, например, «я должна стараться /трудиться/ не быть бездельником/ …», «я должна развиваться как личность», « я должна не быть инфантильным», «я не должна быть «серой мышью»/быть как все», «я должна уметь строить отношения».
Уже этого достаточно, чтобы «не суметь из этого выбраться», потому, что это неподъемная тяжесть, стараться соответствовать всему этому.
Важно пересмотреть те «стандарты», на которые Вы ориентировались, чтобы отбросить те, которые не нужны, а что касается задач, то можно временно отложить те, которые пока не актуальны (например, невозможно одновременно решать все задачи, нужно выбрать одну, самую важную, а остальные отложить).
Я согласна с коллегами, что Вам важно посмотреть на себя «другими глазами», с других сторон.
Возможно тогда Вы увидите то, что увидела я, а я увидела девушку, которая в свои 22 года уже целых 5 лет живет в другой стране, что и для более старшего возраста может оказаться непросто, ведь там многое непривычно, свои порядки и особенности, свой менталитет и нужно начинать общаться с людьми, которые росли в совершенно не такой обстановке, уже не говорю о том, что все это приходится делать на чужом языке. Мало того, эта девушка параллельно с учебой еще и работала, что само по себе не просто.
А еще это Человек, который не просто «живет по накатанной», а хочет найти Свое, размышляет, находит в себе недостатки (что тоже не все хотят видеть в себе), осознанно подходит к решению проблем.
Думаю, что те вопросы, которые Вас волнуют, на самом деле и так «тяжелы» и требуют немало сил и времени, а тут еще часть энергии (очень значительная) уходит на самокритику.
Вам не нужно меняться «в лучшую сторону», Вам просто нужно увидеть ее в себе, ведь она точно есть.
А если вернуться к образу «толстого слоя льда» - то возможно пришло время вспомнить свойство льда таять от тепла? Согревайте его теплом, которое по праву принадлежит Вам, согревайте Себя своим теплом и принятием, а там, глядишь, и лед растает…

Ася, прежде всего, нужно меняться Вам, а это непросто, да и не быстро. Для этого лучше всего работать со специалистом лично, в крайнем случае, по скайпу.
Что-то в вашей жизненной истории повлияло на такое обостренное чувство ненужности, возник страх отвержения и потребность постоянного подтверждения своей нужности и важности.
С этим разобраться очень важно, раз даже в таких заботливых отношениях Вы чувствовали себя иногда ненужной.
С другой стороны, не нужно «приписывать» проблемам прошлого (травмам) сверхмощное значение и играть в игру «от меня ничего не зависит, это не я, это мои травмы так работают». Потребность постоянного подтверждения своей нужности может оказаться в принципе не насыщаемой, потому, что могла возникнуть в таком раннем периоде, что теперь «исправить» ее невозможно.
В таком случае все время придется анализировать происходящее, чтобы определить, то, что сейчас происходит только «повод» для того, чтобы получить подтверждение, или на самом деле все так плохо (Вас игнорируют и Вы не важны).
И если Вы осознаете, что парень на самом деле любит, просто иногда мог «не вовремя» (исходя из ваших ожиданий) отреагировать, то в таких случаях нужно просто отделить «котлеты от мух» и сказать себе «это не про него и его отношение ко мне, а про мои прошлые истории и мое чувство незащищенности».
А в целом, кроме того, чтобы разобраться в своих чувствах, Вам важно научиться вообще быть в отношениях, потому, что говорить «я капризная» и продолжать капризничать – такое никому не нужно в отношениях, это можно потерпеть до поры до времени, но недолго. Поэтому ваш способ добиваться чего-то истериками нужно убрать вообще, взрослые люди так себя не ведут, да и детям обычно не позволяют.
Похоже, пока что Вы не ценили партнера в своих отношениях, а только пользовались им. Возможно это расставание подтолкнет Вас к каким-то выводам и изменению себя.
Держитесь.

Таня, «требовать» - это вообще не про отношения, Вам никто ничего не должен.
Важно говорить о том, что Вам нравится, и что не нравится, но не требовать. «Относиться к нему» - так, как Вам хочется, как чувствуете. Вы дарите внимание, любовь не потому, что он делает «так же», а потому, что Вы этого хотите.
Если он будет чувствовать такую же потребность заботиться и дарить внимание и любовь – он будет.
При этом Важно помнить, что может так случиться, что Вы будете окружать вниманием и теплом, а ему это может не понадобиться. Тогда отношения могут распасться. Или наоборот.
Это я к тому, что ваше то или иное поведение не является «гарантией» будущего отношений, не являются залогом его «тоже хорошего» отношения, а просто являются отражением ваших чувств в данный момент.

Ася, внутри Вас ничего не поменялось.
Вы продолжаете хотеть того же, чего и хотели, и проблема именно в этом.
Никто не должен делать все то, что делал для Вас парень.
Если Вы хотите быть в отношениях, то нужно научиться быть взрослой и нести свою часть ответственности.
Чтобы делать все то, что парень делал, он заведет себе настоящего ребенка, потому, что по отношению к ребенку такие поступки могут быть объяснены.
Возможно, Вы «не добыли» еще ребенком, если в вашей жизни было мало заботы со стороны родителей (хотя, так бывает, что и от привычки «капризничать» с родителями, которые потакают прихотям ребенка, может возникнуть такая потребность и в отношениях).
Парню тоже нужна забота и внимание, он такой же равновесный партнер в отношениях.
Но Вы пока готовы только к потребительской части отношений. Подумайте о том, что Вы готовы давать и как готовы меняться.
А относиться «как папа», к сожалению, может только папа((

Вам важно для себя четко понять, что этот мальчик НЕ должен слушать о ваших личных проблемах, потому, что он еще НЕ в состоянии все это переварить и вообще ребенок НЕ должен быть «подушкой» для взрослых переживаний ни в каких отношениях, и в «родитель-ребенок» и в «учитель- ученик» особенно.
Вам важно разобраться в своих собственных страхах, а не уходить в фантазиии, и не решать свои психологические проблемы за счет ребенка (более слабого и менее опытного, который может оказаться не в состоянии противостоять взрослой женщине). . К тому же, через 5 лет этот мальчик наберется мужества, а с ним и разных взрослых качеств, которые Вас будут пугать так же, как пугают сейчас качества сверстников. Это тупиковый путь – «выращивать» себе мужа из мальчика.

Таня, теория про «должен добиваться», и про «волка» - звучит достаточно жестко, как-то «первобытно» даже. Возможно эта версия «как должны строиться отношения» была взята Вами от кого-то, у кого не очень удачный практический опыт таких отношений.
Вы же не добыча, зачем Вам, чтобы «добивались»?
Тогда может возникнуть вопрос, а когда уже на ваш взгляд можно перестать «добиваться»?
Я бы предложила посмотреть на отношения с точки зрения заботы, внимания, но не «для того, чтобы» («добиться»), а «потому, что» (человек дорог, ему хочется сделать приятное). Если у человека требовать знаки внимания, он перехочет их оказывать. Все должно быть взаимно и по согласию.