Question

13-05-2020

Добрый день.
Мне 30, я преподаватель. С одним учеником у меня сложились особые отношения. Это 5-й год нашего обучения. Еще в 13 лет он всегда ждал меня после урока и просил заниматься с ним дольше чем должен был длиться урок. В 14 лет он не мог смотреть мне в глаза, стеснялся но проводил меня до автобусной остановки. В 15 из застенчивого ученика он превратился в уверенного шутника и провожал меня уже до дома. В этом году (ему 16), у нас сложились очень теплые и доверительные отношения и взаимной симпатии. Наши уроки так же продолжались гораздо дольше чем должны были длиться. Мы много шутили, делились личными переживаниями. Бывало, что вместо идти на урок с другого предмета он приходил ко мне. Но у подъезда он сразу спешил домой. Бывало что он говорил, что не придет на урок (без причин). То есть с одной стороны я видела симпатию а с другой он как будто бежал от меня. Я поймала себя на том, что для меня это уже не просто дружеские отношения, я люблю этого человека, что хотела бы в будущем выйти за него замуж.
Но все поменялось в один момент, когда начался карантин и я начала писать ему в интернете. Он отвечал очень сдержанно и холодно. Узнав, что у него финансовые трудности я перевела ему небольшую сумму на телефон. После чего он вообще начал вести себя высокомерно и даже не отвечать на некоторые последующие сообщения, касающиеся обучения. Чувствовалась какая-то агрессия и даже ненависть ко мне. Я не могу понять в чем дело и не знаю как себя вести. Это последний год его обучения в муз.школи и мы больше не увидимся. Я боюсь его потерять и то же время не хочу надоедать ему.
Как мне быть? Помогите пожалуйста!

Вопрос от: Dolce_far_niente ; Возраст: 30

понравился вопрос?

13-05-2020 20:37:52Дополнение от автора

Спасибо за быстрый ответ!
Но неужели может вот так вся симпатия что была раньше просто исчезнуть только от того что я написала несколько сообщений? Почему он тогда показывал все выше описанные признаки симпатии?

13-05-2020 21:02:07Дополнение от автора

Спасибо за быстрый ответ!
Да, он не говорил мне о симпатии но на протяжении всего времени нашего обучения я видела массу таких примеров когда он явно показывал симпатию. Я анализировала его поведение по разным видео психологов на тему признаков влюбленности и все совпадало.
О его отношениях с родителями знаю что воспитывают его в строгости, они имеют влияние на него. Он прислушивается к ним и уважает их. Как-то он сказал что пока он начнёт сам зарабатывать и не станет свободным финансово от них, до того он не будет строить никаких отношений. Я понимаю что может поэтому он избегает меня но почему симпатия переросла в агрессию? Я не преследовала его в интернете. Я написала всего несколько сообщений.

13-05-2020 21:16:34Дополнение от автора

Спасибо всем психологам за ответы!
Да, у меня есть личная психологическая проблема - это страх замужества. Он равносилен страху смерти. Я боюсь парней моего возраста, я им не доверяю. А в этом парне я увидела чистую душу, надёжность, почему-то мне легко доверить ему свои секреты, мне с ним спокойно и тепло. В нем есть те качестве которые я не могу найти в парнях моего возраста. Когда я думаю о том могла бы я выйти за него замуж то как-то страха нет и я спокойно отвечала себе что да, ему бы я доверилась и вышла бы замуж даже сейчас.

13-05-2020 22:06:46Дополнение от автора

Спасибо большое всем психологам за ответы!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

11-05-2020 как мне забыть человека противоположного пола?

01-05-2020 Как мне быть?

21-04-2020 как мне быть?

20-04-2020 Жизнь нас сводит и разводит. Как мне быть?

17-04-2020 Как мне быть

14-04-2020 Не могу определиться кем мне быть

12-04-2020 Как мне быть

28-03-2020 Как мне дальше быть

16-03-2020 Не знаю как быть. Помогите мне с правильным решением.

16-02-2020 Что мне делать и как быть?

Оксана Александровна Прокопенко (Днепр) · Answer 1 · 2020-05-13 20:30:59

Добрый вечер!
Бежать он может от Вас потому, что для него Вы всего лишь преподаватель, и ему непонятно Ваше внимание к нему, не как к ученику
Это Вы почувствовали влюбленность, как взрослый человек понимаете свои чувства
А он как ребенок, не понимает, что происходит, почему его преподаватель, оплачивает его телефон и настаивает на общении во время карантина. Агрессия потому, что он не понимает, что происходит, возможно, ему даже страшно от Вашей настойчивости

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 2 · 2020-05-13 20:43:42

Добрый вечер!
Все те чувства и фантазии, которые Вы описали могут касаться скорее Ваших желаний. Вы не можете знать об этом, если он Вам не говорит об этом. Возможно, что он на Вас проецирует свои чувства как к матери, но не как к женщине. Вы говорили, что у него трудности в семье. Вы знаете, какие у него отношения с родителями?

Наталия Горская (Киев) · Answer 3 · 2020-05-13 20:53:20

Как бы жестко это не звучало, но в этой ситуации честнее всего было бы провести границу «я – учитель» и не переходить ее.
Через пару лет, когда наступит его совершеннолетие, уже можно будет считать, что вы с ним окажетесь хотя бы условно «в одной весовой категории». Тогда и можно будет предполагать возможность дальнейшего построения отношений.
А пока – он ребенок, который живет по своим подростковым законам, которого может привлекать желание поиграть во взрослую жизнь. Но то, что он не готов, не может быть готов, да и не должен быть готов к отношениям по-настоящему, это точно.
Мой ответ не про «осуждение чувств» - мы не можем управлять нашими чувствами, это так, и возможно, в этом мальчишке есть что-то открытое и чистое, которое так Вас привлекло. Но мы несем ответственность за то, в какие поступки «выливаются» наши чувства, и тут уже нужно учитывать внешние обстоятельства, законы и этику.
Вам хорошо было бы разобраться в том, что происходит в вашей реальной взрослой жизни, как так складывается, что Вы не видите возможных партнеров среди взрослых ровесников, а опираетесь на некие фантазии в построении «планов на будущее».

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 4 · 2020-05-13 21:07:01

Он ещё подросток и его психика и тело претерпевают сильных изменений, ему сложно пока самому разобраться со своими чувствами. Вы говорите скорее о своих желаниях и фантазиях. Что у Вас в Вашей личной жизни происходит сейчас? Почему Вы ищите это в подростка?

Оксана Александровна Прокопенко (Днепр) · Answer 5 · 2020-05-13 21:13:25

Он всего лишь ребенок, не мужчина еще. Поэтому, видео не могут быть информативными в этой ситуации.
Учитель-это авторитет, это человек которым восхищаются и с которого берут пример. Он только так к Вам и относился и относится. А когда понял, что, то идет не так, испугался и агрессирует

Оксана Александровна Прокопенко (Днепр) · Answer 6 · 2020-05-13 21:26:31

Нет страха возможно потому, что Вы осознаете, что замужество с ним для Вас невозможно!Он для Вас безопасен как парень
Он еще ребенок, и то, чем Вы с ним делитесь он не может и не должен слушать от взрослого человека. Он как ребенок, не мог Вам сказать об этом
Если у Вас есть такой страх, необходимо его разбирать и прорабатывать с специалистом

Наталия Горская (Киев) · Answer 7 · 2020-05-13 21:27:46

Вам важно для себя четко понять, что этот мальчик НЕ должен слушать о ваших личных проблемах, потому, что он еще НЕ в состоянии все это переварить и вообще ребенок НЕ должен быть «подушкой» для взрослых переживаний ни в каких отношениях, и в «родитель-ребенок» и в «учитель- ученик» особенно.
Вам важно разобраться в своих собственных страхах, а не уходить в фантазиии, и не решать свои психологические проблемы за счет ребенка (более слабого и менее опытного, который может оказаться не в состоянии противостоять взрослой женщине). . К тому же, через 5 лет этот мальчик наберется мужества, а с ним и разных взрослых качеств, которые Вас будут пугать так же, как пугают сейчас качества сверстников. Это тупиковый путь – «выращивать» себе мужа из мальчика.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 8 · 2020-05-13 22:20:41

На бессознательном уровне Вы выбираете такие отношения, в которых Вы не сможете быть для того, чтобы избежать травматического опыта. Это может мешать Вам и в дальнейшем строить близкие отношения или психика может пытаться повторно проиграть травму, чтобы её прожить. Я бы Вам рекомендовала обратиться к индивидуально за терапией