Question

27-11-2019

Наш сын, которому 22 года не понимает нас и не хочет слышать то, что мы ему говорим. Он считает себя уже взрослым, но по сути все его проблемы решаем мы. При любом разговоре начинает психовать. Живем в одной квартире, а такое ощущение как в коммунальной на два хозяина. У него есть девушка с маленьким ребенком, которая старше его на 7 лет но жить отдельно с ней, он не хочет и её походу это тоже устраивает. С сыном мы не разговариваем уже месяц хотя и живем вместе. По сути эти проблемы непонимания начались уже давно. Подскажите, что делать? Продолжать всё как есть и куда выведет или, что-то предпринимать?

Вопрос от: Alex75; Возраст: 44

понравился вопрос?

Підберіть дитячого психолога онлайн або в містах України.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу відносин батьків та дітей

27-11-2019 11:42:03Дополнение от автора

Лично мы считаем, что он должен уже быть взрослым в этом возрасте и принимать на себя ответственность за свои поступки. Он ставит нас перед фактом когда проблемы у него возникают и нам волей неволей приходится их решать. Мы сами неоднократно говорили ему, чтобы он искал себе отдельное жильё и жил сам. Неоднократно так получалось, что в результате очередного конфликта он собирал вещи и уходил из дома. Жил то у бабушки то у друзей. Но каждый раз мы первые протягивали ему руку помощи. Мне кажется, что он нас стал ненавидеть особенно свою родную мать (мою жену).

27-11-2019 11:54:44Дополнение от автора

Я если взять и резко обрезать эту "пуповину" между родителями и детьми. Как раньше бросали в воду, чтобы научился плавать.

27-11-2019 12:01:52Дополнение от автора

Со мной так родители себя не вели. И в данной ситуации мой сын это абсолютная моя противоположность. Жить вместе и не общаться это очень морально тяжело. Он видя, что мне нужно помощь, в тех или иных делах, не встанет с дивана и не предложит свою помощь.

27-11-2019 13:16:34Дополнение от автора

Очень хотим!

27-11-2019 13:27:26Дополнение от автора

Большое всем спасибо!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

26-11-2019 плохой аппетит у ребенка

26-11-2019 Отношения с падчерецей

25-11-2019 Ребёнку 2 года(мальчик)болезненно воспринимает отсутствие отца

25-11-2019 Допомога дитячого психолога

22-11-2019 Активность ребенка

22-11-2019 Агрессия

20-11-2019 Отцы и сыновья

20-11-2019 Как рассказать родителям о парне

18-11-2019 Дайте пораду по вихованню

16-11-2019 Как понять родителей?

Катерина Лисник (Киев) · Answer 1 · 2019-11-27 10:52:59

цитата:

Он считает себя уже взрослым, но по сути все его проблемы решаем мы.

Вы не считаете его взрослым?
Он просит решить его проблемы? Или Вы предоставляете помощь насильно?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 2 · 2019-11-27 10:54:06

Добрый день!

цитата:

Наш сын, которому 22 года не понимает нас и не хочет слышать то, что мы ему говорим. Он считает себя уже взрослым, но по сути все его проблемы решаем мы

Ваш сын действительно уже взрослый и своим поведением он пытается от Вас отделиться. это вполне нормально. Какие его проблемы Вы решаете? Вы говорили с ним об этом? Зачем Вам нужно решать его проблемы? Возможно, что Вам самим тяжело еще принять тот факт, что он может от Вас отделиться? Если он не сделает это сейчас, то, возможно, что потом он может жить с Вами до 40 лет

Наталия Горская (Киев) · Answer 3 · 2019-11-27 11:35:56

Родители взрослых детей часто ждут неких сигналов о том, что ребенок «повзрослел» и тогда им кажется они будут готовы «отпустить» его в самостоятельную жизнь.
Но на самом деле родители всегда будут видеть в ребенке менее опытного, ведь ребенок живет в этом мире на 20-30 лет меньше, чем родитель, и, соответственно, многого еще не знает и не умеет.
Именно поэтому нужно «отпускать» независимо от «неопытности».
Вы пишете, что сын считает себя взрослым и спорит с вами.
Но он уже действительно взрослый по возрасту и должен учиться жить «своим умом» .
Для этого важно, чтобы ответственность за свои решения он нес сам, а не родители «решали его проблемы».
Сложность для родителей тут в том, что они с одной стороны хотят, чтобы ребенок набирался опыта, а с другой хотят, чтобы этот опыт был «безошибочным» (с их точки зрения «как лучше»). Такого не будет.
Чтобы сын стал взрослым, родителям нужно перестать отвечать за его выборы. Даже если эти его выборы приведут к негативным последствиям. Но иначе он не научится.
Причинно-следственную связь в этом мире никто не отменял, каждый поступок имеет свои последствия. «Решая» проблемы ребенка, родители, по сути, обманывают его в том, «как устроен этот мир», вводят в его виденье мира «вирус» о том, что причинно-следственная связь не работает, по крайней мере, он тут – исключение.
Девушка с ребенком – это выбор вашего сына, и раз их обоих устраивает такое положение вещей, то почему вас (родителей) это не устраивает?
Согласно законам развития сын должен отделиться внутренне, чтобы стать взрослой самостоятельной личностью.
Иначе сейчас им «управляете» вы (родители), а потом все, кто захочет – жена, начальник, сосед, друг… Потому, что он не умеет опираться на себя и отстаивать свою позицию.
Что делать – принять то, что он на самом деле вырос, что не «считает себя взрослым», а хочет им быть, только вы (родители) пока не готовы к этому, уважать его выборы, говорить с ним уважительно, как с отдельной личностью.
И как с отдельной личностью и договариваться о том, что те решения, которые он принимает, являются его ответственностью. Например, хочет заботиться о девушке с ребенком – зарабатывает на это самостоятельно.
Молчанием тут вы только показываете, что если существуют проблемы, то есть способ уйти от них, вместо того, чтобы решать.
Нужно общаться, но общаться не с позиции «я начальник, ты – дурак», а на равных, слушая его, принимая его позицию, осознавая, что она может быть совсем не такой, как ваша, но это его собственный взгляд и его опыт.
А еще важно верить в сына.
Верить в то, что все, что вы (родители) могли и хотели в него «вложить» - вы уже «вложили», и когда он начнет принимать свои решения не из позиции сопротивления родителям, а осознанно и взвешенно, он примет верные решения.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 4 · 2019-11-27 11:50:38

Возможно, что ему нужно больше времени, чтобы стать самостоятельным

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 5 · 2019-11-27 11:56:41

Вспомните, как с Вами обращались Ваши родители, как Вы взрослели. Ведь Ваш сын это Ваше отражение, а дальше выводы делайте сами

Наталия Горская (Киев) · Answer 6 · 2019-11-27 11:57:49

Тут на сайте не получится вникнуть во все детали, Вы можете обратиться к специалисту в вашем городе вживую (или по скайпу), можете вместе с женой. Если сын захочет, то и втроем. Хотя это не обязательно, потому, что запрос родителей и на данном этапе пока что именно вы чувствуете, что не знаете как поступать.
Вам не нужно решать его проблемы. Вам важно передоверить это ему.
Перед какими «фактами» он ставил вас?
Что было бы, если бы вы не вмешивались?
«Резко оборвать» - как Вы это видите?

Наталия Горская (Киев) · Answer 7 · 2019-11-27 12:10:43

В этом периоде при условии таких отношений не нужно ждать тех действий, которые «подразумеваются» при хороших отношениях.
Раньше сын помогал?
В семье принято оказывать помощь?
Если да, то после периода сепарации и восстановления отношений (но уже на другом уровне) такие вещи обычно возвращаются.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 8 · 2019-11-27 12:28:09

Соглашусь с коллегой, что, если Вы хотите больше разобраться, то Вам нужна индивидуальная консультация, чтобы понять историю Вашей жизни больше. Вы говорите, что Ваш сын поступает не так, как с Вами когда-то, поэтому это может вызывать раздражение

Пётр Алексеевич Соколов (Днепр) · Answer 9 · 2019-11-27 13:01:12

Добрый день. Согласен с коллегами, проблема в Ваших взаимоотношениях с сыном родилась не вчера. Возможно, Вы ждёте от него такого поведения, которого он впринципе не может Вам дать. Сейчас в нём больше подросткового, чем взрослого. Хотели бы Вы сами, что бы сын жил отдельно от Вас?

Пётр Алексеевич Соколов (Днепр) · Answer 10 · 2019-11-27 13:51:30

Тогда можно подумать о том, чтобы действительно принять для себя решение, что больше он не будет жить с Вами. Можно договориться о конкретном сроке, когда он должен будет покинуть дом.

Answer 11 · 2019-11-27 15:49:42

Здравствуйте. Один из моментов состот просто в том, что у каждого существует неприятие другого, его стиля жизни, непонимания. У него как у человека в позднем подростковом возрасте. И у вас к нему. И возможно этот негатив, мотивы которого может быть и лучше нужно было бы понять, не позволяют ему и вам однозначно принять решение о раздельности. Он отыгрывает своими уходами этот негатив в вас. Вы ожидаете чего то иного от него, что он не дает и поэтому злит вас. Поэтому сознательно можно желать одного, а бессознательно сообщать другие посылы. Все это запутывает и скорее усиливает напряжение, чем разделяет и разрешает. Хорошо бы неспеша разобраться в ваших чувствах, ожиданиях

Взаимопонимание родителей и детей