Question

13-11-2019

Мы вместе 11 лет, ребёнку 2 года. Живем в чужой стране, у меня тут никого нет. Муж русский. У него тут родственники. Мне кажется муж токсичный человек. Он командует, хочет чтобы я жила по его правилам. Высмеивает мой досуг.Раньше было, что угрожал ударить, заносил кулак. В ссоре может нахамить. Любит торопить, может психануть в магазине, тк я долго покупаю продукты. Очень не любит мне помогать. После ссоры пару дней добрый и помогает с радостью, а потом все хуже отношение. Я стараюсь защищаться. Говорю сразу что мне не нравится. Муж огрызается, обвиняет в ответ, не хочет слушать мои объяснения, не слышит их! Потом молчим оба дня 2-3, иногда неделю. Потом миримся. Раньше я часто сама подходила, теперь стараюсь выждать, и первой не подходить. Мне очень горько и тяжело. Я не хочу конфликтов, молчанок. Но он меня провоцирует. Его нежелание договариваться меня шокирует. Никогда не извиняется, даже если он явно был агрессором в ссоре. Если готов извиниться - обязательно требует того же с меня. Иногда до смешного - он сам не знает за что с меня требовать извинения. Я все время плачу и не знаю что делать. Хочу обратиться к психологу, но боюсь мне будут советовать развод и точка. Я рассматриваю этот вариант, возможно через 1-2 года, когда сын подрастёт. А сейчас мне надо как то жить с ним. При этом не потерять здоровье и рассудок. Я сейчас после операции по удалению желчного, думала он пока не будет конфликтовать, но вот опять началось!

Вопрос от: Ника; Возраст: 40

понравился вопрос?

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Похожие онлайн консультации

12-11-2019 Не могу сходиться с людьми

12-11-2019 Общение с бывшей женой

11-11-2019 Чувство что я не там, не с тем, и не в то время.

11-11-2019 Не можу зрозуміти що відбувається в стосунках

11-11-2019 Не знаю как себя вести

10-11-2019 тянет между 2 бывших

10-11-2019 Не знаю, что делать с отношениями

10-11-2019 Продолжать ли общение?

10-11-2019 Физиология или дружба

08-11-2019 Проблемы в отношениях на расстоянии

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 1 · 2019-11-13 16:19:33

Ника, добрый день!

цитата:

Хочу обратиться к психологу, но боюсь мне будут советовать развод и точка. Я рассматриваю этот вариант, возможно через 1-2 года, когда сын подрастёт. А сейчас мне надо как то жить с ним. При этом не потерять здоровье и рассудок. Я сейчас после операции по удалению желчного, думала он пока не будет конфликтовать, но вот опять началось!

У Вас не простые отношения с мужем. Вы говорите, что даже после операции, когда Вам нужна поддержка мужа, он провоцирует Вас на конфликт. Очень сочувствую Вам. Вы можете найти специалиста для поддержки Вашего состояния и озвучить все Ваши страхи и переживания. Специалист не должен настаивать на том, какой Вам выбор делать в жизни. Это должно быть только Ваше решение. Что страшного в том, если Вы уйдете от этих токсичных отношений? У Вас есть куда уйти? Кто Вас может поддержать в этой ситуации?

Наталия Горская (Киев) · Answer 2 · 2019-11-13 16:32:39

В том, что Вы думаете, что Вас будут «уговаривать» на развод, можно предположить, что Вы другого выхода не видите из этой ситуации.
Это только ваше решение, и никто не будет «толкать» Вас к тому или иному «выходу».
Но Вам важно разобраться для самой себя, как бы Вы хотели построить свое будущее.
На сайте невозможно оказать полноценную помощь и поддержать, можно только очертить примерные направления.
«Как то жить с ним» - тут можно пробовать воспринимать мужа как некое временное «приспособление» (на 1-2 года) для того, чтобы научиться жить без него. Т.е. не принимать все его требования или замечания как обращение близкого, родного человека (это очень ранит), а смотреть на него как на некого « временного начальника- самодура» - ну встречаются такие в жизни, бывает, но зато они позволяют зарабатывать те деньги, которые необходимы, пока другую работу не найти.

Ответ отредактирован автором 13-11-2019 16:39:15

Маргарита Древаль (Днепр) · Answer 3 · 2019-11-13 16:47:49

" Хочу обратиться к психологу, но боюсь мне будут советовать развод и точка. Я рассматриваю этот вариант, возможно через 1-2 года, когда сын подрастёт. " - психолог не должен вам ничего советовать, его задача научить вас верить в свои силы, уметь защищаться от токсичных людей, уметь оградить свои границы.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 4 · 2019-11-13 18:44:53

Психолог не дает советы, а помогает разобраться в себе, а решение вы принимаете уже самостоятельно.
Но предположу, что у вас оно уже есть и это как раз про развод, просто нужно подтверждение видимо. Сами видите, что муж не готов договариваться.
А по какой причине озвучили срок 1-2 года?
Есть у вас жилье, работа, возможность жить самостоятельно?

Анна Автондилова (Киев) · Answer 5 · 2019-11-13 19:34:00

Здравствуйте.

цитата:

Я все время плачу и не знаю что делать. Хочу обратиться к психологу, но боюсь мне будут советовать развод и точка. Я рассматриваю этот вариант, возможно через 1-2 года, когда сын подрастёт. А сейчас мне надо как то жить с ним. При этом не потерять здоровье и рассудок. Я сейчас после операции по удалению желчного, думала он пока не будет конфликтовать, но вот опять началось!

Мне жаль, что вы находитесь в таких сложных отношениях где вы не получаете поддержки, где есть много ссор, властный муж и сложности с границами. Чтобы не потерять здоровье и рассудок находясь в отношениях, важно для себя обрести ресурс, который будет давать силы продолжать оставаться и жить. Есть ли у вас кто-то с кем вы можете разделить свои сложности? Разводиться или оставаться это исключительно ваше решение. Психологи советов не дают. Работа может быть про то, как выжить в подобных отношениях, как выстраивать границы, где брать поддержку.

Елена Мисевская (Винница) · Answer 6 · 2019-11-13 21:45:31

Здравствуй, Ника,
ситуация у тебя конечно очень непростая и крайне мучительна. Но чтобы иметь возможность человеку влиять на подобную ситуацию необходимо вывести из неосознанного уровня потребность быть униженным, оскорбленным, высмеянным, которая в результате приводит к бесконечному чувству обыды, к самоедству, злости на себя за то, что ничего не может с этим поделать, и заключительное в этом круге чувство безнадежности и апатии "опускаются руки" и именно с этого момента все опять повторяется: человек настолько чувствует себя нечтожным и беспомощным, что провоцирует свое "наказание" со стороны своего партнера, чтобы иметь возможность опять прочувствовать весь спектр выше указанных мучительных чувств. Конечно звучит это странно. "Как это я могу иметь такую мазахистическую потребность?" Но попробую объяснить как она формируется. Большинство людей, которые попадают в такой порочный круг, не рождаются с этой потребностью, а приобретают ее конечно же из детства. Родители таких детей часто эмоционально холодны и деспотичны со своими детьми, они не слышат чувств своих детей. Да они заботятся о них: одевают , кормят, обеспечивают всем необходимым материальным и часто даже больше чем нужно, или наоборот совсем не заботятся и и необращают внимание "что" там путается под ногами. В последствии ребенок чувствует себя одиноким, непонятым и самое страшное он чувствует безразличие родителей, а это самое страшное для ребенка и именно в этот момент формируется такой искаженный способ добиться родительского эмоционального контакта, и именно через наказание, тоесть ребенок научается провоцировать родителей на эмоциональное общение пусть даже в такой странный способ и именно после наказания тревожность ребенка снижается в результате "розрядки-наказания".
Либо ребенок научается такому способу взаимодействия между партнерами от родителей, между которыми происходило подобное взаимодействие и повзрослев такой ребенок не знает другого способа общения. Все происходит автоматически.
Конечно, это только предположения. Разбираться в такой ситуации самому с собой очень тяжело. Но все же желаю успехов.

Муж не воспринимает всерьёз мою боль

Поради відвідувачів