Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Аня, то, что Вы называете «проблемы с парнями» в вашем описании больше напоминает «проблемы у парней», чем ваши проблемы.
Парни, с которыми Вы сталкивались, в силу тех или иных причин (возраст, отсутствие опыта, воспитания, низкий уровень развития), не умели проявить свои ухаживания, не умели достойно себя вести по отношению к девушке, возможно, не умели смириться с тем, что девушка оказалась «не для них», и старались унизить Вас, чтобы хоть чуть-чуть почувствовать себя выше.
Разве это все про Вас?
Но. Есть тут и «про Вас».
На мой взгляд, ваша неуверенность в себе, боязнь показаться плохой, играет с Вами злую шутку, многократно увеличивая в вашем представлении свою «вину», «неправильность», вешая на себя то, что к Вам не относится.
«Надоело быть …хорошей девочкой» - Вы устали от непомерного груза установки «надо быть идеальной, чтобы никто плохого слова не сказал». Ведь осуществить это в реальности просто невозможно. А Вы тащите на плечах по жизни эту огромную и никому не нужную «бетонную плиту».
Часто такие установки приходят из детства, когда родители их «вкладывают», а дети «глотают, не пережевав». Теперь, повзрослев, Вы можете сами анализировать и выбирать («пережевывать»), «что такое хорошо и что такое плохо», нужно ли нравиться всем, или важно просто быть счастливой и получать удовольствие от жизни, потому, что это ваша жизнь, и только Вам есть до нее дело, а другие пусть в своих разбираются.

Olya, якщо мама звикла керувати іншими, вона просто може не помічати цього, не розуміти, а як можна інакше себе поводити, не уміти діяти за іншим патерном, або ж і взагалі, як того хотілося б, без нього .
При цьому, займаючи керівну посаду, вона може автоматично стримувати свої емоції, які заважають роботі. А при спілкуванні з Вами мама може плакати, навіть не розуміючи, що це не стільки сльози від конкретної ситуації, але й ті накопичені емоції, які вона звикла стримувати.
До цього ж, можливо, що мама не може розділити особисте ставлення та незгоду в думках, наприклад, якщо Ви з нею не погоджуєтесь, то вона відверто може вважати, що Ви її не поважаєте.
Це тільки мої припущення, які можуть дещо розширити трактовку маминих сліз тільки як засобу прямого та жорсткого маніпулювання.
Адже мама – це просто людина, яка навчилася справлятися зі своїм життям певним чином. Зараз Ви стикаєтесь з тим, що її спосіб спілкування з Вами заважає вашим стосункам. При цьому Ви обрали шлях уникання.
Але існує також можливість побудувати з мамою інші, дорослі стосунки, скажімо, запропонувати їй перейти на новий рівень, коли думка кожного буде врахована, і коли кожен відповідально ставиться до своїх дій.
Можливо, емоції будуть заважати Вам в цьому процесі, тоді можна скористатися допомогою психолога, до якого можна звернутися як разом із мамою, так і Вам без неї.

Андрей, Вы взрослый, самостоятельно зарабатывающий человек, и только Вы можете решать, какой жизнью Вы хотите жить.
Вы пока выбираете жить с родными, с которыми у Вас нет взаимопонимания. Результат Вас не устраивает.
Вы не сможете изменить родных, убедить их в правоте своей позиции.
Все, что Вы можете сделать, это или изменить свое отношение к этой ситуации, обосновав для себя свой выбор жить с ними (например, жить, пока не накопите денег на свое жилье, вкладывать в ремонт, чтобы это ваше временное жилье у родителей было комфортным и чистым и т.д.).
Или изменить саму ситуацию, начав жить отдельно, понимая, что усложняете себе жизнь, но есть ради чего – ради собственного спокойствия и нормальной жизни.
И еще. В любом конфликте важно осознавать свою долю ответственности. А выбор как жить –это вообще полностью ваша ответственность.

Если бы Вы заставляли, дело могло обстоять еще хуже, поэтому за это можете себя не винить:)
Важно, чтобы ребенок сам хотел, был заинтересован, а не учился из-под палки.
Хотя, исходя из написанного Вами, у меня возникло ощущение, что разговоры о «важности» учебы у вас с дочерью происходят достаточно часто. Это тоже своего рода давление, реакцией на которое чаще всего является протест, иногда явный, а иногда скрытый. Поэтому важно именно заинтересовывать, а не заставлять.
Есть такая закономерность, чем больше родители хотят, чтобы ребенок учился хорошо, тем меньше этого хочет сам ребенок (ведь вместо него это уже хотят другие, ему это незачем).
Для того, чтобы понять что именно происходит с вашей дочерью, нужно живое общение, ведь причин может быть много, важно понять истинные. При этом вполне возможно, что ей что-то дается с трудом, ведь если смотреть из позиции взрослого, то многое может показаться простым, хотя для ребенка это совсем не так. Важно также учитывать и отношение к учительнице и с одноклассниками.
И еще. Часто ребенок просто учится, как может, даже старается в чем-то, конечно, где-то может отвлечься, в силу возраста и темперамента. И все было бы нормально.
Но.
Есть у родителей некоторые ожидания «как должно быть». И их вполне обычный, в меру рассеянный или ленивый ребенок не соответствует этим ожиданиям. И тогда возникает усиленное родительское рвение исправить ситуацию.
Только прояснив причины, можно определяться с путями выхода из сложной ситуации.

«Уж очень сильная набожность» страшна в любой религии, причем, на мой взгляд, это имеет отношение именно к религии, а не к Вере.
Когда человек ставит религию выше человеческих отношений, то это всегда сложно для людей, которые с ним взаимодействуют.
«Переубеждать» таких людей смысла нет. Хотите ли Вы иметь с ней отношения, если представите, что и дальше она будет такая же?
В конце концов, если бы Вы были важны для этой девушки, она дала бы Вам об этом знать (с Нового года уже прошло достаточно времени).
Поэтому, разобравшись в себе, поняв, что Вы хотите от отношений вообще, хотите ли именно с ней быть, или может видите свою «миссию» «реабилитировать» в ее глазах украинский народ? :), приняв во внимание ее отношение к Вам, думаю, что Вы примете верное для себя решение.

Можно продолжать с ней общаться, быть искренним и открытым, но не навязывать себя. Хотя, на мой взгляд, ответы девушки достаточно однозначны, и ждать тут особо нечего.
Может есть смысл направить свое внимание на реальную жизнь и новые знакомства?

Serhij, как бы Вам не хотелось быть с девушкой, нельзя не учитывать ее желания, а она Вам четко озвучивает, что не хочет Вас видеть.
К сожалению, «насильно мил не будешь» никто не отменял.

Вы не можете ничего сделать с игровой зависимостью мужа. Есть вероятность, что с этим что-то может сделать он сам, если он захочет.
А Вы можете почитать литературу про Созависимость, в которой, возможно, сможете найти информацию о том, какое ваше поведение способствует такому поведению мужа. Еще можно обратиться к специалисту, работающему с зависимостями, или в группу для созависимых.

Тут все залежить від вашої мети та бажання. Ви самі обираєте, що для Вас важливіше, щоб Вас не «вчили жити», чи щоб Ви мали можливість користуватися послугами дядька.
Ми не можемо змінити погляди інших людей, але можемо змінити свої способи взаємодії з ними.
Якщо Ви вважаєте, що варто терпіти повчання дядька, щоб можна було скористатися його допомогою – це ваш спосіб взаємодії з ним. Люди часто так роблять, наприклад, не висказують начальству про негативні риси характеру, адже начальник, це по суті, тільки ланка, без якої неможливий заробіток. Можна зменшити і кількість взаємодії.

Тамара, во всей описанной Вами ситуации, большей частью Вы обвиняете подругу.
Я бы предложила Вам порассуждать о том, какова доля вашей ответственности за то, каким образом произошла эта «встреча».
Ваша подруга отстаивала свои интересы. Это понятно. Она выбрала для этого такой способ, который ей знаком.
Второй стороной этого взаимодействия выступали Вы. Как Вы думаете, кто несет ответственность за отстаивание ваших интересов?
Ваша подруга? Ее дети?
Конечно, ответ однозначен – только Вы. Именно вашей задачей является отстоять «свои границы», не позволить другому человеку использовать Вас и «высасывать соки».
Возникает вопрос как это сделать. Можно предположить, что нелегкая жизнь с «близкими» повлияла на то, что ваш «сценарий» - терпеть «до последнего», и только тогда, (а может и еще позже) начать «намекать», что «что-то не так». Поэтому хорошо было бы, чтобы Вы очно пообщались с психологом, чтобы разобраться во всех тонкостях ваших ощущений, которые мешают Вам отстаивать свои интересы.
При этом, по моим ощущениям, у Вас есть большой запас энергии для преодоления этой проблемы, важно «пустить ее в нужное русло», предварительно расчистив это «русло» от «бревен из прошлого».

Sweet, если человек не проявляет свое сочувствие, то это не всегда означает, что он не сочувствует.
Человек просто может не уметь это проявлять. Часто это связано с отношениями в родительской семье, где, возможно, не принято было открыто говорить о своих чувствах, или не было теплых доверительных отношений. Тогда человеку просто не откуда взять пример «как это», выражать сочувствие? Что конкретно нужно делать?
Про поддержку. Для каждого человека за этим словом стоит определенный ряд вещей. Например, для Вас «поддержка», это купить лекарства, сделать чай, или что-то еще. А для кого-то – это может оказаться что-то другое.
Могу привести пример из жизни о том, как по-разному могут люди воспринимать поддержку: муж разбил машину (никто не пострадал), рассказывает о том, как и что произошло. Жена начинает успокаивать его, говоря о том, что машина же застрахована, все поправимо, главное, что с ним все в порядке, а машину можно отремонтировать. Он молча слушает ее, а потом говорит: «А тебе что, ее совсем не жалко?...»
Вот так, жена думала, что поддерживает его, предлагая разные варианты решения проблемы, она по-другому не умела, не понимала, как еще можно поддержать в такой ситуации. А мужу важно было, чтобы с ним разделили его чувства, которые он в данный момент испытывал и он совсем не почувствовал поддержки в словах жены.
А возможно, ваш парень, так же как и в случае сочувствия, может просто не уметь проявлять свою поддержку.
Тут можно поговорить с парнем, поделиться с ним, что Вам важно ощущать его поддержку именно таким способом, которым Вы хотите ее ощущать.
А еще попробовать отыскать в его поведении те знаки, которые он все-таки оказывает Вам в виде поддержки, просто Вы их «читаете» как-то иначе или не замечаете совсем.

Лана, как бы нам не хотелось «заглянуть за ширму», к сожалению, мы можем довольствоваться только тем, что нам «демонстрируют» явно.
Опять же, предположение…
Что происходит с Вами? Вы интересуетесь парнем, следите за его взглядами, активностью, ловите малейшие изменения в нем, хотя в то же самое время находитесь в отношениях с Другим. Вам это интересно, это увлекает, и, могу предположить, что мысленно Вы готовы пойти дальше в этом интересном приключении (как бы Вас не останавливали ваши «установки» о том, что Вы «не такая», ведь они иногда становятся никому не нужным якорем, который просто мешает получать удовольствие от жизни).
Если провести аналогию между парнем и Вами, то можно (опять же) предположить, что он может чувствовать нечто подобное, пока непонятное и неизведанное для себя желание.
Хотя вполне возможно, что с его опытом измен, ему в этом желании все понятно, но от этого подобное состояние не становится менее привлекательным и интригующим.
Возможно, Вам есть смысл перевести фокус внимания с парня (и отгадывания его желаний) на себя, чтобы разобраться, а что происходит именно с Вами, чего Вы сами хотите для себя в будущем, хотите ли Вы продолжить эту игру, или закончить ее.

Елена Николаевна, приятно читать о том, что Вы Видите Возможности.
Это хороший знак.
Если дочка не хочет бегать – не нужно «уговаривать», это точно не улучшит ваши отношения. Возможно, она потом сама захочет присоединиться. Но даже если не захочет, важно понимать, что каждый выбирает то, что ему нравится.
Я бы Вам предложила попробовать бегать одной. Чтобы уделить внимание лично себе, а не уходить от себя в разговоры с напарницей по бегу. Вы и так много времени проводите «с кем-то», стараясь «выглядеть правильно». А тут можно будет просто побыть с самой собой наедине. Мне понравилась мысль в фильме («Чего хотят женщины»): «Когда ты выходишь на пробежку, есть только ты и дорога. Дороге все равно, как ты выглядишь, успешна ли ты и сколько ты зарабатываешь. С ней не нужно «делать вид» и «играть роль», можно просто быть собой…».
А по поводу переквалификации - все, что Вам интересно, можно пробовать (конечно, не относясь к этому как к единственной соломинке, а как Вы написали, чтобы «разнообразить деятельность»).
И еще. Понимаю, что привычная «логика» говорит Вам о том, что Вам может «не хватить» интересующихся учеников. Но тут есть такая тонкая штука, про которую написано много литературы: во что Вы верите, то с Вами и происходит. Поэтому можно попробовать хотя бы не мешать формированию Другой реальности (которой Вам больше хочется) своими мыслями и убеждениями. Мне понравились на эту тему книги Зеланда (первая книга серии называется «Пространство вариантов»). По сути, не только «понравились», но я прочувствовала, как это работает в действительности…

Если человек захочет поменяться – то никакой возраст этому не помеха.
Но вопрос тут в другом, если с таким осуждением относиться к человеку, ставя себя на ступень выше (по какой-то причине Вы считаете, что именно Вы лучше него знаете, «что такое хорошо и что такое плохо»), и ставить цель «перевоспитать», «привить хотя бы элементарные правила приличия» - то вряд ли в таких условиях человек захочет что-то менять в своих ориентирах.
И еще. Если человек не соблюдает «правила приличия» - то это еще не означает, что он не знает о них. Это может быть его выбором.
Например, для него более важными могут быть настоящие отношения, а не их внешнее проявление, и уважение может быть проявлено не словами, а поступками и внутренними ощущениями. Даже то, что парень советуется с мамой, может говорить о том, что он уважает ее и ее мнение для него важно.

Ксюша, «первый шаг» может быть разным. Ваше кокетство и флирт – тоже, по сути, первый шаг.
Можете ли Вы придумать еще какие-нибудь «шаги», которые будут «общим направлением», (а не топорным «ну что, встречаемся?»), которые больше будут похожи на «кошки-мышки», чем на прямой разговор?
Ну, а если Вам невмоготу терпеть неопределенность, то всегда есть выход просто поговорить. Ведь, как Вы сами сказали – «если он не захочет, ничего не будет», но разговор может избавить Вас от неопределенности.