Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Само по себе ничего не «пройдет» и не «перерастет».
То, что происходит с ребенком – результат того, как вы с мужем с ним взаимодействуете, а не «он стал таким». Он может стать только «таким», каким его сформируют родители.
Чтобы изменилось поведение ребенка нужно меняться родителям.
Можно заметить, что ваш ребенок хороший ученик: Вы ставите условия – и он ставит условия, Вы не хотите принимать всерьез его мнение (хочу, чтобы выключили музыку, не хочу завтракать, не хочу в бассейн), и он Вас «не слышит». Только Вы можете его шлепнуть, а он пока только «резко толкнуть».
Агрессия не берется «ниоткуда». В садике ему не на что злиться, с друзьями тоже. А дома он сердится. Значит именно дома есть для этого причины.
Дети обучаются не тому, что родители Говорят, а тому, что они Делают.
Вы отстаиваете свою позицию – и он отстаивает, Вы воюете – и он учится воевать.
Возможно, если Вы начнете Слышать его, уважать его мнение и учитывать пожелания, спрашивать его совета при решении важных вопросов, то он перестанет отстаивать свое мнение просто «назло», ведь он будет чувствовать себя услышанным и принимаемым. И еще тогда он будет иметь перед собой пример того, как нужно слушать и научится это делать сам.
Есть очень хорошая книга, в которой подняты многие непростые вопросы воспитания, с которыми сталкиваются родители, «Общаться с ребенком. Как?» (Гиппенрейтер). Возможно, она позволит Вам взглянуть на процесс воспитания под другим, более конструктивным углом.

Fload, в каждом населенном пункте есть служба по делам детей. Каждый ребенок может обратиться туда за помощью. Там есть и психологи, которые могут бесплатно с тобой пообщаться.
Если ты обратишься в такую службу по месту жительства, то они будут обязаны взять вашу семью под наблюдение, пообщаться с твоей мамой, и, если мама не может справляться со своими обязанностями, то тебя смогут на время определить в реабилитационный центр.
За это время служба должна поработать с твоей мамой, чтобы она изменила свой образ жизни, а если этого не произойдет, то ее могут лишить родительских прав. Тогда тебя до 18 лет могут определить к другим родственникам, если они согласятся, или в интернат или в социальное общежитие, если у вас в городе такие есть.
Это так должно работать. Лично я в Киеве работала в таком центре для детей и могу сказать, что интересы детей там соблюдались прежде всего.
В Киевский центр мог обратиться и сам ребенок напрямую, написав заявление.
При этом, конечно, важно понимать, что мама может «быть недовольна» твоими действиями. Но каждый ребенок имеет право на счастливое детство, и если мама не может справиться со своими родительскими обязанностями, но это ее проблема, а не твоя. Чтобы изменить то, что не нравится, к сожалению, часто приходится повоевать за свои права.
Если хочешь, набери меня по телефону, который указан тут на сайте, я могу рассказать детально, что и как происходит и какие могут возникать сложности, а там сама будешь решать, что делать. Да и вообще, может еще что-то подскажу, там где я работала разные случаи происходили, и родственников дальних детям находили, которые их забирали, и много чего другого.

Муж вел себя с Вами так, как Вы позволяли с собой поступать.
Можно почитать в сети про созависимость в отношениях, возможно, тогда Вам станет понятнее ситуация, в которой Вы находились и продолжаете находиться, защищая («желая помочь») своего тирана-мужа. К сожалению, Вы до сих пор не осознаете, в какой ловушке находитесь, и насколько Вам нужна помощь специалиста.
Ваша позиция жертвы вредит не только Вам, но и вашим детям.
Но это Ваш выбор, продолжать терпеть унижения и побои только ради того, чтоб предыдущие 26 лет унижений не пропали даром, или вспомнить о том, что жизнь одна, и есть возможность еще пожить счастливо.

Мы не можем «перенаправлять» чувства, но можем перенаправлять свою энергию на другие поступки.
Если раньше Вы «видели выход энергии» в том, чтобы причинять боль объекту зависти (это путь, который лежит на поверхности, поэтому часто используется «автоматически»), то сейчас, осознав что происходит, Вы можете направить свою энергию действия на другие поступки, выбрав для себя не деструктивные варианты, а созидательные (для Вас), например, поиск новых отношений, саморазвитие, увлечение новыми делами и т.д.

Важно понимать, что Вы ищете в новых отношениях. Ведь Вы что-то искали, отправившись в соц.сети знакомиться с кем-то новым. Что Вам хотелось получить от этого знакомства?
Также важно понимать, а что для Вас значимо в вашей семье, чем Вы дорожите, что хотите сохранить?
Вы пишете о разных темпераментах с женой, но ведь в начале ваших отношений Вам это не мешало (что происходит и сейчас, в новых отношениях).
Начало отношений, конечно, отличается от того, что происходит через 6 лет брака, когда появляются дети.
И в ваших отношениях с женой было свое «начало», более страстное и наполненное разговорами, легкое и приятное. И в отношениях с новой девушкой через 6 лет произойдут изменения. Какие неизвестно, но точно произойдут.
Это я не к тому, чтобы сказать, что Вам «нужно» остаться с женой. Просто в вашей ситуации, есть вероятность того, что новая девушка – это по сути «объект», «средство», которое помогает Вам удовлетворить неудовлетворенные потребности, но более легким способом. Ведь гораздо проще завести новые отношения, чтобы получить ощущения игры, флирта, сексуальной новизны, чем развивать вглубь отношения, в которых это все уже притупилось. Правда путь «притупления» может ждать и все последующие отношения, если не найти способ, как их «обновлять».
При этом еще важно учитывать, что девушку из сети Вы знаете всего 2 месяца, не прошли с ней сквозь многие важные события вашей жизни, и пока очарование новизны и влюбленности может не позволять Вам увидеть ее реальную.
Соглашусь с коллегой, что равно удалившись и от жены и от девушки, Вы можете помочь себе в выборе, поставив обеих женщин хотя бы примерно в «равное» положение.

Вадим, зависть – это такое же чувство, как все остальные, просто она социально не одобряется.
Важно не то, что она возникает (никто не умеет управлять своими чувствами), а то, что человек с этим делает.
По сути, зависть говорит человеку о том, что он хочет иметь, но пока не имеет.
Вы достаточно четко понимаете смысл того, что происходит – Вы хотите близких отношений. И это уже большой плюс, поверьте, ведь очень многие люди даже не могут признаться себе в том, что завидуют, используя в виде защиты обесценивание («а за то у него ноги кривые»), или другие защитные механизмы. И на то, чтобы признать это в себе у многих уходят годы.
Теперь важно перенаправить вашу энергию «в мирное русло». Например заняться собой, разобраться какие лично ваши особенности мешают Вам получить желаемые отношения, расширить круг знакомств, или предпринять другие шаги – важно, чтобы они были направлены на улучшение именно вашей жизни. Соглашусь с коллегой, что работа с психологом Вам поможет.
Если коротко, то ощутив зависть, можно сказать ей «спасибо, я тебя услышал, теперь я понял, чего хочу» и начать двигаться в нужном направлении.

Bulavka, очень жаль, что Ваш опыт отношений с мамой такой печальный. К сожалению, так бывает. С чувствами, которые Вас накрывают, важно работать со специалистом. Их важно прожить, а сделать это без Другого человека невозможно, поэтому лучше обратиться лично, а не на сайте.
А еще хочу сказать, что вашему сыну повезло в жизни, ведь он родился у такой тонко чувствующей Мамы, как Вы, которая знает, как это больно быть отвергнутой, поэтому с осторожностью, вниманием и уважением относится теперь к своему ребенку (и чтение большого количества книг говорит о ее стремлении быть хорошей мамой, и выбор такого душевного и достойного автора, в качестве «чтимого», как Гиппенрейтер).
Когда узнаю новую историю отвержения взрослыми родителями своих взрослых детей, возникает вопрос, ну неужели нужна такая высокая цена, чтобы выросший ребенок уже не стал таким, как его родитель. Может через такие кризисы рождается новое поколение чувствующих родителей? Но это вопрос скорее философский:(
Держитесь.

Аня, то, что Вы называете «проблемы с парнями» в вашем описании больше напоминает «проблемы у парней», чем ваши проблемы.
Парни, с которыми Вы сталкивались, в силу тех или иных причин (возраст, отсутствие опыта, воспитания, низкий уровень развития), не умели проявить свои ухаживания, не умели достойно себя вести по отношению к девушке, возможно, не умели смириться с тем, что девушка оказалась «не для них», и старались унизить Вас, чтобы хоть чуть-чуть почувствовать себя выше.
Разве это все про Вас?
Но. Есть тут и «про Вас».
На мой взгляд, ваша неуверенность в себе, боязнь показаться плохой, играет с Вами злую шутку, многократно увеличивая в вашем представлении свою «вину», «неправильность», вешая на себя то, что к Вам не относится.
«Надоело быть …хорошей девочкой» - Вы устали от непомерного груза установки «надо быть идеальной, чтобы никто плохого слова не сказал». Ведь осуществить это в реальности просто невозможно. А Вы тащите на плечах по жизни эту огромную и никому не нужную «бетонную плиту».
Часто такие установки приходят из детства, когда родители их «вкладывают», а дети «глотают, не пережевав». Теперь, повзрослев, Вы можете сами анализировать и выбирать («пережевывать»), «что такое хорошо и что такое плохо», нужно ли нравиться всем, или важно просто быть счастливой и получать удовольствие от жизни, потому, что это ваша жизнь, и только Вам есть до нее дело, а другие пусть в своих разбираются.

Olya, якщо мама звикла керувати іншими, вона просто може не помічати цього, не розуміти, а як можна інакше себе поводити, не уміти діяти за іншим патерном, або ж і взагалі, як того хотілося б, без нього .
При цьому, займаючи керівну посаду, вона може автоматично стримувати свої емоції, які заважають роботі. А при спілкуванні з Вами мама може плакати, навіть не розуміючи, що це не стільки сльози від конкретної ситуації, але й ті накопичені емоції, які вона звикла стримувати.
До цього ж, можливо, що мама не може розділити особисте ставлення та незгоду в думках, наприклад, якщо Ви з нею не погоджуєтесь, то вона відверто може вважати, що Ви її не поважаєте.
Це тільки мої припущення, які можуть дещо розширити трактовку маминих сліз тільки як засобу прямого та жорсткого маніпулювання.
Адже мама – це просто людина, яка навчилася справлятися зі своїм життям певним чином. Зараз Ви стикаєтесь з тим, що її спосіб спілкування з Вами заважає вашим стосункам. При цьому Ви обрали шлях уникання.
Але існує також можливість побудувати з мамою інші, дорослі стосунки, скажімо, запропонувати їй перейти на новий рівень, коли думка кожного буде врахована, і коли кожен відповідально ставиться до своїх дій.
Можливо, емоції будуть заважати Вам в цьому процесі, тоді можна скористатися допомогою психолога, до якого можна звернутися як разом із мамою, так і Вам без неї.

Андрей, Вы взрослый, самостоятельно зарабатывающий человек, и только Вы можете решать, какой жизнью Вы хотите жить.
Вы пока выбираете жить с родными, с которыми у Вас нет взаимопонимания. Результат Вас не устраивает.
Вы не сможете изменить родных, убедить их в правоте своей позиции.
Все, что Вы можете сделать, это или изменить свое отношение к этой ситуации, обосновав для себя свой выбор жить с ними (например, жить, пока не накопите денег на свое жилье, вкладывать в ремонт, чтобы это ваше временное жилье у родителей было комфортным и чистым и т.д.).
Или изменить саму ситуацию, начав жить отдельно, понимая, что усложняете себе жизнь, но есть ради чего – ради собственного спокойствия и нормальной жизни.
И еще. В любом конфликте важно осознавать свою долю ответственности. А выбор как жить –это вообще полностью ваша ответственность.

Если бы Вы заставляли, дело могло обстоять еще хуже, поэтому за это можете себя не винить:)
Важно, чтобы ребенок сам хотел, был заинтересован, а не учился из-под палки.
Хотя, исходя из написанного Вами, у меня возникло ощущение, что разговоры о «важности» учебы у вас с дочерью происходят достаточно часто. Это тоже своего рода давление, реакцией на которое чаще всего является протест, иногда явный, а иногда скрытый. Поэтому важно именно заинтересовывать, а не заставлять.
Есть такая закономерность, чем больше родители хотят, чтобы ребенок учился хорошо, тем меньше этого хочет сам ребенок (ведь вместо него это уже хотят другие, ему это незачем).
Для того, чтобы понять что именно происходит с вашей дочерью, нужно живое общение, ведь причин может быть много, важно понять истинные. При этом вполне возможно, что ей что-то дается с трудом, ведь если смотреть из позиции взрослого, то многое может показаться простым, хотя для ребенка это совсем не так. Важно также учитывать и отношение к учительнице и с одноклассниками.
И еще. Часто ребенок просто учится, как может, даже старается в чем-то, конечно, где-то может отвлечься, в силу возраста и темперамента. И все было бы нормально.
Но.
Есть у родителей некоторые ожидания «как должно быть». И их вполне обычный, в меру рассеянный или ленивый ребенок не соответствует этим ожиданиям. И тогда возникает усиленное родительское рвение исправить ситуацию.
Только прояснив причины, можно определяться с путями выхода из сложной ситуации.

«Уж очень сильная набожность» страшна в любой религии, причем, на мой взгляд, это имеет отношение именно к религии, а не к Вере.
Когда человек ставит религию выше человеческих отношений, то это всегда сложно для людей, которые с ним взаимодействуют.
«Переубеждать» таких людей смысла нет. Хотите ли Вы иметь с ней отношения, если представите, что и дальше она будет такая же?
В конце концов, если бы Вы были важны для этой девушки, она дала бы Вам об этом знать (с Нового года уже прошло достаточно времени).
Поэтому, разобравшись в себе, поняв, что Вы хотите от отношений вообще, хотите ли именно с ней быть, или может видите свою «миссию» «реабилитировать» в ее глазах украинский народ? :), приняв во внимание ее отношение к Вам, думаю, что Вы примете верное для себя решение.

Можно продолжать с ней общаться, быть искренним и открытым, но не навязывать себя. Хотя, на мой взгляд, ответы девушки достаточно однозначны, и ждать тут особо нечего.
Может есть смысл направить свое внимание на реальную жизнь и новые знакомства?

Serhij, как бы Вам не хотелось быть с девушкой, нельзя не учитывать ее желания, а она Вам четко озвучивает, что не хочет Вас видеть.
К сожалению, «насильно мил не будешь» никто не отменял.

Вы не можете ничего сделать с игровой зависимостью мужа. Есть вероятность, что с этим что-то может сделать он сам, если он захочет.
А Вы можете почитать литературу про Созависимость, в которой, возможно, сможете найти информацию о том, какое ваше поведение способствует такому поведению мужа. Еще можно обратиться к специалисту, работающему с зависимостями, или в группу для созависимых.