Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Анна, правильно ли я поняла, что сын не особо откровенничает с Вами по этому поводу?
Если да, то тут важно наладить такой контакт, при котором он хотел бы с Вами поделиться деталями, зная которые Вы смогли бы уже искать выход из ситуации. Ведь в школе могло что-то произойти, о чем мы не знаем, после чего так резко изменилось отношение одноклассников.
Часто дети подросткового возраста недолюбливают тех, кто хорошо учится, или «правильно» себя ведет.
Если почувствуете, что нужна помощь, лучше обратиться к психологу в вашем городе, чтобы можно было «живьем» пообщаться с самим ребенком, протестировать его разными проективными (не прямыми) методиками, чтобы понять, что в его внутреннем мире вызывает у него тревожность, с чем он не может (а может и просто пока не умеет) справиться.
При этом важно откладывать этот вопрос, ведь в подростковом возрасте именно общение со сверстниками имеет самое важное значение для развития и формирования личности ребенка.

Арина, никаких гарантий не бывает.
Ни для каких вопросов.
Поэтому и искать их нет смысла.
Ты можешь несколько лет быть в отношениях с одним человеком, а потом тебе понравится другой. Так бывает. Это жизнь.
Поэтому лишать себя возможности общения с разными людьми в 16 лет не является залогом какого-то «постоянства» или того, что тебе не будет «больно».
Другое дело, что важно прислушиваться к себе, что тебе на самом деле хочется, а что нет. Не нужно «заставлять» себя встречаться только потому, что парень «вроде хороший». Слушай свое сердце.

Розумію, що подібний спосіб в спілкуванні з мамою може викликати певні труднощі, але для початку можливо і уникати, щоб дати собі певний час на зниження негативних почуттів.
Хотілося б Вам все ж таки побажати знайти в собі сили (адже у Вас є підтримка в своїй власній родині), щоб спокійно відстояти свої кордони та насолоджуватися щастям незважаючи на такі «несприятливі вхідні дані». Стосовно образ – їх добре було б опрацювати з психологом, щоб не тащити їх зайвим тягарем в майбутнє. Тримайтесь.

Лилия, в отношениях между людьми (не важно, пара это или друзья) всегда важно, чтобы комфортно было и одному, и другому.
Вы начали чувствовать дискомфорт в определенных ситуациях. И, что бы за этим не стояло со стороны вашей подруги, это ваша задача – обозначить, что Вам так не нравится.
При этом важно, чтобы Вы сами для себя поняли, а как на самом деле Вы хотите общаться, что готовы рассказать, а что нет, что хотите слышать, а что нет.
Каждый человек имеет свои собственные предпочтения, и озвучивает их. А если он будет просто «зеркалить» другого (рассуждая «она рассказала про это – значит и я должна рассказать»), то это не будут отношения двоих людей.
При этом важно уважать и желания другого (а не «я рассказала про это, значит и она должна рассказывать»).
Никто ничего не должен. Но можно договориться, что «у нас это так», если это устраивает обеих.
Нет общих правил для всех людей и всех ситуаций. Все решается по ходу дела, в зависимости от индивидуальных предпочтений. Важно иметь свои границы, уважать границы другого человека, и понимать, что вы можете договариваться таким образом, чтобы каждому было хорошо.

Яна, кожна дитина бажає мати люблячу маму, яка поважає і підтримує.
Але, нажаль, мами бувають різні. Ваша мама обрала для себе такий шлях спілкування, який Вас ображає.
Ваше право обрати для себе такий спосіб взаємодії з мамою, який дозволить Вам відчувати себе гідно.
Почуття образи часто виникає, коли ми вважаємо, що хтось «має бути» таким, як нам хотілось би, але це тільки наша ілюзія. (Ви ж не вважаєте, що стороння людина «має» Вам допомагати, тому й не ображаєтесь на неї за те, що їй байдуже на ваші проблеми.) Тому зміна очікувань може принести певне полегшення. Хоча важливо для Вас було б звернутися до психолога особисто, щоб опрацювати цю сторону вашого життя.
Мама «порушує ваші кордони», і ніхто, крім Вас не може їх захистити. Так, це важко, бо мати маніпулює вашим почуттям провини. Але ж у Вас є заради чого долати труднощі.
Що Ви робите з іншими людьми в своєму житті, спілкування з якими Вам неприємне?

Елена Николаевна, соглашусь с коллегой, что «методиками для самоконтроля» Вы только загоните себя еще глубже в проблему, а то и в физическую болезнь.
Ваш организм «сигнализирует» Вам о том, что у него больше нет сил жить в таком режиме и без подпитки ресурсами. А Вы предлагаете «замазать сигнальную лампочку» и дальше эксплуатировать себя.
Можно и так. Только результат тут будет не очень приятный.
А можно попробовать разобраться с моментами, на которые Вы Можете повлиять, например, наладить такой режим работы, чтобы и на отдых время оставалось, наладить отношения с дочкой, с сестрой, найти людей, с которыми можно было бы общаться, делиться, получать поддержку, а, возможно, перепрофилировать свое репетиторство таким образом, чтобы найти более заинтересованных в учебе детей.
При этом общий уровень вашей жизненной энергии может подняться, а уровень раздражительности может уменьшиться.
Тогда то, на что Вы повлиять Не Можете (например, запах учеников), станет для Вас не так важно, и, например, будет восприниматься, как «побочный эффект» вашего заработка.

«Путь к себе» всегда тяжелый. Поэтому, это можно воспринимать как знак того, что Вы «действуете в правильном направлении» :)
Возможно, ваша настроенность на то, что сразу должен быть результат, мешает Вам увидеть больше реальных изменений.
А возможно, Вам для изменений нужно больше времени, чем Вы предполагали, ведь человек может «меняться» только в том темпе, в котором может, и «перепрыгнуть» себя невозможно.
Вы 31 год жили так, как умели, а теперь разве за 10 встреч можно изменить все то, что Вам было понятно, привычно и безопасно?
По сути, привычка контроля настолько сильна, что Вы пытаетесь контролировать еще и сам процесс ваших изменений. Поэтому «правильным направлением» будет скорее отсутствие «направления», отсутствие предположений «как надо», не оценивание, а просто констатация фактов «сейчас это так».

Ваша дочь уже находится на пороге подросткового возраста. Это очень сложный возраст и для детей и для родителей даже для семей со спокойной и здоровой атмосферой.
Но вашей девочке повезло куда меньше, ее родители не хотят прекратить войну. И если раньше она могла быть «пешкой» в вашей войне с бывшим мужем, то теперь она может выбрать для себя другую роль, которая заставит взрослых «крутиться» вокруг нее, ведь подросткам свойственно протестовать, а в семьях, где противостоят друг другу родители, есть еще и «соблазн» начать манипулировать.
При этом важно понимать, что все ее поведение, что бы она не «вытворяла», по сути, является криком о помощи, проявлением неудовлетворенной потребности во внимании, любви, принятии.

Leonie, возможно, это огорчит Вас, но «прежней» Вы уже не станете.
Но это совершенно не означает, что Вы не будете радоваться или переживать, или интересоваться чем-то.
Просто эти радости, переживания и интересы будут уже другими.
Ведь, если опираться на ваш текст (« с учебой пропали все мои интересы, мне не о чем говорить с людьми»), то все, что Вас радовало, интересовало, огорчало или вызывало сильные переживания, так или иначе, было связано с учебой.
Но ведь учеба – это достаточно узкая часть жизни, если посмотреть широко.
Возможно то, что Вас изменило, не сделало Вас «пустышкой», а подняло Вас на новый уровень развития, показав, что то, что Вас до этого беспокоило, может оказаться не так уж и важно в настоящей реальной жизни?
Ведь разве так важно мнение преподавателей, (имена которых Вы через 5-8 лет, может, уже и не вспомните), чтобы тратить свою энергию на борьбу с их «попытками сломать», стараться завоевать их авторитет?
Не секрет, что в ВУЗах всегда были предметы, которые никому не нужны и не интересны. Сталкиваясь с ними, «обязательные» студенты начинают учиться вырабатывать «здоровый пофигизм», который может значительно помочь в дальнейшей взрослой жизни.
А то, что Вы предпочитаете «организованную работу, при которой нужно хорошо разбираться в предмете и не спешить», может помочь Вам разобраться в тех предметах, которые важны для вашей будущей профессии.
Ну а если о глубоких корнях ваших переживаний, то можно предположить, что перфекционизм и зависимость от оценок других не позволяют Вам ощущать полноту жизни, ее радости, в ситуациях, когда Вы «не справились», и соответственно Вас «не за что хорошо оценить».

Катя, каждый человек имеет право не работать там, где ему не нравится. Почему обязательно нужно работать тяжело?
На данный момент Вам кажется, что именно Вы лучше знаете, где и как лучше работать вашему мужу.
Можете себе представить, что Вам очень не нравится ваша работа, а кто-то будет заставлять Вас там находиться?
И почему Вы считаете, что он сам не в состоянии найти лучшую для себя и более оплачиваемую (что так важно для семьи) работу?
Ему сейчас, возможно, и самому не просто. Поэтому он скорее нуждается в поддержке с вашей стороны, в вашей вере в него, что он ответственный и сможет найти работу еще лучше.

«мы не можем понять, в чем причина» - «у нее ответ один, что боится, вдруг что-то не так сделает».
Ребенок дает четкий ответ на вопрос. Почему Вы ищете другие «ответы» ?

Kate, часто корни таких «установок» кроются в детстве.
Сейчас ваша семья, как Вы пишете, поддерживает Вас, видя, как много Вы стараетесь.
Но как бы они отнеслись к Вам, если бы Вы, например, еще в школе «забили на учебу»? Что бы они говорили, как поступали бы?
Приняли бы Вас такой, любили ли бы?
Вы очень тонко подметили, что «понимать и чувствовать – разные вещи».
Сложно самостоятельно изменить свои установки, потому, что сами с собой Вы можете вести только тот внутренний диалог, который Вы уже описали. Чтобы почувствовать, а не понять, нужно включение «третьего голоса», присутствие другого человека. Это может быть психолог, но не в переписке, ведь тут чувства искажаются.

«А вы, я так понимаю, под дружбой воспринимаете исключительно ВОЗМОЖНОСТЬ пойти налево)?» - это Вы сейчас с кем разговариваете?
Я понятия не имею ни о ваших подругах, ни о друзьях, о каких выводах может идти речь? А ваша реплика – отличный пример того, как из «ничего» можно обвинить человека бог знает в чем.
«Обратить внимание на себя» - означает, что если хочется в чем-то разобраться , то уж лучше разбираться в своих собственных проблемах, а не искать проблемы у других.

Мне нравится ход ваших мыслей про «напрасность» :)
Когда хочется «отыскать» у кого-то «проблемы (комплексы/защитные механизмы/недостатки…)» - есть хороший способ - обратить внимание на себя.
Важно видеть реального человека «здесь и сейчас», и не «обманываясь», и не приписывая ему чужих «фантомов».
Удачи Вам.

Safarijuls, возможно все.
Только Вы ведь хотите не просто «отношения с мужем», а Другие отношения с мужем, если я Вас правильно поняла.
А вот уже будут ли они другими, зависит о вас двоих.
Вы пишете, что ваш муж менять ничего не хочет. Ему удобно и так.
Позаботиться о том, чтобы и Вам в этих отношениях было хорошо – это уже ваша ответственность. И что Вы для этого будете делать (налаживать отношения с мужем и переезжать вместе с ним в другой город, оставаться с его мамой одной или вместе с мужем, начинать жить без мужа и его мамы, или любой другой вариант, которых можно найти еще много) – это ваш выбор.