Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Serhij, как бы Вам не хотелось быть с девушкой, нельзя не учитывать ее желания, а она Вам четко озвучивает, что не хочет Вас видеть.
К сожалению, «насильно мил не будешь» никто не отменял.

Вы не можете ничего сделать с игровой зависимостью мужа. Есть вероятность, что с этим что-то может сделать он сам, если он захочет.
А Вы можете почитать литературу про Созависимость, в которой, возможно, сможете найти информацию о том, какое ваше поведение способствует такому поведению мужа. Еще можно обратиться к специалисту, работающему с зависимостями, или в группу для созависимых.

Тут все залежить від вашої мети та бажання. Ви самі обираєте, що для Вас важливіше, щоб Вас не «вчили жити», чи щоб Ви мали можливість користуватися послугами дядька.
Ми не можемо змінити погляди інших людей, але можемо змінити свої способи взаємодії з ними.
Якщо Ви вважаєте, що варто терпіти повчання дядька, щоб можна було скористатися його допомогою – це ваш спосіб взаємодії з ним. Люди часто так роблять, наприклад, не висказують начальству про негативні риси характеру, адже начальник, це по суті, тільки ланка, без якої неможливий заробіток. Можна зменшити і кількість взаємодії.

Тамара, во всей описанной Вами ситуации, большей частью Вы обвиняете подругу.
Я бы предложила Вам порассуждать о том, какова доля вашей ответственности за то, каким образом произошла эта «встреча».
Ваша подруга отстаивала свои интересы. Это понятно. Она выбрала для этого такой способ, который ей знаком.
Второй стороной этого взаимодействия выступали Вы. Как Вы думаете, кто несет ответственность за отстаивание ваших интересов?
Ваша подруга? Ее дети?
Конечно, ответ однозначен – только Вы. Именно вашей задачей является отстоять «свои границы», не позволить другому человеку использовать Вас и «высасывать соки».
Возникает вопрос как это сделать. Можно предположить, что нелегкая жизнь с «близкими» повлияла на то, что ваш «сценарий» - терпеть «до последнего», и только тогда, (а может и еще позже) начать «намекать», что «что-то не так». Поэтому хорошо было бы, чтобы Вы очно пообщались с психологом, чтобы разобраться во всех тонкостях ваших ощущений, которые мешают Вам отстаивать свои интересы.
При этом, по моим ощущениям, у Вас есть большой запас энергии для преодоления этой проблемы, важно «пустить ее в нужное русло», предварительно расчистив это «русло» от «бревен из прошлого».

Sweet, если человек не проявляет свое сочувствие, то это не всегда означает, что он не сочувствует.
Человек просто может не уметь это проявлять. Часто это связано с отношениями в родительской семье, где, возможно, не принято было открыто говорить о своих чувствах, или не было теплых доверительных отношений. Тогда человеку просто не откуда взять пример «как это», выражать сочувствие? Что конкретно нужно делать?
Про поддержку. Для каждого человека за этим словом стоит определенный ряд вещей. Например, для Вас «поддержка», это купить лекарства, сделать чай, или что-то еще. А для кого-то – это может оказаться что-то другое.
Могу привести пример из жизни о том, как по-разному могут люди воспринимать поддержку: муж разбил машину (никто не пострадал), рассказывает о том, как и что произошло. Жена начинает успокаивать его, говоря о том, что машина же застрахована, все поправимо, главное, что с ним все в порядке, а машину можно отремонтировать. Он молча слушает ее, а потом говорит: «А тебе что, ее совсем не жалко?...»
Вот так, жена думала, что поддерживает его, предлагая разные варианты решения проблемы, она по-другому не умела, не понимала, как еще можно поддержать в такой ситуации. А мужу важно было, чтобы с ним разделили его чувства, которые он в данный момент испытывал и он совсем не почувствовал поддержки в словах жены.
А возможно, ваш парень, так же как и в случае сочувствия, может просто не уметь проявлять свою поддержку.
Тут можно поговорить с парнем, поделиться с ним, что Вам важно ощущать его поддержку именно таким способом, которым Вы хотите ее ощущать.
А еще попробовать отыскать в его поведении те знаки, которые он все-таки оказывает Вам в виде поддержки, просто Вы их «читаете» как-то иначе или не замечаете совсем.

Лана, как бы нам не хотелось «заглянуть за ширму», к сожалению, мы можем довольствоваться только тем, что нам «демонстрируют» явно.
Опять же, предположение…
Что происходит с Вами? Вы интересуетесь парнем, следите за его взглядами, активностью, ловите малейшие изменения в нем, хотя в то же самое время находитесь в отношениях с Другим. Вам это интересно, это увлекает, и, могу предположить, что мысленно Вы готовы пойти дальше в этом интересном приключении (как бы Вас не останавливали ваши «установки» о том, что Вы «не такая», ведь они иногда становятся никому не нужным якорем, который просто мешает получать удовольствие от жизни).
Если провести аналогию между парнем и Вами, то можно (опять же) предположить, что он может чувствовать нечто подобное, пока непонятное и неизведанное для себя желание.
Хотя вполне возможно, что с его опытом измен, ему в этом желании все понятно, но от этого подобное состояние не становится менее привлекательным и интригующим.
Возможно, Вам есть смысл перевести фокус внимания с парня (и отгадывания его желаний) на себя, чтобы разобраться, а что происходит именно с Вами, чего Вы сами хотите для себя в будущем, хотите ли Вы продолжить эту игру, или закончить ее.

Елена Николаевна, приятно читать о том, что Вы Видите Возможности.
Это хороший знак.
Если дочка не хочет бегать – не нужно «уговаривать», это точно не улучшит ваши отношения. Возможно, она потом сама захочет присоединиться. Но даже если не захочет, важно понимать, что каждый выбирает то, что ему нравится.
Я бы Вам предложила попробовать бегать одной. Чтобы уделить внимание лично себе, а не уходить от себя в разговоры с напарницей по бегу. Вы и так много времени проводите «с кем-то», стараясь «выглядеть правильно». А тут можно будет просто побыть с самой собой наедине. Мне понравилась мысль в фильме («Чего хотят женщины»): «Когда ты выходишь на пробежку, есть только ты и дорога. Дороге все равно, как ты выглядишь, успешна ли ты и сколько ты зарабатываешь. С ней не нужно «делать вид» и «играть роль», можно просто быть собой…».
А по поводу переквалификации - все, что Вам интересно, можно пробовать (конечно, не относясь к этому как к единственной соломинке, а как Вы написали, чтобы «разнообразить деятельность»).
И еще. Понимаю, что привычная «логика» говорит Вам о том, что Вам может «не хватить» интересующихся учеников. Но тут есть такая тонкая штука, про которую написано много литературы: во что Вы верите, то с Вами и происходит. Поэтому можно попробовать хотя бы не мешать формированию Другой реальности (которой Вам больше хочется) своими мыслями и убеждениями. Мне понравились на эту тему книги Зеланда (первая книга серии называется «Пространство вариантов»). По сути, не только «понравились», но я прочувствовала, как это работает в действительности…

Если человек захочет поменяться – то никакой возраст этому не помеха.
Но вопрос тут в другом, если с таким осуждением относиться к человеку, ставя себя на ступень выше (по какой-то причине Вы считаете, что именно Вы лучше него знаете, «что такое хорошо и что такое плохо»), и ставить цель «перевоспитать», «привить хотя бы элементарные правила приличия» - то вряд ли в таких условиях человек захочет что-то менять в своих ориентирах.
И еще. Если человек не соблюдает «правила приличия» - то это еще не означает, что он не знает о них. Это может быть его выбором.
Например, для него более важными могут быть настоящие отношения, а не их внешнее проявление, и уважение может быть проявлено не словами, а поступками и внутренними ощущениями. Даже то, что парень советуется с мамой, может говорить о том, что он уважает ее и ее мнение для него важно.

Ксюша, «первый шаг» может быть разным. Ваше кокетство и флирт – тоже, по сути, первый шаг.
Можете ли Вы придумать еще какие-нибудь «шаги», которые будут «общим направлением», (а не топорным «ну что, встречаемся?»), которые больше будут похожи на «кошки-мышки», чем на прямой разговор?
Ну, а если Вам невмоготу терпеть неопределенность, то всегда есть выход просто поговорить. Ведь, как Вы сами сказали – «если он не захочет, ничего не будет», но разговор может избавить Вас от неопределенности.

Анна, правильно ли я поняла, что сын не особо откровенничает с Вами по этому поводу?
Если да, то тут важно наладить такой контакт, при котором он хотел бы с Вами поделиться деталями, зная которые Вы смогли бы уже искать выход из ситуации. Ведь в школе могло что-то произойти, о чем мы не знаем, после чего так резко изменилось отношение одноклассников.
Часто дети подросткового возраста недолюбливают тех, кто хорошо учится, или «правильно» себя ведет.
Если почувствуете, что нужна помощь, лучше обратиться к психологу в вашем городе, чтобы можно было «живьем» пообщаться с самим ребенком, протестировать его разными проективными (не прямыми) методиками, чтобы понять, что в его внутреннем мире вызывает у него тревожность, с чем он не может (а может и просто пока не умеет) справиться.
При этом важно откладывать этот вопрос, ведь в подростковом возрасте именно общение со сверстниками имеет самое важное значение для развития и формирования личности ребенка.

Арина, никаких гарантий не бывает.
Ни для каких вопросов.
Поэтому и искать их нет смысла.
Ты можешь несколько лет быть в отношениях с одним человеком, а потом тебе понравится другой. Так бывает. Это жизнь.
Поэтому лишать себя возможности общения с разными людьми в 16 лет не является залогом какого-то «постоянства» или того, что тебе не будет «больно».
Другое дело, что важно прислушиваться к себе, что тебе на самом деле хочется, а что нет. Не нужно «заставлять» себя встречаться только потому, что парень «вроде хороший». Слушай свое сердце.

Розумію, що подібний спосіб в спілкуванні з мамою може викликати певні труднощі, але для початку можливо і уникати, щоб дати собі певний час на зниження негативних почуттів.
Хотілося б Вам все ж таки побажати знайти в собі сили (адже у Вас є підтримка в своїй власній родині), щоб спокійно відстояти свої кордони та насолоджуватися щастям незважаючи на такі «несприятливі вхідні дані». Стосовно образ – їх добре було б опрацювати з психологом, щоб не тащити їх зайвим тягарем в майбутнє. Тримайтесь.

Лилия, в отношениях между людьми (не важно, пара это или друзья) всегда важно, чтобы комфортно было и одному, и другому.
Вы начали чувствовать дискомфорт в определенных ситуациях. И, что бы за этим не стояло со стороны вашей подруги, это ваша задача – обозначить, что Вам так не нравится.
При этом важно, чтобы Вы сами для себя поняли, а как на самом деле Вы хотите общаться, что готовы рассказать, а что нет, что хотите слышать, а что нет.
Каждый человек имеет свои собственные предпочтения, и озвучивает их. А если он будет просто «зеркалить» другого (рассуждая «она рассказала про это – значит и я должна рассказать»), то это не будут отношения двоих людей.
При этом важно уважать и желания другого (а не «я рассказала про это, значит и она должна рассказывать»).
Никто ничего не должен. Но можно договориться, что «у нас это так», если это устраивает обеих.
Нет общих правил для всех людей и всех ситуаций. Все решается по ходу дела, в зависимости от индивидуальных предпочтений. Важно иметь свои границы, уважать границы другого человека, и понимать, что вы можете договариваться таким образом, чтобы каждому было хорошо.

Яна, кожна дитина бажає мати люблячу маму, яка поважає і підтримує.
Але, нажаль, мами бувають різні. Ваша мама обрала для себе такий шлях спілкування, який Вас ображає.
Ваше право обрати для себе такий спосіб взаємодії з мамою, який дозволить Вам відчувати себе гідно.
Почуття образи часто виникає, коли ми вважаємо, що хтось «має бути» таким, як нам хотілось би, але це тільки наша ілюзія. (Ви ж не вважаєте, що стороння людина «має» Вам допомагати, тому й не ображаєтесь на неї за те, що їй байдуже на ваші проблеми.) Тому зміна очікувань може принести певне полегшення. Хоча важливо для Вас було б звернутися до психолога особисто, щоб опрацювати цю сторону вашого життя.
Мама «порушує ваші кордони», і ніхто, крім Вас не може їх захистити. Так, це важко, бо мати маніпулює вашим почуттям провини. Але ж у Вас є заради чого долати труднощі.
Що Ви робите з іншими людьми в своєму житті, спілкування з якими Вам неприємне?

Елена Николаевна, соглашусь с коллегой, что «методиками для самоконтроля» Вы только загоните себя еще глубже в проблему, а то и в физическую болезнь.
Ваш организм «сигнализирует» Вам о том, что у него больше нет сил жить в таком режиме и без подпитки ресурсами. А Вы предлагаете «замазать сигнальную лампочку» и дальше эксплуатировать себя.
Можно и так. Только результат тут будет не очень приятный.
А можно попробовать разобраться с моментами, на которые Вы Можете повлиять, например, наладить такой режим работы, чтобы и на отдых время оставалось, наладить отношения с дочкой, с сестрой, найти людей, с которыми можно было бы общаться, делиться, получать поддержку, а, возможно, перепрофилировать свое репетиторство таким образом, чтобы найти более заинтересованных в учебе детей.
При этом общий уровень вашей жизненной энергии может подняться, а уровень раздражительности может уменьшиться.
Тогда то, на что Вы повлиять Не Можете (например, запах учеников), станет для Вас не так важно, и, например, будет восприниматься, как «побочный эффект» вашего заработка.