Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Лана, что «в голове» у парня может знать только он. Что бы Вам кто не предлагал за версии – это все будут только предположения.
Важно слушать себя, что Вы хотите от него сами? В ту сторону и идите в развитии (или «не развитии») этих отношений.
Судя по тому, что Вы описали, Вам интересно и приятно, но Вы бы хотели «гарантий» того, что с его стороны это «всерьез».
Таких гарантий не будет никогда.
Что делать, жизнь непростая штука, приходится делать выбор в условиях неопределенности :)

Судя по тому, что Вы описали, Вы не настолько близко узнали человека («скрытый»), чтобы иметь интерес к нему, как к личности.
Поэтому можно предположить, что за вашим интересом к этому парню стоит какая-то потребность, которая не реализована в вашей реальной жизни.
Когда Вы поймете, что это за потребность, можно будет найти способ ее реализовать в реальности. Тогда «потребность» в парне «отпадет» сама по себе.

Дети «считывают» с родителей скорее невербальную информацию, а не опираются на слова. Если ребенок Вам «не верит», что Вы его простили, то возможно, он чувствует, что Вы на самом деле только сказали об этом.
Судя по тому, что Вы описали, в ваших с ребенком отношениях присутствует некий дисбаланс, недопонимание с вашей стороны, повышенная тревожность с обеих сторон, эмоциональные проблемы.
Мало информации, да и в переписке сложно понять все тонкости того, что происходит с ребенком, да и в целом в семье. Можете обратиться к психологу, работающему с детьми, в вашем городе. Есть проективные диагностические методики, позволяющие увидеть причины происходящего, чтобы определиться потом уже со способами изменения ситуации.

Ольга, у меня возникло предположение, что поиск «хороших методик» без «ложных надежд» это что-то скорее про «сделайте со мной что-то, измените меня».
Таких «методик» в мире нет.
Только Вы сами сможете что-то изменить.
И изменения возможны только при преодолении того, что Вас сейчас «спасает» и мешает Вам одновременно. Вы должны быть готовы к тому, что это именно Вы будете «выходить из зоны комфорта», и никакой супер-специалист не сможет сделать это вместо Вас. Он будет рядом, поддерживать, помогать разбираться в себе и понимать, что происходит. Но он не сможет быть Вами.

Ваш сын – взрослый мужчина, который имеет семью и ребенка. Но, похоже, Вы до сих пор считаете, что лучше знаете, что ему в жизни мешает, и как «должно быть».
В подростковом возрасте «улица» имеет действительно большое влияние, это нормально.
«Скрытными» становятся тогда, когда кто-то, нарушая границы, вторгается в личное пространство, (даже с «благородной» целью «уберечь»).
Чем лично Вы можете помочь? – Для начала, можно принять на себя ответственность за воспитание сына именно таким.
Возможно, если Вы захотите наладить контакт с сыном, Вы сами можете поработать с психологом в вашем городе очно. Вы можете работать только над собой, «влиять» на другого человека можно только посредством изменения самого себя.

Вы имеете негативный опыт, когда парень «ходил налево» и теперь опасаетесь повторения.
При этом то, что Вы описываете, может говорить о том, что Вы не всегда готовы видеть реальность настоящей. Например то, что парень не говорит правду, Вы хотите объяснить не тем, что он именно не хочет говорить ее (либо потому, что она нелицеприятна, либо потому, что Вы слишком давите и контролируете). Вам предпочтительнее считать, что он таким образом Вас завоевывает, старается быть «загадочным».
То, что ему пишут и звонят другие девушки, Вы тоже хотите видеть как способ заинтриговать Вас («манипулирует»), а не как факт его интереса к другим девушкам.
Не знаю, хотели ли Вы «видеть реальность» в отношениях с парнем, ходящим «налево», или тоже до поры до времени придумывали разные объяснения сигналам, которые были.
Не похоже ли это на то, что Вы уже сами готовите себе следующие «грабли», ведь легче всего обмануть того, кто «сам обманываться рад»?
Важно видеть то, что происходит на самом деле, а не «обманываться», потому, что так легче и приятнее. Парень любит много общаться, и с девушками в том числе, ему не хочется быть «как на ладони» и он не любит говорить правду.
Вы готовы к отношениям с таким реальным парнем, не обманываясь тем, что это все его хитрые уловки, чтобы быть с Вами?

«Сложные вопросы» - разбираться внутри себя всегда сложно.
«Хочу себе доказать, что могу» - а кто внутри Вас с этим спорит?
Если говорить в терминах коллеги Татьяны «чей это голос»?
И сколько Вы будете давать этому голосу право решать?
Оправдываться перед ним, искать доказательства, что Вы хорошая сама по себе, (даже если оказываетесь глупее кого-то). Ведь всегда есть кто-то, кто умнее (красивее/стройнее/креативнее/моднее/богаче…), чем Вы, но это не означает, что он лучше или больше заслуживает быть счастливым.
Важно уметь опираться на себя и свои ощущения, для этого важно принимать себя со всеми своими недостатками, позволять себе ошибаться и быть несовершенным, ведь идеальных людей не бывает. Чтобы разобраться в том, что происходит вашей с уверенностью в себе, можно очно обратиться к специалисту в своем городе.

Каролина, это Ваша Жизнь, и именно ваша задача сделать ее счастливой. Возможно, чужое осуждение для Вас значимо, но настолько ли, чтобы Вы согласились прожить свою жизнь так, как хотят другие? Мир так велик, всем нравиться невозможно. А Жизнь одна. И она именно Ваша.
А что касается парня, то всегда можно найти слова, чтобы объяснить свои чувства, важно быть открытой и искренней. Если Вы сможете объяснить ему то, что Вы описали тут,(ваши чувства, как уважаете его и цените его хорошие качества, но считаете нечестным по отношению к нему иметь отношения без таких сильных чувств, какие нужны для пары), то, возможно, ему будет не так больно. Ведь искренний друг гораздо лучше, чем «ненастоящая невеста».
Если есть возможность поговорить с парнем лично (поехать к нему или дождаться его отпуска), то это лучше, чем писать или по телефону говорить. Хотя можно попробовать написать письмо, хотя бы для самой себя, чтобы определиться, что и как говорить.

Не очень понятно, нравилось ли Вам учиться на первой специальности, и по какой причине выбрали именно «Психологию». Но важно разобраться в себе и понять, а что из всего этого Вам на самом деле интересно.
Стремление к работе присутствует тогда, когда работа нравится.

Vero, судя по всему, вашему другу комфортно жить таким образом, и вопрос «причин» его не волнует.
При этом это волнует Вас. Судя по тексту, очень волнует.
Почему?

Миша, если люди хотят быть вместе, они смогут простить. В жизни всякой может произойти, важно то, какие выводы каждый из вас сделает из этой ситуации.

Kate, предлагаю Вам порассуждать и самой себе ответить на несколько вопросов:
Что будет, если Вы вдруг узнаете, что окружающие действительно считают Вас глупой?
Для чего Вам нужно хорошо учиться?
Почему Вы решили, что должны учиться именно хорошо и никак иначе?
Что скажут (почувствуют, сделают) ваши близкие, если Вы окажетесь совсем не отличницей?

Мария, даже не имея опыта, Вы сами ощущаете, что нравитесь и желанны. Иначе подобные сигналы трактовать сложно, как бы ни хотелось притвориться, что ничего «особенного» тут нет и что у него просто «рука замерзла».
Чтобы «было как раньше» - не получится. Это такая же иллюзия, как и то, что в постороннем мужчине Вы хотите «видеть брата».
Может быть «по-другому», но не вернется «как было».
И теперь уже ваша задача выбрать стиль своего поведения в новых условиях (осознавая, что муж вашей сестры заинтересован Вами) в зависимости от того, какова ваша цель.

Когда Вы чувствуете себя «виноватым», то ваши действия могут выглядеть как «зализывание старых ран».
Когда почувствуете уверенность в том, что Вы классный парень сам по себе (и ей еще нужно постараться, чтобы Вы за ней ухаживали), то и поведение ваше станет выглядеть иначе.
К сожалению, пока Вы не чувствуете себя «классным парнем», поэтому суетитесь и ждете, когда девушка к Вам «снизойдет с небес». Попробуйте поработать с психологом в вашем городе, чтобы разобраться со своей уверенностью.

Повторюсь, важно не то, что «со стороны видно», а то, что у Вас внутри. Правда меня опять смущает «готов на все».
Не нужно быть «готовым на все», важно оставаться личностью, а не подстраиваться. Вы имеете право на ошибку, как и любой живой человек на этой планете. Желаю Вам большей уверенности в себе, не так уж сильно Вы «накосячили», чтобы прям быть «готовым на все».