Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

«Путь к себе» всегда тяжелый. Поэтому, это можно воспринимать как знак того, что Вы «действуете в правильном направлении» :)
Возможно, ваша настроенность на то, что сразу должен быть результат, мешает Вам увидеть больше реальных изменений.
А возможно, Вам для изменений нужно больше времени, чем Вы предполагали, ведь человек может «меняться» только в том темпе, в котором может, и «перепрыгнуть» себя невозможно.
Вы 31 год жили так, как умели, а теперь разве за 10 встреч можно изменить все то, что Вам было понятно, привычно и безопасно?
По сути, привычка контроля настолько сильна, что Вы пытаетесь контролировать еще и сам процесс ваших изменений. Поэтому «правильным направлением» будет скорее отсутствие «направления», отсутствие предположений «как надо», не оценивание, а просто констатация фактов «сейчас это так».

Ваша дочь уже находится на пороге подросткового возраста. Это очень сложный возраст и для детей и для родителей даже для семей со спокойной и здоровой атмосферой.
Но вашей девочке повезло куда меньше, ее родители не хотят прекратить войну. И если раньше она могла быть «пешкой» в вашей войне с бывшим мужем, то теперь она может выбрать для себя другую роль, которая заставит взрослых «крутиться» вокруг нее, ведь подросткам свойственно протестовать, а в семьях, где противостоят друг другу родители, есть еще и «соблазн» начать манипулировать.
При этом важно понимать, что все ее поведение, что бы она не «вытворяла», по сути, является криком о помощи, проявлением неудовлетворенной потребности во внимании, любви, принятии.

Leonie, возможно, это огорчит Вас, но «прежней» Вы уже не станете.
Но это совершенно не означает, что Вы не будете радоваться или переживать, или интересоваться чем-то.
Просто эти радости, переживания и интересы будут уже другими.
Ведь, если опираться на ваш текст (« с учебой пропали все мои интересы, мне не о чем говорить с людьми»), то все, что Вас радовало, интересовало, огорчало или вызывало сильные переживания, так или иначе, было связано с учебой.
Но ведь учеба – это достаточно узкая часть жизни, если посмотреть широко.
Возможно то, что Вас изменило, не сделало Вас «пустышкой», а подняло Вас на новый уровень развития, показав, что то, что Вас до этого беспокоило, может оказаться не так уж и важно в настоящей реальной жизни?
Ведь разве так важно мнение преподавателей, (имена которых Вы через 5-8 лет, может, уже и не вспомните), чтобы тратить свою энергию на борьбу с их «попытками сломать», стараться завоевать их авторитет?
Не секрет, что в ВУЗах всегда были предметы, которые никому не нужны и не интересны. Сталкиваясь с ними, «обязательные» студенты начинают учиться вырабатывать «здоровый пофигизм», который может значительно помочь в дальнейшей взрослой жизни.
А то, что Вы предпочитаете «организованную работу, при которой нужно хорошо разбираться в предмете и не спешить», может помочь Вам разобраться в тех предметах, которые важны для вашей будущей профессии.
Ну а если о глубоких корнях ваших переживаний, то можно предположить, что перфекционизм и зависимость от оценок других не позволяют Вам ощущать полноту жизни, ее радости, в ситуациях, когда Вы «не справились», и соответственно Вас «не за что хорошо оценить».

Катя, каждый человек имеет право не работать там, где ему не нравится. Почему обязательно нужно работать тяжело?
На данный момент Вам кажется, что именно Вы лучше знаете, где и как лучше работать вашему мужу.
Можете себе представить, что Вам очень не нравится ваша работа, а кто-то будет заставлять Вас там находиться?
И почему Вы считаете, что он сам не в состоянии найти лучшую для себя и более оплачиваемую (что так важно для семьи) работу?
Ему сейчас, возможно, и самому не просто. Поэтому он скорее нуждается в поддержке с вашей стороны, в вашей вере в него, что он ответственный и сможет найти работу еще лучше.

«мы не можем понять, в чем причина» - «у нее ответ один, что боится, вдруг что-то не так сделает».
Ребенок дает четкий ответ на вопрос. Почему Вы ищете другие «ответы» ?

Kate, часто корни таких «установок» кроются в детстве.
Сейчас ваша семья, как Вы пишете, поддерживает Вас, видя, как много Вы стараетесь.
Но как бы они отнеслись к Вам, если бы Вы, например, еще в школе «забили на учебу»? Что бы они говорили, как поступали бы?
Приняли бы Вас такой, любили ли бы?
Вы очень тонко подметили, что «понимать и чувствовать – разные вещи».
Сложно самостоятельно изменить свои установки, потому, что сами с собой Вы можете вести только тот внутренний диалог, который Вы уже описали. Чтобы почувствовать, а не понять, нужно включение «третьего голоса», присутствие другого человека. Это может быть психолог, но не в переписке, ведь тут чувства искажаются.

«А вы, я так понимаю, под дружбой воспринимаете исключительно ВОЗМОЖНОСТЬ пойти налево)?» - это Вы сейчас с кем разговариваете?
Я понятия не имею ни о ваших подругах, ни о друзьях, о каких выводах может идти речь? А ваша реплика – отличный пример того, как из «ничего» можно обвинить человека бог знает в чем.
«Обратить внимание на себя» - означает, что если хочется в чем-то разобраться , то уж лучше разбираться в своих собственных проблемах, а не искать проблемы у других.

Мне нравится ход ваших мыслей про «напрасность» :)
Когда хочется «отыскать» у кого-то «проблемы (комплексы/защитные механизмы/недостатки…)» - есть хороший способ - обратить внимание на себя.
Важно видеть реального человека «здесь и сейчас», и не «обманываясь», и не приписывая ему чужих «фантомов».
Удачи Вам.

Safarijuls, возможно все.
Только Вы ведь хотите не просто «отношения с мужем», а Другие отношения с мужем, если я Вас правильно поняла.
А вот уже будут ли они другими, зависит о вас двоих.
Вы пишете, что ваш муж менять ничего не хочет. Ему удобно и так.
Позаботиться о том, чтобы и Вам в этих отношениях было хорошо – это уже ваша ответственность. И что Вы для этого будете делать (налаживать отношения с мужем и переезжать вместе с ним в другой город, оставаться с его мамой одной или вместе с мужем, начинать жить без мужа и его мамы, или любой другой вариант, которых можно найти еще много) – это ваш выбор.

Лана, что «в голове» у парня может знать только он. Что бы Вам кто не предлагал за версии – это все будут только предположения.
Важно слушать себя, что Вы хотите от него сами? В ту сторону и идите в развитии (или «не развитии») этих отношений.
Судя по тому, что Вы описали, Вам интересно и приятно, но Вы бы хотели «гарантий» того, что с его стороны это «всерьез».
Таких гарантий не будет никогда.
Что делать, жизнь непростая штука, приходится делать выбор в условиях неопределенности :)

Судя по тому, что Вы описали, Вы не настолько близко узнали человека («скрытый»), чтобы иметь интерес к нему, как к личности.
Поэтому можно предположить, что за вашим интересом к этому парню стоит какая-то потребность, которая не реализована в вашей реальной жизни.
Когда Вы поймете, что это за потребность, можно будет найти способ ее реализовать в реальности. Тогда «потребность» в парне «отпадет» сама по себе.

Дети «считывают» с родителей скорее невербальную информацию, а не опираются на слова. Если ребенок Вам «не верит», что Вы его простили, то возможно, он чувствует, что Вы на самом деле только сказали об этом.
Судя по тому, что Вы описали, в ваших с ребенком отношениях присутствует некий дисбаланс, недопонимание с вашей стороны, повышенная тревожность с обеих сторон, эмоциональные проблемы.
Мало информации, да и в переписке сложно понять все тонкости того, что происходит с ребенком, да и в целом в семье. Можете обратиться к психологу, работающему с детьми, в вашем городе. Есть проективные диагностические методики, позволяющие увидеть причины происходящего, чтобы определиться потом уже со способами изменения ситуации.

Ольга, у меня возникло предположение, что поиск «хороших методик» без «ложных надежд» это что-то скорее про «сделайте со мной что-то, измените меня».
Таких «методик» в мире нет.
Только Вы сами сможете что-то изменить.
И изменения возможны только при преодолении того, что Вас сейчас «спасает» и мешает Вам одновременно. Вы должны быть готовы к тому, что это именно Вы будете «выходить из зоны комфорта», и никакой супер-специалист не сможет сделать это вместо Вас. Он будет рядом, поддерживать, помогать разбираться в себе и понимать, что происходит. Но он не сможет быть Вами.

Ваш сын – взрослый мужчина, который имеет семью и ребенка. Но, похоже, Вы до сих пор считаете, что лучше знаете, что ему в жизни мешает, и как «должно быть».
В подростковом возрасте «улица» имеет действительно большое влияние, это нормально.
«Скрытными» становятся тогда, когда кто-то, нарушая границы, вторгается в личное пространство, (даже с «благородной» целью «уберечь»).
Чем лично Вы можете помочь? – Для начала, можно принять на себя ответственность за воспитание сына именно таким.
Возможно, если Вы захотите наладить контакт с сыном, Вы сами можете поработать с психологом в вашем городе очно. Вы можете работать только над собой, «влиять» на другого человека можно только посредством изменения самого себя.

Вы имеете негативный опыт, когда парень «ходил налево» и теперь опасаетесь повторения.
При этом то, что Вы описываете, может говорить о том, что Вы не всегда готовы видеть реальность настоящей. Например то, что парень не говорит правду, Вы хотите объяснить не тем, что он именно не хочет говорить ее (либо потому, что она нелицеприятна, либо потому, что Вы слишком давите и контролируете). Вам предпочтительнее считать, что он таким образом Вас завоевывает, старается быть «загадочным».
То, что ему пишут и звонят другие девушки, Вы тоже хотите видеть как способ заинтриговать Вас («манипулирует»), а не как факт его интереса к другим девушкам.
Не знаю, хотели ли Вы «видеть реальность» в отношениях с парнем, ходящим «налево», или тоже до поры до времени придумывали разные объяснения сигналам, которые были.
Не похоже ли это на то, что Вы уже сами готовите себе следующие «грабли», ведь легче всего обмануть того, кто «сам обманываться рад»?
Важно видеть то, что происходит на самом деле, а не «обманываться», потому, что так легче и приятнее. Парень любит много общаться, и с девушками в том числе, ему не хочется быть «как на ладони» и он не любит говорить правду.
Вы готовы к отношениям с таким реальным парнем, не обманываясь тем, что это все его хитрые уловки, чтобы быть с Вами?