Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Мама имеет свои взгляды на секс, а Вы имеете свои.
Мама вряд ли сможет разделить ваши взгляды в этой теме. Возможно, ваше желание рассказать маме имеет под собой ощущение, что если мама примет это, то как бы она «разрешит», и тогда ответственность будет на ней (то, что мама разрешает, обычно не требует личной ответственности).
Ваша жизнь это ваш выбор и ваша ответственность.
При этом важно понимать, что ваш выбор вступить в сексуальные отношения – это ваше желание, независимо от того, станет ли парень более серьезным, или в будущем эти отношения не будут продолжаться.

Один человек поступает по отношению к другому ровно так, как тот позволяет с собой поступать.
Ваш муж по тем или иным причинам критичен и не очень заботится о вашем состоянии.
Но есть Вы, и забота о себе как раз и является вашей ответственностью. Предполагаю, что лечь на диван отдохнуть может оказаться для Вас сложным делом, но кроме Вас его никто не сделает, это факт. И поиграть с ребенком, если Вы хотите, можете себе «разрешить» только Вы.
То, что склонному к критике мужу, который всегда найдет к чему прицепиться, трудно угодить, Вы уже поняли.
Осталось разобраться, почему Вы продолжаете это делать?

«Осознал себя» предполагает, что ответы на вопросы есть внутри Вас, важно их найти самому.

Важно, чтобы Вы не меняли себя кому-то «в угоду», ведь в отношениях интересна личность, а не «безликая тень». У меня есть предположение, что Вы не очень уверены в себе и Вам в принципе сложно опираться на свое собственное мнение. Над этим можно поработать с психологом.
Что-то менять, возможно, и нужно, но только то, что мешает налаживанию отношений, «способы», а не «суть». Осталось отличить одно от другого.
Попробуйте, прежде чем говорить с девушкой, разобраться в самом себе, каких отношений Вы хотите, почему не сказали о том, о чем не сказали в самом начале, так ли уж сильно Вы виноваты и сколько «лично Вас настоящего» в ваших отношениях, а сколько «социально приемлемого» или «ожидаемого девушкой». Короче говоря, попробуйте «увидеть» себя в этих отношениях и опереться на свое собственное мнение.

Спрашивать «совет у ее подруги» - вещь очень опасная, и в плане качества «совета», и в плане того, с чем Вы уже столкнулись.
Вопросы пары важно решать внутри пары.
Обсуждайте с самой девушкой то, что Вас волнует. Если нужна помощь, лучше обратиться к психологу в вашем городе, так, по крайней мере, можно избежать «вредных советов» и недоверия.

В психоанализе большое значение имеет анализ сновидений, возможно совместно с психоаналитиком Вы найдете разгадку того, что с Вами происходит?
Хотя, к какому бы специалисту Вы не обратились, на мой взгляд, уже то, что Вы начнете проговаривать то, что Вас беспокоит, может снять часть напряженности.
К сожалению, в наше время общественные стереотипы типа «мужчина сам решает свои проблемы» создают дополнительные трудности мужскому полу, и без того перегруженному разными «обязательствами». Поэтому, даже если Вы и решите, что это про «физиологию», то общение с психологом Вам поможет заглянуть «внутрь телевизора».

Irishka, Вы пишете, что отдалились от мужа, задаете вопрос «как спасти брак», но действия ваши направлены на самостоятельное решение «планирую снять квартиру и уехать от свекрови», а не на поиск совместных ответов на вопрос.
Конечно, жить отдельно для молодой семьи важно, но у вас с мужем и без свекрови сложные отношения, поэтому в первую очередь важно обратить внимание именно на них.
Чтобы наладить отношения важно наладить контакт с мужем, общаться, проговаривать то, что не нравится, а не «убегать» в направлении «а я и сама разберусь». В процессе налаживания отношений чаще всего возникают трудности из-за большого количества накопленных обид и невысказанных претензий. Но важно понимать, что если вы оба хотите укрепить (а по сути, создать) свою семью, то этот сложный этап придется преодолеть. Если почувствуете, что нуждаетесь в помощи, можно обратиться на очную консультацию вдвоем.

Как Вы думаете, может так быть, что нечто из магических действий прошлого может таким образом влиять на Вас сейчас?

Не думаю, что это самое «плохое», но что «сложное» - да. Но повторюсь, вместо Вас никто ваши интересы и границы обозначать, (а иногда и отстаивать) не может.
В паре каждый сам решает, нужны ли ему отношения, в которых он не может быть счастлив (или выбирает «быть в отношениях любой ценой») и в чем он готов пойти навстречу, чтобы остаться с человеком, который ему дорог (или не настолько уж и дорог человек, чтобы менять свои привычки).

Про «человека, который беспрерывно смотрит телевизор»: сон в принципе можно рассматривать как «просмотр телевизора», но слово «беспрерывно» говорит о том, что ощущение «телевизора» на прекращается и днем.
Возникают вопросы:
от чего Вы не можете «выключиться» в реальной жизни?
в каких «процессах» своей жизни Вы «не принимаете участия»?
Ну, и ключевой, что произошло в вашей жизни 5-6 лет назад?
А про «психологический характер» - все, что беспокоит человека, так или иначе, может иметь психологические причины.
Психика она такая хитрая, часто делает «намеки» самым невероятным способом:)

«Может со мной что-то не так?» в данном случае мне напоминает вопрос о тучах на небе «может что-то не так с небом?».
Да нет, просто тучи собрались…Так бывает…
И в жизни так бывает. Накапливаются вопросы, недовольства перерастают в проблемы и с этим становится тяжело жить.
Вы достаточно глубоко понимаете себя и ситуацию. Ваши потребности сейчас таковы, какими вы их описали. И ваша задача решить ситуацию так, чтобы они были удовлетворены.
Ведь в отношениях важно быть счастливым, а не соответствовать каким-то чужим требованиям. Желания каждого в паре должны быть учтены. Но это ваша задача – озвучивать свои желания, а не копить их в нереализованном виде до «взрыва». Поэтому никакого другого способа, кроме «договариваться» не существует для того, чтобы в отношениях что-то изменить. Если сами не сможете, можно обратиться к психологу. Важно не «терпеть», а что-то менять.

Неля, хочу привести Вам слова Матери Терезы:
«- Люди бывают неразумны, мелочны и эгоистичны. Всё равно прощайте им.
- Если вы проявляли доброту, а люди обвиняли вас в тайных личных побуждениях. Всё равно проявляйте доброту.
- Если вы добились успеха, то у вас может появиться множество мнимых друзей и настоящих врагов. Всё равно добивайтесь успеха.
- Если вы честны и откровенны, то люди будут обманывать вас. Всё равно будьте честны и откровенны.
- То, что вы строили годами, может быть разрушено в одночасье. Всё равно стройте.
- Если вы обрели безмятежное счастье, вам будут завидовать. Всё равно будьте счастливы.
- Добро, которое вы сотворили сегодня, люди позабудут назавтра. Всё равно творите добро.
- Делитесь с людьми лучшим, что у вас есть, и этого никогда не будет достаточно. Всё равно делитесь самым лучшим, что у вас есть.
- В конце концов, вы сами убедитесь, что всё это – между вами и Богом. Всё равно это никогда не было между ними и вами.»

От себя могу пожелать Вам слушать свое сердце и делать то, что вашей душе ближе.
При этом во взаимоотношениях важно уметь слышать и Другого, ведь то, что Вы описали, может свидетельствовать о недопонимании между Вами и теми, с кем Вы общаетесь, и дело тут может быть совсем не в ваших благодарностях.

В семье всегда важно проговаривать то, что каждый чувствует. Особенно в периоды сложные и ответственные, как сейчас, когда никто из Вас пока не имеет опыта, но каждый имеет свои страхи и опасения. Возможно, ваш муж тоже тонкой чувствительности человек, поэтому ему сложно сдержать свои эмоции.
Разговаривая друг с другом, вы сможете не только открыть себя, но и понять другого, поддержать друг друга.

Из того, что Вы описали, мне показалось важным ощущение, что ваша жизнь устроена таким образом, что нервная система истощается и опасение, что Вы можете «пропустить» начало какой-нибудь болезни.
Возможно, в реальной части вашей жизни есть некие тревоги и опасения, которые Вы пока не готовы принять, поэтому ищете причины в снах, (даже несмотря на то, что в ответах на ваш вопрос уже неоднократно прозвучало, что обычными сновидениями, которые снятся каждому человеку, «утомить мозг» нельзя).

Артем, без контекста, без интонации вашего рассказа и их ответа, без телесных проявлений – это невозможно определить. Как Вам кажется, что на самом деле думали эти люди?
Вы были в тех ситуациях, и Вы могли почувствовать, что это было. При этом это могло быть разнее в каждом случае.
Например, Вы выглядели для кого-то заносчиво и в получили в ответ сарказм, или оказались удачливей кого-то, кто Вам позавидовал, и человек скрыл за общей фразой свою зависть, или кто-то от Вас не ожидал чего-то и удивлен, или кто-то просто искренне рад за Вас… Вариантов масса, попробуйте в следующий раз прислушаться и к своим интонациям и к своим ощущениям, думаю, ответ найдется.
При этом, согласна с коллегой, Вам важно разобраться, для чего Вам это знать.