Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Мария, часто такими «уходами в лечение» люди заменяют ту пустоту, которая есть в их жизни.
У меня есть предположение, что особых интересов и стремлений у вашей мамы в данный период нет. Возможно «несколько лет» это как раз то время, за которое Вы создали свою семью, стали дальше от нее, поэтому образовалась пустота, которую нужно было чем-то заполнить.
Хотя не исключены и психические отклонения, раз у бабушки были с этим проблемы.
Как на это реагировать?
По сути, Вам важно для себя понять, что мама – это взрослый отдельный от Вас человек, который самостоятельно делает выбор, в том числе и выбор того, на что тратить свою жизнь. Это ее ответственность, а не ваша.
При этом и Вы – взрослый отдельный человек, который делает в своей жизни другой выбор, и который заботится о том, чтобы его границы не были нарушены. Вы не обязаны «отмачивать вены» или мазаться кремом, только чтобы маме стало спокойнее. Как и все остальное, с чем Вы не согласны и что Вам не комфортно, Вы не обязаны делать. Если Вам будет сложно эмоционально отделиться от мамы (а Вы пока не отделились, хоть и имеете своего ребенка), Вам может помочь очная работа с психологом.
Это ваша жизнь, и Вы сами выстраиваете в ней все так, как сами хотите. А мамину «пустоту» Вы заполнять не должны, это ее задача.

То, что 4 летний ребенок бегает и его не интересует примерка обуви – это совершенно нормально. В таких случаях лучше не «призывать к порядку», а в игровой форме заинтересовать его примеркой.
Ваша агрессия, это, по сути, результат ваших завышенных ожиданий от ребенка («должен спокойно вести себя, не бегать, сидеть и примерять обувь»), который в силу возраста не способен им соответствовать. Чтобы в будущем снизить количество вашего негатива по отношению к поведению ребенка, есть смысл пересмотреть свои ожидания и сделать их более адекватными возрастным и индивидуальным особенностям вашего малыша.
А по поводу того, чтобы «ребенок забыл» - так Вам, конечно, было бы проще. Но, на мой взгляд, не очень честно обманывать ребенка, объясняя свой поступок «случайностью». Важно быть искренним и уметь признавать свои ошибки, называя вещи своими именами «я была не права, я не должна была бить, я больше так не буду». Такой искренностью Вы не только формируете открытые отношения, но и показываете ребенку, что каждый может ошибиться и важно уметь признать свою ошибку (а не найти оправдания «вот если бы ты так себя не вел…») и принести извинения.

Конечно, девушке могло быть неприятно, что Вы ее обманывали.
С другой стороны, не очень понятно, какие отношения были за эти 1,5 года, если в них Вы не могли открыться, а девушке теперь сложно принять вашу, по сути, ошибку.
Что Вам делать можете решить только Вы. В любом случае, важно понимать, что, как бы Вы не были виноваты перед девушкой, нельзя всю жизнь «наказывать» за одну ошибку, как и извиняться многократно не имеет смысла. Вы принесли ей свои извинения. Все. Теперь ее выбор.
На мой взгляд, если Вы для нее важны и эти 1,5 года были ценными для нее, то она продолжит общение. В конце концов, сейчас достаточно редко встречаются парни, которые ответственно относятся к вопросу секса, и она может только порадоваться тому, что ей встретился именно такой.
Ну а если она не хочет быть с Вами, то вряд ли это только из-за того, что Вы ей сказали неправду.

В вашем письме так много про родителей и так мало про Вас и вашего мужа. На мой взгляд, это же можно сказать и про вашу семью.
Ваша семья еще пока не умеет выстраивать свои границы, налаживать отношения внутри и снаружи. Это нормально, ведь вы пока не имеете собственного опыта, а родители вам обоим попались не самые простые.
Конечно, ничего нового не скажу, лучше обратиться вместе с мужем на консультацию очно, чтобы разложить по полочкам, где ваши собственные желания и чувства, а где происки родителей.
Но в самую первую очередь, важно для самих себя определиться, что вы оба хотите иметь дальше. Хотите ли пробовать все-таки построить Свою Собственную семью, со Своими законами и правилами, без вмешательства со стороны, чтобы все родительские «жучки», недовольства и прочие вмешательства остались снаружи, за крепкой каменной стеной, ограждающей ваш счастливый мир на троих с ребенком. Или будете продолжать слушать тех или других родителей, которые по каким-то причинам вдруг решили, что именно они знают, кто в этом мире кому пара и как кому нужно жить.

Sun, лично мне показалось, что «боюсь совершить ошибку» является очень важной, если не ключевой фразой, вашего сообщения.
Такой страх может толкать «вперед», «в новое», ведь на этапе поверхностного ознакомления особых ошибок не бывает, всегда можно списать ответственность «но ведь это просто пока узнавание». А вот при углублении в отношения ответственность как бы уже повышается («а вдруг не за того замуж», «а вдруг не так детей воспитываю»…).
При этом и люди, которые перестают быть интересными, тоже могут «попадать в эту схему», например, Вы узнаете о человеке что-то, что его негативно характеризует (у каждого свои недостатки), и все, «эту книгу можно уже не читать», не интересная она, («с ошибками»).
За страхом совершить ошибку часто стоит стремление к идеальному, совершенному, «без ошибок», «правильному», которое, в свою очередь, уходит корнями в особенности детско-родительских отношений.
То, что я описала, это только мои предположения, важно разобраться, что именно происходит внутри Вас, какие страхи и потребности ведут Вас таким образом, что Вы уже ощущаете дискомфорт.

Ребенок своим поведением посылает сигналы о том, что ему нужна помощь, а не специально старается Вас разозлить. Вашей дочери плохо, она не умеет с этим справляться, вот и выливается это в истерики.
Важно не только научить ее справляться со своими эмоциями, но и, что важнее, нормализовать эмоциональный фон ее окружения. Попробуйте снизить напряженность в семье, создать для дочери спокойную, стабильную и надежную обстановку. Возможно, есть смысл снизить уровень требований к ней (например, с уроками), позволить ей больше решать самой (например, в 7 лет ребенок может сам выбирать себе одежду), стараться слышать и уважать ее мнение.

Часто дети, даже взрослея, имеют трудности с открытостью, т.к. не хотят слышать критику или «опасения» родителей. Возможно, сын знал, что Вы в душе не одобрили бы такую его поездку, хотя и не озвучили бы, но косвенно показали бы свое мнение (или напрямую сказали бы, в силу вашей открытости), и он просто не хотел «давать отпор».
Чтобы человеку захотелось открыться, он должен знать, что его не осудят, не начнут критиковать или стараться «научить, как надо».
Самостоятельность очень важна для развития вашего сына, как взрослого мужчины. Он может принимать свои решения, и Вас, как маму, это должно радовать. Возможно, он, в силу возраста, пока не так глубоко понимает вашу тревогу, и, озвучив свои чувства, Вы можете просто объяснить, что для Вас это так.
И еще, возможно, пришло время задуматься о том, что будет, если ваш теперь уже взрослый сын, не будет следовать вашей логике, даже если она верна. Будете ли это воспринимать это как личную обиду, или примете его выбор, даже если не согласны с ним?
Это очень сложно на самом деле принять право своего ребенка на его выбор, особенно, когда нам он не нравится. К сожалению, даже в случае 70 – летних «родителей» и почти 50 – летних «детей» часто встречается такая форма отношений, при которой «родители» продолжают поучать (или тонко «советовать») «детям», а те стараются лишний раз не откровенничать. Почему то мне кажется, что Вы не хотите пополнить ряды таких «родителей», значит, найдете верные слова :)

Берч, нет тут «правильного» или «не правильного». Вы знаете все тонкости, как никто другой, поэтому Вам лучше знать.
Для того, чтобы «изменить что-то в отношениях» важно быть открытым и искренним. При этом лучше говорить о своих чувствах, чем о том, как сын «должен» поступать.
Есть хорошая книга: Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» И хоть ваш сын уже взрослый, но для улучшения отношений Вы можете в ней найти много полезного и интересного.

Тиша, очень сильно чувствуется ваше раздражение тем способом воспитания, которым родители воспитывают Антоху. По сути, сам мальчик и не виноват в том, что его именно так воспитывают, ведь он еще ребенок. Но Вы и на него «сердитесь».
У меня возникло предположение, что у Вас есть достаточно жесткие рамки для того, как «должно быть». И то, что выходит за эти рамки достаточно сильно Вас цепляет. Например то, что ребенок кривляется. Дети часто кривляются. И часто копируют других. Это нормально. Возможно, если бы не Антоха, то ваш сын копировал бы кого-то другого или сам на время «увлекся» кривлянием. Дети узнают что-то новое, пробуют, что-то забывают, что-то «оставляют себе». Задача родителей – корректировать этот процесс, чтобы научить ребенка «что такое хорошо и что такое плохо».
А отвечая на ваш вопрос «как научить ребенка быть личностью» могу сказать, что личностью будет чувствовать себя тот ребенок, которого родители считают личностью, которого принимают вместе со всеми промахами и ошибками, в которого верят и мнение которого уважают, даже если родители понимают, что им это мнение не нравится.
Я бы предложила Вам взглянуть на эту ситуацию с Антохой как на этап развития вашего сына, который ему важно пройти для того, чтобы стать личностью.
При этом важно не одергивать его и не делать постоянные замечания, реагируя на Свое раздражение (с этим нужно разбираться лично Вам, а не посредством ребенка, т.к. это ваша личная проблема, а не его), а задуматься о том, какие именно проблемы на данном возрастном этапе решает ваш ребенок и поддерживать его в их решении, формировать у него те качества, которые помогут ему быть личностью.

Берч, возможно то, что сын не рассказал Вам о поездке, связано с тем, что отношения «хотелось бы лучше» не только Вам, но и ему, что бабушке/дедушке ему комфортнее говорить, чем Вам.
Что Вам с этим делать можете решить только Вы. На мой взгляд, тут важно понять «для чего» Вы хотите что-то делать.
Хотите ли Вы что-то изменить в ваших отношениях с сыном, или хотите не подвести бабушку, или хотите «показать ему, что он не прав»... Для разных целей действия будут разными.

Наталия, разные люди имеют разные потребности, кто-то всю жизнь может дома сидеть с удовольствием, а кому-то не достаточно только такого времяпровождения. На мой взгляд, некоторые моменты Вы достаточно четко осознаете, чего именно Вам не хватает, а некоторые пока расплывчато. Отсюда может возникать поиск компенсации «не в том месте». Т.е., например, если с одной стороны, Вы видите проявления любви и заботы со стороны мужа, но с другой стороны пытаетесь получить еще больше, то, возможно, это может быть попытка «залатать другую дырку», например, нехватку общения, признания или профессионального роста, которые можно получить на работе.
Это пока просто предположение, важно разобраться глубже, ведь за 9 лет могло накопиться много нереализованных потребностей, а круг возможностей, для их реализации пока не широк, из-за того, что Вы находитесь все время в рамках семьи.
Отдельная тема – отношения с детьми. Трое детей это всегда не просто. Взрослеющие дети – тем более, ведь с маленьких и спросу меньше, а большие уже больше «должны» в понимании родителей, вот и может возникать разочарование, что они не так что-то делают. Все это накапливается и добавляет к вашим эмоциям все больше негатива. При этом, если Вам, например, не хватает помощи от мужа в воспитании детей, то это тоже косвенно может выливаться в раздражение, направленное на них, а не на мужа (по разным, часто не осознаваемым причинам).
Часто обстоятельства складываются таким образом, что человеку сложно самому найти выход, т.к. мешают эмоции, особенно накопленные за годы. Работа со специалистом может помочь «разложить все по полочкам», разобраться в себе и своих чувствах, изменить некоторые способы взаимодействия, которые оказались не эффективными, но при этом найти способ удовлетворить ту потребность, которая «толкала» на эти способы.

Екатерина, Вы прошли довольно непростой путь преодоления, многое изменив в себе. В чем-то Вам пришлось «ломать» привычки или способы взаимодействия. Это говорит о вашей внутренней силе, достаточной для построения такой жизни, какой Вы хотите, и вызывает лично у меня уважение.
Момент, с которым Вы сейчас столкнулись, на мой взгляд, нуждается в несколько ином способе разрешения, чем «преодоление силовым способом». Тут важно понять, что стоит за вашими опасениями, и не обязательно, что это моменты из вашего детства, о которых Вы написали. Возможно, тут скрывается некая внутренняя «установка», например, полученная от родителей (или других важных людей в вашей жизни), или ваша неуверенность в том, что Вы сами хотите такого продолжения отношений, как ваш парень. Поэтому в данной ситуации важно было бы как раз прислушаться к себе, чтобы разобраться, а не с ходу «преодолевать».

Каждый человек в жизни выбирает то, что ему ближе. Вы не любите врать, искренни и открыты. Девушка имеет другие «ценности» в жизни.
У вас с ней просто разные пути и разные цели. Встретились, провели хорошо время, поняли, что не пересекаются ваши планы, разошлись…
Так в жизни бывает, ведь люди все разные.
Человек часто ошибается, заранее представляя, каким является его избранник. Даже можно сказать, живет с «картинкой своей мечты» какое-то время. Потом, узнавая партнера ближе, разочаровывается. При этом разочарование обусловлено именно тем, что не совпадает реальный человек с заранее продуманной «картинкой».
Сейчас Вам больно, Вам можно помочь пережить этот сложный период, помочь разобраться в своих чувствах и понять, почему (или для чего) с Вами произошли такие события, но никто кроме Вас не может решить, как Вам поступать (ни «десятки человек», ни специалисты-психологи).

«Родители против» имеет значение для подростков, для юношей и девушек, которые себя не в состоянии обеспечить, но не для возраста 29 и 32 лет.
Вы оба взрослые люди и только вам обоим решать с кем быть в отношениях и как строить свою жизнь. У родителей могут быть свои предпочтения, но они могут их реализовывать в своих собственных жизнях, а не управлять судьбами своих детей.
Возможно, мужчина в принципе не готов к отношениям, и «мама против» является удобным прикрытием. А возможно, он просто не умеет отстоять свою позицию или зависит от родителей материально. Есть мамы, которые всегда найдут что-то, что им не нравится, потому, что они не чувствуют своих границ и того, что «мальчик уже вырос».
Ест хороший фильм на эту тему «Мама будет против», там много разных нюансов построения отношений уже взрослых (около 30 лет) «детей», включая вмешательство их мам.

Если Вы выясните, какие парни нравятся девушке и измените себя, станете таким, какой ей нужен (что, в принципе, реально), то:
во-первых, Вы перестанете быть самим собой, а быть «не собой» долго – сложно, ведь приходится себя ломать, притворяться, как бы «ходить в скафандре», вместо того, чтобы быть естественным;
а во-вторых, по сути, девушка будет вместе НЕ с Вами, ведь Вас настоящего там не будет, а с маской, фантомом, образом кого-то, кого и в реальности то нет. А это уже не отношения двух личностей, а иллюзия отношений.
Поэтому есть смысл подумать, стОит ли себя менять просто для того, чтобы кому-то понравиться.