Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Irishka, Вы пишете, что отдалились от мужа, задаете вопрос «как спасти брак», но действия ваши направлены на самостоятельное решение «планирую снять квартиру и уехать от свекрови», а не на поиск совместных ответов на вопрос.
Конечно, жить отдельно для молодой семьи важно, но у вас с мужем и без свекрови сложные отношения, поэтому в первую очередь важно обратить внимание именно на них.
Чтобы наладить отношения важно наладить контакт с мужем, общаться, проговаривать то, что не нравится, а не «убегать» в направлении «а я и сама разберусь». В процессе налаживания отношений чаще всего возникают трудности из-за большого количества накопленных обид и невысказанных претензий. Но важно понимать, что если вы оба хотите укрепить (а по сути, создать) свою семью, то этот сложный этап придется преодолеть. Если почувствуете, что нуждаетесь в помощи, можно обратиться на очную консультацию вдвоем.

Как Вы думаете, может так быть, что нечто из магических действий прошлого может таким образом влиять на Вас сейчас?

Не думаю, что это самое «плохое», но что «сложное» - да. Но повторюсь, вместо Вас никто ваши интересы и границы обозначать, (а иногда и отстаивать) не может.
В паре каждый сам решает, нужны ли ему отношения, в которых он не может быть счастлив (или выбирает «быть в отношениях любой ценой») и в чем он готов пойти навстречу, чтобы остаться с человеком, который ему дорог (или не настолько уж и дорог человек, чтобы менять свои привычки).

Про «человека, который беспрерывно смотрит телевизор»: сон в принципе можно рассматривать как «просмотр телевизора», но слово «беспрерывно» говорит о том, что ощущение «телевизора» на прекращается и днем.
Возникают вопросы:
от чего Вы не можете «выключиться» в реальной жизни?
в каких «процессах» своей жизни Вы «не принимаете участия»?
Ну, и ключевой, что произошло в вашей жизни 5-6 лет назад?
А про «психологический характер» - все, что беспокоит человека, так или иначе, может иметь психологические причины.
Психика она такая хитрая, часто делает «намеки» самым невероятным способом:)

«Может со мной что-то не так?» в данном случае мне напоминает вопрос о тучах на небе «может что-то не так с небом?».
Да нет, просто тучи собрались…Так бывает…
И в жизни так бывает. Накапливаются вопросы, недовольства перерастают в проблемы и с этим становится тяжело жить.
Вы достаточно глубоко понимаете себя и ситуацию. Ваши потребности сейчас таковы, какими вы их описали. И ваша задача решить ситуацию так, чтобы они были удовлетворены.
Ведь в отношениях важно быть счастливым, а не соответствовать каким-то чужим требованиям. Желания каждого в паре должны быть учтены. Но это ваша задача – озвучивать свои желания, а не копить их в нереализованном виде до «взрыва». Поэтому никакого другого способа, кроме «договариваться» не существует для того, чтобы в отношениях что-то изменить. Если сами не сможете, можно обратиться к психологу. Важно не «терпеть», а что-то менять.

Неля, хочу привести Вам слова Матери Терезы:
«- Люди бывают неразумны, мелочны и эгоистичны. Всё равно прощайте им.
- Если вы проявляли доброту, а люди обвиняли вас в тайных личных побуждениях. Всё равно проявляйте доброту.
- Если вы добились успеха, то у вас может появиться множество мнимых друзей и настоящих врагов. Всё равно добивайтесь успеха.
- Если вы честны и откровенны, то люди будут обманывать вас. Всё равно будьте честны и откровенны.
- То, что вы строили годами, может быть разрушено в одночасье. Всё равно стройте.
- Если вы обрели безмятежное счастье, вам будут завидовать. Всё равно будьте счастливы.
- Добро, которое вы сотворили сегодня, люди позабудут назавтра. Всё равно творите добро.
- Делитесь с людьми лучшим, что у вас есть, и этого никогда не будет достаточно. Всё равно делитесь самым лучшим, что у вас есть.
- В конце концов, вы сами убедитесь, что всё это – между вами и Богом. Всё равно это никогда не было между ними и вами.»

От себя могу пожелать Вам слушать свое сердце и делать то, что вашей душе ближе.
При этом во взаимоотношениях важно уметь слышать и Другого, ведь то, что Вы описали, может свидетельствовать о недопонимании между Вами и теми, с кем Вы общаетесь, и дело тут может быть совсем не в ваших благодарностях.

В семье всегда важно проговаривать то, что каждый чувствует. Особенно в периоды сложные и ответственные, как сейчас, когда никто из Вас пока не имеет опыта, но каждый имеет свои страхи и опасения. Возможно, ваш муж тоже тонкой чувствительности человек, поэтому ему сложно сдержать свои эмоции.
Разговаривая друг с другом, вы сможете не только открыть себя, но и понять другого, поддержать друг друга.

Из того, что Вы описали, мне показалось важным ощущение, что ваша жизнь устроена таким образом, что нервная система истощается и опасение, что Вы можете «пропустить» начало какой-нибудь болезни.
Возможно, в реальной части вашей жизни есть некие тревоги и опасения, которые Вы пока не готовы принять, поэтому ищете причины в снах, (даже несмотря на то, что в ответах на ваш вопрос уже неоднократно прозвучало, что обычными сновидениями, которые снятся каждому человеку, «утомить мозг» нельзя).

Артем, без контекста, без интонации вашего рассказа и их ответа, без телесных проявлений – это невозможно определить. Как Вам кажется, что на самом деле думали эти люди?
Вы были в тех ситуациях, и Вы могли почувствовать, что это было. При этом это могло быть разнее в каждом случае.
Например, Вы выглядели для кого-то заносчиво и в получили в ответ сарказм, или оказались удачливей кого-то, кто Вам позавидовал, и человек скрыл за общей фразой свою зависть, или кто-то от Вас не ожидал чего-то и удивлен, или кто-то просто искренне рад за Вас… Вариантов масса, попробуйте в следующий раз прислушаться и к своим интонациям и к своим ощущениям, думаю, ответ найдется.
При этом, согласна с коллегой, Вам важно разобраться, для чего Вам это знать.

Мария, часто такими «уходами в лечение» люди заменяют ту пустоту, которая есть в их жизни.
У меня есть предположение, что особых интересов и стремлений у вашей мамы в данный период нет. Возможно «несколько лет» это как раз то время, за которое Вы создали свою семью, стали дальше от нее, поэтому образовалась пустота, которую нужно было чем-то заполнить.
Хотя не исключены и психические отклонения, раз у бабушки были с этим проблемы.
Как на это реагировать?
По сути, Вам важно для себя понять, что мама – это взрослый отдельный от Вас человек, который самостоятельно делает выбор, в том числе и выбор того, на что тратить свою жизнь. Это ее ответственность, а не ваша.
При этом и Вы – взрослый отдельный человек, который делает в своей жизни другой выбор, и который заботится о том, чтобы его границы не были нарушены. Вы не обязаны «отмачивать вены» или мазаться кремом, только чтобы маме стало спокойнее. Как и все остальное, с чем Вы не согласны и что Вам не комфортно, Вы не обязаны делать. Если Вам будет сложно эмоционально отделиться от мамы (а Вы пока не отделились, хоть и имеете своего ребенка), Вам может помочь очная работа с психологом.
Это ваша жизнь, и Вы сами выстраиваете в ней все так, как сами хотите. А мамину «пустоту» Вы заполнять не должны, это ее задача.

То, что 4 летний ребенок бегает и его не интересует примерка обуви – это совершенно нормально. В таких случаях лучше не «призывать к порядку», а в игровой форме заинтересовать его примеркой.
Ваша агрессия, это, по сути, результат ваших завышенных ожиданий от ребенка («должен спокойно вести себя, не бегать, сидеть и примерять обувь»), который в силу возраста не способен им соответствовать. Чтобы в будущем снизить количество вашего негатива по отношению к поведению ребенка, есть смысл пересмотреть свои ожидания и сделать их более адекватными возрастным и индивидуальным особенностям вашего малыша.
А по поводу того, чтобы «ребенок забыл» - так Вам, конечно, было бы проще. Но, на мой взгляд, не очень честно обманывать ребенка, объясняя свой поступок «случайностью». Важно быть искренним и уметь признавать свои ошибки, называя вещи своими именами «я была не права, я не должна была бить, я больше так не буду». Такой искренностью Вы не только формируете открытые отношения, но и показываете ребенку, что каждый может ошибиться и важно уметь признать свою ошибку (а не найти оправдания «вот если бы ты так себя не вел…») и принести извинения.

Конечно, девушке могло быть неприятно, что Вы ее обманывали.
С другой стороны, не очень понятно, какие отношения были за эти 1,5 года, если в них Вы не могли открыться, а девушке теперь сложно принять вашу, по сути, ошибку.
Что Вам делать можете решить только Вы. В любом случае, важно понимать, что, как бы Вы не были виноваты перед девушкой, нельзя всю жизнь «наказывать» за одну ошибку, как и извиняться многократно не имеет смысла. Вы принесли ей свои извинения. Все. Теперь ее выбор.
На мой взгляд, если Вы для нее важны и эти 1,5 года были ценными для нее, то она продолжит общение. В конце концов, сейчас достаточно редко встречаются парни, которые ответственно относятся к вопросу секса, и она может только порадоваться тому, что ей встретился именно такой.
Ну а если она не хочет быть с Вами, то вряд ли это только из-за того, что Вы ей сказали неправду.

В вашем письме так много про родителей и так мало про Вас и вашего мужа. На мой взгляд, это же можно сказать и про вашу семью.
Ваша семья еще пока не умеет выстраивать свои границы, налаживать отношения внутри и снаружи. Это нормально, ведь вы пока не имеете собственного опыта, а родители вам обоим попались не самые простые.
Конечно, ничего нового не скажу, лучше обратиться вместе с мужем на консультацию очно, чтобы разложить по полочкам, где ваши собственные желания и чувства, а где происки родителей.
Но в самую первую очередь, важно для самих себя определиться, что вы оба хотите иметь дальше. Хотите ли пробовать все-таки построить Свою Собственную семью, со Своими законами и правилами, без вмешательства со стороны, чтобы все родительские «жучки», недовольства и прочие вмешательства остались снаружи, за крепкой каменной стеной, ограждающей ваш счастливый мир на троих с ребенком. Или будете продолжать слушать тех или других родителей, которые по каким-то причинам вдруг решили, что именно они знают, кто в этом мире кому пара и как кому нужно жить.

Sun, лично мне показалось, что «боюсь совершить ошибку» является очень важной, если не ключевой фразой, вашего сообщения.
Такой страх может толкать «вперед», «в новое», ведь на этапе поверхностного ознакомления особых ошибок не бывает, всегда можно списать ответственность «но ведь это просто пока узнавание». А вот при углублении в отношения ответственность как бы уже повышается («а вдруг не за того замуж», «а вдруг не так детей воспитываю»…).
При этом и люди, которые перестают быть интересными, тоже могут «попадать в эту схему», например, Вы узнаете о человеке что-то, что его негативно характеризует (у каждого свои недостатки), и все, «эту книгу можно уже не читать», не интересная она, («с ошибками»).
За страхом совершить ошибку часто стоит стремление к идеальному, совершенному, «без ошибок», «правильному», которое, в свою очередь, уходит корнями в особенности детско-родительских отношений.
То, что я описала, это только мои предположения, важно разобраться, что именно происходит внутри Вас, какие страхи и потребности ведут Вас таким образом, что Вы уже ощущаете дискомфорт.

Ребенок своим поведением посылает сигналы о том, что ему нужна помощь, а не специально старается Вас разозлить. Вашей дочери плохо, она не умеет с этим справляться, вот и выливается это в истерики.
Важно не только научить ее справляться со своими эмоциями, но и, что важнее, нормализовать эмоциональный фон ее окружения. Попробуйте снизить напряженность в семье, создать для дочери спокойную, стабильную и надежную обстановку. Возможно, есть смысл снизить уровень требований к ней (например, с уроками), позволить ей больше решать самой (например, в 7 лет ребенок может сам выбирать себе одежду), стараться слышать и уважать ее мнение.