Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Ирина, часто такое неосознанное поведение базируется на установках, полученных человеком в детстве. Например, когда ребенку, для того, чтобы почувствовать, что его любят, нужно было соответствовать определенным требованиям («быть добрым», «помогать людям», «быть не жадным», «хорошо учиться»…в каждой семье свое). Когда такой ребенок вырастает, то это может войти в привычку, как сами действия, так и страх неодобрения со стороны, например, мамы.
Вы сейчас имеете преимущество в том, что Вы осознаете, что «что-то не так». Осталось разобраться, что Вы хотите изменить и в какой степени.
Конечно, можно просто сказать себе «я имею право на свое счастье» и послать всех далеко. Это простое решение, но не думаю, что оно окажется эффективным, ведь это просто проявление сопротивления, а не обдуманное и взвешенное мнение.
При этом фраза «я имею право на свое счастье» полностью отвечает действительности. Важно только определиться, какую часть заботы Вы посвятите самой себе, а какой частью готовы (а не вынуждены) делиться, и с кем.

Чтобы не «стерлась» ваша личность, как минимум ей нужно дать возможность проявить себя.
Пока Вы «позволяете» ей только делать что-то «во вред». С одной стороны, это уже хорошо, осознавать, что то, что для других «хорошо», для вас таковым не является. Но это не совсем «быть собой».
Важно именно искать «свое», а не бунтовать против «чужого».
Вот тут и возникают вопросы о том, а что же «вдохновляет» именно вашу «личность», каковы именно ваши цели и идеалы.
Возможно, когда Вы найдете ответы, то сможете построить такое «хорошо», которое именно Вам нужно, и в котором хорошо будет именно Вам, а не по абстрактным «меркам объективного».

Аннет, соглашусь с коллегой, что «не так» было то, что Вы позволяли с собой так поступать.
При этом, почему то Вы совершенно не учитываете того, что ваш муж – это отдельный самостоятельный человек со своими «правилами жизни». Вам кажется, что если бы Вы не стали «скучной», то все было бы по-другому.
Но мужчина, в «правилах жизни» которого есть «право» обижать и унижать женщину, не интересоваться эмоциональным состоянием своих детей, пользоваться другими людьми, НЕ ИЗМЕНИЛСЯ БЫ, если бы Вы научились «развлекать его не скучно».

Полина, можно предположить, что ему не комфортно, поэтому он ведет себя так противоречиво. В подростковом возрасте, имея эмоциональные проблемы, очень сложно вести себя адекватно. Он ведет себя так, как умеет и рассуждает так, как может. При этом, возможно, склонен переносить вину на другого, поэтому может к Вам так «цепляться». Но это только предположения.
По сути, ваши отношения не завершены, возможно, именно непроясненность и вызывает напряженность между вами. Тут можно или попробовать все таки прояснить все в разговоре с ним, или, если Вам этого не хочется, постараться не обращать на его поведение внимание – это его выбор вести себя таким образом, Вы к этому не имеете никакого отношения.

Мила, у каждого человека есть свое «личное пространство», это нормально. Возможно, вашему парню, в отличие от Вас, просто не нужно больше такого «пространства», чем есть сейчас. Все люди разные.
Находясь в отношениях, важно уметь удерживать свои границы и уважать границы партнера. Конечно, важно уметь открыто говорить о том, что вас не устраивает. При этом важно подобрать слова, которые не обидят другого. Возможно, если просто начать обсуждать, что например, «я сегодня хочу пойти в гости к подруге / позаниматься / помочь маме…, а ты что планируешь делать?», постепенно вводя это обсуждение планов на день в правило, то Вам легче будет уменьшить количество времени, проводимого только с ним.

Вы все сделали именно так, как могли сделать на тот момент. «Правильного» или «не правильного» в этом ничего не может быть. Если бы Вы хотели и были готовы поступить иначе, то возможно, что-то было бы по-другому.
Вопрос в другом. Что в этой первой, по сути детской влюбленности, Вас волнует настолько, что Вы переживаете об этом спустя 4 года, будучи уже достаточно взрослой девушкой, у которой за это время могло быть несколько других, настоящих взрослых отношений или влюбленностей?

Конечно, можно эти проблемы и подростковыми назвать, но Вы рассуждаете достаточно логично, несмотря на свое «непреодолимое желание творить».
Всегда так было, что не все предметы в ВУЗе интересны, но обычно студенты как то выкручиваются из этого, как бы «прогуливают с умом», чтобы не отчислили.
Согласна, что проблемы Вы создали себе сами, ведь вполне возможно совмещать увлечение и учебу. Ну и «разгребать», конечно, кроме Вас это все некому.
Но мне, почему то, кажется, что Вы самостоятельно сможете справиться с этой ситуацией, важно просто «разложить все по полочкам» для самой себя, определить, что важно, а что нет. Тогда и решение созреет.

К сожалению «входящие условия» действительно у всех очень разные. Но они являются «одними из», а не определяющими.
Наша жизнь, это результат наших выборов. Если Вы выберете сдаться и плыть по течению, то и результат будет соответствующим.
А если захотите что-то со своей жизнью сделать – то сможете изменить ее в ту сторону, в какую захотите. Ну, по крайней мере, найти работу в соседнем городе, чтобы оплачивать свое обучение, всегда можно. Сейчас редко можно встретить студента, который не подрабатывал бы курьером, официантом, мойщиком машин, раздатчиком рекламных флаеров или кем-то еще.
И Вы правы, «ничего не изменится». По крайней мере, само собой. Только Вы можете что-то изменить в своей жизни.
Мне нравится такое высказывание: «Чем глубже пропасть, в которую падаешь, тем больше шансов научиться летать».
Возможно, если Вы почитаете истории известных людей (ученых, актеров, музыкантов), то увидите, что практически все они прошли сложный путь, и старт у большинства из них был совсем нелегкий. Я не говорю уже об обычных людях, в жизни которых много трудностей, которые они вынуждены преодолевать.
У Вас, судя по всему, есть интернет, а это очень большая «степень свободы». Там можно найти любую нужную информацию, общаться с людьми, вплоть до того, что и работу найти можно. Важно верить в себя. И хотеть что-то делать.

Ангелина, Вы пишете, что не любите делиться. Возможно, это может помочь Вам понять и других людей, которые тоже не любят делиться, например, брата вашего мужа.
Ведь если бы вашу квартиру кто-то хотел продать, думаю, Вам бы это тоже не понравилось. Представьте, к Вам в квартиру селится некий родственник и требует, чтобы Вы подчинялись его правилам. Странно выглядит.
Поэтому, если говорить о границах, то тут важно учесть интересы всех, а не только ваши. «Войнушка» за продукты это только внешнее проявление того, что эта ситуация всех не устраивает. Возможно, есть смысл открыто поговорить с братом мужа и найти выход, который устроит всех?

Люди иногда ведут себя непонятным образом, каждый имеет право на свои «странности».
Но в вашей ситуации у меня возникло ощущение, что Вы считаете, что каким-то образом влияете на его поведение (может обидела, или раздражаю, или нравлюсь, или младше него…). Это предположение сродни тому, что ваше поведение может вызвать … дождь, например. Ведь он уже «большой мальчик», и за свою жизнь научился как-то реагировать на обстоятельства, например, хочет вести себя «странно» и ведет.
А узнать, что им движет на самом деле, можно только у него самого, ведь любые предположения это только «фантазии на тему».

Парень такой, какой он есть, и уже 4,5 года он ведет такой образ жизни, который ему нравится. Мало того, он открыто говорит о том, что ничего менять не планирует. Все достаточно четко. Именно это и является реальностью.
Но. Вы хотите другую реальность. Тут только Вам решать, что с этим делать. Важно не строить иллюзий на тему «а вдруг после свадьбы / рождения ребенка / 31 года…».
И еще. Согласна с коллегой, что Вас что-то держит в этих отношениях, в которых Вами пренебрегают, в которых Вам не комфортно.
Что Вами руководит?
С этим важно разобраться, ведь Вы уже потратили 4,5 года жизни на «борьбу», но похоже, что «бороться за любовь» Вам предстоит с самим парнем…

В жизни происходят события, приносящие нам боль, обиду, разочарование… И мы не всегда знаем, как жить со всем этим коктейлем чувств, как пройти сложный период, не потеряв то что для нас важно.
Ваша ситуация непростая, думаю, что Вы сами понимаете, что в режиме переписки Вам помочь невозможно (да Вы, собственно, и вопрос то не сформулировали). Вам сейчас важно разобраться в своих собственных переживаниях, не примешивая к ним чувства мужа по отношению к другой девушке, ее ребенку и всей этой ситуации. Но ваши чувства «болят», поэтому ваше внимание сейчас направлено на то, что не так остро лично для Вас. При этом ваши собственные переживания никуда не деваются, пока Вы временно переключаетесь на другое, они остаются внутри и «болят». Поэтому, как бы не хотелось спрятаться от своих переживаний, важно именно с ними и поработать, прожить их, чтобы они не тянули Вас в сложное прошлое, и не мешали продолжать жить дальше.

Понятие «самодостаточный» не идентично понятию «все дающий и ничего не берущий взамен». Если кто-то самодостаточен, то это не значит, что ему «по барабану» здоровье другого, просто он заботится об этом не потому, что хочет что-то получить взамен, а потому, что ему дорог этот человек и он хочет это делать.
Ответ «стань самодостаточной» - это лично ваш вывод, или ответ вашего мужа (не очень понятно из вашего текста)?
Ваш вопрос, несмотря на то, что на вид полон рассуждений, как мне показалось, несет в себе большую эмоциональную составляющую, в которой много обиды, разочарования, чувства несправедливости, что ли…
И даже с психологами, которые Вам ответили, Вы склонны выплескивать накопленные чувства, видимо, не в силах больше их держать.
Тема непростая, поэтому и вопросов много. Но, как Вы правильно заметили, каждый ответ порождает новые вопросы и в режиме переписки это все не разобрать.
Опыт очной работы Вам не понравился. Но это может говорить не всегда о том, что тот или иной метод Вам не подходит. Иногда может быть «просто не ваш» сам специалист, как человек. Часто могут мешать ожидания человека, который хочет решить проблему, и его защитные механизмы.
А про отношения матери и ребенка, на мой взгляд, то, что Вы описали, это некая иллюзия, в которой все равно присутствует момент «за то, что», а не «безусловно». Ведь в такую «схему» не впишется подросток, нарушающий все мыслимые и немыслимые правила и порядки в семье (который совсем не «помогает ей любить»). Как тогда, если ориентироваться на ваше виденье, быть маме? Что будет тогда с ее любовью?

Оксана, то, что мужчины и женщины по-разному смотрят на вещи – соответствует природе. И «поступки, достижение результата» - действительно важные вещи для мужчины. Но согласитесь, что надежность и опору в жизни скорее даст мужчина, ориентирующийся на «поступки», чем переваривающий в своей голове свой внутренний мир :)
Про «процесс» (на который ориентируетесь Вы) и «результат» (на который ориентируется муж) – каждый человек «видит» это все только так, как он в данный момент может это «видеть», согласно своему детскому и взрослому опыту, потребностям и задачам данного периода. И это не значит, что кто-то прав, а кто-то нет. Просто сейчас это так.
К сожалению, «ранимое эго» действительно может мешать человеку видеть то, что происходит в реальности, оно как бы накладывает свой фильтр, сквозь который, как сквозь цветное стеклышко, мы видим мир искаженно.
Но есть хорошая новость. Некоторые «раны на эго» можно обезболить, некоторые вылечить, а те, что останутся, научиться отличать от реальности :)

Возможно, какие-то ответы на свои вопросы Вы сможете найти в книге, о которой я написала, там и про то «как» говорить, и «когда».
Но, на мой взгляд, очень важно в отношениях с ребенком скорее его не «воспитывать» и «учить», а поддерживать его и принимать таким, какой он есть.
Про принятие. Вы сами написали, что дочка «такая была всегда». При этом Вы не очень принимаете такую ее особенность, и хоть не исправляли, но и не смирились, а «ждали, что перерастет». Но ведь, возможно, ей и самой не так то просто. Нам, взрослым, часто кажется, что ребенок «просто не хочет», а ему, на самом деле может быть тяжело.
Про поддержку. Вы чувствуете, что ее самооценка занижена. Самооценка ребенка формируется большей частью родителями, т.к. именно они являются для ребенка теми важными людьми, мнению которых они верят (уже потом добавляются воспитатели, другие люди, учителя). Пока не наступил подростковый возраст (а это уже скоро), есть возможность именно Вам помочь дочке повысить самооценку.
Про повышение самооценки у ребенка можно почитать в интернете, но если кратко, то можно выделить такие общие рекомендации:
Относиться к ребенку с уважением и пониманием; никогда не сравнивать его с другими; развивать чувство компетентности у ребенка, чтобы он мог опираться на свои достижения (помогать искать сферы, в которых ребенок может проявить свои способности и заинтересовывать новыми занятиями); больше поощрять и меньше наказывать (для создания атмосферы, в которой ребенок захочет проявлять свои умения); предоставлять самостоятельность (давать посильные поручения и не вмешиваться, особенно с критикой), тогда ребенок начинает уважать себя; не требовать невозможного (у каждого свой «предел возможностей», кто-то быстро бегает, а кто-то, сколько бы ни старался, так не сможет); воспитывать уверенность в том, что он(ребенок) хороший (можно привлекать ребенка к «добрым делам», помощи, полагаться на его ответственность, тогда он будет иметь практическое подтверждение того, что он ответственный, добрый, самостоятельный…); меньше критиковать ребенка (это убивает в ребенке самоуважение и снижает самооценку).