Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Часто дети, даже взрослея, имеют трудности с открытостью, т.к. не хотят слышать критику или «опасения» родителей. Возможно, сын знал, что Вы в душе не одобрили бы такую его поездку, хотя и не озвучили бы, но косвенно показали бы свое мнение (или напрямую сказали бы, в силу вашей открытости), и он просто не хотел «давать отпор».
Чтобы человеку захотелось открыться, он должен знать, что его не осудят, не начнут критиковать или стараться «научить, как надо».
Самостоятельность очень важна для развития вашего сына, как взрослого мужчины. Он может принимать свои решения, и Вас, как маму, это должно радовать. Возможно, он, в силу возраста, пока не так глубоко понимает вашу тревогу, и, озвучив свои чувства, Вы можете просто объяснить, что для Вас это так.
И еще, возможно, пришло время задуматься о том, что будет, если ваш теперь уже взрослый сын, не будет следовать вашей логике, даже если она верна. Будете ли это воспринимать это как личную обиду, или примете его выбор, даже если не согласны с ним?
Это очень сложно на самом деле принять право своего ребенка на его выбор, особенно, когда нам он не нравится. К сожалению, даже в случае 70 – летних «родителей» и почти 50 – летних «детей» часто встречается такая форма отношений, при которой «родители» продолжают поучать (или тонко «советовать») «детям», а те стараются лишний раз не откровенничать. Почему то мне кажется, что Вы не хотите пополнить ряды таких «родителей», значит, найдете верные слова :)

Берч, нет тут «правильного» или «не правильного». Вы знаете все тонкости, как никто другой, поэтому Вам лучше знать.
Для того, чтобы «изменить что-то в отношениях» важно быть открытым и искренним. При этом лучше говорить о своих чувствах, чем о том, как сын «должен» поступать.
Есть хорошая книга: Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» И хоть ваш сын уже взрослый, но для улучшения отношений Вы можете в ней найти много полезного и интересного.

Тиша, очень сильно чувствуется ваше раздражение тем способом воспитания, которым родители воспитывают Антоху. По сути, сам мальчик и не виноват в том, что его именно так воспитывают, ведь он еще ребенок. Но Вы и на него «сердитесь».
У меня возникло предположение, что у Вас есть достаточно жесткие рамки для того, как «должно быть». И то, что выходит за эти рамки достаточно сильно Вас цепляет. Например то, что ребенок кривляется. Дети часто кривляются. И часто копируют других. Это нормально. Возможно, если бы не Антоха, то ваш сын копировал бы кого-то другого или сам на время «увлекся» кривлянием. Дети узнают что-то новое, пробуют, что-то забывают, что-то «оставляют себе». Задача родителей – корректировать этот процесс, чтобы научить ребенка «что такое хорошо и что такое плохо».
А отвечая на ваш вопрос «как научить ребенка быть личностью» могу сказать, что личностью будет чувствовать себя тот ребенок, которого родители считают личностью, которого принимают вместе со всеми промахами и ошибками, в которого верят и мнение которого уважают, даже если родители понимают, что им это мнение не нравится.
Я бы предложила Вам взглянуть на эту ситуацию с Антохой как на этап развития вашего сына, который ему важно пройти для того, чтобы стать личностью.
При этом важно не одергивать его и не делать постоянные замечания, реагируя на Свое раздражение (с этим нужно разбираться лично Вам, а не посредством ребенка, т.к. это ваша личная проблема, а не его), а задуматься о том, какие именно проблемы на данном возрастном этапе решает ваш ребенок и поддерживать его в их решении, формировать у него те качества, которые помогут ему быть личностью.

Берч, возможно то, что сын не рассказал Вам о поездке, связано с тем, что отношения «хотелось бы лучше» не только Вам, но и ему, что бабушке/дедушке ему комфортнее говорить, чем Вам.
Что Вам с этим делать можете решить только Вы. На мой взгляд, тут важно понять «для чего» Вы хотите что-то делать.
Хотите ли Вы что-то изменить в ваших отношениях с сыном, или хотите не подвести бабушку, или хотите «показать ему, что он не прав»... Для разных целей действия будут разными.

Наталия, разные люди имеют разные потребности, кто-то всю жизнь может дома сидеть с удовольствием, а кому-то не достаточно только такого времяпровождения. На мой взгляд, некоторые моменты Вы достаточно четко осознаете, чего именно Вам не хватает, а некоторые пока расплывчато. Отсюда может возникать поиск компенсации «не в том месте». Т.е., например, если с одной стороны, Вы видите проявления любви и заботы со стороны мужа, но с другой стороны пытаетесь получить еще больше, то, возможно, это может быть попытка «залатать другую дырку», например, нехватку общения, признания или профессионального роста, которые можно получить на работе.
Это пока просто предположение, важно разобраться глубже, ведь за 9 лет могло накопиться много нереализованных потребностей, а круг возможностей, для их реализации пока не широк, из-за того, что Вы находитесь все время в рамках семьи.
Отдельная тема – отношения с детьми. Трое детей это всегда не просто. Взрослеющие дети – тем более, ведь с маленьких и спросу меньше, а большие уже больше «должны» в понимании родителей, вот и может возникать разочарование, что они не так что-то делают. Все это накапливается и добавляет к вашим эмоциям все больше негатива. При этом, если Вам, например, не хватает помощи от мужа в воспитании детей, то это тоже косвенно может выливаться в раздражение, направленное на них, а не на мужа (по разным, часто не осознаваемым причинам).
Часто обстоятельства складываются таким образом, что человеку сложно самому найти выход, т.к. мешают эмоции, особенно накопленные за годы. Работа со специалистом может помочь «разложить все по полочкам», разобраться в себе и своих чувствах, изменить некоторые способы взаимодействия, которые оказались не эффективными, но при этом найти способ удовлетворить ту потребность, которая «толкала» на эти способы.

Екатерина, Вы прошли довольно непростой путь преодоления, многое изменив в себе. В чем-то Вам пришлось «ломать» привычки или способы взаимодействия. Это говорит о вашей внутренней силе, достаточной для построения такой жизни, какой Вы хотите, и вызывает лично у меня уважение.
Момент, с которым Вы сейчас столкнулись, на мой взгляд, нуждается в несколько ином способе разрешения, чем «преодоление силовым способом». Тут важно понять, что стоит за вашими опасениями, и не обязательно, что это моменты из вашего детства, о которых Вы написали. Возможно, тут скрывается некая внутренняя «установка», например, полученная от родителей (или других важных людей в вашей жизни), или ваша неуверенность в том, что Вы сами хотите такого продолжения отношений, как ваш парень. Поэтому в данной ситуации важно было бы как раз прислушаться к себе, чтобы разобраться, а не с ходу «преодолевать».

Каждый человек в жизни выбирает то, что ему ближе. Вы не любите врать, искренни и открыты. Девушка имеет другие «ценности» в жизни.
У вас с ней просто разные пути и разные цели. Встретились, провели хорошо время, поняли, что не пересекаются ваши планы, разошлись…
Так в жизни бывает, ведь люди все разные.
Человек часто ошибается, заранее представляя, каким является его избранник. Даже можно сказать, живет с «картинкой своей мечты» какое-то время. Потом, узнавая партнера ближе, разочаровывается. При этом разочарование обусловлено именно тем, что не совпадает реальный человек с заранее продуманной «картинкой».
Сейчас Вам больно, Вам можно помочь пережить этот сложный период, помочь разобраться в своих чувствах и понять, почему (или для чего) с Вами произошли такие события, но никто кроме Вас не может решить, как Вам поступать (ни «десятки человек», ни специалисты-психологи).

«Родители против» имеет значение для подростков, для юношей и девушек, которые себя не в состоянии обеспечить, но не для возраста 29 и 32 лет.
Вы оба взрослые люди и только вам обоим решать с кем быть в отношениях и как строить свою жизнь. У родителей могут быть свои предпочтения, но они могут их реализовывать в своих собственных жизнях, а не управлять судьбами своих детей.
Возможно, мужчина в принципе не готов к отношениям, и «мама против» является удобным прикрытием. А возможно, он просто не умеет отстоять свою позицию или зависит от родителей материально. Есть мамы, которые всегда найдут что-то, что им не нравится, потому, что они не чувствуют своих границ и того, что «мальчик уже вырос».
Ест хороший фильм на эту тему «Мама будет против», там много разных нюансов построения отношений уже взрослых (около 30 лет) «детей», включая вмешательство их мам.

Если Вы выясните, какие парни нравятся девушке и измените себя, станете таким, какой ей нужен (что, в принципе, реально), то:
во-первых, Вы перестанете быть самим собой, а быть «не собой» долго – сложно, ведь приходится себя ломать, притворяться, как бы «ходить в скафандре», вместо того, чтобы быть естественным;
а во-вторых, по сути, девушка будет вместе НЕ с Вами, ведь Вас настоящего там не будет, а с маской, фантомом, образом кого-то, кого и в реальности то нет. А это уже не отношения двух личностей, а иллюзия отношений.
Поэтому есть смысл подумать, стОит ли себя менять просто для того, чтобы кому-то понравиться.

Ирина, часто такое неосознанное поведение базируется на установках, полученных человеком в детстве. Например, когда ребенку, для того, чтобы почувствовать, что его любят, нужно было соответствовать определенным требованиям («быть добрым», «помогать людям», «быть не жадным», «хорошо учиться»…в каждой семье свое). Когда такой ребенок вырастает, то это может войти в привычку, как сами действия, так и страх неодобрения со стороны, например, мамы.
Вы сейчас имеете преимущество в том, что Вы осознаете, что «что-то не так». Осталось разобраться, что Вы хотите изменить и в какой степени.
Конечно, можно просто сказать себе «я имею право на свое счастье» и послать всех далеко. Это простое решение, но не думаю, что оно окажется эффективным, ведь это просто проявление сопротивления, а не обдуманное и взвешенное мнение.
При этом фраза «я имею право на свое счастье» полностью отвечает действительности. Важно только определиться, какую часть заботы Вы посвятите самой себе, а какой частью готовы (а не вынуждены) делиться, и с кем.

Чтобы не «стерлась» ваша личность, как минимум ей нужно дать возможность проявить себя.
Пока Вы «позволяете» ей только делать что-то «во вред». С одной стороны, это уже хорошо, осознавать, что то, что для других «хорошо», для вас таковым не является. Но это не совсем «быть собой».
Важно именно искать «свое», а не бунтовать против «чужого».
Вот тут и возникают вопросы о том, а что же «вдохновляет» именно вашу «личность», каковы именно ваши цели и идеалы.
Возможно, когда Вы найдете ответы, то сможете построить такое «хорошо», которое именно Вам нужно, и в котором хорошо будет именно Вам, а не по абстрактным «меркам объективного».

Аннет, соглашусь с коллегой, что «не так» было то, что Вы позволяли с собой так поступать.
При этом, почему то Вы совершенно не учитываете того, что ваш муж – это отдельный самостоятельный человек со своими «правилами жизни». Вам кажется, что если бы Вы не стали «скучной», то все было бы по-другому.
Но мужчина, в «правилах жизни» которого есть «право» обижать и унижать женщину, не интересоваться эмоциональным состоянием своих детей, пользоваться другими людьми, НЕ ИЗМЕНИЛСЯ БЫ, если бы Вы научились «развлекать его не скучно».

Полина, можно предположить, что ему не комфортно, поэтому он ведет себя так противоречиво. В подростковом возрасте, имея эмоциональные проблемы, очень сложно вести себя адекватно. Он ведет себя так, как умеет и рассуждает так, как может. При этом, возможно, склонен переносить вину на другого, поэтому может к Вам так «цепляться». Но это только предположения.
По сути, ваши отношения не завершены, возможно, именно непроясненность и вызывает напряженность между вами. Тут можно или попробовать все таки прояснить все в разговоре с ним, или, если Вам этого не хочется, постараться не обращать на его поведение внимание – это его выбор вести себя таким образом, Вы к этому не имеете никакого отношения.

Мила, у каждого человека есть свое «личное пространство», это нормально. Возможно, вашему парню, в отличие от Вас, просто не нужно больше такого «пространства», чем есть сейчас. Все люди разные.
Находясь в отношениях, важно уметь удерживать свои границы и уважать границы партнера. Конечно, важно уметь открыто говорить о том, что вас не устраивает. При этом важно подобрать слова, которые не обидят другого. Возможно, если просто начать обсуждать, что например, «я сегодня хочу пойти в гости к подруге / позаниматься / помочь маме…, а ты что планируешь делать?», постепенно вводя это обсуждение планов на день в правило, то Вам легче будет уменьшить количество времени, проводимого только с ним.

Вы все сделали именно так, как могли сделать на тот момент. «Правильного» или «не правильного» в этом ничего не может быть. Если бы Вы хотели и были готовы поступить иначе, то возможно, что-то было бы по-другому.
Вопрос в другом. Что в этой первой, по сути детской влюбленности, Вас волнует настолько, что Вы переживаете об этом спустя 4 года, будучи уже достаточно взрослой девушкой, у которой за это время могло быть несколько других, настоящих взрослых отношений или влюбленностей?