Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

«Я уже устала ей объяснять» - скорее всего, она тоже устала это слышать, а лень – очень хорошая защитная реакция. Чем больше человеку «объяснять», тем меньше он захочет сам что-то делать.
Ваши намерения, конечно, понятны, но способ, который Вы выбрали, это путь в противоположную сторону.
«Действие = противодействию» - это не только для физики справедливо.
Есть хорошая книга о том, как наладить гармоничное общение с ребенком: «Общаться с ребенком. Как?» (Гиппенрейтер).
И еще. К сожалению, в нашей школьной системе, да и в жизни часто, очень мешает система оценивания. Дочка расстраивается, если у других балл выше. Это результат ориентирования на оценку. А важно, чтобы человек мог сам себя «оценивать»: «лучше ли я сделал, чем в прошлый раз?», «все ли я сделал, что смог?», «что теперь должен учесть на будущее?» и т.д.
Когда человек привыкает ориентироваться на оценку, он и потом ищет эти оценки в жизни «оцените, как я выгляжу», « ну как вам моя работа»… При этом не прислушивается к себе и своим желаниям, а живет чужой системой ценностей.

Не думаю, что стоит отказываться от семейной терапии. Слова мужа могут быть только защитной реакцией (мужчины не охотно признают, что им нужна помощь). А во время встреч важно научиться налаживать диалог и Вам и ему, ведь это ваша общая семья. А те проблемы, которые Вы читаете своими, Вы сможете отдельно от него проработать индивидуально, если захотите.
При этом ему явно есть что высказать, раз у него может «не хватить терпения» и ему не хватает вашей любви. Да и Вам важно донести до него то, что Вы пытаетесь сказать при помощи скандалов.
На эту тему мне нравится один небольшой, но очень глубокий рассказ.

«Переведи меня» (Эли Бар-Яалом).

Высокие договаривающиеся стороны уселись по оба конца стола, а между ними неприметной тенью примостился переводчик. Все молчали.

Первым начал Он.
– Я тебя люблю.
Её передёрнуло, но переводчик сделал Ей знак и сказал:
– Он говорит: «У меня есть терпение, я готов слушать и пытаться понять тебя».
Она хмыкнула и с горечью ответила:
– Ты всегда умел говорить красивые слова, а дела я от тебя, наверное, никогда не дождусь.
Переводчик повернулся к Нему и сказал:
– Она говорит: «Я тебя тоже люблю. Только любовь помогла мне выдержать всё это».
Он заговорил, и в Его голосе звучала мука.
– Я больше так не могу. Всё, что я ни делаю, тебе не нравится. Ты всё время критикуешь.
Переводчик снова повернулся к Ней и сказал:
– Он говорит: «У меня разросшееся, ранимое эго. Оно заставляет меня воспринимать все твои слова как нападки, и я помимо воли начинаю видеть в тебе врага».
Она посмотрела на Него – уже без ненависти. Уже с той жалостью, от которой до любви – полтора шага.
– Я попробую помнить об этом, но ты тоже должен перестать быть ребёнком. Пора уже повзрослеть на четвёртом десятке!
Переводчик повернулся к Нему…
…Они уходили вдвоём, плечом к плечу, почти рука об руку. На пороге Он остановился, подбежал к переводчику, хлопнул его по спине и воскликнул:
– Да ты, брат, профи! Где такому учат, а?
Переводчик не ответил; он поймал глазами Её взгляд и одними губами перевёл:
– Он говорит мне: «Я хочу научиться понимать её сам».

Марина, тут важно разбираться детально, ведь ваша молодая семья пока, судя по всему, еще не установила ни свои законы, ни свои границы. Все запутано и перемешано.
Вы не пишете, почему муж так к родителям относится, а это важно.
Мало денег зарабатывает. Но не все в 25 лет могут заработать много.
Как к этому относится сам муж? А Вы? Родители?
Родители квартиру купили. Многим помогают родители.
Как к этому относится ваш муж? А Вы? Что по этому поводу говорят родители?
Как предлагает решить вопрос ваш муж?
Очень много вопросов и мало информации.
Вам с мужем хорошо было бы вместе поработать со специалистом, чтобы распутать этот узел и понять, чего вы оба хотите от своей семейной жизни, хотите ли сохранить семью и что для этого готовы делать.

Тамила, если честно, то я очень сомневаюсь, что он на самом деле психоаналитик. Как-то не профессионально это все выглядит, ведь психоаналитик должен понимать, что «клиент» должен дать согласие на подобное взаимодействие, и делается это в рамках работы.
Тут и вопросы этики и то, что человек, занимающийся психоанализом в рабочее время банально устает от этого, поэтому в обычной жизни скорее старается быть просто человеком.
Скорее, как мне кажется, это некий образ, помогающий разговорить собеседника или «добавить солидности» (тогда возникает вопрос уже о его самооценке, почему он не может говорить с позиции «просто мужчины», а добавляет себе значимости). Поэтому и «выводы» его вряд ли «настоящие».
Ну а «про Вас» тут: почему не решились спросить о выводах?

Тогда девочке желаю легкой учебы, а Вам меньше тревожиться - дети рисуют разное и не всегда это «про что-то» :) Если будет потребность, обращайтесь.

Т.е. получается, что ваши ощущения скорее вызваны не его словами, а вашим предположением о том, что он «сделал выводы» (скорее всего не в вашу пользу). Но это уже не про него, а про Вас.
Ведь он просто сказал «странная», и можно это трактовать как то, что он «странный, таких простых вещей не понимает (разница в возрасте, обычаях, жизненном опыте, трудности перевода)». Но Вы для себя «выбрали» другую трактовку – «он обо мне подумал что-то плохое».
Возможно, для Вас важно, что о Вас думают другие люди.

Вам было любопытно, что он скажет, а потом именно то, что он сказал, вызвало такую реакцию? Он сказал что-то неожиданное?
Конечно, неприятные отношения можно просто не продолжать. Но можно попробовать понять, что в этом так сильно «цепляет».

Ответ отредактирован автором 14-03-2016 23:00:06

Sim, психологическая готовность ребенка к школе имеет много составляющих (об этом можно почитать в интернете). При этом родители чаще всего обращают внимание на интеллектуальную готовность, да и при приеме в школу чаще тестируют именно это.
Лично я, выбрала для себя набор диагностических методик, которые тестируют такие важные части психологической готовности к школе как эмоциональное отношение к школе, внутренняя позиция школьника и произвольная регуляция деятельности (детальнее можно почитать об этом в интернете, но по сути, это умение учиться) . Остальное, как правило, уже «протестировано» педагогами и родителями.
Можете найти психолога в вашем городе, который протестирует девочку с точки зрения психологической готовности, а не просто на умение читать и писать.

Если бы Вы играли по своим правилам, у Вас не возникло бы ощущение морально изнасилованной…

Tamila, возможно, положение, ну если не «жертвы», то «ведомой», Вам в жизни ближе, чем активная позиция. Ведь Вы уже согласились общаться с человеком, к которому внутренне не очень то и расположены из-за возраста, внешности, лишнего веса и вопросов, которыми он Вас вводит в неприятное состояние.
Из позиции жертвы может помочь выйти адекватная самооценка.
Вами движет только любопытство?
Могу предположить (это только предположение, я могу ошибаться, ведь Вы почти ничего о себе не написали), что внутри Вас может присутствовать некое (иногда даже не очень осознаваемое) ощущение, что «если не играть по его правилам, то его интерес может пропасть», или «раз мной заинтересовались, нужно делать так, как он хочет, а то останусь одна» или что-то в этом роде.

«хочу видеть себя в будущем преуспевающим мужчиной отцом и мужем» - а готовы Вы себя увидеть просто мужчиной, просто отцом, просто мужем, совсем не «преуспевающим»?
Что будет, если Вы не будете «преуспевающим»?
Для чего (или для кого) Вам важно быть «преуспевающим», Виктор?

Оксана, если муж согласен на совместную встречу со специалистом, то можно с этого начать. При этом важно понимать, что, например, если один из супругов хочет показать другому, что именно он прав, привлекая для этого психолога, как «авторитетного специалиста», то этого не произойдет.
В вашей паре каждый хочет быть услышанным, и это желание часто мешает слышать Другого. Психолог, являясь нейтральным в вашей ситуации, помогает создать обстановку, в которой каждый будет услышан.
И еще. В тех сообщениях, которые люди посылают друг другу можно условно выделить 2 уровня: то, что на поверхности, и то, что в глубине (мета-уровень). Так вот важен именно глубинный уровень.
Например, жена говорит мужу, входящему в комнату, «тут чисто». С точки зрения поверхностного уровня, это просто констатация факта чистоты (напр. в комнате). Но на самом деле это может обозначать, например, «я уже устала следить за порядком, особенно когда это никто не ценит».
А по поводу личного опыта – конечно, положительный личный опыт не должен помешать. Но с другой стороны, дома психолог – обычный человек, со своими особенностями, темпераментом и характером. И то, что «подходит» для его личного счастья, должно устраивать его супруга в первую очередь, но никак не может быть «рецептом» для других.

Анна, Вы сами пишете, что за последнее время «эмоционально устали», но при этом все еще хотите себя как-то «растормошить».
Может есть смысл прислушаться к себе и дать то, что Вам на самом деле нужно, а не истощать себя «тормошением».
А что касается новой работы, то пока ведь не понятно, что на самом деле там будет, ведь кроме начальника, там может оказаться и что-то интересное (полезное/новое/ выгодное/…).
В конце концов, Вы же не в рабство продаетесь, не понравится – можно уйти.

Mirushka, после прочтения вашего вопроса у меня возникло чувство тяжести от огромного количества разных «должна» и «нужно».
Это само по себе может вытягивать энергию, такое количество «обязательств», которое Вы на себя повесили. Поэтому не удивительно, что у Вас не хватает сил.
В одной из книг мне понравилось сравнение такого количества «обязательств» с кучей гирь, которую человек тащит на себе.
Чтобы изменить ситуацию в этой книге предлагается часть гирь-обязательств просто снять (например, временно), а другие «запустить в реализацию», т.е. начать осуществлять хотя бы начальные этапы.
Такая рекомендация полезна на практике, но при этом важно все-таки разобраться, что происходит в вашей жизни сейчас, «для чего» Вам нужна эта ваша «лень», от чего Вы устали, откуда у Вас такое количество требований к себе, почему Вам сложно позволить себе просто побыть в таком расслабленном состоянии.

Если он был другим, то возможно, что-то еще можно изменить. Только тут важно разбираться, что на самом деле происходит в его и вашей жизни и что в вашей семье пошло не так. Для этого можно обратиться к специалисту вдвоем.