Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Конечно, можно эти проблемы и подростковыми назвать, но Вы рассуждаете достаточно логично, несмотря на свое «непреодолимое желание творить».
Всегда так было, что не все предметы в ВУЗе интересны, но обычно студенты как то выкручиваются из этого, как бы «прогуливают с умом», чтобы не отчислили.
Согласна, что проблемы Вы создали себе сами, ведь вполне возможно совмещать увлечение и учебу. Ну и «разгребать», конечно, кроме Вас это все некому.
Но мне, почему то, кажется, что Вы самостоятельно сможете справиться с этой ситуацией, важно просто «разложить все по полочкам» для самой себя, определить, что важно, а что нет. Тогда и решение созреет.

К сожалению «входящие условия» действительно у всех очень разные. Но они являются «одними из», а не определяющими.
Наша жизнь, это результат наших выборов. Если Вы выберете сдаться и плыть по течению, то и результат будет соответствующим.
А если захотите что-то со своей жизнью сделать – то сможете изменить ее в ту сторону, в какую захотите. Ну, по крайней мере, найти работу в соседнем городе, чтобы оплачивать свое обучение, всегда можно. Сейчас редко можно встретить студента, который не подрабатывал бы курьером, официантом, мойщиком машин, раздатчиком рекламных флаеров или кем-то еще.
И Вы правы, «ничего не изменится». По крайней мере, само собой. Только Вы можете что-то изменить в своей жизни.
Мне нравится такое высказывание: «Чем глубже пропасть, в которую падаешь, тем больше шансов научиться летать».
Возможно, если Вы почитаете истории известных людей (ученых, актеров, музыкантов), то увидите, что практически все они прошли сложный путь, и старт у большинства из них был совсем нелегкий. Я не говорю уже об обычных людях, в жизни которых много трудностей, которые они вынуждены преодолевать.
У Вас, судя по всему, есть интернет, а это очень большая «степень свободы». Там можно найти любую нужную информацию, общаться с людьми, вплоть до того, что и работу найти можно. Важно верить в себя. И хотеть что-то делать.

Ангелина, Вы пишете, что не любите делиться. Возможно, это может помочь Вам понять и других людей, которые тоже не любят делиться, например, брата вашего мужа.
Ведь если бы вашу квартиру кто-то хотел продать, думаю, Вам бы это тоже не понравилось. Представьте, к Вам в квартиру селится некий родственник и требует, чтобы Вы подчинялись его правилам. Странно выглядит.
Поэтому, если говорить о границах, то тут важно учесть интересы всех, а не только ваши. «Войнушка» за продукты это только внешнее проявление того, что эта ситуация всех не устраивает. Возможно, есть смысл открыто поговорить с братом мужа и найти выход, который устроит всех?

Люди иногда ведут себя непонятным образом, каждый имеет право на свои «странности».
Но в вашей ситуации у меня возникло ощущение, что Вы считаете, что каким-то образом влияете на его поведение (может обидела, или раздражаю, или нравлюсь, или младше него…). Это предположение сродни тому, что ваше поведение может вызвать … дождь, например. Ведь он уже «большой мальчик», и за свою жизнь научился как-то реагировать на обстоятельства, например, хочет вести себя «странно» и ведет.
А узнать, что им движет на самом деле, можно только у него самого, ведь любые предположения это только «фантазии на тему».

Парень такой, какой он есть, и уже 4,5 года он ведет такой образ жизни, который ему нравится. Мало того, он открыто говорит о том, что ничего менять не планирует. Все достаточно четко. Именно это и является реальностью.
Но. Вы хотите другую реальность. Тут только Вам решать, что с этим делать. Важно не строить иллюзий на тему «а вдруг после свадьбы / рождения ребенка / 31 года…».
И еще. Согласна с коллегой, что Вас что-то держит в этих отношениях, в которых Вами пренебрегают, в которых Вам не комфортно.
Что Вами руководит?
С этим важно разобраться, ведь Вы уже потратили 4,5 года жизни на «борьбу», но похоже, что «бороться за любовь» Вам предстоит с самим парнем…

В жизни происходят события, приносящие нам боль, обиду, разочарование… И мы не всегда знаем, как жить со всем этим коктейлем чувств, как пройти сложный период, не потеряв то что для нас важно.
Ваша ситуация непростая, думаю, что Вы сами понимаете, что в режиме переписки Вам помочь невозможно (да Вы, собственно, и вопрос то не сформулировали). Вам сейчас важно разобраться в своих собственных переживаниях, не примешивая к ним чувства мужа по отношению к другой девушке, ее ребенку и всей этой ситуации. Но ваши чувства «болят», поэтому ваше внимание сейчас направлено на то, что не так остро лично для Вас. При этом ваши собственные переживания никуда не деваются, пока Вы временно переключаетесь на другое, они остаются внутри и «болят». Поэтому, как бы не хотелось спрятаться от своих переживаний, важно именно с ними и поработать, прожить их, чтобы они не тянули Вас в сложное прошлое, и не мешали продолжать жить дальше.

Понятие «самодостаточный» не идентично понятию «все дающий и ничего не берущий взамен». Если кто-то самодостаточен, то это не значит, что ему «по барабану» здоровье другого, просто он заботится об этом не потому, что хочет что-то получить взамен, а потому, что ему дорог этот человек и он хочет это делать.
Ответ «стань самодостаточной» - это лично ваш вывод, или ответ вашего мужа (не очень понятно из вашего текста)?
Ваш вопрос, несмотря на то, что на вид полон рассуждений, как мне показалось, несет в себе большую эмоциональную составляющую, в которой много обиды, разочарования, чувства несправедливости, что ли…
И даже с психологами, которые Вам ответили, Вы склонны выплескивать накопленные чувства, видимо, не в силах больше их держать.
Тема непростая, поэтому и вопросов много. Но, как Вы правильно заметили, каждый ответ порождает новые вопросы и в режиме переписки это все не разобрать.
Опыт очной работы Вам не понравился. Но это может говорить не всегда о том, что тот или иной метод Вам не подходит. Иногда может быть «просто не ваш» сам специалист, как человек. Часто могут мешать ожидания человека, который хочет решить проблему, и его защитные механизмы.
А про отношения матери и ребенка, на мой взгляд, то, что Вы описали, это некая иллюзия, в которой все равно присутствует момент «за то, что», а не «безусловно». Ведь в такую «схему» не впишется подросток, нарушающий все мыслимые и немыслимые правила и порядки в семье (который совсем не «помогает ей любить»). Как тогда, если ориентироваться на ваше виденье, быть маме? Что будет тогда с ее любовью?

Оксана, то, что мужчины и женщины по-разному смотрят на вещи – соответствует природе. И «поступки, достижение результата» - действительно важные вещи для мужчины. Но согласитесь, что надежность и опору в жизни скорее даст мужчина, ориентирующийся на «поступки», чем переваривающий в своей голове свой внутренний мир :)
Про «процесс» (на который ориентируетесь Вы) и «результат» (на который ориентируется муж) – каждый человек «видит» это все только так, как он в данный момент может это «видеть», согласно своему детскому и взрослому опыту, потребностям и задачам данного периода. И это не значит, что кто-то прав, а кто-то нет. Просто сейчас это так.
К сожалению, «ранимое эго» действительно может мешать человеку видеть то, что происходит в реальности, оно как бы накладывает свой фильтр, сквозь который, как сквозь цветное стеклышко, мы видим мир искаженно.
Но есть хорошая новость. Некоторые «раны на эго» можно обезболить, некоторые вылечить, а те, что останутся, научиться отличать от реальности :)

Возможно, какие-то ответы на свои вопросы Вы сможете найти в книге, о которой я написала, там и про то «как» говорить, и «когда».
Но, на мой взгляд, очень важно в отношениях с ребенком скорее его не «воспитывать» и «учить», а поддерживать его и принимать таким, какой он есть.
Про принятие. Вы сами написали, что дочка «такая была всегда». При этом Вы не очень принимаете такую ее особенность, и хоть не исправляли, но и не смирились, а «ждали, что перерастет». Но ведь, возможно, ей и самой не так то просто. Нам, взрослым, часто кажется, что ребенок «просто не хочет», а ему, на самом деле может быть тяжело.
Про поддержку. Вы чувствуете, что ее самооценка занижена. Самооценка ребенка формируется большей частью родителями, т.к. именно они являются для ребенка теми важными людьми, мнению которых они верят (уже потом добавляются воспитатели, другие люди, учителя). Пока не наступил подростковый возраст (а это уже скоро), есть возможность именно Вам помочь дочке повысить самооценку.
Про повышение самооценки у ребенка можно почитать в интернете, но если кратко, то можно выделить такие общие рекомендации:
Относиться к ребенку с уважением и пониманием; никогда не сравнивать его с другими; развивать чувство компетентности у ребенка, чтобы он мог опираться на свои достижения (помогать искать сферы, в которых ребенок может проявить свои способности и заинтересовывать новыми занятиями); больше поощрять и меньше наказывать (для создания атмосферы, в которой ребенок захочет проявлять свои умения); предоставлять самостоятельность (давать посильные поручения и не вмешиваться, особенно с критикой), тогда ребенок начинает уважать себя; не требовать невозможного (у каждого свой «предел возможностей», кто-то быстро бегает, а кто-то, сколько бы ни старался, так не сможет); воспитывать уверенность в том, что он(ребенок) хороший (можно привлекать ребенка к «добрым делам», помощи, полагаться на его ответственность, тогда он будет иметь практическое подтверждение того, что он ответственный, добрый, самостоятельный…); меньше критиковать ребенка (это убивает в ребенке самоуважение и снижает самооценку).

«Я уже устала ей объяснять» - скорее всего, она тоже устала это слышать, а лень – очень хорошая защитная реакция. Чем больше человеку «объяснять», тем меньше он захочет сам что-то делать.
Ваши намерения, конечно, понятны, но способ, который Вы выбрали, это путь в противоположную сторону.
«Действие = противодействию» - это не только для физики справедливо.
Есть хорошая книга о том, как наладить гармоничное общение с ребенком: «Общаться с ребенком. Как?» (Гиппенрейтер).
И еще. К сожалению, в нашей школьной системе, да и в жизни часто, очень мешает система оценивания. Дочка расстраивается, если у других балл выше. Это результат ориентирования на оценку. А важно, чтобы человек мог сам себя «оценивать»: «лучше ли я сделал, чем в прошлый раз?», «все ли я сделал, что смог?», «что теперь должен учесть на будущее?» и т.д.
Когда человек привыкает ориентироваться на оценку, он и потом ищет эти оценки в жизни «оцените, как я выгляжу», « ну как вам моя работа»… При этом не прислушивается к себе и своим желаниям, а живет чужой системой ценностей.

Не думаю, что стоит отказываться от семейной терапии. Слова мужа могут быть только защитной реакцией (мужчины не охотно признают, что им нужна помощь). А во время встреч важно научиться налаживать диалог и Вам и ему, ведь это ваша общая семья. А те проблемы, которые Вы читаете своими, Вы сможете отдельно от него проработать индивидуально, если захотите.
При этом ему явно есть что высказать, раз у него может «не хватить терпения» и ему не хватает вашей любви. Да и Вам важно донести до него то, что Вы пытаетесь сказать при помощи скандалов.
На эту тему мне нравится один небольшой, но очень глубокий рассказ.

«Переведи меня» (Эли Бар-Яалом).

Высокие договаривающиеся стороны уселись по оба конца стола, а между ними неприметной тенью примостился переводчик. Все молчали.

Первым начал Он.
– Я тебя люблю.
Её передёрнуло, но переводчик сделал Ей знак и сказал:
– Он говорит: «У меня есть терпение, я готов слушать и пытаться понять тебя».
Она хмыкнула и с горечью ответила:
– Ты всегда умел говорить красивые слова, а дела я от тебя, наверное, никогда не дождусь.
Переводчик повернулся к Нему и сказал:
– Она говорит: «Я тебя тоже люблю. Только любовь помогла мне выдержать всё это».
Он заговорил, и в Его голосе звучала мука.
– Я больше так не могу. Всё, что я ни делаю, тебе не нравится. Ты всё время критикуешь.
Переводчик снова повернулся к Ней и сказал:
– Он говорит: «У меня разросшееся, ранимое эго. Оно заставляет меня воспринимать все твои слова как нападки, и я помимо воли начинаю видеть в тебе врага».
Она посмотрела на Него – уже без ненависти. Уже с той жалостью, от которой до любви – полтора шага.
– Я попробую помнить об этом, но ты тоже должен перестать быть ребёнком. Пора уже повзрослеть на четвёртом десятке!
Переводчик повернулся к Нему…
…Они уходили вдвоём, плечом к плечу, почти рука об руку. На пороге Он остановился, подбежал к переводчику, хлопнул его по спине и воскликнул:
– Да ты, брат, профи! Где такому учат, а?
Переводчик не ответил; он поймал глазами Её взгляд и одними губами перевёл:
– Он говорит мне: «Я хочу научиться понимать её сам».

Марина, тут важно разбираться детально, ведь ваша молодая семья пока, судя по всему, еще не установила ни свои законы, ни свои границы. Все запутано и перемешано.
Вы не пишете, почему муж так к родителям относится, а это важно.
Мало денег зарабатывает. Но не все в 25 лет могут заработать много.
Как к этому относится сам муж? А Вы? Родители?
Родители квартиру купили. Многим помогают родители.
Как к этому относится ваш муж? А Вы? Что по этому поводу говорят родители?
Как предлагает решить вопрос ваш муж?
Очень много вопросов и мало информации.
Вам с мужем хорошо было бы вместе поработать со специалистом, чтобы распутать этот узел и понять, чего вы оба хотите от своей семейной жизни, хотите ли сохранить семью и что для этого готовы делать.

Тамила, если честно, то я очень сомневаюсь, что он на самом деле психоаналитик. Как-то не профессионально это все выглядит, ведь психоаналитик должен понимать, что «клиент» должен дать согласие на подобное взаимодействие, и делается это в рамках работы.
Тут и вопросы этики и то, что человек, занимающийся психоанализом в рабочее время банально устает от этого, поэтому в обычной жизни скорее старается быть просто человеком.
Скорее, как мне кажется, это некий образ, помогающий разговорить собеседника или «добавить солидности» (тогда возникает вопрос уже о его самооценке, почему он не может говорить с позиции «просто мужчины», а добавляет себе значимости). Поэтому и «выводы» его вряд ли «настоящие».
Ну а «про Вас» тут: почему не решились спросить о выводах?

Тогда девочке желаю легкой учебы, а Вам меньше тревожиться - дети рисуют разное и не всегда это «про что-то» :) Если будет потребность, обращайтесь.

Т.е. получается, что ваши ощущения скорее вызваны не его словами, а вашим предположением о том, что он «сделал выводы» (скорее всего не в вашу пользу). Но это уже не про него, а про Вас.
Ведь он просто сказал «странная», и можно это трактовать как то, что он «странный, таких простых вещей не понимает (разница в возрасте, обычаях, жизненном опыте, трудности перевода)». Но Вы для себя «выбрали» другую трактовку – «он обо мне подумал что-то плохое».
Возможно, для Вас важно, что о Вас думают другие люди.