Question

22-03-2016

Здравствуйте. Живу с парнем 4,5 года. Мне 23, ему 29. Он никогда не был домоседом. Почти каждые выходные гулянки,клубы. Сейчас нашел себе новую молодую компанию ребят, которые окончили учебные заведения прошлым летом. Постоянно с ними гуляет. Флиртует с каждой юбкой которая появляется в компании. Недавно я узнала что когда меня не было дома у нас ночевала его подруга. Когда я спросила почему ты мне не сказал он ответил что не хотел скандал и что у них ничего не было и вину за свой поступок он не испытывает. А то что я переживаю это только моя вина потому что я сама себе придумываю проблемы, а он мне ничего плохого не делает и не делал, просто ему нужно общаться с другими людьми-парнями и девушками. Он говорит мне что хочет быть со мной и что у нас все идет к логическому завершению, то есть к свадьбе, но жениться он не хочет. Говорит нужно жениться когда планируешь детей заводить. Вот в 31 год можно завести ребенка, пускай растет.(это же не дерево, само не вырастет! я не понимаю как можно так относится ко всему) Я устала ждать пока он повзрослеет, но в тоже время не хочу расставаться. Я полностью запуталась в том что мне нужно на самом деле. Я пыталась не думать об этом, заниматься собой, работой, хобби, но все равно мысли о том как жить дальше меня не покидают. Жалко столько времени сил, любви и нервов потратить впустую. Что делать и как реагировать когда ему в 12 ночи звонят друзья, зовут гулять, он взрывается и летит к ним? Я не понимаю это нормально или нет? Посоветуйте как действовать. Он признался что даже после свадьбы и детей не собирается особо менять свой образ жизни. В чем причина такого поведения и стоит ли связывать с ним свою судьбу?

Вопрос от: imaginati8n; Возраст: 23

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Ольга Владимировна Лазаренко (Волынь) · Answer 1 · 2016-03-22 17:02:09

Здравствуйте, похоже для вас это действительно эмоционально сложная ситуация, в которой вы не можете (не хотите?) делать какой-то выбор. 4,5 года - довольно большой срок, чтобы понять и изучить другого человека. Не очень ясны ваши внутренние причины, по каким вы соглашаетесь жить с ним, когда он делает что-то, что вас не устраивает. Похоже, есть какая-то скрытая часть, которая пока не видна, возможно, вам самим в том числе. Если хотите действительно узнать свои мотивы, свои внутренние причины, возможно даже, есть какая-то компенсация от того, что вам приходиться переживать то, что не нравится. Для того, чтобы это узнать, нужна личная психологическая консультация ли психотерапевтический сеанс.

Наталия Горская (Киев) · Answer 2 · 2016-03-22 17:39:06

Парень такой, какой он есть, и уже 4,5 года он ведет такой образ жизни, который ему нравится. Мало того, он открыто говорит о том, что ничего менять не планирует. Все достаточно четко. Именно это и является реальностью.
Но. Вы хотите другую реальность. Тут только Вам решать, что с этим делать. Важно не строить иллюзий на тему «а вдруг после свадьбы / рождения ребенка / 31 года…».
И еще. Согласна с коллегой, что Вас что-то держит в этих отношениях, в которых Вами пренебрегают, в которых Вам не комфортно.
Что Вами руководит?
С этим важно разобраться, ведь Вы уже потратили 4,5 года жизни на «борьбу», но похоже, что «бороться за любовь» Вам предстоит с самим парнем…

Татьяна Юхно (Киев) · Answer 3 · 2016-03-22 18:13:47

Дело не в парне, а в Ваших ресурсах, способности/неспособности принимать его таким какой он есть. Поддерживаю коллег - он не изменится под Ваши ожидания и совершенно не обязан им соответствовать. Хотите научиться принимать его таким как есть - нужно искать ресурсы в личной терапии. Но если у Вас изначально разные ценности, стремления, мировоззрение, цели, взгляды на семью, то стоит ли дальше вкладываться в эти отношения? Вполне возможно, что Вас держит тот ресурс, эмоциональные инвестиции, которые Вы вложили в отношения с парнем за 4,5 года и Вам жалко завершать эти отношения да и не хочется, не приятно, досадно признавать, что всё было зря. Но если забрать свои эмоциональные инвестиции, энергию, силы, вложенные в эти отношения, сделать определенные выводы, простить себя за ошибочный выбор, присвоить этот опыт как ценный и значимый, то завершить отношения, расстаться будет гораздо легче. Если понадобится помощь, поддержка, обращайтесь.

Максим Константинович Хрещик (Киев) · Answer 4 · 2016-03-23 02:32:47

он не готов к семье и детям. Если вы разделяете такие ценности - можно дальше ждать и надеяться что он измениться. Но скорее всего он и заводит отношения с такими молодыми людьми, что бы подольше побыть в этом молодом кураже, когда можно в 12 ночи улететь и не нести ответственность перед близким человеком.

Он кормит вас обещаниями, которые не собирается выполнять. Что держит вас рядом с таким человеком?

Алина Иосифовна Фирсель (Киев) · Answer 5 · 2016-03-23 04:24:54

Нормально это или нет, судить вам. Но поскольку вы сюда обратились, вряд ли вас это устраивает. Вы можете или принять его стиль жизни или нет. Но стоит самой разобраться, что заставляет вас быть в такой зависимости от человека, с которым не совпадают ваши ценности.

расстаться или бороться за любовь