Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Задачи Вы ставите себе сложные, но выполнимые. При этом лучше обратиться к психологу в вашем городе (в крайнем случае по скайпу), т.к. в формате переписки такие задачи решить просто невозможно.

Ева, у меня возникло предположение, что ваши отношения с мужем для вас пока не являются завершенными в полном смысле. Возможно, ваши тревоги о чувствах сына отражают ваши собственные чувства.
Вы можете больше узнать о переживаниях сына, понаблюдав за его игрой. Какие потребности он удовлетворяет в своей игре, что он делает, когда он «папа Вова». И когда он является самим собой.
Или спросить в игровой форме, а что «папа Вова» хочет?
Возраст 2,5 года, конечно, маловат, но Вы говорите, что он развит и речь развита, тогда, если ребенок знаком с понятием «волшебная палочка» (или другим «инструментом», исполняющим желания), можно спросить у него, какие желания он загадал бы, если бы у него была волшебная палочка (например 3 желания).
*Можно еще предложить загадать желания от имени «папы Вовы», если ребенок сейчас находится в этом «образе», или тогда, когда «войдет» в этот образ.
Тут часто «видны» истинные потребности, если есть проблемы (например, ребенок может «загадать» кучу оружия – потребность в защите или выражении агрессии, или умение всем помогать, чтобы тебя потом хвалили – потребность в принятии). Если особых проблем нет, то желания достаточно понятны и соответствуют возрасту.

Элина, Вам важно разобраться в своих отношениях с агрессией, там явно есть что распутывать.
С одной стороны Вы не просто вынужденно защищаетесь, а «нарываетесь», включаясь в драку к мужикам.
При этом и сама ситуация прогулки по окраинам, где местный контингент может к парню пристать из-за цвета кожи (что видимо для Вас не является новостью), выглядит достаточно провокативно.
А теперь Вы «видите» агрессию, опасность там, где раньше не видели.
Для чего это Вам, пока не понятно. Но прежде чем «побороть» страх, важно понять, для чего он возник.

Никто не может гарантировать, что будет в будущем, и Вы тут не исключение.
Важно открыто говорить о том, что есть сейчас.
Сейчас он для вас важен, и Вы говорите ему об этом.
Когда что-то изменится, то сможете сказать ему об этом. А пока есть то, что есть сейчас.

Катя, у Вас есть определенные ожидания, что все это должно перерасти во что-то большее, но, насколько это подтверждается в реальности – не понятно.
Нет стандартных ответов про «такие» (как и любые другие) отношения, нет «прогнозов».
Мужчина, как и Вы, может только делать вид, что считает это дружбой, на самом деле испытывая симпатию.
А может на самом деле считать Вас другом и не более.
Или может хотеть получить «секс по дружбе», без продолжения.
Нет смысла гадать.
Что думает и чувствует мужчина можно узнать только у него.
Говорит ли он сам об этом?
Говорите ли Вы ему о том, чего Вы хотите?

Виталий, Вы прошли непростой путь и уже имеете опыт того, что «вдруг» (хотя чаще всего это совсем не «вдруг») может все измениться.
Поэтому, думаю, Вы можете предположить, что и ваша прежняя «система координат» сейчас может оказаться не совсем соответствующей теперешнему вашему состоянию.
Например, ваши опасения относительно старых знакомых: тот Виталий, который существует сейчас, как раз может быть намного больше интересен знакомым из «прошлой жизни», чем тот, которого они знали раньше.
При этом важно скорее не это, а то, кто из вашей «прошлой жизни» был бы Вам интересен сейчас? Хотели бы Вы наладить общение с кем-то из них?
Если да, то есть ли что-то, что Вам мешает?
Согласна, что новый путь в профессиональной сфере может принести много новых интересных знакомств.
Что касается девушек и секса. Конечно, можно искать девушку по силе половой конституции, хотя, если Вас «накроют» настоящие чувства, то эта характеристика вероятнее всего отойдет на второй план.
К сексологу обратиться можно, но есть у меня предположение, что не найдет он патологии в вашем мужском здоровье и отправит Вас решать этот вопрос к психологу. Тут можно предположить некую защитную реакцию организма, связанную с темой секса.
И еще. Важно не то, из благополучной ли семьи человек, а то, что он делает с этим своим опытом в своей взрослой жизни. Лично у меня вызывают уважение люди, которые стараются анализировать и строить свою жизнь, несмотря на тяжелые условия детства.
Вполне закономерно, что человек, взгляды которого изменились, нуждается во времени и силах, чтобы «подтянуть» под это «оставшиеся моменты». Поэтому хочется Вам пожелать не отчаиваться, дать себе время, не тратить силы на излишнюю самокритику, и продолжить свой Путь изменений.

Вас выводит из себя «косвенное хамство», при этом Вы говорите, что Вам нужны только внешние инструменты отпора, а не внутренние изменения. Это ваш выбор.
Вы готовы тратить свои силы и эмоции, чтобы каждому новому хаму «доказывать», что Вы не «чужая», не «тормоз» и т.д.?
У меня есть предположение, что ваш запрос не про то, как обидчика «поставить на место», а про то, как изощренно проявлять негатив, чтобы «не потерять лицо». Возможно тогда есть смысл поисследовать тему накопления негатива, которому необходим выход и тему уверенности в себе, чтобы стало безразлично, кто и что пытается косвенно сказать о Вас.

Когда человек внутри добрый, а внешне старается быть бесчувственным и хмурым, это больше похоже на защитное поведение, выработанное в результате психологической травматизации.

Сергей, если девушка не чувствует к Вам симпатии, то тут вряд ли можно что-то изменить.
Конечно, в надежде, что со временем, повзрослев, девушка обратит на Вас более серьезный взгляд, можно пробовать привлечь ее внимание, ухаживать, проявлять свои чувства.
При этом важно понимать, что девушка может остаться при своем мнении, и это ее право.

Когда у человека происходят тяжелые события (в вашей жизни это ссоры родителей, которые Вы переживали, предательство друзей…), ему важно «прожить» свои негативные чувства. «Прожить» чувства можно только в контакте с другим человеком, с которым есть открытые и доверительные отношения.
Если в вашей жизни таких людей нет, то и ваши чувства остаются внутри Вас непрожитыми, и накопилось их уже так много, что они начинают «переливать через край», заполняя весь окружающий мир негативными красками, грустью. Ваши чувства как бы «ищут повод выйти», чтобы стало легче.
Поэтому на вопрос «как мне выйти из этой грусти», я бы ответила, что Вам важно найти человека, с которым Вы смогли бы поделиться своими чувствами, «прожить» их. Это может быть близкий человек из вашего окружения (родственник, друг, сосед, преподаватель…), или психолог в вашем городе (возможно даже школьный или в социальной службе).

Кристина, в вашей жизни действительно было много тяжелых событий, которые не могли не оставить следа на эмоциональном состоянии.
Именно поэтому Вы стали намного более остро воспринимать ситуации, которые раньше не вызвали бы такой реакции. Тем более, что «я осталась одна» - это напрямую связано с потерями, которые Вам довелось пережить (потери близких, «почвы под ногами», уверенности в будущем, поддержки…). Соглашусь с коллегами, что работа с психологом в вашей ситуации важна.
А по поводу «лишнего» человека: возможно в жизнях тех людей, которые разбились по парам в НГ, Вы, и правда, «лишняя». Знаете, как случайно зашли в чужую комнату и увидели, что Вам тут не очень комфортно.
Но разве Вы можете быть «лишней» в Своей Собственной Жизни?
К сожалению, ваша жизнь сейчас наполнена сложными, часто кажется непереносимыми событиями и переживаниями. Но именно тут Вы не «лишняя», а Своя.
Ответ на вопрос «ради чего жить» важно искать не во внешнем мире, где чужие люди разбиваются на пары, а в Себе, в своих желаниях, мечтах, целях… Так сложилось, что сейчас Вам крайне нужна именно поддержка, возможно поэтому ее отсутствие (= одиночество) переживается как потеря смысла.

Алина, занятие то можно подобрать, например, перебрав несколько из тех, которые нравятся вашей маме. Но тут вопрос может оказаться глубже.
А готова ли сама мама к такому времяпровождению?
Судя по вашему письму, пока нет.
Сложно, не зная деталей, определить, что именно заставляет «маяться» вашу маму. Возможно, неумение «советского труженика» просто ничего не делать («совесть мучает»), или привычка быть кому-то нужной, или «делать что-то полезное», тогда занятие «без цели» будет приводить к внутренним раздорам.
То, что можете делать Вы – слушать, разговаривать с мамой на темы, которые ее волнуют (например, почему «руки опускаются», что хочется получить, вернувшись на работу, что хотелось бы «в идеале», сидя дома), поддерживать ее даже в том, что она «мается» («ну что ж, значит такой сейчас период у тебя, пока нет определенности, значит пока можно ничего и не делать…»). Можно предложить встретиться с психологом, почитать литературу про особенности возрастного психологического реагирования на выход на пенсию.
При этом важно помнить, что мамина жизнь – это ее жизнь. Именно она сейчас вышла на пенсию и ее задача как-то изменить себя в связи с новыми условиями. И никто кроме нее с этим справиться за нее не сможет. Вы можете просто быть рядом, не создавать дополнительных сложностей, поддерживать. Но не решать ее проблемы, ведь, как Вы верно заметили, у Вас «помимо родителей есть и другие заботы».

Знаете, маме может не понравиться и следующая девушка, и новый друг, работа или увлечение. Важно, чтобы именно Вам все это нравилось, ведь это ваша жизнь, а не мамина, она свое (то, что именно ей нравится) уже выбрала.
Хотя, судя по тому, как она старается жить вашей жизнью, могу предположить, что не все ее «выборы» ее устраивают.
Вопрос не в том, чтобы маме понравилась девушка, а в том, чтобы Вы смогли объяснить маме, что это ваш выбор, и даже если девушка опять Вас бросит, то Вы все равно готовы сейчас пробовать строить с ней отношения, т.к. Вы этого хотите. Если Вы действительно готовы нести ответственность за принятое Вами решение, ведь на самом деле никаких гарантий того, что девушка не поступит так, как уже поступала, нет, да и быть не может.
Вы уже достаточно взрослый человек, чтобы принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность. И с переживаниями важно научиться справляться самостоятельно. А то, что мама Вас «вытащила» не должно делать Вас заложником ее желаний. Помогла – спасибо ей, ведь Вы ее сын. Но это не значит, что должно быть или так, как она хочет, или «смысл ее жизни пропал». Вы не можете стать для нее смыслом жизни. Мама должна реализовываться сама, а не через Вас, заставляя Вас становиться таким, каким она считает нужным.
Важно разговаривать с мамой как взрослый со взрослым, объясняя свою позицию, указывая ей на ее попытки манипулировать Вами. В конце концов, даже если она окажется права относительно девушки (а такое тоже может быть), важно быть готовым к тому, что Вы можете совершить ошибку, и это тоже ваше право.

Ответ, по сути тут заключен в вопросе: «на что опираться при формировании СОБСТВЕННОЙ картины мира и моральных, этических принципов?
Если для СОБСТВЕННОЙ картины мира – то на СЕБЯ.
Это не просто. Ведь вокруг столько разных теорий, адепты которых утверждают, что именно их теория «самая-самая правильная». Но Вам важно найти Свою. А она может состоять из «кусочков» разных теорий. Но именно эти «кусочки» для Вас станут Вашими.
При этом, есть еще фактор времени, про который не стоит забывать. Ведь человек с возрастом узнает что-то новое, обретает новый опыт и это меняет его и его ценности.
Как например у Вас сейчас « появилась потребность в пересмотре и уточнении своего мировоззрения».
Кстати, важно, в связи с чем такая потребность возникла? Ведь иногда человек, сталкиваясь со сложностями, просто не может их «вписать» в свою систему, но причина не в самой системе, (с ней все Ок), а проблема в эмоциях самого человека, которые мешают найти ответ.

Инна, мама переживает за тебя, поэтому «строгая».
Но ты сама несешь ответственность за свою жизнь. И за отношения с мальчиком несешь ответственность именно ты. Думаю, что если ты сможешь объяснить маме, что собираешься ответственно подходить ко всем вопросам, то сможешь потом даже советоваться с мамой по сложным для тебя вопросам.
Подумай о том, какие отношения ты хотела бы иметь с мамой и пробуй их строить.