Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Вам было любопытно, что он скажет, а потом именно то, что он сказал, вызвало такую реакцию? Он сказал что-то неожиданное?
Конечно, неприятные отношения можно просто не продолжать. Но можно попробовать понять, что в этом так сильно «цепляет».

Ответ отредактирован автором 14-03-2016 23:00:06

Sim, психологическая готовность ребенка к школе имеет много составляющих (об этом можно почитать в интернете). При этом родители чаще всего обращают внимание на интеллектуальную готовность, да и при приеме в школу чаще тестируют именно это.
Лично я, выбрала для себя набор диагностических методик, которые тестируют такие важные части психологической готовности к школе как эмоциональное отношение к школе, внутренняя позиция школьника и произвольная регуляция деятельности (детальнее можно почитать об этом в интернете, но по сути, это умение учиться) . Остальное, как правило, уже «протестировано» педагогами и родителями.
Можете найти психолога в вашем городе, который протестирует девочку с точки зрения психологической готовности, а не просто на умение читать и писать.

Если бы Вы играли по своим правилам, у Вас не возникло бы ощущение морально изнасилованной…

Tamila, возможно, положение, ну если не «жертвы», то «ведомой», Вам в жизни ближе, чем активная позиция. Ведь Вы уже согласились общаться с человеком, к которому внутренне не очень то и расположены из-за возраста, внешности, лишнего веса и вопросов, которыми он Вас вводит в неприятное состояние.
Из позиции жертвы может помочь выйти адекватная самооценка.
Вами движет только любопытство?
Могу предположить (это только предположение, я могу ошибаться, ведь Вы почти ничего о себе не написали), что внутри Вас может присутствовать некое (иногда даже не очень осознаваемое) ощущение, что «если не играть по его правилам, то его интерес может пропасть», или «раз мной заинтересовались, нужно делать так, как он хочет, а то останусь одна» или что-то в этом роде.

«хочу видеть себя в будущем преуспевающим мужчиной отцом и мужем» - а готовы Вы себя увидеть просто мужчиной, просто отцом, просто мужем, совсем не «преуспевающим»?
Что будет, если Вы не будете «преуспевающим»?
Для чего (или для кого) Вам важно быть «преуспевающим», Виктор?

Оксана, если муж согласен на совместную встречу со специалистом, то можно с этого начать. При этом важно понимать, что, например, если один из супругов хочет показать другому, что именно он прав, привлекая для этого психолога, как «авторитетного специалиста», то этого не произойдет.
В вашей паре каждый хочет быть услышанным, и это желание часто мешает слышать Другого. Психолог, являясь нейтральным в вашей ситуации, помогает создать обстановку, в которой каждый будет услышан.
И еще. В тех сообщениях, которые люди посылают друг другу можно условно выделить 2 уровня: то, что на поверхности, и то, что в глубине (мета-уровень). Так вот важен именно глубинный уровень.
Например, жена говорит мужу, входящему в комнату, «тут чисто». С точки зрения поверхностного уровня, это просто констатация факта чистоты (напр. в комнате). Но на самом деле это может обозначать, например, «я уже устала следить за порядком, особенно когда это никто не ценит».
А по поводу личного опыта – конечно, положительный личный опыт не должен помешать. Но с другой стороны, дома психолог – обычный человек, со своими особенностями, темпераментом и характером. И то, что «подходит» для его личного счастья, должно устраивать его супруга в первую очередь, но никак не может быть «рецептом» для других.

Анна, Вы сами пишете, что за последнее время «эмоционально устали», но при этом все еще хотите себя как-то «растормошить».
Может есть смысл прислушаться к себе и дать то, что Вам на самом деле нужно, а не истощать себя «тормошением».
А что касается новой работы, то пока ведь не понятно, что на самом деле там будет, ведь кроме начальника, там может оказаться и что-то интересное (полезное/новое/ выгодное/…).
В конце концов, Вы же не в рабство продаетесь, не понравится – можно уйти.

Mirushka, после прочтения вашего вопроса у меня возникло чувство тяжести от огромного количества разных «должна» и «нужно».
Это само по себе может вытягивать энергию, такое количество «обязательств», которое Вы на себя повесили. Поэтому не удивительно, что у Вас не хватает сил.
В одной из книг мне понравилось сравнение такого количества «обязательств» с кучей гирь, которую человек тащит на себе.
Чтобы изменить ситуацию в этой книге предлагается часть гирь-обязательств просто снять (например, временно), а другие «запустить в реализацию», т.е. начать осуществлять хотя бы начальные этапы.
Такая рекомендация полезна на практике, но при этом важно все-таки разобраться, что происходит в вашей жизни сейчас, «для чего» Вам нужна эта ваша «лень», от чего Вы устали, откуда у Вас такое количество требований к себе, почему Вам сложно позволить себе просто побыть в таком расслабленном состоянии.

Если он был другим, то возможно, что-то еще можно изменить. Только тут важно разбираться, что на самом деле происходит в его и вашей жизни и что в вашей семье пошло не так. Для этого можно обратиться к специалисту вдвоем.

Не очень понятно, почему Вы не отреагировали на то, что нашли мамино кольцо в куртке мужа.
Хотя, похоже, Вы уже привыкли «не реагировать».
Сначала 1,5 года Вы его содержали.
Потом он женился на Вас и его стали содержать ваши родители.
Теперь он продает их вещи.
А Вы все еще «не реагируете».
Возможно, уже пора начать видеть вещи такими, как они есть, а не «прятать голову в песок»?

Анна, прежде чем избавляться от беспокоящих Вас чувств (при помощи разных техник и упражнений), важно разобраться почему, или даже «для чего» они возникли, почему именно сейчас (что сейчас происходит в вашей жизни).

Мария, к сожалению никто не может знать, «может ли вернуться любовь», как и другие «предсказания» будущего это могут быть только версии, предположения…
И как себя вести можете решить только Вы. Для того, чтобы с этим определиться, важно понимать «для чего» Вы собираетесь себя вести тем или иным способом.
При этом у меня возникло ощущение, что Вы пытаетесь найти какой-то другой, скрытый смысл в словах и поступках этого мужчины. Так бывает, когда человеку тяжело принять то, что есть на самом деле.
Мужчина не звонит и не пишет – значит это ему не нужно, шутит – это хорошо, но совсем не означает, что-то большее, чем шутка, подвозит на работу – старается помочь человеку, с которым его что-то связывало.
На данный момент его устраивает такой формат отношений. Он про это говорит словами и действиями. Возможно, есть смысл ему просто поверить и понаблюдать за его дальнейшими поступками, так сказать, «передать ему право хода», вместо того, чтобы вынуждать его к чему-то вопросами и разговорами?
Вы хотите определенности, но к сожалению, в жизни часто бывают периоды, когда действительно ее нет, и человек на самом деле может не знать, чего он хочет.

Leto, Вы не должны в принципе соответствовать никаким «меркам», ни «завышенным», ни «заниженным», никаким другим.
Вы занимаетесь домом и ребенком, и требовать от Вас еще и заработков при наличии малыша – не очень по-мужски в принципе.
Другое дело, почему Вы сами ощущаете себя настолько неуверенно, что готовы «прыгать выше головы», чтобы «соответствовать» каким-то надуманным «меркам».

Девушка имеет такие же права, как и Вы. Никого «слушаться» она не обязана. Можете представить себе, чтобы Вас кто-то пытался «образумить» кулаками?
Никто не имеет права поднимать руку на другого человека, а оправдывать это тем, что «я властный», все равно, что говорить «я так хочу и мне плевать на остальных».
Если Вы хотите быть вместе с Другим Человеком, то прежде всего важно уметь уважать его и его убеждения, а не подминать их под себя.

А по вашим ощущениям кто сейчас является «хозяином» вашей жизни?