Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Не спешите делать выводы про «не мой Сын» и «упустила».
Да, ваш сын сейчас ведет себя не очень понятно для Вас, а возможно, и для себя самого. Но это не значит, что так будет всегда.
Причины такого поведения могут быть разные, но за ними чаще всего кроется неуверенность, что примут таким, какой есть и желание казаться лучше, чтобы принимали.
Нельзя также забывать о таком процессе как сепарация, т.е. отделение от родителей. На собственном опыте знаю, насколько тяжело может проходить этот процесс, и для ребенка, и для родителей. Понимаю ваши слова «не мой», знаю как страшно, когда кажется, что все что «вкладывалось» вдруг куда-то девается и вместо этого видишь в своем ребенке какие-то чужие, совершенно непонятные «ценности», приводящие к таким же непонятным и кажется непоправимым поступкам.
К сожалению, в процессе сепарации взрослеющие дети часто как бы на прочность испытывают родительские установки, пробуют что-то совсем другое, иногда совершенно противоположное. В результате у них формируется «теперь на самом деле свои» взгляды на «хорошо» и «плохо». Возможно, он хочет попробовать себя в чем-то другом, кроме спорта.
Это время важно пережить, сохранив отношения, а еще лучше, видоизменить отношения на такие, которые больше подходят для уже взрослых детей и их родителей.
В завершение хочу отметить, что Вы написали Сын с большой буквы. У меня есть предположение, что за этим стоит уважение к своему взрослеющему ребенку и то, насколько он важен для Вас. Поэтому думаю, что у Вас получится наладить с ним контакт, который поможет ему сориентироваться в сложной для него ситуации. Если будет желание подключить психолога, готова встретиться. Хочу пожелать Вам терпения и веры в своего Сына и себя.

Alena, Вы похоже действительно хорошо себя понимаете и уже выработали определенную систему защит, которая позволяет Вам более или менее безболезненно существовать в мире отношений между мужчинами и женщинами.
У меня почему-то возникла «картинка», когда на рану, непромытую и нелеченную накладывают пластырь за пластырем, тряпочки, платочки… «барьеры»… Чтобы не так болело…Чтобы с этим можно было жить…
Чувствуется, что «рана» Вам была нанесена серьезная. Но даже некий «вызов», который иногда звучит в ваших словах, как бы говоря «да мне от них ничего и не нужно, кроме материального», не может ввести в заблуждение. Нужно. Много тепла, любви, принятия, уважения… Только все это пока «под пластырем»…
Никто не может сказать Вам «снимай этот пластырь». Потому, что это ваше право делать выбор. Просто возможно, если Вы когда-нибудь захотите изменить «свои барьеры», а не поменять человека, то Вы просто будете знать, что это возможно. Хоть и болезненно.

Temmy, есть такая фраза « давайте волноваться постепенно».
Он пока не едет. Когда обсуждаете возможность его отъезда, можно просто поговорить с ним о том, как он «видит» свой переезд, где жить, где работать. В этом разговоре может станет понятно, какое место он предполагает для Вас в своем будущем. Или спросить. Ведь в отношениях важно открыто и искренне обсуждать волнующие вопросы.
При этом Вам тоже важно понять, что если для Вас этот человек имеет большую значимость, то Вы сами должны выбирать, что Вам хочется больше. Хотите ли Вы ехать в другой город, чтобы пробовать строить будущее вместе с ним, или Вам не хочется ничего менять, и это перевешивает.
Но даже если он предложит ехать, и Вы поедете, важно понимать, что Вы это делаете не потому, что он позвал, а потому, что это ваше осознанное и ответственное решение, что Вы сами этого хотите. Иначе, если эти отношения «зайдут в тупик», то можно начать обвинять парня, что Вы из-за него пожертвовали собой. Т.е. «жертв» быть не должно. Только если это «я хочу и понимаю, что это мое решение, и если мне не понравится, то это моя ответственность».
А если не предложит, то всегда будет возможность, посмотрев «во что это превращается», что-то откорректировать по ходу дела в ту или иную сторону.

Tan, я согласна с Игорем Владимировичем, хотелось бы немного добавить.
По сути, ваша обостренная реакция на комментарий посторонней девочки-подростка (а подросткам в принципе свойственна такая вызывающая позиция) может говорить о том, что глубоко внутри Вы как раз и не очень комфортно себя ощущаете в связи с лишним весом или еще чем-то, что Вас не устраивает. И эта ваша уязвимость столкнулась с невозможностью защитить себя в ситуации неожиданной «агрессии». И возникает желание как бы оправдаться, «да я ухаживаю за собой».
Такое может происходить с любым человеком, будь то длинноногая стройная модель, остро реагирующая на комментарии завистниц, или накачанный парень, старающийся все больше и больше увеличить мышцы, как бы внутренне кому-то что-то доказывая. Общим тут является глубокая и не всегда осознаваемая внутренняя неуверенность в себе, (своей красоте/ стройности /силе/ мужественности…)
К сожалению, не всегда слова «не обращай внимания» так легко выполнить именно потому, что обидчики задевают за что-то более тонкое, чем то, что лежит на поверхности. Это можно проработать со специалистом.
А подростки они и в элитных школах обычные дети, со своими особенностями и недостатками, не стоит полагать особых надежд на атмосферу элитности, она, к сожалению, несет свои «скрытые угрозы».

Ольга, важнее всего понять причину переживаний ребенка, ведь можно помочь спине, но навредить психике. Будьте на стороне ребенка.
В конце концов, если бассейн так важен для его здоровья, то можно всей семьей по выходным ходить плавать, чтобы это занятие стало не только оздоровительным, но и объединяющим семью и дающим ребенку поддержку.

Rinatka, жаль, что Вы получили такой негативный опыт.
К сожалению, формат переписки в каком-то смысле «коварен», ведь невозможно передать многие тонкости. К сожалению, не только люди, обращающиеся с вопросами, но и специалисты, отвечающие на вопросы, являются заложниками такого недопонимания.
Лично я не один раз, отвечая на вопросы и «вкладывая» в свои слова одно, видела, что человек «по ту сторону экрана» воспринимает все совершенно иначе. Я не могу к тексту добавить интонацию, взгляд, выражение лица. А человек, обращающийся с проблемой особенно остро воспринимает какие-то определенные, только ему известные вещи, и у меня нет возможности увидеть по выражению его лица момент, который вызывает напряженность или боль, чтобы сказать как-то иначе.
Это все я к тому, что нельзя судить о работе с психологом по такому ее виду, как переписка.
А что касается того, что я «увидела» в вашем обращении, то это «перевешивание» чаши весов в одну сторону. У меня есть предположение, что Вы сейчас находитесь в сложном эмоциональном состоянии и эта «ноша» тяжела для Вас. Возможно поэтому есть некая тенденция перевалить ответственность на другого.
Например, не «я открылась», а «меня вынудили», не «я пыталась получить консультацию по переписке и человек уделил мне внимание», а и «меня склоняли к консультации и раздражались моему сопротивлению»… Т.е. возникает ощущение, как будто Вам что-то были должны, и не выполнили. Хотя на самом деле, формат переписки не предполагает глубоких разбирательств. И что сейчас кто-то еще должен «заслужить» ваше доверие, и «подождать» пока чувства остынут. Но ведь чувства есть сейчас, поэтому и работать важно с ними сейчас. И нужно это именно Вам, и ответственность за ваши чувства, действия и желания, тоже только ваша. Хотя понятно, что в таком сложном эмоциональном состоянии этот «груз» может оказаться пока слишком тяжелым.

Вы совершенно правы, проблему нужно решить, а не убегать от нее.
А для решения проблемы важно общаться, чтобы понять, что стоит за вашим взаимным «ожиданием». Могу предположить, что каждый из Вас таким образом хочет видеть подтверждение того, что он интересен, желаем.
Согласна с коллегой, что такое поведение более присуще женщинам, чем мужчинам.

Вопрос самооценки – это вопрос к себе самой.
До тех пор, пока человек ищет ответ на вопрос «какой я?» во внешнем мире (у подруги, у родителей, у друзей…), он сталкивается с разными мнениями. Некоторые заставляют его думать, что он «хороший (красивый, умный, добрый…)», а некоторые наоборот, что он «плохой (слабый, ленивый, жадный…)». Человек хочет чувствовать себя «хорошим», поэтому иногда «старается» своим поведением «заслужить» одобрительную характеристику, не понимая, «за что» с ним «несправедливо» поступают, «ведь я ничего плохого никому не делаю…»
Опираться на самого себя в оценке своих качеств сложно, ведь тогда приходится признаваться себе в том, что хочется не заметить, принимать себя вместе со всеми своими плюсами и минусами. Но именно это важно научиться делать, тогда оценки других людей могут влиять на отношения с ними, но не будут задевать вашу самооценку.

Валентина, в вашем письме достаточно много присутствует разных иллюзий, фантазий, идеализации.
Конечно, каждый человек имеет какие-то мечты. С одной стороны вроде хорошо.
Но при этом, когда он встречает другого человека, то начинается процесс «сверки» с выдуманной «картинкой», а не реального узнавания другой личности. И это сильно обедняет отношения.
Получается что-то вроде «проверил по списку пункт 1,2,…10 - большинство не сходится, значит не мой человек».
Но человека то по сути и узнать не удалось. А может у него есть еще 25 пунктов, о существовании которых Вы даже и не подозревали.
А когда узнаешь настоящего живого реального человека все намного сложнее, но и интереснее.
«Нужно ли соглашаться на меньшее» - не нужно идти против своих чувств, если Вам некомфортно, это рано или поздно скажется на отношениях. Это касается и темпов развития отношений – важно прислушиваться к себе, к тому, как Вам хочется, и если для Вас это слишком быстро – «притормаживать».
Думаю, что ваши слова о том, что Вы не готовы – и есть основная причина теоретических рассуждений на тему отношений. И с тем, что прошлые разочарования привели к такому вашему состоянию, важно работать. Иначе есть опасность того, что Вы будете находить все новые и новые причины, чтобы не сближаться с людьми. На этом сайте много специалистов из разных городов, можете выбрать того, с кем захотите поработать.

17 лет это еще не тот возраст, когда ничего « не наладить».
А «ничего не вернуть, не исправить» - так это у всех. Мы не можем вернуться в прошлое и что-то изменить.
Но у нас есть настоящее, в котором мы можем строить то, что хотим сейчас, и что хотели бы иметь в будущем. И это у Вас, как и у каждого человека, тоже есть.
Вы пишете «не могу найти себя». А где Вы «ищете»?
У каких- то людей, с которыми Вы хотели бы быть одной семьей?
Но там Вас нет?
У родителей? Друзей?
Там тоже НЕ Вы.
Найти Себя можно только «у себя». Слушая свои желания и чувства, изучая, анализируя, пробуя и совершая ошибки…

Люся, якщо б він так вже сильно «мучився» з Вами, він би пішов.
Ще раз повторюсь, життя набагато складніше ніж просто «любить-ненавидить». Є багато різних сторін, які Ви на даний час, в силу обставин та ваших загострених почуттів, не можете охопити.
Щодо роботи з психологом – є інтернет, можна працювати по скапу.
А щодо рекомендацій - ніхто крім Вас не зможе Вам допомогти. Тому саме ваша задача зараз не розкручувати емоції до максимуму, бо це шлях до загострення і стосунків і емоційного стану.

Анна, но «чужие тапочки» - это же негигиенично ! :)
Мне понравилась ваша идея про «тут тесно» и про присоединение других.
А идею о том, что те, кто не хотят играть «глупые» или «грязные» - я не разделяю. Ведь каждый имеет право выбирать компанию для игры так, как ему захочется, и НЕ Должен никому и ничего. Например, если ваша дочь не захочет играть с кем-то, то тоже сразу попадет в категорию «глупый-грязный» ?
Анна, возможно я повторюсь, но «чтобы не навешивать» свое, его нужно проработать. Ведь Вы можете транслировать дочери только то, что есть внутри. А то, чего нет – не можете. Будете выдумывать и видоизменять, но суть все равно проглянет. Это как в зеркале мы видим свое лицо. Можно приклеить усы и надеть парик, но лицо все равно останется узнаваемым. Поэтому лучше проработать свои внутренние вопросы со специалистом очно, в крайнем случае, по скайпу.

Люба, в ваших вопросах все время звучит тема «а что он, почему он…».
Вас что, совершенно не интересуете Вы сами?
Вы готовы играть в его игру, хотя она выглядит достаточно унизительно только для того, чтобы Вас не прогнали?
Вам самой нравится такая жизнь?
Почему Вы позволяете другому человеку так обращаться с собой, при этом продолжаете стараться ему угодить, говоря ласковые слова, и подыскиваете все новые варианты «доказательств» своей преданности?

Лена, Вы как мама, можете просто поддерживать дочь, обсуждать с ней волнующие темы, высказывая, но не навязывая свое мнение. Важно даже просто слушать (и слышать) то, о чем она хочет говорить. Иногда этого достаточно, и «советы» не понадобятся. Можно вместе смотреть фильмы, в которых присутствует более широкий взгляд.
Но возникает вопрос, а как Вы сами относитесь к этой теме? У меня возникло ощущение, что Вам самой сложно говорить с дочкой на эти темы. При этом Вы называете 19-летнюю взрослую девушку подростком. Вы считаете ее еще ребенком?
И еще. У меня есть предположение, что самооценка у вашей дочери не очень высокая, ведь она старается во всех областях «не ударить в грязь лицом» (и в учебе и в отношениях, чтобы все «на уровне»). Если это так, то важно проанализировать причины. Если она захочет, то можете предложить ей встретиться с психологом. Только это должно быть ее собственное решение, а не для того, чтобы Вас «успокоить».

Вами манипулируют, «наказывая молчанием», а Вы все хотите «доказать», что Вы «хорошая». Он Вас «наказывает» потому, что не умеет нормально общаться, потому, что ему нравится это делать.
Что такого ужасного Вы совершили, что Вас 3 недели «наказывают»?
Не кажется ли Вам, что это перебор?