Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Daylight, а есть хоть какие-то сферы, в которых Вы чувствуете себя «хозяйкой своей жизни»?
И если есть, то как Вам это ощущение?

Лана, ребенку не нужно вникать в проблемы взрослых взаимоотношений. Для внучки главное почувствовать вашу любовь, а не оправдания за годы отсутствия встреч. Поэтому просто важно делать то, чтобы девочка почувствовала вашу любовь, увидела, что Вы рады ее видеть и хотите и дальше общаться.
Конечно, в 9 лет она уже может задавать вопросы о том, почему так произошло. А возможно, мама ее определенным образом настраивала все это время, поэтому может возникнуть некоторая холодность. Важно четко понимать, что именно бабушка и дедушка в этой ситуации являются теми взрослыми, которые могут уберечь ребенка от лишних переживаний. Поэтому лучше не обвинять никого в том, что произошло. Возможно, нейтральный подход типа «у взрослых так бывает», «отношения не всегда складываются так, как хотелось бы», «взрослые тоже совершают ошибки» поможет избежать «поиска виновного».
Ну а в остальном, важна искренность и открытость. Вы, по сути, не знакомы со своей внучкой, вот можно и разузнать у нее, что она любит, что не любит, чем занимается, какие у нее друзья. О себе рассказать.
Конечно жаль, что прошлое сложилось таким образом, но в ваших силах построить с девочкой такие отношения, которые помогут ей почувствовать себя в этой жизни любимой внучкой.

Батьки чоловіка не зміняться.
Це важливо розуміти, а тому слід відмовитись від нереальних очікувань, на зразок того, що:
вони перестануть тиснути на Вас своїми безглуздими порадами, почнуть поздоровляти зі святами, почнуть хотіти спілкуватися з дитиною, захочуть називатися бабусею та дідусем, перестануть маніпулювати заради матеріальної вигоди.
Це я перерахувала тільки ті нереальні очікування, які є у вашому запиті. Можливо, у Вас існують і інші. Про них варто забути. Ви ж не очікуєте, що вовк перетвориться на пухнастого кролика, і не вважаєте, що якщо Ви зміните своє ставлення до дощу, то він перестане йти.
А потім, коли зовнішні умови у ваших думках приблизно відповідатимуть реальним, можна вже намагатися віднайти таку структуру стосунків з батьками чоловіка, яка не буде шкодити вашій родині і не буде порушувати її кордонів.
Наприклад, якщо в реальності спілкування з батьками так дратує і нічого нового в ньому не очікувати, то може краще радіти, що вони не хочуть до вас в гості, а не перейматися цим.
Ну а про «забаганки» - то важливо знайти порозуміння з чоловіком. Адже для нього чомусь важливо їх виконувати, навіть якщо це результат маніпуляцій. Просто обірвати цей шлях – можна нашкодити внутрішнім почуттям чоловіка. Тому важливо було б саме з ним з’ясувати, чому він хоче саме таким чином «віддячувати» батькам. Можливо, якщо його самого хвилює це питання, то він може сам звернутися до психолога.

Информации мало: почему Вас тревожит вопрос самооценки, что Вы подразумеваете под «низкая» и «высокая».
Важно не то, низкая самооценка, или высокая. Важно, чтобы она была АДЕКВАТНАЯ.
Возможно, это как раз и про Вас, если в ситуациях, в которых Вы явно осознаете, что разбираетесь, Вы высоко себя оцениваете, а в случаях, когда «это не ваш конек», Вы сами себе справедливо «ставите низкую оценку».
Это если коротко.

Светлана, возникшее желание закрыться скорее имеет под собой почву именно внутри Вас, а не в профессии «психолог».
Возможно, Вы не готовы быть Собой в отношениях, тогда предположение о том, что Вас будут «анализировать», может вести к выводам типа «и тогда он увидит, что я …(совсем не такая, какой стараюсь показаться)».

После вашего «дополнения» хочу и я дополнить.
Познакомились «в интернете и на сексуальном сайте».
Возможно это про «неслучайную случайность».
Что-то Вас туда «занесло». Что-то его.
Но вы оба в тот момент оказались в месте сексуально направленных мыслей.
Где гарантия, что мысли мужчины не остались таковыми, и его эта игра только завораживает, как интересная прелюдия?
Кто знает, какие внутренние (скрытые от Вас самой) желания двигают Вас в его направлении?
Не примите мои предположения за то самое «мнение окружающих», которое Вас беспокоит. Лично я считаю, что человек сам выбирает, с кем и какие отношения строить, и разница в возрасте не имеет никакого значения. Хотите отца, значит в вашей жизни это так. А если вдруг это желание чего-то большего – то и такое возможно. Просто важно, чтобы Вы сами для себя прояснили, что с Вами происходит.

Nataliana, ваши опасения, что «другие так подумают», могут отражать ваши внутренние эмоции по этому поводу.
Не исключено, что Вам в принципе свойственно «оглядываться» на мнение окружающих, выбирая что сказать, что надеть, и т.д. Но, по сути, Вы задаете вопрос только про мужчину, а не про зависимость от чужого мнения (обычно люди знают за собой эту особенность, и мешает она им во всех сферах жизни).
На самом деле, девушка в 20 лет уже не так нуждается в отце, даже если росла без него.
Возможно, «прячась» за это «папа», Вы уходите от того, что на самом деле хотели бы других отношений, но общественные стереотипы (воспитание/ парень/…) не позволяют Вам даже самой себе признаться в подобном направлении мыслей. Вы нашли для этих отношений понятное и приемлемое объяснение, но не факт, что оно отражает суть. Ведь что-то в Вас все-таки «бьет тревогу». При этом, наличие парня совершенно не означает, что Вы не можете испытывать влечение к другому мужчине, ведь они совсем разные, и совершенно разное может Вам в них нравиться.
Нельзя исключить и тот момент, что мы не знаем, что на самом деле внутри у этого мужчины. Возможно, он чувствует нечто большее, чем отцовские чувства, и ваша интуиция подсказывает Вам это. Отсюда и тревога.
Чтобы «преодолеть это чувство в себе» важно для начала разобраться, что стоит за этим чувством, для чего оно возникло, «про что» это.

« я и муж аккуратные и приучали т.е СОДЕРЖАЛИ ЕГО ВЕЩИ В ПОРЯДКЕ как нижнее белье так и носки и все остальное» -
Сыну и раньше было все равно, т.к. Вы за него «содержали его вещи в порядке». Он не приучен сам следить за этим. А девушка не обязана следить за тем, какие носки подбирает ваш сын, ведь он уже не ребенок, который нуждается в такой помощи.
Возможно, она не такая хозяйка, как Вам бы хотелось, но это девушка, которую выбрал ваш сын, значит ему с ней хорошо. Важно просто принять его выбор. Никто не знает, останется ли он с ней на всю жизнь, или найдет другую, которая тоже чем-то может не нравиться. Возможно, ваш муж тоже чем-то не нравился вашей маме, или Вы – его маме. Но вы выбрали друг друга, и именно вам жить с недостатками и достоинствами друг друга.
А советы про прическу – ваш сын и его девушка, как более молодое поколение, конечно же имеют свои взгляды на внешность. Конечно, не все их взгляды Вам будут понятны или приятны, но это их жизнь.

Как формируется самооценка ребенка: дети «узнают» какие они в первую очередь от своих родителей, с которыми проводят больше всего времени, и которым верят практически безоговорочно.
Потом у них появляются и «другие источники информации» (учителя, друзья, знакомые), которые могут влиять на формирование самооценки, но в меньшей степени, чем родители (по крайней мере, до подросткового возраста, там уже на первый план выступают сверстники).
А теперь хочу обратить внимание на цитату из вашего вопроса, в которой описывается ваше «виденье» своего сына:
«всего и всех боится, во всем сомневается, закрывает голову руками, боится отвечать у доски в школе, никогда не подымает руку на уроке, не уверен в себе, нет своего мнения, нет ничего что бы его особо радовало, нет увлечений… ведет себя как маленький и глупенький, не интересует ничего …человек ни к чему не стремится, ни к чему не приспособлен, ничего не интересует, живет мыслями друзей».
Как Вы думаете, как будет к самому себе относиться мальчик, про которого так думает самый близкий и значимый для ребенка человек, его мама? Думаю, что он просто Вам верит.
Соответственно, изменения в его самооценке возможны тогда, когда Вы измените свой взгляд на ситуацию: начнете в него верить, уважать его во всех его проявлениях, принимать его с его недостатками и поддерживать там, где ему это необходимо.
На тему взаимоотношений родителей с ребенком ( про общение, повышение самооценки, что мешает ребенку хотеть чего-то и много другого интересного) есть хорошая книга Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?».

Задачи Вы ставите себе сложные, но выполнимые. При этом лучше обратиться к психологу в вашем городе (в крайнем случае по скайпу), т.к. в формате переписки такие задачи решить просто невозможно.

Ева, у меня возникло предположение, что ваши отношения с мужем для вас пока не являются завершенными в полном смысле. Возможно, ваши тревоги о чувствах сына отражают ваши собственные чувства.
Вы можете больше узнать о переживаниях сына, понаблюдав за его игрой. Какие потребности он удовлетворяет в своей игре, что он делает, когда он «папа Вова». И когда он является самим собой.
Или спросить в игровой форме, а что «папа Вова» хочет?
Возраст 2,5 года, конечно, маловат, но Вы говорите, что он развит и речь развита, тогда, если ребенок знаком с понятием «волшебная палочка» (или другим «инструментом», исполняющим желания), можно спросить у него, какие желания он загадал бы, если бы у него была волшебная палочка (например 3 желания).
*Можно еще предложить загадать желания от имени «папы Вовы», если ребенок сейчас находится в этом «образе», или тогда, когда «войдет» в этот образ.
Тут часто «видны» истинные потребности, если есть проблемы (например, ребенок может «загадать» кучу оружия – потребность в защите или выражении агрессии, или умение всем помогать, чтобы тебя потом хвалили – потребность в принятии). Если особых проблем нет, то желания достаточно понятны и соответствуют возрасту.

Элина, Вам важно разобраться в своих отношениях с агрессией, там явно есть что распутывать.
С одной стороны Вы не просто вынужденно защищаетесь, а «нарываетесь», включаясь в драку к мужикам.
При этом и сама ситуация прогулки по окраинам, где местный контингент может к парню пристать из-за цвета кожи (что видимо для Вас не является новостью), выглядит достаточно провокативно.
А теперь Вы «видите» агрессию, опасность там, где раньше не видели.
Для чего это Вам, пока не понятно. Но прежде чем «побороть» страх, важно понять, для чего он возник.

Никто не может гарантировать, что будет в будущем, и Вы тут не исключение.
Важно открыто говорить о том, что есть сейчас.
Сейчас он для вас важен, и Вы говорите ему об этом.
Когда что-то изменится, то сможете сказать ему об этом. А пока есть то, что есть сейчас.

Катя, у Вас есть определенные ожидания, что все это должно перерасти во что-то большее, но, насколько это подтверждается в реальности – не понятно.
Нет стандартных ответов про «такие» (как и любые другие) отношения, нет «прогнозов».
Мужчина, как и Вы, может только делать вид, что считает это дружбой, на самом деле испытывая симпатию.
А может на самом деле считать Вас другом и не более.
Или может хотеть получить «секс по дружбе», без продолжения.
Нет смысла гадать.
Что думает и чувствует мужчина можно узнать только у него.
Говорит ли он сам об этом?
Говорите ли Вы ему о том, чего Вы хотите?

Виталий, Вы прошли непростой путь и уже имеете опыт того, что «вдруг» (хотя чаще всего это совсем не «вдруг») может все измениться.
Поэтому, думаю, Вы можете предположить, что и ваша прежняя «система координат» сейчас может оказаться не совсем соответствующей теперешнему вашему состоянию.
Например, ваши опасения относительно старых знакомых: тот Виталий, который существует сейчас, как раз может быть намного больше интересен знакомым из «прошлой жизни», чем тот, которого они знали раньше.
При этом важно скорее не это, а то, кто из вашей «прошлой жизни» был бы Вам интересен сейчас? Хотели бы Вы наладить общение с кем-то из них?
Если да, то есть ли что-то, что Вам мешает?
Согласна, что новый путь в профессиональной сфере может принести много новых интересных знакомств.
Что касается девушек и секса. Конечно, можно искать девушку по силе половой конституции, хотя, если Вас «накроют» настоящие чувства, то эта характеристика вероятнее всего отойдет на второй план.
К сексологу обратиться можно, но есть у меня предположение, что не найдет он патологии в вашем мужском здоровье и отправит Вас решать этот вопрос к психологу. Тут можно предположить некую защитную реакцию организма, связанную с темой секса.
И еще. Важно не то, из благополучной ли семьи человек, а то, что он делает с этим своим опытом в своей взрослой жизни. Лично у меня вызывают уважение люди, которые стараются анализировать и строить свою жизнь, несмотря на тяжелые условия детства.
Вполне закономерно, что человек, взгляды которого изменились, нуждается во времени и силах, чтобы «подтянуть» под это «оставшиеся моменты». Поэтому хочется Вам пожелать не отчаиваться, дать себе время, не тратить силы на излишнюю самокритику, и продолжить свой Путь изменений.