Question

10-01-2016

После 8 лет брака с переменными ссорами и перемириями удалось забеременеть, но на беду в тот момент отношения были уже около развода. Сына без колебаний сохранила, родила в трудностях и с тяжёлыми последствиями для моего здоровья (сейчас все хорошо), но через 3 месяца после родов попросила мужа переехать. Всю беременность муж был в меру заботлив без излишеств, после рождения практически не помогал, играл за компом, меня это раздрожало, поэтому решила что одной будет легче. Он без колебаний и разговоров переехал к маме. С той поры прошло 2 года, посещает ребенка один-два раза в неделю. Вроде с энтузиазмом, сын, само собой ему рад. Сейчас в 2.5 года сын себя уже месяц как называет папой Вовой. Вот прям целый день. И ведет себя как его отец, и всех просит называть его не его именем, а именем папы. Категорично и целый день, с перерывами у него эта игра. Мне стоит переживать, что сыну не хватает отца? Сын часто играет с дедушкой (живет с нами), они души друг в друге не чают, много родственников мужского пола тоже в моем сыне души не чают и часто проводят с сыном время. Тоесть за мужской пример не переживаю, он есть. Но как же тогда сын воспринимает папу? Почему играет именно в него? Скажу что с мужем (мы не развелось еще) у нас ровные отношения как приятельские, но чаще отстраненные, раздражаем друг друга. Я очень за то, что бы Папа чаще виделся с сыном, но муж считает 1-2 раза в неделю по 4 часа достаточно и только в его свободное время. Может сын сильно переживает без пары? В остальном нам с сыном очень хорошо, все время мы вместе, ребенок жизнерадостный, активный, веселый, контактный, замечательно развита речь и его развитию уделяю достаточно времени. Боюсь упустить его переживания.

Вопрос от: Ева; Возраст: 32

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Артур Кагроман (Киев) · Answer 1 · 2016-01-10 13:41:39

Нет у Вас всё нормально.

Для детей, важнее всего мама.

Папа же может быть и Вовкой и Петей. не критично.

Елена Александровна Слободянюк (Киев) · Answer 2 · 2016-01-10 14:12:14

Ева, здравствуйте.
Ваш сын входит в эдипов период приблизительно от 3 до 5 лет, но границы всегда размываются. На языке психоанализа это значит, что из диадных отношений мать-ребенок он переходит к другому периоду где начинают становится важными отношения в триаде - мать-ребенок-отец. И тогда отец, которого любят, становится конкурентом в обладании вниманием и любовью матери. Ребенок понимает, что не он один является объектом ВСЕГО внимания матери. Отец вызывает как любовь, так и агрессию. При адекватеном поведении родителя агрессия вытесняется в область бессознательного, а в сознании остается только любовь к отцу.
Любой человек проходит этот период (переход от диады к триаде). Этот период важен для идентификации ребенком мужского пола с другим мужчиной (для девочек с матерью). В данной ситуации много аспектов нужно учитывать, но для правильного развития важно не количество мужчин рядом с ребенком, а тот мужчина, на котрого направлено внимание матери. Ваш ребенок решил, что он и есть папа. Это нормально для прохождения данного периода, но не совсем нормально для идентификации и полоролевого определения.
Если захотите разобраться и скорректировать поведение ребенка пишите мне лично.

Галия Костинская (Запорожье) · Answer 3 · 2016-01-10 14:20:53

Добрый день, Ева! Из того, что Вы описали, из поведения ребенка можно сделать вывод, что Вы, возможно, сожалеете о Вашем расставании с мужем, что Вы, возможно, не осознавая этого, до сих пор любите своего мужа. Ребенок это чувствует и делает то, что Вы не можете сказать вслух. На самом деле не ребенку не хватает папы, а Вам не хватает мужа. Ваше расставание выглядит как просто ссора, непонимание. А чувства, наверняка остались. Теперь, как бы с помощью ребенка Вы хотите вернуть мужа. Нужно Вам, Ева, разобраться со своими желаниями, и, пока не поздно, исправить ситуацию. Вроде бы как и Ваш муж ждет от Вас этих действий. Поэтому он и отказывает в Вашей просьбе проводить время с ребенком. Наверняка он тоже чувствует, что не в ребенке дело, а в Вас, в Ваших желаниях видеться с мужем. Если это так, если Вам нужна помощь в том, как поступить, звоните в skype, с удовольствием Вам подскажу.

Наталия Горская (Киев) · Answer 4 · 2016-01-10 20:26:19

Ева, у меня возникло предположение, что ваши отношения с мужем для вас пока не являются завершенными в полном смысле. Возможно, ваши тревоги о чувствах сына отражают ваши собственные чувства.
Вы можете больше узнать о переживаниях сына, понаблюдав за его игрой. Какие потребности он удовлетворяет в своей игре, что он делает, когда он «папа Вова». И когда он является самим собой.
Или спросить в игровой форме, а что «папа Вова» хочет?
Возраст 2,5 года, конечно, маловат, но Вы говорите, что он развит и речь развита, тогда, если ребенок знаком с понятием «волшебная палочка» (или другим «инструментом», исполняющим желания), можно спросить у него, какие желания он загадал бы, если бы у него была волшебная палочка (например 3 желания).
*Можно еще предложить загадать желания от имени «папы Вовы», если ребенок сейчас находится в этом «образе», или тогда, когда «войдет» в этот образ.
Тут часто «видны» истинные потребности, если есть проблемы (например, ребенок может «загадать» кучу оружия – потребность в защите или выражении агрессии, или умение всем помогать, чтобы тебя потом хвалили – потребность в принятии). Если особых проблем нет, то желания достаточно понятны и соответствуют возрасту.

Ребенку нехватает папы?