Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Анна, ваш «личный опыт» был действительно болезненным, но мне хочется высказать Вам уважение за те выводы, к которым Вы пришли благодаря ему. И поверьте, не каждый ребенок, к которому так относятся, смог бы сделать такие мудрые выводы.
Именно в этом лично я вижу залог того, что все нужные для дочери слова Вы обязательно найдете, даже если сейчас что-то пока кажется непонятным. А если почувствуете необходимость, можете обратиться к психологу очно или по скайпу.
А в смысле «теории», я бы к вашим словам еще добавила:
все, что делаешь для другого человека важно делать, только если ты на самом деле этого хочешь, а не «для того, чтобы он в ответ…».
Хочешь помогать, потому, что видишь, что человеку тяжело и ты готов это сделать – помогай. Хочешь подарить – дари. Только не нужно ждать ничего в ответ. Человек может ответить, но только если захочет, а не потому, что должен. Тогда можно этому просто порадоваться. Но он не обязан нам ничего только потому, что «мы же ему…».
На эту тему мне нравятся тексты Аглаи Датешидзе (например, http://dateshidze.ru/blog/mozhno-li-byt-khoroshim-dlia-vsekh-/) или другие из этого же блога) и «письмо к дочери»
(http://www.psychologos.ru/articles/view/milayazpt_tebe_nikto_nichego_ne_dolzhen).

Як на мене, то Вам зараз до того боляче, що Ви не здатні бачити всі сторони ситуації. А ситуація і справді дуже складна, тому простих оцінок і рішень тут бути не може.
Можливо, в чомусь Ви і справді перебільшуєте через своє відчуття образи. Ви пишете, що для нього дитина має менше значення, ніж його минуле. Але любов до дитини це зовсім інше почуття, воно може існувати одночасно з іншими його переживаннями.
Він живе саме з Вами, а не іде до іншої. Чому? Можливо через почуття до Вас і дитини? Йому складно, але він тут.
Вам складно, боляче, але замість того, щоб намагатися щось налагодити, розібратися, Ви робите кроки в сторону розриву стосунків. Ви. Не він робить ці кроки.
Люся, краще все ж таки Вам зустрітися с психологом, адже на сайті неможливо передати відчуття, підтримати. Важливо не намагатися зруйнувати все через свій біль, а розібратися.

Чтобы что-то изменилось в поведении ребенка 4 лет, нужно меняться взрослым. Ведь Вы правильно заметили, что ребенок «реагирует» - т.е. поведение ребенка – это ответ. Ответ на поведение ваше, ваших родителей, воспитателей и детей в саду, на усталость и внутренние переживания. Поэтому важно понимать то, что происходит внутри у ребенка. Его потребности, которые он пытается удовлетворить тем или иным способом.
Есть хорошая книга на эту тему «Общаться с ребенком. Как?» (Гиппенрейтер), она есть в интернете.
Можете также проконсультироваться с психологом очно, ведь на сайте всего не опишешь, а важно знать больше информации.

«Отпустить жену или продолжать бороться?» - «на самом деле я себе никогда не прощу что отпустил свою любовь».
Вы сами себе ответили. Тут нет «правильно» или «не правильно». Есть только то, что Вы хотите, это и есть то, что Вам нужно.
Ситуация сложная, много взаимных обид и невысказанности. Поэтому важно, чтобы обе стороны были выслушаны. Можете предложить жене «пока (!) не принимать поспешных решений, а обратиться к психологу вместе, чтобы разобраться во всем».
Если она не согласится, можете обратиться без нее, ведь Вам тоже есть в чем разобраться.

Люба, извиниться достаточно один раз, но так, чтобы человек понял, что Вы делаете это искренне. Дальше уже его ответственность, примет ли он ваше извинение.
Возможно он пока не может извинить Вас, ему тяжело. Лучше дать ему время и «передать ход», чтобы теперь он сам проявил то, что хочет.
При этом важно дать понять, что Вы уважаете его чувства, и готовы ждать его решение, но Вам сложно находиться в таком подвешенном состоянии и чувствовать себя многократно наказываемой за один проступок.
Если эти отношения для Вас серьезны и есть планы на будущее, то тут важно отрегулировать ваши с партнером механизмы взаимодействия в конфликтной ситуации. Потому, что те способы, которые «выбираете» Вы, чтобы «наказать» (например, выяснение при маме) очень болезненны для него, а то, что он «выбирает» наказывать Вас молчанием – непереносимо для Вас. Это можно сделать вместе с психологом, если вы вдвоем захотите что-то менять. Конфликты в семье неизбежны, ведь суть конфликта – просто столкновение интересов. Важно научиться решать их конструктивно и выходить из них «с наименьшими потерями».

«Как объяснить ему, что он не имеет права запрещать мне что либо?» - тут и объяснять ничего особо не нужно, просто сказать достаточно.
Конечно, такая реакция парня говорит о том, что у него есть определенные проблемы с доверием к Вам. Но Вы, как Вы написали, и так не даете повода для ревности. Поэтому все, что Вы можете сделать – это продолжать быть искренней в отношениях. А если парню сложно справиться со своими «фантазиями», то Вы хоть в лепешку разбейтесь что-то доказывая, он все равно может найти повод «не доверять».
В отношениях важно договариваться, идти друг другу на уступки, но это не стоит делать по принципу «игры в одни ворота».

Знаете, мне когда-то давно довелось услышать в свой адрес такую фразу, сказанную тихим спокойным голосом (по поводу моей ревности) «я говорю тебе правду, но если ты не веришь, то какой смысл говорить это еще и еще». Лично меня эти слова «поставили на землю».

«Виходить я запасний аеродром...» - можливо й так…Але, судячи з тесту, він відверто намагався забути минуле й почати «нове життя», але це виявилося дуже боляче…
Кохання річ складна. Схоже, він і досі «не відпустив» те минуле. Але ті почуття, які його роз’їдають скоріше схожі на якусь шалену фантазію про те, як могло б бути, ніж на кохання. Можливо, коли він «поставить крапку» там, то зможе зрозуміти, що йому насправді потрібно. І можливо, це виявитесь саме Ви і ті стосунки, які є в нього з Вами. Але не факт…
Можете спробувати поспілкуватись з ним відверто, пояснивши свої почуття. Але чи готові Ви до того, що він скаже Вам?
А щодо ревнощів, то тут важливо розуміти, що ніяка людина не може належати Вам, навіть якщо щось обіцяла. Життя складається по-різному. Люди зустрічаються, їм добре разом, вони сподіваються на краще майбутнє, вважають, що «ці почуття назавжди». Але вони можуть помилитися, і тут немає винних, і ніхто нікому нічого не винен. Ми можемо просто радіти тому, що маємо, але це не дає нам права вважати, що ця людина «повинна» бути поруч завжди.

Анна, возможно именно сейчас и есть смысл для себя определиться с ответом на вопрос «что говорить и как себя вести» в общении с людьми, тогда и дочке будет что сказать.
Эффективнее это будет сделать вместе с психологом, потому, что ваша обостренная чувствительность к отвержению должна быть проработана, чтобы Вы могли отличать ситуации, где об отвержении на самом деле речь не идет.
То, что дочка «проигрывает» травматичные для нее ситуации хорошо, так у детей происходит «самотерапия».

Вика, даже самому «сильному» бывает больно. Нет такой «силы», чтобы отменяла эмоции и чувства.
Расставание чем-то похоже на смерть близкого человека. Когда понимаешь, что самое ужасное слово - «никогда», и что ничего не изменить.
Как бы это сухо не звучало, но есть определенные этапы, которые проходит человек, проживающий потерю. Можете почитать об этом в интернете, чтобы глубже понимать, что с Вами происходит. Можно поработать с психологом очно.
А про ошибки, которые Вы осознали – важно еще и понять, что толкало Вас к разрушению отношений («разрушать начала все я!»), чтобы следующие отношения не постигла та же участь.

У меня возникло предположение, что Вы основываете свой выбор на том, «кому я больше нужна», а не на том, «кто мне больше нужен».
Может попробовать изменить «фокус внимания» и подумать о том, какой жизнью именно Вы хотели бы жить, с каким из ваших мужчин она возможна, или нужно для этого искать кого-то еще. Вам только 26 лет, но возникает такое ощущение, что на своих собственных желаниях, мечтах и предпочтениях вы уже «поставили крест».

Наши детские травмы делают нас уязвимыми, это сложно. Но с другой стороны они позволяют нам более тонко чувствовать других людей.
В этом смысле вашей дочери повезло больше, чем Вам:) Ведь ее мама «думает о таких вещах», а значит, есть возможность изменить «сценарий» и сформировать другой способ взаимодействия со сверстниками.

Зинаида, я бы предложила Вам перечитать несколько раз то, что Вы написали в качестве вопроса сюда, и попробовать ответить на этот вопрос так, как будто именно Вы – специалист, к которому кто-то посторонний обратился с этим вопросом.
Думаю, Вы сами прекрасно осознаете, что нужно делать, просто сложные внутренние эмоциональные переживания мешают Вам это осуществить.
Только Вы можете решить, каким образом хотите прожить следующие 10-20-40…лет. При этом от вашего решения зависит будущее ваших детей.
Из «минусов» ситуации, то, что сказали коллеги – есть большая доля вашего вклада в то, что с Вами так поступают, и с этим нужно что-то делать. Лучше с психологом. Т.к. механизмы вашего взаимодействия в паре могут остаться прежними (ведь они базируются на каких-то ваших внутренних потребностях, травмах и страхах), и проявятся в следующих отношениях, если Вы не разберетесь, «откуда ноги растут».
Из «хороших новостей»: судя по тому, что Вы написали, у Вас есть силы и способности к самостоятельной жизни, Вы, по сути, так уже и жили, только «с дополнительными препятствиями».

Анна, в вашем описании присутствует взгляд на отношения между детьми сквозь ваш, взрослый «фильтр», и страх, что вашу дочь будут «использовать». Могу предположить, что некий ваш личный опыт отношений с другими людьми привел к опасениям такого рода. Поэтому лично Вам хорошо было бы разобраться с этими вашими опасениями, чтобы в дальнейшем не транслировать их в жизнь дочери, формируя уже ее собственные страхи, что не нужно особо доверять людям.
А что касается детей, то совершенно нормально, что они пытаются играть с теми, с кем сейчас им интересно. Так можно дочери и объяснять, что сейчас Тане интересно с тобой, а завтра может быть интересно с Лизой, и это не потому, что ты что-то «должна сделать, чтобы понравится», а просто так. При этом, конечно, можно объяснять, что Таня на самом деле не совсем правильно поступила, поменяв игрушку вашей дочери на садиковскую. Ребенок еще не сталкивался с подобным, поэтому ваша задача объяснять, что на самом деле происходит. Желательно не приписывая Тане ваш взгляд, что она «как с куклой играет», а понимая, что это ребенок, который просто хотел и свою игрушку оставить, и чужую получить.
В то же время, Вы, как мама, можете попробовать расширить круг общения дочери, чтобы он не замыкался на одной Тане. Например, можно приглашать в гости, или гулять по выходным с разными другими детьми, может из сада, а может это будут соседи или родственники. Или можно посещать дополнительные занятия, которые нравятся ребенку (танцы, рисование, бассейн…), где тоже будет возможность общаться с новыми детками, видеть разные способы взаимодействия, «тренироваться» общаться в разных жизненных ситуациях.
А если коротко, то важно создавать условия для обучения общению, помогать в понимании реальности, и, что самое важное, проговаривать чувства ребенка по волнующим его моментам.

Что нужно девушке, чтобы она «дала зеленый свет», знает только она. Мало того, это может совершенно не зависеть от того, что Вы знаете о ней. Если Вы девушке нравитесь, она проявит свое отношение.
Кстати, не очень понятно, что Вы имеете в виду под «зеленый свет»?
Способ отделываться отговорками про разные «недостаточные условия» может использоваться не только тогда, когда она на самом деле не очень доверяет парням, но и в случае, если она равнодушна, но хочет держать Вас «не очень далеко», или тогда, когда девушка просто пока не знает, чего от Вас хочет.

Полина, невозможно всегда прятаться в комнате. Поговорите с мужем так, чтобы он понял, что для Вас важна его поддержка в этом вопросе. Возможно, муж просто привык к своему отцу, и не считает эту тему такой уж сложной. Но приняв факт, что Вам нужна его помощь, он сможет более серьезно к этому отнестись, и вместе вы сможете принять решение, которое вас обоих устроит.
При этом важно учитывать, что свекра исправить точно не получится, да и не ваша это задача. Главное, чтобы ваша с мужем семья могла чувствовать себя счастливой. Соглашусь с коллегами, что лучший вариант – отдельное проживание.