Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Вас выводит из себя «косвенное хамство», при этом Вы говорите, что Вам нужны только внешние инструменты отпора, а не внутренние изменения. Это ваш выбор.
Вы готовы тратить свои силы и эмоции, чтобы каждому новому хаму «доказывать», что Вы не «чужая», не «тормоз» и т.д.?
У меня есть предположение, что ваш запрос не про то, как обидчика «поставить на место», а про то, как изощренно проявлять негатив, чтобы «не потерять лицо». Возможно тогда есть смысл поисследовать тему накопления негатива, которому необходим выход и тему уверенности в себе, чтобы стало безразлично, кто и что пытается косвенно сказать о Вас.

Когда человек внутри добрый, а внешне старается быть бесчувственным и хмурым, это больше похоже на защитное поведение, выработанное в результате психологической травматизации.

Сергей, если девушка не чувствует к Вам симпатии, то тут вряд ли можно что-то изменить.
Конечно, в надежде, что со временем, повзрослев, девушка обратит на Вас более серьезный взгляд, можно пробовать привлечь ее внимание, ухаживать, проявлять свои чувства.
При этом важно понимать, что девушка может остаться при своем мнении, и это ее право.

Когда у человека происходят тяжелые события (в вашей жизни это ссоры родителей, которые Вы переживали, предательство друзей…), ему важно «прожить» свои негативные чувства. «Прожить» чувства можно только в контакте с другим человеком, с которым есть открытые и доверительные отношения.
Если в вашей жизни таких людей нет, то и ваши чувства остаются внутри Вас непрожитыми, и накопилось их уже так много, что они начинают «переливать через край», заполняя весь окружающий мир негативными красками, грустью. Ваши чувства как бы «ищут повод выйти», чтобы стало легче.
Поэтому на вопрос «как мне выйти из этой грусти», я бы ответила, что Вам важно найти человека, с которым Вы смогли бы поделиться своими чувствами, «прожить» их. Это может быть близкий человек из вашего окружения (родственник, друг, сосед, преподаватель…), или психолог в вашем городе (возможно даже школьный или в социальной службе).

Кристина, в вашей жизни действительно было много тяжелых событий, которые не могли не оставить следа на эмоциональном состоянии.
Именно поэтому Вы стали намного более остро воспринимать ситуации, которые раньше не вызвали бы такой реакции. Тем более, что «я осталась одна» - это напрямую связано с потерями, которые Вам довелось пережить (потери близких, «почвы под ногами», уверенности в будущем, поддержки…). Соглашусь с коллегами, что работа с психологом в вашей ситуации важна.
А по поводу «лишнего» человека: возможно в жизнях тех людей, которые разбились по парам в НГ, Вы, и правда, «лишняя». Знаете, как случайно зашли в чужую комнату и увидели, что Вам тут не очень комфортно.
Но разве Вы можете быть «лишней» в Своей Собственной Жизни?
К сожалению, ваша жизнь сейчас наполнена сложными, часто кажется непереносимыми событиями и переживаниями. Но именно тут Вы не «лишняя», а Своя.
Ответ на вопрос «ради чего жить» важно искать не во внешнем мире, где чужие люди разбиваются на пары, а в Себе, в своих желаниях, мечтах, целях… Так сложилось, что сейчас Вам крайне нужна именно поддержка, возможно поэтому ее отсутствие (= одиночество) переживается как потеря смысла.

Алина, занятие то можно подобрать, например, перебрав несколько из тех, которые нравятся вашей маме. Но тут вопрос может оказаться глубже.
А готова ли сама мама к такому времяпровождению?
Судя по вашему письму, пока нет.
Сложно, не зная деталей, определить, что именно заставляет «маяться» вашу маму. Возможно, неумение «советского труженика» просто ничего не делать («совесть мучает»), или привычка быть кому-то нужной, или «делать что-то полезное», тогда занятие «без цели» будет приводить к внутренним раздорам.
То, что можете делать Вы – слушать, разговаривать с мамой на темы, которые ее волнуют (например, почему «руки опускаются», что хочется получить, вернувшись на работу, что хотелось бы «в идеале», сидя дома), поддерживать ее даже в том, что она «мается» («ну что ж, значит такой сейчас период у тебя, пока нет определенности, значит пока можно ничего и не делать…»). Можно предложить встретиться с психологом, почитать литературу про особенности возрастного психологического реагирования на выход на пенсию.
При этом важно помнить, что мамина жизнь – это ее жизнь. Именно она сейчас вышла на пенсию и ее задача как-то изменить себя в связи с новыми условиями. И никто кроме нее с этим справиться за нее не сможет. Вы можете просто быть рядом, не создавать дополнительных сложностей, поддерживать. Но не решать ее проблемы, ведь, как Вы верно заметили, у Вас «помимо родителей есть и другие заботы».

Знаете, маме может не понравиться и следующая девушка, и новый друг, работа или увлечение. Важно, чтобы именно Вам все это нравилось, ведь это ваша жизнь, а не мамина, она свое (то, что именно ей нравится) уже выбрала.
Хотя, судя по тому, как она старается жить вашей жизнью, могу предположить, что не все ее «выборы» ее устраивают.
Вопрос не в том, чтобы маме понравилась девушка, а в том, чтобы Вы смогли объяснить маме, что это ваш выбор, и даже если девушка опять Вас бросит, то Вы все равно готовы сейчас пробовать строить с ней отношения, т.к. Вы этого хотите. Если Вы действительно готовы нести ответственность за принятое Вами решение, ведь на самом деле никаких гарантий того, что девушка не поступит так, как уже поступала, нет, да и быть не может.
Вы уже достаточно взрослый человек, чтобы принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность. И с переживаниями важно научиться справляться самостоятельно. А то, что мама Вас «вытащила» не должно делать Вас заложником ее желаний. Помогла – спасибо ей, ведь Вы ее сын. Но это не значит, что должно быть или так, как она хочет, или «смысл ее жизни пропал». Вы не можете стать для нее смыслом жизни. Мама должна реализовываться сама, а не через Вас, заставляя Вас становиться таким, каким она считает нужным.
Важно разговаривать с мамой как взрослый со взрослым, объясняя свою позицию, указывая ей на ее попытки манипулировать Вами. В конце концов, даже если она окажется права относительно девушки (а такое тоже может быть), важно быть готовым к тому, что Вы можете совершить ошибку, и это тоже ваше право.

Ответ, по сути тут заключен в вопросе: «на что опираться при формировании СОБСТВЕННОЙ картины мира и моральных, этических принципов?
Если для СОБСТВЕННОЙ картины мира – то на СЕБЯ.
Это не просто. Ведь вокруг столько разных теорий, адепты которых утверждают, что именно их теория «самая-самая правильная». Но Вам важно найти Свою. А она может состоять из «кусочков» разных теорий. Но именно эти «кусочки» для Вас станут Вашими.
При этом, есть еще фактор времени, про который не стоит забывать. Ведь человек с возрастом узнает что-то новое, обретает новый опыт и это меняет его и его ценности.
Как например у Вас сейчас « появилась потребность в пересмотре и уточнении своего мировоззрения».
Кстати, важно, в связи с чем такая потребность возникла? Ведь иногда человек, сталкиваясь со сложностями, просто не может их «вписать» в свою систему, но причина не в самой системе, (с ней все Ок), а проблема в эмоциях самого человека, которые мешают найти ответ.

Инна, мама переживает за тебя, поэтому «строгая».
Но ты сама несешь ответственность за свою жизнь. И за отношения с мальчиком несешь ответственность именно ты. Думаю, что если ты сможешь объяснить маме, что собираешься ответственно подходить ко всем вопросам, то сможешь потом даже советоваться с мамой по сложным для тебя вопросам.
Подумай о том, какие отношения ты хотела бы иметь с мамой и пробуй их строить.

Не спешите делать выводы про «не мой Сын» и «упустила».
Да, ваш сын сейчас ведет себя не очень понятно для Вас, а возможно, и для себя самого. Но это не значит, что так будет всегда.
Причины такого поведения могут быть разные, но за ними чаще всего кроется неуверенность, что примут таким, какой есть и желание казаться лучше, чтобы принимали.
Нельзя также забывать о таком процессе как сепарация, т.е. отделение от родителей. На собственном опыте знаю, насколько тяжело может проходить этот процесс, и для ребенка, и для родителей. Понимаю ваши слова «не мой», знаю как страшно, когда кажется, что все что «вкладывалось» вдруг куда-то девается и вместо этого видишь в своем ребенке какие-то чужие, совершенно непонятные «ценности», приводящие к таким же непонятным и кажется непоправимым поступкам.
К сожалению, в процессе сепарации взрослеющие дети часто как бы на прочность испытывают родительские установки, пробуют что-то совсем другое, иногда совершенно противоположное. В результате у них формируется «теперь на самом деле свои» взгляды на «хорошо» и «плохо». Возможно, он хочет попробовать себя в чем-то другом, кроме спорта.
Это время важно пережить, сохранив отношения, а еще лучше, видоизменить отношения на такие, которые больше подходят для уже взрослых детей и их родителей.
В завершение хочу отметить, что Вы написали Сын с большой буквы. У меня есть предположение, что за этим стоит уважение к своему взрослеющему ребенку и то, насколько он важен для Вас. Поэтому думаю, что у Вас получится наладить с ним контакт, который поможет ему сориентироваться в сложной для него ситуации. Если будет желание подключить психолога, готова встретиться. Хочу пожелать Вам терпения и веры в своего Сына и себя.

Alena, Вы похоже действительно хорошо себя понимаете и уже выработали определенную систему защит, которая позволяет Вам более или менее безболезненно существовать в мире отношений между мужчинами и женщинами.
У меня почему-то возникла «картинка», когда на рану, непромытую и нелеченную накладывают пластырь за пластырем, тряпочки, платочки… «барьеры»… Чтобы не так болело…Чтобы с этим можно было жить…
Чувствуется, что «рана» Вам была нанесена серьезная. Но даже некий «вызов», который иногда звучит в ваших словах, как бы говоря «да мне от них ничего и не нужно, кроме материального», не может ввести в заблуждение. Нужно. Много тепла, любви, принятия, уважения… Только все это пока «под пластырем»…
Никто не может сказать Вам «снимай этот пластырь». Потому, что это ваше право делать выбор. Просто возможно, если Вы когда-нибудь захотите изменить «свои барьеры», а не поменять человека, то Вы просто будете знать, что это возможно. Хоть и болезненно.

Temmy, есть такая фраза « давайте волноваться постепенно».
Он пока не едет. Когда обсуждаете возможность его отъезда, можно просто поговорить с ним о том, как он «видит» свой переезд, где жить, где работать. В этом разговоре может станет понятно, какое место он предполагает для Вас в своем будущем. Или спросить. Ведь в отношениях важно открыто и искренне обсуждать волнующие вопросы.
При этом Вам тоже важно понять, что если для Вас этот человек имеет большую значимость, то Вы сами должны выбирать, что Вам хочется больше. Хотите ли Вы ехать в другой город, чтобы пробовать строить будущее вместе с ним, или Вам не хочется ничего менять, и это перевешивает.
Но даже если он предложит ехать, и Вы поедете, важно понимать, что Вы это делаете не потому, что он позвал, а потому, что это ваше осознанное и ответственное решение, что Вы сами этого хотите. Иначе, если эти отношения «зайдут в тупик», то можно начать обвинять парня, что Вы из-за него пожертвовали собой. Т.е. «жертв» быть не должно. Только если это «я хочу и понимаю, что это мое решение, и если мне не понравится, то это моя ответственность».
А если не предложит, то всегда будет возможность, посмотрев «во что это превращается», что-то откорректировать по ходу дела в ту или иную сторону.

Tan, я согласна с Игорем Владимировичем, хотелось бы немного добавить.
По сути, ваша обостренная реакция на комментарий посторонней девочки-подростка (а подросткам в принципе свойственна такая вызывающая позиция) может говорить о том, что глубоко внутри Вы как раз и не очень комфортно себя ощущаете в связи с лишним весом или еще чем-то, что Вас не устраивает. И эта ваша уязвимость столкнулась с невозможностью защитить себя в ситуации неожиданной «агрессии». И возникает желание как бы оправдаться, «да я ухаживаю за собой».
Такое может происходить с любым человеком, будь то длинноногая стройная модель, остро реагирующая на комментарии завистниц, или накачанный парень, старающийся все больше и больше увеличить мышцы, как бы внутренне кому-то что-то доказывая. Общим тут является глубокая и не всегда осознаваемая внутренняя неуверенность в себе, (своей красоте/ стройности /силе/ мужественности…)
К сожалению, не всегда слова «не обращай внимания» так легко выполнить именно потому, что обидчики задевают за что-то более тонкое, чем то, что лежит на поверхности. Это можно проработать со специалистом.
А подростки они и в элитных школах обычные дети, со своими особенностями и недостатками, не стоит полагать особых надежд на атмосферу элитности, она, к сожалению, несет свои «скрытые угрозы».

Ольга, важнее всего понять причину переживаний ребенка, ведь можно помочь спине, но навредить психике. Будьте на стороне ребенка.
В конце концов, если бассейн так важен для его здоровья, то можно всей семьей по выходным ходить плавать, чтобы это занятие стало не только оздоровительным, но и объединяющим семью и дающим ребенку поддержку.

Rinatka, жаль, что Вы получили такой негативный опыт.
К сожалению, формат переписки в каком-то смысле «коварен», ведь невозможно передать многие тонкости. К сожалению, не только люди, обращающиеся с вопросами, но и специалисты, отвечающие на вопросы, являются заложниками такого недопонимания.
Лично я не один раз, отвечая на вопросы и «вкладывая» в свои слова одно, видела, что человек «по ту сторону экрана» воспринимает все совершенно иначе. Я не могу к тексту добавить интонацию, взгляд, выражение лица. А человек, обращающийся с проблемой особенно остро воспринимает какие-то определенные, только ему известные вещи, и у меня нет возможности увидеть по выражению его лица момент, который вызывает напряженность или боль, чтобы сказать как-то иначе.
Это все я к тому, что нельзя судить о работе с психологом по такому ее виду, как переписка.
А что касается того, что я «увидела» в вашем обращении, то это «перевешивание» чаши весов в одну сторону. У меня есть предположение, что Вы сейчас находитесь в сложном эмоциональном состоянии и эта «ноша» тяжела для Вас. Возможно поэтому есть некая тенденция перевалить ответственность на другого.
Например, не «я открылась», а «меня вынудили», не «я пыталась получить консультацию по переписке и человек уделил мне внимание», а и «меня склоняли к консультации и раздражались моему сопротивлению»… Т.е. возникает ощущение, как будто Вам что-то были должны, и не выполнили. Хотя на самом деле, формат переписки не предполагает глубоких разбирательств. И что сейчас кто-то еще должен «заслужить» ваше доверие, и «подождать» пока чувства остынут. Но ведь чувства есть сейчас, поэтому и работать важно с ними сейчас. И нужно это именно Вам, и ответственность за ваши чувства, действия и желания, тоже только ваша. Хотя понятно, что в таком сложном эмоциональном состоянии этот «груз» может оказаться пока слишком тяжелым.