Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Вы совершенно правы, проблему нужно решить, а не убегать от нее.
А для решения проблемы важно общаться, чтобы понять, что стоит за вашим взаимным «ожиданием». Могу предположить, что каждый из Вас таким образом хочет видеть подтверждение того, что он интересен, желаем.
Согласна с коллегой, что такое поведение более присуще женщинам, чем мужчинам.

Вопрос самооценки – это вопрос к себе самой.
До тех пор, пока человек ищет ответ на вопрос «какой я?» во внешнем мире (у подруги, у родителей, у друзей…), он сталкивается с разными мнениями. Некоторые заставляют его думать, что он «хороший (красивый, умный, добрый…)», а некоторые наоборот, что он «плохой (слабый, ленивый, жадный…)». Человек хочет чувствовать себя «хорошим», поэтому иногда «старается» своим поведением «заслужить» одобрительную характеристику, не понимая, «за что» с ним «несправедливо» поступают, «ведь я ничего плохого никому не делаю…»
Опираться на самого себя в оценке своих качеств сложно, ведь тогда приходится признаваться себе в том, что хочется не заметить, принимать себя вместе со всеми своими плюсами и минусами. Но именно это важно научиться делать, тогда оценки других людей могут влиять на отношения с ними, но не будут задевать вашу самооценку.

Валентина, в вашем письме достаточно много присутствует разных иллюзий, фантазий, идеализации.
Конечно, каждый человек имеет какие-то мечты. С одной стороны вроде хорошо.
Но при этом, когда он встречает другого человека, то начинается процесс «сверки» с выдуманной «картинкой», а не реального узнавания другой личности. И это сильно обедняет отношения.
Получается что-то вроде «проверил по списку пункт 1,2,…10 - большинство не сходится, значит не мой человек».
Но человека то по сути и узнать не удалось. А может у него есть еще 25 пунктов, о существовании которых Вы даже и не подозревали.
А когда узнаешь настоящего живого реального человека все намного сложнее, но и интереснее.
«Нужно ли соглашаться на меньшее» - не нужно идти против своих чувств, если Вам некомфортно, это рано или поздно скажется на отношениях. Это касается и темпов развития отношений – важно прислушиваться к себе, к тому, как Вам хочется, и если для Вас это слишком быстро – «притормаживать».
Думаю, что ваши слова о том, что Вы не готовы – и есть основная причина теоретических рассуждений на тему отношений. И с тем, что прошлые разочарования привели к такому вашему состоянию, важно работать. Иначе есть опасность того, что Вы будете находить все новые и новые причины, чтобы не сближаться с людьми. На этом сайте много специалистов из разных городов, можете выбрать того, с кем захотите поработать.

17 лет это еще не тот возраст, когда ничего « не наладить».
А «ничего не вернуть, не исправить» - так это у всех. Мы не можем вернуться в прошлое и что-то изменить.
Но у нас есть настоящее, в котором мы можем строить то, что хотим сейчас, и что хотели бы иметь в будущем. И это у Вас, как и у каждого человека, тоже есть.
Вы пишете «не могу найти себя». А где Вы «ищете»?
У каких- то людей, с которыми Вы хотели бы быть одной семьей?
Но там Вас нет?
У родителей? Друзей?
Там тоже НЕ Вы.
Найти Себя можно только «у себя». Слушая свои желания и чувства, изучая, анализируя, пробуя и совершая ошибки…

Люся, якщо б він так вже сильно «мучився» з Вами, він би пішов.
Ще раз повторюсь, життя набагато складніше ніж просто «любить-ненавидить». Є багато різних сторін, які Ви на даний час, в силу обставин та ваших загострених почуттів, не можете охопити.
Щодо роботи з психологом – є інтернет, можна працювати по скапу.
А щодо рекомендацій - ніхто крім Вас не зможе Вам допомогти. Тому саме ваша задача зараз не розкручувати емоції до максимуму, бо це шлях до загострення і стосунків і емоційного стану.

Анна, но «чужие тапочки» - это же негигиенично ! :)
Мне понравилась ваша идея про «тут тесно» и про присоединение других.
А идею о том, что те, кто не хотят играть «глупые» или «грязные» - я не разделяю. Ведь каждый имеет право выбирать компанию для игры так, как ему захочется, и НЕ Должен никому и ничего. Например, если ваша дочь не захочет играть с кем-то, то тоже сразу попадет в категорию «глупый-грязный» ?
Анна, возможно я повторюсь, но «чтобы не навешивать» свое, его нужно проработать. Ведь Вы можете транслировать дочери только то, что есть внутри. А то, чего нет – не можете. Будете выдумывать и видоизменять, но суть все равно проглянет. Это как в зеркале мы видим свое лицо. Можно приклеить усы и надеть парик, но лицо все равно останется узнаваемым. Поэтому лучше проработать свои внутренние вопросы со специалистом очно, в крайнем случае, по скайпу.

Люба, в ваших вопросах все время звучит тема «а что он, почему он…».
Вас что, совершенно не интересуете Вы сами?
Вы готовы играть в его игру, хотя она выглядит достаточно унизительно только для того, чтобы Вас не прогнали?
Вам самой нравится такая жизнь?
Почему Вы позволяете другому человеку так обращаться с собой, при этом продолжаете стараться ему угодить, говоря ласковые слова, и подыскиваете все новые варианты «доказательств» своей преданности?

Лена, Вы как мама, можете просто поддерживать дочь, обсуждать с ней волнующие темы, высказывая, но не навязывая свое мнение. Важно даже просто слушать (и слышать) то, о чем она хочет говорить. Иногда этого достаточно, и «советы» не понадобятся. Можно вместе смотреть фильмы, в которых присутствует более широкий взгляд.
Но возникает вопрос, а как Вы сами относитесь к этой теме? У меня возникло ощущение, что Вам самой сложно говорить с дочкой на эти темы. При этом Вы называете 19-летнюю взрослую девушку подростком. Вы считаете ее еще ребенком?
И еще. У меня есть предположение, что самооценка у вашей дочери не очень высокая, ведь она старается во всех областях «не ударить в грязь лицом» (и в учебе и в отношениях, чтобы все «на уровне»). Если это так, то важно проанализировать причины. Если она захочет, то можете предложить ей встретиться с психологом. Только это должно быть ее собственное решение, а не для того, чтобы Вас «успокоить».

Вами манипулируют, «наказывая молчанием», а Вы все хотите «доказать», что Вы «хорошая». Он Вас «наказывает» потому, что не умеет нормально общаться, потому, что ему нравится это делать.
Что такого ужасного Вы совершили, что Вас 3 недели «наказывают»?
Не кажется ли Вам, что это перебор?

Анна, ваш «личный опыт» был действительно болезненным, но мне хочется высказать Вам уважение за те выводы, к которым Вы пришли благодаря ему. И поверьте, не каждый ребенок, к которому так относятся, смог бы сделать такие мудрые выводы.
Именно в этом лично я вижу залог того, что все нужные для дочери слова Вы обязательно найдете, даже если сейчас что-то пока кажется непонятным. А если почувствуете необходимость, можете обратиться к психологу очно или по скайпу.
А в смысле «теории», я бы к вашим словам еще добавила:
все, что делаешь для другого человека важно делать, только если ты на самом деле этого хочешь, а не «для того, чтобы он в ответ…».
Хочешь помогать, потому, что видишь, что человеку тяжело и ты готов это сделать – помогай. Хочешь подарить – дари. Только не нужно ждать ничего в ответ. Человек может ответить, но только если захочет, а не потому, что должен. Тогда можно этому просто порадоваться. Но он не обязан нам ничего только потому, что «мы же ему…».
На эту тему мне нравятся тексты Аглаи Датешидзе (например, http://dateshidze.ru/blog/mozhno-li-byt-khoroshim-dlia-vsekh-/) или другие из этого же блога) и «письмо к дочери»
(http://www.psychologos.ru/articles/view/milayazpt_tebe_nikto_nichego_ne_dolzhen).

Як на мене, то Вам зараз до того боляче, що Ви не здатні бачити всі сторони ситуації. А ситуація і справді дуже складна, тому простих оцінок і рішень тут бути не може.
Можливо, в чомусь Ви і справді перебільшуєте через своє відчуття образи. Ви пишете, що для нього дитина має менше значення, ніж його минуле. Але любов до дитини це зовсім інше почуття, воно може існувати одночасно з іншими його переживаннями.
Він живе саме з Вами, а не іде до іншої. Чому? Можливо через почуття до Вас і дитини? Йому складно, але він тут.
Вам складно, боляче, але замість того, щоб намагатися щось налагодити, розібратися, Ви робите кроки в сторону розриву стосунків. Ви. Не він робить ці кроки.
Люся, краще все ж таки Вам зустрітися с психологом, адже на сайті неможливо передати відчуття, підтримати. Важливо не намагатися зруйнувати все через свій біль, а розібратися.

Чтобы что-то изменилось в поведении ребенка 4 лет, нужно меняться взрослым. Ведь Вы правильно заметили, что ребенок «реагирует» - т.е. поведение ребенка – это ответ. Ответ на поведение ваше, ваших родителей, воспитателей и детей в саду, на усталость и внутренние переживания. Поэтому важно понимать то, что происходит внутри у ребенка. Его потребности, которые он пытается удовлетворить тем или иным способом.
Есть хорошая книга на эту тему «Общаться с ребенком. Как?» (Гиппенрейтер), она есть в интернете.
Можете также проконсультироваться с психологом очно, ведь на сайте всего не опишешь, а важно знать больше информации.

«Отпустить жену или продолжать бороться?» - «на самом деле я себе никогда не прощу что отпустил свою любовь».
Вы сами себе ответили. Тут нет «правильно» или «не правильно». Есть только то, что Вы хотите, это и есть то, что Вам нужно.
Ситуация сложная, много взаимных обид и невысказанности. Поэтому важно, чтобы обе стороны были выслушаны. Можете предложить жене «пока (!) не принимать поспешных решений, а обратиться к психологу вместе, чтобы разобраться во всем».
Если она не согласится, можете обратиться без нее, ведь Вам тоже есть в чем разобраться.

Люба, извиниться достаточно один раз, но так, чтобы человек понял, что Вы делаете это искренне. Дальше уже его ответственность, примет ли он ваше извинение.
Возможно он пока не может извинить Вас, ему тяжело. Лучше дать ему время и «передать ход», чтобы теперь он сам проявил то, что хочет.
При этом важно дать понять, что Вы уважаете его чувства, и готовы ждать его решение, но Вам сложно находиться в таком подвешенном состоянии и чувствовать себя многократно наказываемой за один проступок.
Если эти отношения для Вас серьезны и есть планы на будущее, то тут важно отрегулировать ваши с партнером механизмы взаимодействия в конфликтной ситуации. Потому, что те способы, которые «выбираете» Вы, чтобы «наказать» (например, выяснение при маме) очень болезненны для него, а то, что он «выбирает» наказывать Вас молчанием – непереносимо для Вас. Это можно сделать вместе с психологом, если вы вдвоем захотите что-то менять. Конфликты в семье неизбежны, ведь суть конфликта – просто столкновение интересов. Важно научиться решать их конструктивно и выходить из них «с наименьшими потерями».

«Как объяснить ему, что он не имеет права запрещать мне что либо?» - тут и объяснять ничего особо не нужно, просто сказать достаточно.
Конечно, такая реакция парня говорит о том, что у него есть определенные проблемы с доверием к Вам. Но Вы, как Вы написали, и так не даете повода для ревности. Поэтому все, что Вы можете сделать – это продолжать быть искренней в отношениях. А если парню сложно справиться со своими «фантазиями», то Вы хоть в лепешку разбейтесь что-то доказывая, он все равно может найти повод «не доверять».
В отношениях важно договариваться, идти друг другу на уступки, но это не стоит делать по принципу «игры в одни ворота».

Знаете, мне когда-то давно довелось услышать в свой адрес такую фразу, сказанную тихим спокойным голосом (по поводу моей ревности) «я говорю тебе правду, но если ты не веришь, то какой смысл говорить это еще и еще». Лично меня эти слова «поставили на землю».