Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

«Виходить я запасний аеродром...» - можливо й так…Але, судячи з тесту, він відверто намагався забути минуле й почати «нове життя», але це виявилося дуже боляче…
Кохання річ складна. Схоже, він і досі «не відпустив» те минуле. Але ті почуття, які його роз’їдають скоріше схожі на якусь шалену фантазію про те, як могло б бути, ніж на кохання. Можливо, коли він «поставить крапку» там, то зможе зрозуміти, що йому насправді потрібно. І можливо, це виявитесь саме Ви і ті стосунки, які є в нього з Вами. Але не факт…
Можете спробувати поспілкуватись з ним відверто, пояснивши свої почуття. Але чи готові Ви до того, що він скаже Вам?
А щодо ревнощів, то тут важливо розуміти, що ніяка людина не може належати Вам, навіть якщо щось обіцяла. Життя складається по-різному. Люди зустрічаються, їм добре разом, вони сподіваються на краще майбутнє, вважають, що «ці почуття назавжди». Але вони можуть помилитися, і тут немає винних, і ніхто нікому нічого не винен. Ми можемо просто радіти тому, що маємо, але це не дає нам права вважати, що ця людина «повинна» бути поруч завжди.

Анна, возможно именно сейчас и есть смысл для себя определиться с ответом на вопрос «что говорить и как себя вести» в общении с людьми, тогда и дочке будет что сказать.
Эффективнее это будет сделать вместе с психологом, потому, что ваша обостренная чувствительность к отвержению должна быть проработана, чтобы Вы могли отличать ситуации, где об отвержении на самом деле речь не идет.
То, что дочка «проигрывает» травматичные для нее ситуации хорошо, так у детей происходит «самотерапия».

Вика, даже самому «сильному» бывает больно. Нет такой «силы», чтобы отменяла эмоции и чувства.
Расставание чем-то похоже на смерть близкого человека. Когда понимаешь, что самое ужасное слово - «никогда», и что ничего не изменить.
Как бы это сухо не звучало, но есть определенные этапы, которые проходит человек, проживающий потерю. Можете почитать об этом в интернете, чтобы глубже понимать, что с Вами происходит. Можно поработать с психологом очно.
А про ошибки, которые Вы осознали – важно еще и понять, что толкало Вас к разрушению отношений («разрушать начала все я!»), чтобы следующие отношения не постигла та же участь.

У меня возникло предположение, что Вы основываете свой выбор на том, «кому я больше нужна», а не на том, «кто мне больше нужен».
Может попробовать изменить «фокус внимания» и подумать о том, какой жизнью именно Вы хотели бы жить, с каким из ваших мужчин она возможна, или нужно для этого искать кого-то еще. Вам только 26 лет, но возникает такое ощущение, что на своих собственных желаниях, мечтах и предпочтениях вы уже «поставили крест».

Наши детские травмы делают нас уязвимыми, это сложно. Но с другой стороны они позволяют нам более тонко чувствовать других людей.
В этом смысле вашей дочери повезло больше, чем Вам:) Ведь ее мама «думает о таких вещах», а значит, есть возможность изменить «сценарий» и сформировать другой способ взаимодействия со сверстниками.

Зинаида, я бы предложила Вам перечитать несколько раз то, что Вы написали в качестве вопроса сюда, и попробовать ответить на этот вопрос так, как будто именно Вы – специалист, к которому кто-то посторонний обратился с этим вопросом.
Думаю, Вы сами прекрасно осознаете, что нужно делать, просто сложные внутренние эмоциональные переживания мешают Вам это осуществить.
Только Вы можете решить, каким образом хотите прожить следующие 10-20-40…лет. При этом от вашего решения зависит будущее ваших детей.
Из «минусов» ситуации, то, что сказали коллеги – есть большая доля вашего вклада в то, что с Вами так поступают, и с этим нужно что-то делать. Лучше с психологом. Т.к. механизмы вашего взаимодействия в паре могут остаться прежними (ведь они базируются на каких-то ваших внутренних потребностях, травмах и страхах), и проявятся в следующих отношениях, если Вы не разберетесь, «откуда ноги растут».
Из «хороших новостей»: судя по тому, что Вы написали, у Вас есть силы и способности к самостоятельной жизни, Вы, по сути, так уже и жили, только «с дополнительными препятствиями».

Анна, в вашем описании присутствует взгляд на отношения между детьми сквозь ваш, взрослый «фильтр», и страх, что вашу дочь будут «использовать». Могу предположить, что некий ваш личный опыт отношений с другими людьми привел к опасениям такого рода. Поэтому лично Вам хорошо было бы разобраться с этими вашими опасениями, чтобы в дальнейшем не транслировать их в жизнь дочери, формируя уже ее собственные страхи, что не нужно особо доверять людям.
А что касается детей, то совершенно нормально, что они пытаются играть с теми, с кем сейчас им интересно. Так можно дочери и объяснять, что сейчас Тане интересно с тобой, а завтра может быть интересно с Лизой, и это не потому, что ты что-то «должна сделать, чтобы понравится», а просто так. При этом, конечно, можно объяснять, что Таня на самом деле не совсем правильно поступила, поменяв игрушку вашей дочери на садиковскую. Ребенок еще не сталкивался с подобным, поэтому ваша задача объяснять, что на самом деле происходит. Желательно не приписывая Тане ваш взгляд, что она «как с куклой играет», а понимая, что это ребенок, который просто хотел и свою игрушку оставить, и чужую получить.
В то же время, Вы, как мама, можете попробовать расширить круг общения дочери, чтобы он не замыкался на одной Тане. Например, можно приглашать в гости, или гулять по выходным с разными другими детьми, может из сада, а может это будут соседи или родственники. Или можно посещать дополнительные занятия, которые нравятся ребенку (танцы, рисование, бассейн…), где тоже будет возможность общаться с новыми детками, видеть разные способы взаимодействия, «тренироваться» общаться в разных жизненных ситуациях.
А если коротко, то важно создавать условия для обучения общению, помогать в понимании реальности, и, что самое важное, проговаривать чувства ребенка по волнующим его моментам.

Что нужно девушке, чтобы она «дала зеленый свет», знает только она. Мало того, это может совершенно не зависеть от того, что Вы знаете о ней. Если Вы девушке нравитесь, она проявит свое отношение.
Кстати, не очень понятно, что Вы имеете в виду под «зеленый свет»?
Способ отделываться отговорками про разные «недостаточные условия» может использоваться не только тогда, когда она на самом деле не очень доверяет парням, но и в случае, если она равнодушна, но хочет держать Вас «не очень далеко», или тогда, когда девушка просто пока не знает, чего от Вас хочет.

Полина, невозможно всегда прятаться в комнате. Поговорите с мужем так, чтобы он понял, что для Вас важна его поддержка в этом вопросе. Возможно, муж просто привык к своему отцу, и не считает эту тему такой уж сложной. Но приняв факт, что Вам нужна его помощь, он сможет более серьезно к этому отнестись, и вместе вы сможете принять решение, которое вас обоих устроит.
При этом важно учитывать, что свекра исправить точно не получится, да и не ваша это задача. Главное, чтобы ваша с мужем семья могла чувствовать себя счастливой. Соглашусь с коллегами, что лучший вариант – отдельное проживание.

Mandarinka, в вашем обращении я не увидела, что у парня «опускаются руки», хотя в свой вопрос Вы включили такое предположение.
Возможно, Вам просто проще думать, что в него все-то нужно «вселить веру», чтобы не так больно было от мысли, что он не хочет жениться?
Возможно, парень просто опасается такой вашей настойчивости, поэтому и объяснения его какие-то неопределенные.
Тут можно предложить на время оставить попытки предвосхитить будущее, не тащить его туда «волоком», а изменить настоящее таким образом, чтобы оно стало более комфортным. Научиться решать конфликты без ругани. Ведь без конфликтов невозможны никакие, даже самые замечательные отношения. Потому, что суть конфликта – это столкновение интересов, а у двух разных людей, естественно, не могут все интересы совпадать.
Гармонизировать отношения можно вместе с психологом, если Вы обратитесь вдвоем. Но даже если Вы будете работать без парня, то изменения, которые будут происходить с Вами, обязательно затронут и отношения в паре.

Вы устали. От большого количества обязанностей, от отсутствия контакта с мужем, от выматывающих мыслей, что «все плохо».
Но тут важно «что-то делать» не с мужем, а с Вами. Если Вам нужно в парикмахерскую, то именно ваша задача позаботиться о себе и это осуществить. В конце концов, это не так дорого стоит, если очередное «вложение» в строящийся дом окажется меньше на эту сумму.
Вместе ли Вы с мужем принимали решение о том, что чтобы быстрее достроить дом, придется «потерпеть»?
Можно ли сейчас пересмотреть некоторые материальные аспекты, учитывая ваши текущие потребности?
Самое важное – наладить общение с мужем, чтобы принятые решения устраивали обоих. И это уже ваша задача, донести свою точку зрения, сказать, что для Вас это важно.

Норма, ваша мама ведет себя так, как привыкла, это ее выбор. Все, что Вы можете, это сосуществовать с таким ее поведением так, чтобы это не мешало вашему счастью в семье. У меня есть ощущение, что Вы достаточно уверенно отстаиваете границы своей семьи, просто это Вас эмоционально выматывает.
Мне кажется, что это конфликт не между «мужем и мамой», а между Вами и мамой. Муж со своей «частью» справляется – высказывает то, что считает нужным, отстаивая свои границы.
У Вас уже сформирована более взрослая и мудрая (чем у мамы) позиция касательно детско-родительских отношений (кстати, важно не забыть ее, когда ваш ребенок вырастет:)), можно попробовать поделиться ею с мамой.
Можно каждый раз спокойно, без обид и оскорблений, объяснять маме, что именно подобное ее поведение привело к тому, что ее не хотят видеть в вашем доме. Что Вы не намерены терпеть такое поведение по отношению к себе и своей семье. Возможно, рано или поздно, она сможет задуматься и захочет что-то изменить. Можете предложить ей поработать с психологом, объяснив, что такие отношения Вас тяготят, и Вы хотели бы что-то изменить, но для этого нужно меняться не только Вам, но и маме.

«Потеряла интерес к происходящему, можно ли его вернуть?» - а может происходящее сейчас не интересно, зачем тогда «возвращать»?
Может есть смысл найти новый?
Или те принципы, на которые Вы опирались, определяя «интерес», на данном этапе вашей жизни уже не актуальны, и есть смысл поискать другие?
Вы устали от проблем «со здоровьем у всей семьи», от отсутствия поддержки мужа, но при этом как будто не разрешаете себе просто отдохнуть от всего, включая и энтузиазм к изменениям, побыть «унылой», «с планшетом».
Возможно, если ваша энергия уходит на «самосжирание», то ее просто не хватает на все остальное.
«добивалась успехов определенных, но не вижу сейчас в них смысла» - некоторые люди ориентируются в жизни на Результат, стремятся к нему, достигают, иногда радуются, а иногда разочаровываются, иногда ставят новые цели и опять к ним стремятся. Не особо обращают внимание на то, что происходит «по дороге».
А некоторые ориентируются на Процесс, и получают удовольствие от него независимо от того, к какому результату он приводит. Например, художника радует сам процесс смешивания красок и рождения на его глазах новых, совершенно неожиданных для него самого линий, или запах в мастерской, или ощущение, когда краска ложится на холст…
Вы написали про работу: « я хочу творческую, чтобы идти на нее с радостью» - первое, что радует, так это фраза «я хочу» в вашем письме о потере интереса.
А второе, что мне подумалось, может есть смысл поискать то, что хочется, ориентируясь на Процессы, которые нравятся именно Вам, а не на те результаты, которые якобы будут свидетельствовать о какой-то там «реализованности».
Если психолог, к которой Вы ходили, сказала то, что Вы знаете, это еще не значит, что с этим ничего нельзя сделать. Тут за одну встречу вопрос не решается, ведь то, что есть, копилось много времени, анализировалось не всегда объективно, поэтому важно разобраться, а не просто «сказать», что энергию девать некуда.
Если в принципе контакт с психологом, к которой Вы обращались, Вам комфортен, можно продолжить с ней работу.
Если нет, то можно найти другого специалиста, с которым контакт Вас устроит больше.
При этом важно не ждать, что есть волшебная палочка, которой кто-то извне сможет Вас «включить». А понимать, что накопившиеся проблемы и болезненные чувства можно шаг за шагом «разобрать», снять те гири, которые не дают двигаться и получать удовольствие от жизни.

«як зробити перший крок» - а хіба Ви вже вирішили куди саме хочете рухатись?
У мене виникло відчуття, що Ви намагаєтесь віднайти для себе певні орієнтири, спираючись на зовнішню оцінку, а не на власні бажання.
Тобто оцінка заважає Вам не тільки на етапі безпосередньо оцінювання (адже і захист диплому, і екзамени і співбесіда вже за своєю суттю і є оцінюванням).
Ви намагаєтесь зробити вибір «робота або виховання дитини», базуючись на тому, «що люди скажуть». Але ж кожен з людей, які висловлюють свої погляди, спираються на свій власний досвід та погляди, і піддаючись їх впливу, людина ризикує прожити «чуже житяя», так і не дізнавшись, чого насправді сама хоче.
До того ж, такий грунт для опори ще й ненадійний, адже рішення завжди може змінити «перевага в один голос», коли в певний час «більшість» несподівано стане вважати інакше.
Тому, при вирішенні таких питань важливо прислухатися саме до себе, своїх почуттів і бажань.
Чи хочете Ви взагалі виходити на роботу, або Вам подобається проводити свій час вдома, займаючись вихованням дитини, створенням затишку та якоюсь улюбленою справою у вільний час?
Якщо хочете працювати, то де, ким, як багато?

Натали, в вашем описании присутствует много самоанализа, при этом ваша часть ответственности за разрушенный брак немного «перевешивает».
Каким бы «лидером-агрессором» вы не были, брак – это отношения двоих, и то, каким был ваш муж зависело от него, а не от Вас. Именно он не хотел с Вами ходить куда-то, разговаривать по душам и помогать решать моральные проблемы. И нет такой закономерности, что если бы Вы вели себя иначе, то он стал бы таким, каким вы хотите.
Ошибки каждый совершает, но человек не всесилен, и не может «управлять» другим.