Конфликт мамы и мужа
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Конфликт мамы и мужа
| Яна Валерьевна Музик (Киев) 03-12-2015 16:02:48 |
2
Елена Александровна Слободянюк Здравствуйте, Норма. Одно из самых болезненных чувств, это то, что мама, казалось бы, самый родной и близкий человек, пытается разрушить или "отравить" вашу жизнь, все то, что вы сами создали. Больно именно то, что наши ожидания о том, что мама всегда должна желать дочери всего самого лучшего и никогда не ранить ни словом, ни делом, разбиваются. И оказывается перед нами мама - какой-то отдельный, живой человек, со своими особенностями, недостатками и своим пониманием, как строятся отношения между матерью и дочерью. Но это именно ее понимание и оно может отличаться от вашего. Вы уже взрослый человек, чтобы позволить жить себе так, как вы считаете нужным. Из письма чувствуется, что вы сильно зависимы эмоционально от матери. Ваша задача отделиться от нее, то есть сепарироваться. Вы не ответственны за ее чувства, здоровье, разрушенные взаимоотношения с окружающими. Ну по крайней мере до тех пор, пока она себя самостоятельно обслуживает. Ее жизнь - это ее ответственность. Вы ответственны за свою семью и свое здоровье. 
|
| Наталия Горская (Киев) 03-12-2015 16:50:11 |
Норма, ваша мама ведет себя так, как привыкла, это ее выбор. Все, что Вы можете, это сосуществовать с таким ее поведением так, чтобы это не мешало вашему счастью в семье. У меня есть ощущение, что Вы достаточно уверенно отстаиваете границы своей семьи, просто это Вас эмоционально выматывает.
Мне кажется, что это конфликт не между «мужем и мамой», а между Вами и мамой. Муж со своей «частью» справляется – высказывает то, что считает нужным, отстаивая свои границы. У Вас уже сформирована более взрослая и мудрая (чем у мамы) позиция касательно детско-родительских отношений (кстати, важно не забыть ее, когда ваш ребенок вырастет:)), можно попробовать поделиться ею с мамой. Можно каждый раз спокойно, без обид и оскорблений, объяснять маме, что именно подобное ее поведение привело к тому, что ее не хотят видеть в вашем доме. Что Вы не намерены терпеть такое поведение по отношению к себе и своей семье. Возможно, рано или поздно, она сможет задуматься и захочет что-то изменить. Можете предложить ей поработать с психологом, объяснив, что такие отношения Вас тяготят, и Вы хотели бы что-то изменить, но для этого нужно меняться не только Вам, но и маме.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Артур Кагроман (Киев) 03-12-2015 18:32:12 |
У Вас типичная ситуация.
Мама - великий манипулятор, который давит на жалость, на то что она такая сякая и не кому ненужна. Ни Вам нужен психолог, а Вашей маме. Её поведение, её отношение к жизни, к вещам, к людям, результат её собственной несчастливой нереализованной жизни. Именно так люди становятся завистниками, и критиками которые критикуют всех и вся, рассеивая вокруг себя негативизм. Вы жертва этой женщины, потому - дочь. Но Вы как правильно заметили, сами построили свою жизнь. И ни разу не виноваты в неустроенности и нереализованности Вашей матери. Ваша жалость и сочувствие ей не поможет. Ваше "угодить" и маме и мужу, ни к чему не приведёт (хотя бы потому что маме Вам будет невозможно угодить). Будут вопросы, обращайтесь.
|
| Максим Константинович Хрещик (Киев) 04-12-2015 15:40:35 |
Норма, я очень сочувствую вашей маме. у нее настолько пуста жизнь, что ей ничего не остается... а только жить жизнью других и при этом учить вас как будто вы все еще ребенок.
Ваша мама эгоистка, вряд ли она обратиться к психологу по доброй воле, признав что нужно менять свое отношение к другим. Но вам тоже важно разобраться с своими чувствами. Что заставляет вас идти на поводу манипуляций мамы и таким образом проистраивать отношения, что она разрушает вашу жизнь живя в другой стране?? Если захотите разобраться в себе, с радостью поработаю с вами по скайпу.
|
| Олеся Юріївна Олійник (Винница) 05-12-2015 01:19:59 |
Здравствуйте, Норма.
Вы уже много сделали, чтобы сепарироваться от мамы, создали хорошую семью, сменили расстояние физически. Осталось самое трудное - психологическая сепарация, от которой невозможно убежать. Мне кажется, работа с психологом/психотерапевтом поможет сделать процесс более быстрым. Я сама проходила этот путь со своим терапевтом: злилась, проживала детские и не только обиды, говорила, осознавала, печалилась, горевала, ассимилировала, принимала. А потом приходит взросление и уже можешь говорить "нет" без стыда и вины. Пока писала, вспомнился фильм о сложных отношениях мама-дочь "Осенняя соната"Ингмара Бергмана Ответ отредактирован автором 05-12-2015 01:20:28
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
15-11-2015
головная боль у ребенка от присутствия мамы
20-10-2015
"забота" мамы
31-08-2015
Смерть мамы
15-08-2015
отец мамын синок
29-07-2015
Действия мамы из-под тишка
14-07-2015
он не хочет переезжать от мамы
05-05-2015
его семья не воспринимает женщин кроме мамы
29-03-2015
эти мамы
