Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Натали, насколько я поняла, ваше подразделение на «чувства» и «эмоции» для Вас означает «более сильные» и «менее сильные», и исходя из этого одни являются более весомыми, чем другие. И, возможно, как следствие, что с более весомыми есть смысл считаться, а менее весомые «не имеют права голоса».
У меня возникло предположение, что Вам в принципе сложно «общаться» со своими чувствами и есть желание «разложить их по полочкам».
Важно, что Вы стараетесь заглянуть внутрь себя, чтобы найти ответы. Психолог тут может помочь Вам разобраться, правда, не в режиме переписки, а в живом общении.

Melisa, насколько я поняла, Вы не пытались полностью быть собой со своим мужем, только пытались на словах возразить ему.
Теоретически все просто, если Вы не хотите быть «заменой» - не будьте. Но тогда нужно кем-то быть. Лучше всего Самой Собой. Но готовы ли Вы к этому?
Что будет, если Вы станете жить так, как Вы хотите? Носить тот макияж, цвет волос и прическу, какие именно Вам нравятся?

Natalia, Вам сейчас важно получить поддержку, нормализовать свое состояние, ведь ваши силы не безграничны. Мама, какая бы она замечательная, любящая и сильная не была, не может одна растить троих сыновей. Любые силы заканчиваются, если нет поддержки. Папа кроме заработка еще очень много чего важного для детей обеспечивает.
Если Вы готовы идти к психологу – идите без детей. Дети начнут меняться, когда изменения начнут происходить в Вас. Ведь уставшая издерганная мама мало что может предложить 13 летнему подростку, кроме своего чувства усталости от жизни, которое он очень хорошо «считывает», и уже не хочет ничего от жизни.
Я не скажу, что будет просто, ведь отношения в вашей семье складывались годами, а сейчас выплыло обострение. Но дальше так продолжать – это путь в еще большее разобщение и между братьями, и между Вами и детьми, и между Вами и мужем. Если захотите, я готова с Вами встретиться.

Telets, все, что Вы делаете «для кого-то» важно делать, заранее представляя, что человек не будет за это благодарен, а может еще и, как ваша бабушка, начнет «козни строить». Если не ждать ничего в ответ, то отсутствие этого ответа и не расстраивает.
На самом деле, ваша бабушка уже такая, какой ее сложила ее жизнь, со своими реакциями на те или иные ситуации. Важно принять это, принять то, что она не станет к Вам иначе относиться, хоть Вы в лепешку расшибетесь.
Делая то, что Вы хотите сами, для себя, а не для нее, Вы не будете ощущать, что все «зря», ведь для Вас важно жить в тепле и уюте (ну а заодно и бабушке лучше сделали, хоть она и не оценила это). Просто прислушаться к себе и понять, хочу я это делать, или нет. И не делать ничего сверх того, что хочется.

Марго, а для чего Вам тратить свою жизнь на общение с людьми, которые «интригуют, лгут и используют в своих целях», да еще и тратить время и силы на то, чтобы включаться в их игры, узнавая их правила и способы противостояния. Может лучше найти другое окружение?

Часто такой внутренний «саботаж» может иметь конкретные причины, например, усталость, отсутствие мотивации, неинтересная тема, или уверенность в том, что в итоге, на самом экзамене, Вы все равно справитесь, зачем тратить на это столько времени в течение года.
«жалкие способности к самоконтролю» - а может это просто «ненавязчивое сопротивление» тому, что делать якобы «нужно», но очень не хочется?
Бывали ли ситуации, когда включалось настоящее вдохновение и все шло «как по маслу»?

Alena, ответы на ваши вопросы появятся у Вас тогда, когда Вы сами их найдете. А найдете Вы их тогда, когда заглянете внутрь себя, а не будете продолжать ориентироваться на оценку окружающих.
Вы сами считаете (или это мнение «общества»?), что потратили «столько лет» (аж 2 года?) глупо? В Европе, например, многие молодые люди не поступают сразу в ВУЗ, предпочитая пару лет поработать на разных работах, чтобы понять «кем они станут, когда вырастут» :)
Возможно, это время понадобилось Вам для того, чтобы стать взрослее, научиться самостоятельно принимать решения, совершать ошибки и их же исправлять.
Если бы Вы могли тогда не бросить учебу, Вы бы ее не бросили. Человек в сложных ситуациях поступает так, как может в этот момент. Вы тогда иначе не смогли.
Попробуйте не быть для себя своей бабушкой, и, в отличие от нее, принять себя такой, какая Вы есть. С правом на ошибку. С желанием что-то менять. Это жизнь. Настоящая и не всегда простая. Ваша. В которой еще все впереди. Возможно, тогда «отчаяние» превратится в другие чувства?
«На что опираться в своих сегодняшних действиях?» - на себя. На то, что Вы сильная, раз смогли пережить эти сложные для Вас 2 года, смогли поговорить с родителями, хоть это было очень тяжело для Вас.
На поддержку родителей, которые поняли и приняли Вас вместе со всеми вашими ошибками.
На свои желания, которые могут привести Вас к той жизни, которой Вы хотите.
«Как решить ситуацию с бабушкой?» - бабушкины ожидания это ее проблема, не ваша. Вам была дана Жизнь не для того, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям. И живете Вы не для того, чтобы кто-то там Вами гордился. А для того, чтобы быть счастливой, чтобы жить так, как хочется Вам.
«Как отвечать новым знакомым о том, что у меня нет в.о., рассказывать ли про ситуацию с моим враньем?» - когда Вы сможете для себя принять эту ситуацию, Вам буде безразлично, что думают про это ваши знакомые.
В вашей жизни произошли сложные для Вас события, которые психологически влияют на Вас до сих пор. Поэтому важно разобраться в себе, своих «комплексах», своих оценках происходящего, чтобы это не оказывало негативного влияния теперь уже на ваше будущее. Если захотите, я готова помочь Вам в этом.

И с наступающим Днем Рождения!!!

Ответ отредактирован автором 25-11-2015 20:49:50

Вам сейчас крайне важно создать вокруг себя круг общения, в котором Вы сможете ощутить поддержку. Это могут быть новые знакомства через соцсети, старые по телефону, скайпу или другим способом, возможно, телефон доверия или психолог по скайпу. Синяки пройдут через некоторое время, можно будет обратиться к психологу в вашем городе.
Конечно, 5 лет это долгий период, который невозможно просто вычеркнуть из жизни. Просто важно понимать, что этот период закончен, как бы больно не было. Даже если хочется «все вернуть», важно понимать, что «так, как раньше» уже НЕ будет никогда. Поэтому нужно строить другое будущее. Держитесь.

«как вести себя, чтобы не навредить, а наоборот способствовать улучшению отношений, как вернуть доверие?» - можно попробовать разобраться в самой себе. Понять, почему под давлением его упреков убегали, что можете изменить, готовы ли на самом деле сейчас реагировать иначе, без манипуляций, чем их заменяете, как справляетесь с ситуациями, которые для Вас непереносимы и во многом другом, что мешало вашим отношениям в прошлом. Тут может быть эффективной работа с психологом «вживую».
Относительно поведения парня, соглашусь с коллегой, что возможно неоднократные ваши уходы привели к опасениям парня, желанию окончательно убедиться, что опять не будет как раньше. Вот он и не переходит ту грань, за которой будет чувствовать себя уязвимым. А так, пока он «не ваш», Вы его не можете бросить.

«тут я поступаю как эгоистка» - звучит может и не очень положительно, но как еще должен поступать человек, принимая решения о своей собственной жизни?
Важно, чтобы человек заботился о себе, а кто же еще будет это делать вместо него? Так и парень ( и тот и этот) должен заботиться о том, чтобы принять правильное для него решение. А уж если эти «решения» совпадут, значит каждый из вас действительно хочет одинакового продолжения.
Вы не говорите слово «люблю», Вы хотите проверить, т.к. не уверены. По-моему это достаточно честная позиция по отношению к другому.
Попробуйте для себя определить порядок «проверки», например, сначала тот, который тут, а потом за границей, или наоборот.
Возможно, погрузившись в отношения в реальности (не важно тут или там), Вы и вовсе забудете о существовании второго претендента.
А вообще, важно прислушиваться к своим желаниям, а не к опасениям типа «а вдруг упущу шанс». Не нужно себя «уверять», нужно слушать и не бояться «быть эгоисткой».

Какие бы парни не находились около этой девушки, если ей важен будешь ты, то она будет с тобой. Из того, что ты описал можно предположить, что твои ухаживания ей приятны. Поэтому, если хочешь быть с ней – оставайся собой, слушай свое сердце, оно тебе подскажет, как поступать. Тут не нужно копировать более решительных друзей или прислушиваться к советам «бывалых». Ведь тогда это будешь уже не ты, а чужая маска, которая рано или поздно начнет мешать быть собой.
А когда отношения станут более доверительными, перейдут из стадии намеков и полутонов в стадию прямого общения на волнующие темы, важно будет быть искренним и открытым, обсуждать все, что важно для тебя и для нее.

«я не могу быть с человеком без чувств с моей стороны» - а какие чувства у Вас к человеку, который «в голове»? Пока что Вы пишете о своих предположениях относительно того, что думает или чувствует он, но это ничего не говорит о ваших чувствах.
«я как бы не против» - кроме симпатии Вы что-то чувствуете к парню, который приглашает переехать?
Возможно, внутри Вас просто еще не созрело именно ваше решение. Вам 22 года, возможно сейчас для Вас более актуален период разных встреч, выборов и ошибок, а не принятия окончательных «судьбоносных» решений.
А чтобы узнать, что же это такое с тем «парнем в голове» можно это просто проверить, так сказать перенести из мира мыслей в реальность. И посмотреть, что же из этого получится. Многие фантазии оказываются более впечатляющими и интригующими, пока они «в голове». А осуществление их в реальной жизни расставляет все по местам.

Если Вы планируете создавать новую семью, то важно наладить контакт с сыном жены, т.к. само собой это не произойдет.
Пока ваш взгляд на мальчика больше походит на соперничество, чем на отцовство. Ребенок Вам отвечает «той же монетой».
Готовы ли Вы сами воспринимать его как сына, а не как препятствие для ваших отношений?
Если да, то попробуйте представить, каких бы отношений с отцом хотели Вы сами, тогда понятнее будет куда двигаться.
Самое важное в этом процессе понимать, что никто Вас «автоматически» уважать, любить или слушаться не обязан. Важно уважать чувства ребенка и понимать, что он имеет право на все, что чувствует в данный момент, что он имеет меньше опыта и мудрости, чем Вы, и именно Вы можете ему помочь справиться с проблемой.
Если нужна будет помощь в налаживании контактов, можно обратиться к психологу в вашем городе.

«как избавиться от этого состояния?» - важно это «прожить», разделить с другим человеком (это может быть близкий Вам человек или психолог), обсудить то, что происходит, разобраться в противоречиях, «проработать». Пока что вы это «остановили» внутри себя, «замерли», от того и «ступор». Но оно бурлит внутри Вас, не дает покоя, поэтому важно дать ему выход.

«Но стоит ли себя насиловать» - нет, не стоит. Для чего тогда отношения, если человек в них не получает того, чего хочет.
Важно разобраться в том, почему «не те» привлекают, или все-таки они «те» (раз привлекают:)), только отношения Вы умеете строить с другими, и откуда взялось вдруг «первый раз такое отторжение», и какой страх не пускает в эти отношения (раз Вас саму удивляет такое отторжение, значит, тут речь может быть не в простой непривлекательности мужчины, а в чем-то другом). В формате вопрос-ответ на сайте с этим не разберешься, лучше работать очно.