Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

«одновременно и ненавидеть себя и жалеть» - внутри каждого человека много всего «намешано».
Что-то, «впитанное» извне (от родителей, школы, общества…) все норовит покритиковать, обесценить, найти ошибки и заклеймить позором.
А что-то, очень глубокое, тонкое и нежное, а от того ранимое, хочет быть счастливым, любимым, гармоничным.
А еще у каждого есть много разных качеств, среди которых присутствуют и таланты разные, и лень, и стремления к цели и желание отдохнуть и повалять дурака.
И все это вместе и есть Вы. Если Вы станете видеть в себе только одну сторону – Вы можете рассердиться, только другую – захотите пожалеть.
А важно «увидеть» себя целиком и принять себя такой, какая Вы есть. Принять, что «да, сейчас у меня такой период, я такая, и жизнь у меня такая…».
Ведь ребенок, которого принимают таким, какой он есть, имеет шанс почувствовать себя счастливым и захотеть «идти к цели». Если стать для себя «любящим родителем», то можно подарить и своему внутреннему ребенку шанс раскрыться.
У меня возникло ощущение большого количества энергии внутри Вас, да и решительности, тоже. Правда, направлена она пока что на самокритику. Но хорошо, что она есть. Направленность на самоанализ в вашем возрасте может свидетельствовать о том, что Вы достаточно глубокий человек. Если захотите поработать очно – обращайтесь.

«Были ситуации, которые никак уже не исправить, а боль осталась.» - такие ситуации, которые вызывают сильную боль, как потери близких людей, имеют свои «законы проживания», согласно которым чувства меняются в зависимости от стадии проживания. Можете почитать про стадии горевания, (или проживания потери). Это даст Вам «теоретическую основу» для понимания, что с Вами происходит в данный момент.
А на практике, чтобы помочь себе все-таки пережить то самое «время», которое «лечит», действительно важно разделить свою боль с кем-то. Это может быть кто-то из близких, кому Вы можете довериться, не чувствуя, что «грузите» его своими проблемами. Если такого человека нет, то можно обратиться к психологу. Только тут уже не через сайт важно работать, а вживую.

«парень настаивал на зачатии ребенка до свадьбы» - у меня возникло предположение, что он настаивал на сексе, а Вам это преподносил как желание зачать ребенка, ведь иначе Вы, как верующий человек, не согласились бы на секс.
«А теперь он не хочет из-за этого со мной отношений» - а потом он будет манипулировать Вами, используя другие темы.
anastasiaF, из-за того, что Вам ПОКА сложно представить рядом с собой другого мужчину, не стоит поддаватьсяманипуляциям.
При этом Вам важно было бы разобраться с вашими принципами, ведь отношения двух людей предполагают какие-то взаимные уступки. Насколько Вы готовы идти навстречу желаниям другого, и в чем не согласны уступать.
Возможно, на самом деле ваши чувства к этому парню и не были настолько сильными, раз Вы поставили на первое место свои принципы, «отодвинув» чувства и парня на второе.

Дмитрий, раз Вы так хорошо «изучили» свои ошибки, то что мешает Вам начать что-то в себе менять и сделать вашу жену счастливой женщиной?

Согласна с коллегой, что в вашем возрасте обычно человек ищет, узнает себя, отсюда и метания.
А «как узнать» - тут скорее на практике, а не в своей голове. Пока это все в мыслях, сложно самой с собой спорить, быть «правой» или нет.
Но постепенно, в живом общении с разными людьми, которое Вы будете выстраивать по правилам, в которых Вам комфортно, не переходя на то, чего не хочется или неприятно, постепенно будут формироваться определенные границы вашего мира, с пониманием, что есть ваше, а что нет.

Irina, ваша позиция действительно говорит об уважении мнения ребенка. При этом важно понимать, что некоторые последствия своего поведения 5-летний ребенок пока оценить не сможет. А отсутствие четко понимаемых правил может повысить тревожность ребенка.
Дети нуждаются в правилах, хотя сами этого, конечно, не осознают. Им надежнее и безопаснее, когда они ощущают границы дозволенного и соблюдают их. Бунтуют они против Способа, которым взрослые пытаются эти правила «внедрить».
Поэтому в такой ситуации важно просто выслушать ребенка, разобраться в причинах такого поведения, и аргументировано объяснить ему, почему в вашей семье существует именно такой порядок. Обсудить, что бы ребенок хотел изменить, возможно ли это и в какой степени. Важно, чтобы ребенок почувствовал, что его слышат, с его мнением считаются, ему идут навстречу, потому, что он важен для родителей. Ведь родители могут немножко «подвинуться» в своих правилах, если для ребенка, например важно досмотреть мультик или просто побыть с родителями, которые перед этим отсутствовали. Опять же, можно с ребенком обсудить, что у бабушки с дедушкой были немножко другие правила, и теперь «всем нужно будет немножко к другому привыкать.» Хорошо звучит фраза « у нас в семье…» например «так себя не ведут», тогда ребенок чувствует себя «одним из», а не просто объектом для воспитания.
Возможно, у папы есть опасения, что если он «даст слабину», то потом не сможет «удержать» ребенка в рамках. Ребенок может слушаться из страха, но только пока маленький, потом он научится «уворачиваться». Воспитание, прежде всего, держится на доверительных отношениях.
Есть хорошая книга, написанная с любовью к детям и родителям, в которой освещается и ваш и много других важных для воспитания вопросов: «Общаться с ребенком. Как?» (автор Гиппенрейтер).

«если не будет секса, он отдалится от меня сильнее?» - да, отдалится.
Но если секс будет по принуждению – тоже отдалится.
Важно попробовать изменить что-то в самих отношениях, а не только в части секса. Хотя ваша идея про «соблазнять» выглядит интересно. Но важно обсудить и другие аспекты, что хотелось бы изменить в отношениях, что не устраивает его и Вас.

Когда все вокруг так сильно хотят «вместо» ребенка, ему ничего не остается кроме сопротивления. Если оставить ребенка в покое, он сам определится, что, как и кому говорить, ведь он уже достаточно взрослый для этого. Дети учатся на примере родителей, при условии, что на них не оказывают давления.
Возможно, тут есть смысл Вам поразмышлять, а для чего Вам так важно, чтобы сын был настолько приветлив?
Как Вы будете чувствовать себя, если он совсем перестанет здороваться с людьми, или будет проявлять другие признаки «не очень хорошего тона»?

«если человек для меня действительно важен, я очень слежу за его настроением. Прямо можно сказать пристально. С дрожью. И подстраиваюсь под его настроение» - мое предположение: такое «подстраивание» часто может говорить о страхе потерять любовь этого важного в жизни человека. У человека может возникнуть ощущение, что «ухудшив» это настроение, можно потерять хорошее отношение к себе.
Формируется такое ощущение в детстве, когда ребенка не принимают таким, какой он есть, а принимают только «с условиями», например, хорошее поведение, учеба, опрятность, соблюдение определенных правил и т.д. Ребенок становится зависим от расположения родителей, ведь ему жизненно важно быть любимым, и он вынужден делать так, чтобы «заслужить» эту любовь. Тогда он «пристально следит» за настроением, например, мамы, и если оно ухудшается, старается его улучшить, ведь тогда есть шанс получить свой «кусочек любви».
«Как мне выпутаться из этого?» - можно поработать с психологом очно, т.к. в режиме вопросов-ответов на сайте невозможно глубоко вникнуть во все детали, ведь жизнь каждого человека уникальна, и нет общих ответов.

Katerina, ваша молодая семья столкнулась с трудностями, с которыми у вас пока нет опыта справляться. В вашем письме много всего намешано, возникает ощущение, что кто-то что-то «должен» кому-то.
Родители мужа пока не умеют жить, не вмешиваясь в вашу семью, вы с мужем пока не умеете жить, не обращая внимания на их отношение.
На самом деле, соглашусь с коллегами, есть муж, ребенок и Вы. Все.
Это ваша семья, которая должна научиться решать проблемы самостоятельно, научиться обходиться без того, чтобы на кого-то «вешать всех собак» (важно видеть и свою долю ответственности в том, что происходит) или искать поддержки «на стороне» (у родителей).
Я бы предложила Вам вместе с мужем семейную консультацию, чтобы в спокойной обстановке разобраться кого что не устраивает, и как это решить. Конструктивно обсудить, без манипуляций и обид. Просто когда Вы говорите вдвоем с мужем, то эмоции иногда мешают принимать решения, а на семейной консультации есть специалист, который поможет оставаться в рамках конструктива, а иногда и станет «переводчиком», чтобы каждый смог понять, что же на самом деле стоит за словами и поступками другого.

Lina, тут многое зависит от смысла («почему именно эти слова беспокоят»), от его глубины. Если этот смысл про поверхностное беспокойство, то в принципе можно «переключать внимание», хотя «поверхностное беспокойство» это тоже «о чем-то», например, страх летать, то за ним тоже есть более глубокие вещи.
Но часто бывает, что такие «сигналы» нужны для того, чтобы Вы обратили внимание на какую-то проблему, разобрались с внутренними противоречиями, опасениями, тревогами. Тогда и внимание на них не будет останавливаться, ведь они уже будут решенными.
А по сути, все, что во внешнем мире нас как-то «цепляет», говорит о каких-то наших внутренних вопросах, поэтому важно не отмахиваться, а понять, «о чем» это и что с этим делать.

Людмила, хорошо, что в вашей жизни есть много вещей, которые могут подпитывать Вас.
А в отношении подруги, тут, как мне кажется, не так все просто. Что-то в этих отношениях «цепляет» Вас, поэтому просто расстаться, так ничего про себя и не поняв, было бы, наверное не очень продуктивно.
То, что могу предположить я: Вам сложно говорить подруге о своих негативных чувствах по отношению к ней, ее поступкам, словам. Вы предпочитаете об этом молчать. Но ведь если молчать, то другой человек так не узнает, что Вам неприятно, когда с Вами так поступают. Возможно, отношения с этой подругой могут «научить» Вас преодолеть эту свою особенность, и суметь проговаривать другому то, что Вам неприятно, не опасаясь за последствия.
« я вижу, что она не понимает почему я не звоню, не откликаюсь на ее просьбы встретиться» - а почему бы просто не рассказать ей все то, что Вы чувствуете и думаете, так, как Вы тут рассказали. Объяснить, что именно Вас в отношениях устраивает, а что нет. Спросить у нее, что происходит с ней в те моменты, когда она «уходит от ответов».
«Зачем выяснять отношения, если они не складываются» - все люди очень разные, с разным пониманием действительности вследствие разных жизненных историй. Они не обязаны с полуслова понимать друг друга. Это не так часто бывает, когда отношения складываются «автоматически». Их нужно научиться строить. В диалоге. Проговаривая друг другу то, что происходит «по-настоящему». А тогда уже, выяснив что и почему происходит на самом деле, а не базируясь на своих фантазиях об этом, человек может принять решение о том, «складывается» или нет.

Людмила, в вашем обращении, по сути, описан ваш опыт взросления, становления самой собой, принятия того, что кто-то может не соответствовать вашим ожиданиям в жизни.
Это сложно, порой очень больно и выглядит как предательство, но в результате человек становится сильнее, мудрее и опытнее. Мне очень понравилось, как Вы сказали, что « работа - это всего лишь работа. И ее предназначение - просто приносить деньги. Кстати работу свою я люблю. Она мне по душе».
Насколько я поняла, «урок» с работой и коллегой уже «пройден», теперь на очереди «подруга». То, что я увидела, Вы опять достаточно мудро видите, что происходит на самом деле, что подруга «заботится» скорее о себе в этих отношениях. Осталось понять «что с этим делать».
Тут важно для себя понять, а что хочется сделать?
Готовы ли Вы озвучить то, что Вас не устраивает такой «перевес» в отношениях, что хотите большего? Ведь, возможно, подруга просто не замечает этого, у разных людей разная «степень чувствительности».
Есть ли в вашей жизни другие люди, с которыми Вы можете обсудить волнующие Вас вопросы? Такие люди важны в жизни, ведь в таких ситуациях как ваша, когда собственные силы заканчиваются, там можно восстановить свой ресурс, подпитаться.
Еще важно иметь в жизни что-то, что Вас просто радует, это может быть хобби, или утренний кофе, ароматная ванна, любимый фильм, прогулка по парку… Важно подпитывать себя позитивом, который дают любимые дела, тогда сил становится больше.
А еще мне кажется, что то, что Вы смогли преодолеть такую сложную ситуацию на работе, может быть для Вас таким себе ориентиром, что Вы сильная, поэтому справитесь и с другими сложностями.

Aksi, нельзя точно предсказать, как повлияет данная работа на ваше состояние, может ухудшить, а может и улучшить, например, за счет того, что Вы отвлечетесь на «посторонние темы» от болезненных переживаний, или, например, пообщавшись с другими людьми поймете, что у Вас в жизни все намного лучше, чем Вы думали раньше :)
Одно можно сказать точно, с таким вашим состоянием важно разобраться, независимо от выбираемой Вами работы, ведь то, что Вы легко готовы плакать говорит о том, что внутри Вас что-то происходит, какие-то переживания, сомнения, страхи мешают Вам.

«Как правильно себя повести» - для того, чтобы отношения были настоящими, вести себя важно искренне, открыто, доверительно. Не нужно «выдумывать» какие-то «специальные способы поведения», ведь это ужеманипуляция, а не отношения.
Говорить, обсуждать, договариваться, слышать друг друга… В общем, ничего нового :) И понимать, что никакое «правильное поведение» не может обеспечить Вас никакими гарантиями счастливого будущего. Если парень не захочет с Вами быть, он уйдет, как бы Вы себя не вели.