Проблемы с мужем

Question

С мужем вместе 5 лет. Из них 1.5 в браке. До брака и рождения сына(сыну 1 год) все было хорошо. Муж проявлял знаки внимания, заботился, ценили друг друга и боялись потерять. Живем все время с его родителями. Ранее они никогда не вмешивались в наши отношения, после свадьбы все заняли якобы свои места "свекровь-невестка" .За всю беременность родителям было все равно что я ношу их внука. Муж это замечал и злился на них что им плевать на нас. К слову муж никогда не был в тесных отношениях с родителями.  После родов свекровь начала выживать меня. Строит из себя заботливую и любящую маму (хотя за спиной другое)  ,настраивает против меня, постоянно меня вытесняет из жизни мужа... Муж при этом очень счастлив что его мама начала себя так вести и теперь живет лишь мыслями о маме. Ни о сыне ни обо мне не думает. Все сводится лишь к тому что бы матери было хорошо, а как мне плевать.... Я не раз уходила, не раз задумывалась о разводе, просто устала от того что с моим мнением абсолютно не считаются. Свекровь постоянно подставляет меня а потом плачется сыну что я плохая и нужно меня послать. Что уже делать не знаю. Честно говоря вижу один выход - развод. ...

Артур Кагроман (Киев) · Answer

Здравствуйте. 

Подождите с разводом. 

Зачем Вам мнение, внимание, забота и поддержка этих всех людей? 

Почему не начать любить себя и мир которые Вас окружает? Почему бы не перевести внимание, заботу, любовь к ребёнку. И всем остальным недоброжелателям улыбаться и отвечать добром? 

Почему бы Вам не начать заполнять своё время полезными вещами, книгами, йогой, бассейном и прочее? 

Измените себя и своё отношение к вещам и к тем людям, измениться и муж по отношению к Вам.

Валентина Ивановна Захарченко · Answer

Здравствуйте,  Катерина. Очень сочувствую вам и сопереживаю. Ведь это действительно тяжело - с маленьким ребенком не иметь эммоциональной поддержки со стороны мужа. Соглашусь с коллегой, что развод - это крайний выход. (Допускаю, что он может быть и единственный). о для начала попробуйте с мужем договориться. Поговорите обо всем, что вас волнует, в чем вам нужна его помощь. Каждый ваш уход отдаляет вас, к сожалению. Если вы его любите, если у вас есть приятные воспоминания, то договориться возможно. Возможно попросить его не делать то, от чего вам становится больно. В свою очередь предложить ему  такое же обещание. У вас есть ради кого договариваться. Важно также отделиться от родителей. Сначала физически, тоесть переехать от них. А далее, постепенно, если муж будет готов, отделяться надо будет эммоционально и психологически. Тоесть минимально зависить от их мнения, одобрения или осуждения. Вы - семья, а родители дали вам жизнь не для того, чтобы ее испортить. Удачи вам, Катерина.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

В первую очередь вы носили не внука свекрови, а своего ребенка. С чего вдруг вы так переживали и сейчас, похоже, тоже, за отношение чужих людей к вам? 
По поводу уходов. Уходить нужно тогда, когда вы приняли решение какое-то, а не бегать туда-сюда с целью манипуляций и что вас будут доганять. А то может так статься, что никто следом не побежит. Вы готовы к этому?
Да и такие уходы точно не способствуют сближения с мужем. 
Поговорите с мужем о том, чего вам не хватает от него - поддержки, заботы, внимания. Пытайтесь наладить отношения с ним, а не со свекровью. Муж, а не она, ваша семья.

Максим Константинович Хрещик · Answer

развестись вы всегда успеете, как успели написать мои коллеги выше. Ваша проблема в том, что что вы не отстаиваете свои границы, не отстаиваете своего мужа. Алгоритм может быть следующим:
Откровенный разговор с мужем о том, что у него уже своя семья и пора отделиться от мамы как в физическом, так и в психологическом плане;
изучение своих границ, своих ролей как жены, невестки и мамы. Не зная себя, своих желаний, тяжело что-то доказать другим.

Если это не поможет - растить ребенка с мужчиной, который более самостоятельный, чем ваш муж. 

Нужна будет помощь - обращайтесь.

Наталия Горская · Answer

Katerina, ваша молодая семья столкнулась с трудностями, с которыми у вас пока нет опыта справляться. В вашем письме много всего намешано, возникает ощущение, что кто-то что-то «должен» кому-то. 
Родители мужа пока не умеют жить, не вмешиваясь в вашу семью, вы с мужем пока не умеете жить, не обращая внимания на их отношение.
На самом деле, соглашусь с коллегами, есть муж, ребенок и Вы. Все.
Это ваша семья, которая должна научиться решать проблемы самостоятельно, научиться обходиться без того, чтобы на кого-то «вешать всех собак» (важно видеть и свою долю ответственности в том, что происходит) или искать поддержки «на стороне» (у родителей). 
Я бы предложила Вам вместе с мужем семейную консультацию, чтобы в спокойной обстановке разобраться кого что не устраивает, и как это решить. Конструктивно обсудить, без манипуляций и обид. Просто когда Вы говорите вдвоем с мужем, то эмоции иногда мешают принимать решения, а на семейной консультации есть специалист, который поможет оставаться  в рамках конструктива, а иногда и станет «переводчиком», чтобы каждый смог понять, что же на самом деле стоит за словами и поступками другого.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Проблемы с мужем

Відповіді психологів