Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Ксения, отношения врача и пациента имеют свои четкие границы, которых имеет смысл придерживаться.
Ваше слово «домогался» вместе с «я с ним не ссорилась» позволяет предположить, что в то время Вы позволили ему нарушить эту границу. Если это так, то теперь он может ждать продолжения.
Если нет, то ему просто не на что рассчитывать, ведь Вы не давали повод думать, что «может быть иначе».
Похоже, что именно Вы считаете, что «как только проблемы нет - так и тебе уже ничего не нужно», а не он. И Вам некомфортно так «выглядеть». Но это по сути «девиз» отношений с врачом. Только когда плохо, и больше ничего (ну или денежная оплата). Разве пациент «должен» что-то большее?
В ситуациях нежелательных «ухаживаний» хорошо помогает чувство юмора, когда все сводится в шутку, или «прикидывание чайником», когда делается вид, что совершенно не понимаешь «о чем речь» :)

Анастасия, очень важно прислушиваться к тому, что говорит сын, тем более Вы сами видите, что учеба в 7 классе для него тяжело дается. Сейчас действительно программы достаточно сложны для детей. К тому же ему еще и психологически тяжело, что может только усугубиться.
Можно поговорить с учителями, насколько они считают перевод в 6 класс эффективным (не сообщая им про обидчиков), поговорить со школьным психологом (опять же не раскрывая «секрет сына»), для того, чтобы услышать его мнение о психологическом состоянии сына. Возможно, кто-то из педагогов добавит Вам информации о том, чего Вы не знаете, что происходит между вашим сыном и его одноклассниками.
Хорошо в такой ситуации обратиться к
детскому психологу, который сможет «на своем языке» (игра, картинки, сказки…) пообщаться с ребенком, прояснить суть проблемы, помочь сыну найти свои выходы из сложностей.
Это важно даже если Вы примете решение перевести сына в 6 класс, ведь ребенок, по сути, получил психологическую травму, которая рискует остаться внутри, хотя внешние условия и облегчат ему жизнь. При этом, если он вдруг опять столкнется с подобными сложностями, он пока не знает способов преодоления, а в работе с психологом он научится видеть свои сильные стороны и находить выход (и с обидчиками, если они опять возникнут, и с учебой).

Вы взрослый человек и имеете право сами решать важные вопросы своей жизни, родители могут тут только советовать, но не «категорически запрещать».
Другое дело, что возможно Вы хотели бы сохранить хорошие отношения с родителями, ведь они переживают за Вас, хотят «как лучше», просто у них свое виденье этого «лучше».
Тогда есть смысл с ними поговорить, как «взрослый с взрослым», можно обратиться за помощью к психологу, чтобы разговор получился конструктивный, без ультиматумов и шантажа со обеих сторон.
В разговоре можно обсудить те вопросы, которые беспокоят родителей, дать им понять, что Вы с будущим мужем действительно ответственно относитесь к вопросу учебы, да и к браку тоже, что Вы обдуманно подходите к этим вопросам, что готовы материально быть независимыми от родителей (если готовы).
Я конечно предполагаю, что родители по привычке (которая базируется на том, что пока Вы росли именно они могли что-то разрешать / не разрешать) будут думать, что они до сих пор имеют право запрещать, поэтому разговор может оказаться непростым.
А про то, что «не рассказывать сейчас» - говорят, все тайное становится явным. Не думаю, что реакция, отсроченная во времени, будет легче, даже думаю наоборот. Каждому человеку становится вдвойне обиднее, когда ему долгое время врут, а он об этом потом узнает ( кстати, печать то в паспорте будет, придется паспорт прятать?)
Да и Вам самой может оказаться не комфортно жить в этом вранье, это может помешать полноценно радоваться своей семейной жизни.

Судя по тексту, который Вы написали, Вы пытаетесь определить не кого больше любите Вы, а кто больше любит Вас, кто лучше, с кем «правильнее» остаться.
Цветы и конфеты это конечно здорово, но это стандарт для периода ухаживаний, и по нему судить о качествах человека не всегда можно.
Можете ли Вы представить свою жизнь, например, через 5 (10, 20) лет с теперешним парнем?
А с тем, с кем были 3 года?
С кем из них Вы хотели бы иметь общих детей?
Никто кроме Вас такого решения принять не сможет. Принимая это решение важно руководствоваться тем, что подсказывает сердце, чего больше Хочется Вам.

Вы такая, как Вы есть, и когда Вас переполняют эмоции, Вы поступаете с ними так, как умеете, как привыкли, как хотите. С мужчиной знакомы только месяц и не могли знать, что ему это может оказаться неприятно. Сказали ему, что дальше постараетесь уважать его отношение к этому и пойдете ему навстречу. Хотя могли бы и не пойти, в принципе, сказав, что-то типа «не вижу в этом ничего оскорбительного, просто меня переполняли эмоции, расслабься и относись к этому проще…»
Думаю, что ситуация исчерпана. А то, что он все еще «высасывает» из этого какие-то «теперь не могу доверять» - это его внутренние проблемы, Вы не обязаны его «лечить», ведя себя так и только так, как ему будет комфортно. А Вы продолжаете искать какие-то еще «слова» и «поступки», чтобы его «утешить». В чем? Что такое «ужасное» Вы совершили?
И еще настораживает фраза про то, что Вы его «разочаровали». А что Вы обязаны соответствовать некой «планке», иначе будете его «недостойны»? Это уже что-то про вашу самооценку.

«Как понять чего хочет мой муж» - Мари, в такой ситуации важно поговорить с мужем, чтобы понять, чего на самом деле хочет он.
Тут важно не «цепляться» за то, что «хочется видеть», а постараться увидеть правду, какой бы неприглядной она не оказалась. Сейчас Вы стараетесь делать вид, что ничего не происходит, не обсуждаете его измену, для чего? В надежде, что все будет «как раньше»?
При этом Вам в свою очередь тоже хорошо бы разобраться в себе, а чего Вы хотите в дальнейшем, хотите ли быть с ним, или строить новые отношения.
На данный момент есть много боли от его предательства, которое, конечно же, нельзя оправдать (может разве что объяснить, что именно он стал «искать» на стороне) вашими «ошибками». Эта боль, как боль потери, имеет свои законы (стадии) «проживания», и для того, чтобы стало полегче, нужно не только «делать что-то», но и просто время. Поэтому, про «как пережить» - это можно сделать с психологом, или с близким человеком, который сможет поддержать Вас в такой тяжелый период.

Mila, а Вас не беспокоит тот факт, что муж в принципе будет кричать на Вас из-за какого-то «днища бампера»? Т.е можно сказать, что к машине он относится более бережно, чем к Вам?
Возникает ощущение, что Вы не имеете права на ошибку, иначе будете «наказаны». Но кажется, Вы уже привыкли к такому отношению и даже не замечаете, насколько это неестественно для взрослого человека, живущего в браке, «бояться» своей второй половинки.
Готовы ли Вы взглянуть на эту ситуацию иначе?
Увидеть, что на Вас в принципе не имеет права никто кричать, а особенно если это случилось не по вашей вине, да к тому же Вы и сами переживаете. Представить себе, что мужчина в такой ситуации может даже еще и успокоить женщину, сказав «не волнуйся дорогая, все исправим, это всего лишь машина…». А уже взглянув на ситуацию иначе, подбирать «нужные слова» (может тогда и не придется так «бояться»).

«как это все перестроить. Чтоб у него не было сомнений во мне» - не стоит строить иллюзии, сомнения будут, разве Вы сами в себе не сомневаетесь?
Никто не может быть уверен в Другом, даже если тот ничего «такого» не совершал. Такая «уверенность» - это иллюзия, сказка, в которую хочет верить человек, чтобы «земля под ногами» казалась надежней».
Согласна с коллегой, что важно слышать свое сердце. Только тут еще важно разобраться глубже. Да, свои ошибки Вы осознали, но ведь Вы пишете и о недостатках своего первого мужа, как с ними? Или что, теперь пусть подает «плохой пример» ребенку? Просто возможно сейчас, Вам захочется закрыть на них глаза, т.к. и так много чего есть, о чем думать, да и хочется верить, что теперь (волшебным образом?) все изменится, как только Вы примете «правильное» решение. Но ведь Вы почему-то ушли от него раньше?
Это я к тому, что не нужно делать поспешных выводов, торопить себя. Дайте себе время подумать, почувствовать, возможно, пообщаться с психологом, или проговорить эту ситуацию с кем-то из близких, чтобы лучше себя понять. А тогда уже решать что-то.

Инна, прежде всего, важно разобраться во всех причинах происходящего. Возможно, действительно будет смысл сменить школу. Но тут важно понимать, что в наше время часто дети считают, что «быть ботаном» плохо, насмехаются над детьми, которые хотят учиться. При этом, не все отличники становятся изгоями, ведь тут имеет значение и остальные характеристики человека, его умение налаживать контакт со сверстниками, умение отстоять свою позицию, умение быть интересным собеседником и хорошим другом.
Поэтому, переведя сына в другую школу, Вы измените только внешнюю обстановку (и нет никаких гарантий, что в лучшую сторону), а внутренние проблемы сына останутся неразрешенными. Ведь почему то он выбрал подстроиться под внешние условия, а не отстоять себя и свои ценности. И была ли учеба для него ценностью, или он просто не перечил взрослым, пока был мал? А может с возрастанием сложности программы, ему стало труднее учиться, а сказать об этом ему сложно?
В подростковом возрасте действительно, на первое место выходят интересы «группы», т.е. быть «одним из» намного более важно, чем все остальное. Это не «хорошо» или «плохо», просто это такой необходимый этап развития. Вам важно сейчас помочь сыну преодолеть сложности этого этапа, скажем так «с меньшими потерями». Для этого конечно, важны доверительные отношения, и хорошо, что сын делится с Вами проблемами. Думаю, что очная работа с психологом в вашем городе поможет вашему сыну найти выход из сложной для него ситуации, а Вам немного успокоиться, ведь ему очень важна ваша поддержка, ваша спокойная уверенность в том, что он «сможет», «справится».

Капрасис, в вашем вопросе заключен ответ: «Устала бороться с собой и миром». Возможно, есть смысл поискать причину, понять Почему существует потребность бороться. А дальше что-то менять, раз такой способ взаимодействия с миром отнимает столько сил попусту.
Часто такая потребность возникает, когда человек чувствует, что его не принимают таким, какой он есть, что для того, чтобы получить любовь и внимание важных для него людей, но должен «соответствовать», что он Настоящий никого не интересует. К таким нюансам высоко чувствительными часто бывают люди творческие, тонко чувствующие и глубоко, а часто и нестандартно мыслящие.
Из того, что Вы написали о себе, у меня возникло ощущение, что Вы как раз и есть Настоящая, не боящаяся признаваться в своих негативных чувствах и желаниях. Ведь, на самом деле они есть у всех, только не каждый способен признаться в этом даже себе, а не то, что другим людям. И еще у меня возникло ощущение некоего внутреннего стержня, который помогает Вам держаться, несмотря на все «нетепличные» условия, в которых Вам пришлось выживать.
«Мне не удалось добиться чего я хотела» - не думаю, что в 21 можно подводить какие-либо итоги относительно «удалось/ не удалось» в принципе. Тут могут «нагружать» некие завышенные требования, которые «прям к земле прибивают» иногда так, что нет сил подняться.
«Разочарованность», кстати, всегда предполагает предварительную «очарованность» - когда человек уже заранее себе нарисовал «картинку», а потом расстраивается, когда эта «картинка» не совпадает с реальностью. И вопрос тут именно в «картинке».
Абсолютно не согласна с Вами в том, что не совершить суицид – это проявление слабости. По-моему, это как раз и есть проявление внутренней силы, возможно даже какой-то не совсем осознаваемой мудрости, что-то про то, что «жизнь важнее» или «и это пройдет».
Хочется предложить Вам на время просто поверить, что Может Быть Иначе. Для того, чтобы захотелось что-то изменить. Для этого важно еще глубже заглянуть в себя (хорошо, что Вы умеете глубоко в себя заглядывать), чтобы познакомиться с собой лучше, чтобы разобраться, где ваши собственные убеждения, а где «чужие ветряные мельницы», борьба с которыми так сильно Вас утомила. Если готовы работать – можно найти специалиста в вашем городе, или поработать по скайпу. Лично мне всегда интересны люди, не боящиеся быть не такими, как «положено», если захотите обращайтесь.

От безразличия лучше всего помогает заинтересованность. Не потому, что «должен», а потому, что самому интересно. Часто в таком возрасте эта заинтересованность пропадает, даже если и была. Тогда можно попробовать найти другую мотивацию, более «взрослую».
Вспомнился мне один мальчик 13 лет из детского реабилитационного центра, от которого родители слишком много требовали + он стал искать «приключений» на свою голову, сложная ситуация. Так вот он всем говорил, что хочет быть кем-то типа охранника, или сторожа. Конечно, это все было «назло», но мальчик логически все «обосновывал». А вот когда в центр приехали американцы, и он понял, что знает английский на достаточно хорошем уровне, он на самом деле заинтересовался, даже со мной пытался по-английски говорить. Я тогда первый раз увидела, как будто в нем кто-то лампочку включил, так он был горд за себя. Потом он писал по интернету письма своему собеседнику уже в Америку. Конечно, таким «волшебным образом» все не закончилось, т.к. ребенок был непростой. Но это пример того, как даже у совсем ничего не желающего подростка может возникнуть мотивация.
Часто в секциях существует правило (а если его нет, то можно «подсказать» такую идею тренеру), что с плохими оценками к соревнованиям не допускают.
Но самое важное, чтобы у родителей с ребенком был контакт, тогда родители смогут увидеть, где за словом «лень» прячется «сложно» и «нуждаюсь в помощи», а где что-то другое. Часто детям «лень», когда родители многое «хотят вместо» детей, а детям нужно хоть где-то отстоять «свою территорию». Причин много может быть, и дети все разные, что годится для одного, другому не подходит. Важно разобраться конкретно в вашей истории, на сайте для этого нет возможностей, лучше найдите специалиста в вашем городе и обратитесь очно.

Может и «накручиваете», но не в этом суть, а в том, что Вам в таких отношениях некомфортно, а значит, что-то нужно менять.
Возможно, у Вас и вашей «половинки» разные представления о том, какие отношения хочется иметь. Все это важно обсуждать вместе. Можете обратиться к психологу вместе, если молодой человек готов что-то менять, или хотя бы Вы, ведь не устраивает что-то именно Вас.

Инна, у меня возникло ощущение, что увидев в мужчине более или менее нормальное отношение к себе, Вы (возможно под воздействием близких родственников или общественных стереотипов) склонны «не упустить» его, даже несмотря на то, что особой сердечной привязанности к нему нет.
Вы, по сути, требуете сейчас от себя принятия решения, хотя такое решение (будет или нет между Вами и мужчиной любовь, возникнет ли семья) обычно принимается спустя довольно длительное время, иногда несколько лет. Вы не готовы (да и никто не был бы готов через 2 недели) к таким решениям, но некое внутреннее ощущение как будто «гонит Вас в шею» - «или сейчас, или никогда».
Вот это я имею в виду, говоря про перепрыгивание через ступеньки. Ведь Вы не переживаете о том, как ваш ребенок будет, например, работать в другом городе, если на данный момент он лежит у Вас в коляске. В этот момент Вы озабочены тем, не голоден ли он, не мокрый ли и не замерз ли.
У каждого этапа отношений свои вопросы и свои задачи. Ваши отношения пока «в коляске», не стоит требовать от них большего, чем они «могут».
«Думать о будущем» не равно «думать только о будущем». Важно жить в настоящем и решать вопросы данного этапа. Например, вас не устраивает секс. Можете попробовать что-то изменить в этом аспекте.
Жить настоящим, встречаться, куда-то съездить, ходить в те места, которые нравятся, узнавать друг друга. При этом можно также пообщаться на тему, как каждый из вас видит совместное времяпровождение, где, когда и сколько времени каждый из вас планирует проводить, чтобы ему было комфортно.

« смогу ли я мириться с тем, что по первому звонку детей, мой знакомый, все бросаем и мчит к ним…» - Вы уже сейчас не можете с этим мириться. Со временем эти ощущения будут накапливаться.
Согласна, с коллегой, что на сайте сложно оказать помощь и поддержку, поэтому лучше выбрать специалиста из вашего города и обратиться очно, в крайнем случае, по скайпу.
У меня возник вопрос: что Вы хотите от этих отношений?
Вы описали «минусы»: секс Вам неприятен, то, как мало мужчина может проводить времени с вами Вас не очень устраивает, и материально он Вам помогать вряд ли сможет, Вы не хотите переезжать в другой город (при этом почему-то «чувствуете», что только так сможете быть вместе?).
Из «плюсов» - «яркое свидание с розами и рестораном. Все было просто замечательно», « Мой новый избранник очень понравился моей маме и детям. Отношения стали стремительно развиваться» (при этом Вы пишете, что только 2 недели, как познакомились с ним), «Он мне симпатичен, мне приятно слышать, что он нравится маме и детям».
У меня есть предположение, что на самом деле ваша боль от развода, а возможно, и от предыдущих несчастливых отношений, очень сильно нуждается в обезболивании. Этот мужчина пока может дать Вам такое отношение, в котором Вы нуждаетесь («полная противоположность моему бывшему мужу»).
Возможно, пока не нужно форсировать события, рисуя себе картину совместного будущего, ведь со временем что-то может измениться. Вы пока мало знаете друг друга, а это значит, что измениться ваше отношение может как в худшую, так и в лучшую сторону. Но со временем, которое не учитывать нельзя.
Можете ли Вы пока просто жить, наслаждаться теми хорошими моментами, которые этот мужчина несет в вашу жизнь, строить и корректировать то, что Вас не устраивает (например, в сексе) и не перескакивать «через ступеньки»?

Согласна с коллегами, что важно поработать с самооценкой.
Хочу добавить, как бы банально это не звучало, (но все важные в жизни вещи достаточно просты, а от этого звучат банально) – важно то, что происходит с человеком в Настоящем, а не то, что было когда-то. Пока что, в настоящем Вы не живете, мало того, Вы его сами разрушаете. Поэтому, лучше не затягивать, чтобы на этих отношениях не «отыгрывать» что-то из вашего прошлого до тех пор, пока они не разрушатся окончательно, а выбрать себе специалиста из вашего города, и начать разбираться со своими внутренними проблемами.