—ложна€ ситуаци€ в новых отношени€х...

” ѕсихолога ї ¬опрос психологу ї —ложна€ ситуаци€ в новых отношени€х...
я рассталась с мужем пол года назад.ќчень болезненно переживала наш разрыв. ƒепресси€. — трудом прин€ла свое одиночество.∆изнь приобрела монотонный ритм: дом-работа-дом.» вот 2 недели назад совершенно случайно на сайте знакомств € познакомилась с мужчиной. Ќаша переписка переросла в €ркое свидание с розами и рестораном. ¬се было просто замечательно. „еловек оказалс€ полна€ противоположность моему бывшему мужу. ¬ предыдущем браке € страдала от односторонней любви. ћуж был эгоистом, плохо относилс€ к моим дет€м. ƒети его ненавидели. ћне сложно было начать новые отношени€, тк. рана еще совсем свежа€. ћой новый избранник очень понравилс€ моей маме и дет€м.ќтношени€ стали стремительно развиватьс€. ћы живем в разных городах, в часе езды друг от друга. ќн говорит о том, что мечтает о совместном будущем. ћо€ проблема заключаетс€ вот в чем:
ќн мне симпатичен, мне при€тно слышать, что он нравитс€ маме и дет€м, но... »нтимна€ близость мне с ним приносит какой то страх и депрессию. я пытаюсь в нем увидеть сходство с бывшим мужем, так как у нас с ним была гармони€ в сексуальных отношени€х. «десь, как только приближаетс€ момент интимной близости, у мен€ начинаетс€ паника. ¬торой момент - это проблема с будущим переездом. я понимаю, что мне с дочкой придетс€ переезжать жить к нему,а € морально к этому не готова. ƒа и дочь в слезы, мол не хочет. ” нас свое жилье и работа у мен€ здесь. » третий момент, который мен€ беспокоит - это то, что у него 2 детей малолетних, которых он безумно любит.  аждое воскресенье он мчитс€ к ним, чтобы провести с ними врем€ в кинотеатрах, на роликах или коньках. —реди недели он заезжает к ним, чтобы сделать с ними уроки. я переживаю о том, что все воскресень€ € буду проводить в гордом одиночестве, пока он будет заниматьс€ своими детьми. ћожет это эгоистично с моей стороны, но зачем тогда строить новые отношени€ с женщиной, если все свободное врем€ он будет проводить с детьми. ј какое будет мое место в его жизни. ѕомогите пожалуйста разобратьс€ мне с этими отношени€ми. ”кажите на мои недостатки. ћне важно пон€ть насколько € готова к этим отношени€м и есть ли у мен€ будущее с этим человеком в принципе??? —пасибо большое.
¬опрос задан: ; ¬озраст: 39


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте, »нна.
„ита€ ¬аше сообщение, у мен€ по€вилось ощущение какой-то рассыпанности, это говорит о том, что есть много фактов, которые как бы не св€заны друг с другом €вно, но вли€ющие друг на друга.
ƒл€ того, чтобы по€вилось понимание, что с чем св€зано и как вли€ет друг на друга, нужно попробовать собрать все воедино и уже после этого делать выводы.
¬р€д ли получитс€ сделать это по переписке, поэтому предлагаю свою помощь, чтобы вместе разобратьс€ с этим очно в кабинете или по скайпу.
ќбращаетесь.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ѕроблема »нны в том, что ее прежние, болезненные отношени€ полностью не завершены.ќна не излечилась и эмоционально все еще остаетс€ в них.
¬ажно проработать, прожить и завершить прежние отношени€ , важно исцелитьс€, сформировав новое отношение к ситуации развода, к себе , бывшему мужу.
Ёто поможет увидеть и почувствовать свою готовность к отношени€м новым

Ёффективнее всего проделать такую работу сотрудничестве с компетентным специалистом - психологом.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуте.
–азвод это очень т€желый процесс дл€ обоих сторон. ” каждого человека свой срок выхода из депрессивного состо€ни€. Ќужно дать себе врем€ и не торопить соб€ти€ пока психика не будет готова к новому.
¬ы пишите: "муж плохо относилс€ к моим дет€м". Ёто были не ваши общие дети?

ќпишите, пожалуйста, что дл€ вас стоит за словами "будущее с этим человеком"?

комментарий
рекоммендовать:

28-10-2015 12:44:22ƒополнение к вопросу
ƒобрый день, ≈лена јлександровна!
ƒа, дети мои с бывшим мужем не общие. ќн плохо к ним относилс€, не принимал никакого участи€ в их жизни., не обеспечивал. —таршую дочь € самосто€тельно обучила в институте и выдала замуж. “еперь, когда приближаетс€ поступление младшей дочери, он мне посто€нно твердил, что не собираетс€ ее обучать. ћол, у нее есть отец. ќтношени€ наши были давно обречены. ѕлюс еще р€д бытовых проблем и мы расстались.
ѕо поводу ( будущее с этим человеком ):
€ пытаюсь пон€ть, смогу ли € миритьс€ с тем, что по первому звонку детей, мой знакомый, все бросаем и мчит к ним, чтобы сводить их в кино, на коньки и тд.  аждое воскресенье он проводит с ними. —реди недели едет к ним, чтобы сделать уроки. ƒа он замечательный отец. ¬опрос: чем занимаетс€ их мать и зачем нужен был этот развод, если он почти все врем€ там. ќчень не хочетс€ ошибитьс€ снова в выборе спутника жизни. —тоит ли обращать на это внимание и вообще на что его обращать в общении с ним. » еще один важный момент: полова€ близость с ним не приносит мне удовольстви€. я даже пытаюсь избегать этого. ѕомоги разобратьс€ ,пожалуйста, насколько € готова к этим отношени€м?


консультаци€ психолога онлайн
»нна, на ваш вопрос о готовности к новым отношени€м € хотела бы уточнить по какой причине вы случайно зашли на сайт знакомств?
ƒалее, братите внимание на ваш вопрос
"зачем нужен был этот развод, если он почти все врем€ там",- развод происходит между мужем и женой, а бывшие супруги остаютс€ родител€ми несмотр€ на разрыв сексуальных отношений. ќн ведь не с детьми развелс€.
¬ некотором смысле ситуаци€ у вас изменилась, поскольку этот мужчина нравитс€ вашим дет€м и близким. Ќо суд€ по его любви к своим родным дет€м и он тоже как и предыдущие два не будет обеспечивать ваших детей финансово и морально, возможно это ваше главное опасение.
Ќо самым важным в том, что вы написали - это отношение к сексуальным отношени€м. ѕредыдущий мужчина - гармони€ в сексе и нелюбовь к нему детей, новый мужчина - страх и паника в сексе и положительное отношение детей. — чем св€зана паника?

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
Ђ смогу ли € миритьс€ с тем, что по первому звонку детей, мой знакомый, все бросаем и мчит к нимЕї - ¬ы уже сейчас не можете с этим миритьс€. —о временем эти ощущени€ будут накапливатьс€.
—огласна, с коллегой, что на сайте сложно оказать помощь и поддержку, поэтому лучше выбрать специалиста из вашего города и обратитьс€ очно, в крайнем случае, по скайпу.
” мен€ возник вопрос: что ¬ы хотите от этих отношений?
¬ы описали Ђминусыї: секс ¬ам непри€тен, то, как мало мужчина может проводить времени с вами ¬ас не очень устраивает, и материально он ¬ам помогать вр€д ли сможет, ¬ы не хотите переезжать в другой город (при этом почему-то Ђчувствуетеї, что только так сможете быть вместе?).
»з Ђплюсовї - Ђ€ркое свидание с розами и рестораном. ¬се было просто замечательної, Ђ ћой новый избранник очень понравилс€ моей маме и дет€м. ќтношени€ стали стремительно развиватьс€ї (при этом ¬ы пишете, что только 2 недели, как познакомились с ним), Ђќн мне симпатичен, мне при€тно слышать, что он нравитс€ маме и дет€мї.
” мен€ есть предположение, что на самом деле ваша боль от развода, а возможно, и от предыдущих несчастливых отношений, очень сильно нуждаетс€ в обезболивании. Ётот мужчина пока может дать ¬ам такое отношение, в котором ¬ы нуждаетесь (Ђполна€ противоположность моему бывшему мужуї).
¬озможно, пока не нужно форсировать событи€, рису€ себе картину совместного будущего, ведь со временем что-то может изменитьс€. ¬ы пока мало знаете друг друга, а это значит, что изменитьс€ ваше отношение может как в худшую, так и в лучшую сторону. Ќо со временем, которое не учитывать нельз€.
ћожете ли ¬ы пока просто жить, наслаждатьс€ теми хорошими моментами, которые этот мужчина несет в вашу жизнь, строить и корректировать то, что ¬ас не устраивает (например, в сексе) и не перескакивать Ђчерез ступенькиї?

комментарий
рекоммендовать:

29-10-2015 15:00:57ƒополнение к вопросу
Cпасибо ¬ам за поддержку.
ѕопытаюсь объ€снить в чем паника...
—корее всего это полна€ противоположность бывшему мужу. ѕосле бури - полный штиль. ¬ предыдущих отношени€х € любила, а муж позвол€л себ€ любить. ј здесь наоборот: все внимание мне. я психологически еще не могу перестроитьс€, что это норма. ѕросто предыдущие отношени€ принесли много боли и не были взаимными.  ака€ то зависимость любовна€ была. Ќа сайте € зарегистрировалась случайно. ћне в виде рекламы всплыло окно, мол серьезные мужчины ждут вас здесь. ¬от, как говоритс€, рука сама пот€нулась. Ѕуквально на третий день он мне и написал.Ќаша переписка была достаточно интересной и переросла в свидание. » вот результат.  ак говоритс€, любовь с первого взгл€да, но пока у него. я хочу пон€ть, готова ли € продолжить эти отношени€? ¬едь € пока не могу ему ответить взаимностью. ј он ждет от мен€ тоже какого то жеста внимани€.ћы каждый день общаемс€ в скайпе и по телефону.Ќе могу сказать, что общение с ним мне непри€тно. ќн очень тактичный с хорошими манерами человек. я уже думало о том, чтобы предложить ему остатьс€ хорошими друзь€ми. Ќо мама и дети прос€т дать ему врем€ завоевать мое сердце и залечить старые раны. ак говор€т: стерпитс€-слюбитс€. ’очу пон€ть, относитс€ ли это ко мне?
я пытаюсь найти в нем какие то недостатки, чтобы как то оправдать себ€. “о ростом он меньше бывшего мужа, то размер ноги у него меньше и т.д.. » € его сравниваю...
¬ы говорите, жить и наслаждатьс€ этими минутами и не перепрыгивать ступеньки... ј как не думать о будущем? ѕодождать, когда отношени€ приобретут серьезный характер, а потом снова разрыв, в случае если мы не найдем компромисс в бытовых вопросах совместной жизни. ќн не один раз мне говорил о том, что хочет со мной св€зать жизнь. Ёто подразумевает то, что кто-то должен будет к кому то переехать. ћо€ дочь не хочет переезжать.ј € одна тоже не смогу. ѕоэтому € смотрю немного вперед и пытаюсь пон€ть, есть ли шансы у наших отношений?ѕросто мне уже на 20 лет и думаю на два шага вперед. „еловек сразу мне сказал, что временные и мимолетные отношени€ его не интересуют. ќн 17 лет прожил в браке, поэтому временные отношени€ его не интересуют. “олько семь€.


консультаци€ психолога онлайн
»нна, у мен€ возникло ощущение, что увидев в мужчине более или менее нормальное отношение к себе, ¬ы (возможно под воздействием близких родственников или общественных стереотипов) склонны Ђне упуститьї его, даже несмотр€ на то, что особой сердечной прив€занности к нему нет.
¬ы, по сути, требуете сейчас от себ€ прин€ти€ решени€, хот€ такое решение (будет или нет между ¬ами и мужчиной любовь, возникнет ли семь€) обычно принимаетс€ спуст€ довольно длительное врем€, иногда несколько лет. ¬ы не готовы (да и никто не был бы готов через 2 недели) к таким решени€м, но некое внутреннее ощущение как будто Ђгонит ¬ас в шеюї - Ђили сейчас, или никогдаї.
¬от это € имею в виду, говор€ про перепрыгивание через ступеньки. ¬едь ¬ы не переживаете о том, как ваш ребенок будет, например, работать в другом городе, если на данный момент он лежит у ¬ас в кол€ске. ¬ этот момент ¬ы озабочены тем, не голоден ли он, не мокрый ли и не замерз ли.
” каждого этапа отношений свои вопросы и свои задачи. ¬аши отношени€ пока Ђв кол€скеї, не стоит требовать от них большего, чем они Ђмогутї.
Ђƒумать о будущемї не равно Ђдумать только о будущемї. ¬ажно жить в насто€щем и решать вопросы данного этапа. Ќапример, вас не устраивает секс. ћожете попробовать что-то изменить в этом аспекте.
∆ить насто€щим, встречатьс€, куда-то съездить, ходить в те места, которые нрав€тс€, узнавать друг друга. ѕри этом можно также пообщатьс€ на тему, как каждый из вас видит совместное врем€провождение, где, когда и сколько времени каждый из вас планирует проводить, чтобы ему было комфортно.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
»нна, вы дополнили свой ответ и € теперь дополню ранее высказанную мысль. Ќа сознательном плане ситуаци€ кажетс€ помен€лась (ѕредыдущий мужчина - гармони€ в сексе и нелюбовь к нему детей, новый мужчина - страх и паника в сексе и положительное отношение детей), но ситуаци€ не помен€лась в плане вашего бессознательного. ѕоскольку оба эти мужчины про€вл€ею эгоизм, только по разному. —ложно сказать про первого, ссылаюсь на вашу оценку, а второй мужчина по поводу которого вы колеблетесь, тоже про€вл€ет эгоизм. я не где не услышала как он к вам относитс€, интересуетс€ ли вашими желани€ми, хотите ли вы перезжать, нрав€тс€ ли вам сексуальные отношени€, .......я слышу только о том, чего хочет он и какие у него планы на вашу совместную жизнь. ≈сли он влюблен с первого взгл€да, то видимо ожидает что и вы также влюбитесь в его букет цветов. ¬ отношени€х должно быть комфортно. Ёто не значит спокойно, это значит отношени€ должны устраивать и подходит обоим. »наче действительно не сростетс€. ѕоскольку кому-то комфортно жить в городе, а кому-то в селе, кому-то на космической станции, главное чтобы обоим! там было хорошо. ѕока что в ваших отношени€х с ним хорошо только ему и вашей маме.

ќднако в вашей истории есть еще и первый брак....
¬аш муж о котором вы пишите эгоист, односторонн€€ любовь и прекрасный секс, и вы все еще переживаете депрессию, как об чем-то утраченном ценном дл€ вас. “акие отношени€ намекают на бессознательное чувство вины, которое в отношени€х с эгоистом находит себе реализацию.
я реккомендую вам обратитьс€ к специалисту дл€ того чтобы вы лучше стали понимат ьсеб€ и мотивы своего выбора, что позволит делать осознанный выбор.

комментарий
рекоммендовать:

30-10-2015 14:08:58ƒополнение к вопросу
—пасибо,≈лена јлександровна!
я по€сню отношение моего нового знакомого. ƒумаю, эгоизмом здесь не пахнет. ¬ нашем общении он очень осторожен и спрашивает мен€ о моих чувствах и переживани€х. ќн видит, что € не могу раскрытьс€ и всЄ врем€ зажата. ќн понимает, что € не готова ещЄ к сексуальным отношени€м и предложил мне повременить с ними. √оворит, что подождЄт пока € привыкну к нему и всЄ само собой образуетс€. “о есть, об этом € хотела сама с ним поговорить, но он первый мне это предложил. ƒумаю, он хорошо знает женскую психологию.ќн говорит,что боитс€ мен€ потер€ть и готов ждать, пака € полностью не буду готова к новым отношени€м.ќн чувствует мои переживани€.

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
јвтор вопроса не разрешил его обсуждение. «апрет касаетс€ комметариев от неспециалистов.
qr