Сложная ситуация в новых отношениях...
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Сложная ситуация в новых отношениях...
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога (Одесса) 27-10-2015 21:38:04 |
Здравствуйте, Инна.
Читая Ваше сообщение, у меня появилось ощущение какой-то рассыпанности, это говорит о том, что есть много фактов, которые как бы не связаны друг с другом явно, но влияющие друг на друга. Для того, чтобы появилось понимание, что с чем связано и как влияет друг на друга, нужно попробовать собрать все воедино и уже после этого делать выводы. Вряд ли получится сделать это по переписке, поэтому предлагаю свою помощь, чтобы вместе разобраться с этим очно в кабинете или по скайпу. Обращаетесь. 
|
| Людмила Анатольевна Левкович (Винница) 27-10-2015 22:10:24 |
Проблема Инны в том, что ее прежние, болезненные отношения полностью не завершены.Она не излечилась и эмоционально все еще остается в них.
Важно проработать, прожить и завершить прежние отношения , важно исцелиться, сформировав новое отношение к ситуации развода, к себе , бывшему мужу. Это поможет увидеть и почувствовать свою готовность к отношениям новым Эффективнее всего проделать такую работу сотрудничестве с компетентным специалистом - психологом.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Елена Александровна Слободянюк (Киев) 28-10-2015 11:36:38 |
Здравствуте.
Развод это очень тяжелый процесс для обоих сторон. У каждого человека свой срок выхода из депрессивного состояния. Нужно дать себе время и не торопить собятия пока психика не будет готова к новому. Вы пишите: "муж плохо относился к моим детям". Это были не ваши общие дети? Опишите, пожалуйста, что для вас стоит за словами "будущее с этим человеком"?
|
| 28-10-2015 12:44:22Дополнение от автора |
|
Добрый день, Елена Александровна! Да, дети мои с бывшим мужем не общие. Он плохо к ним относился, не принимал никакого участия в их жизни., не обеспечивал. Старшую дочь я самостоятельно обучила в институте и выдала замуж. Теперь, когда приближается поступление младшей дочери, он мне постоянно твердил, что не собирается ее обучать. Мол, у нее есть отец. Отношения наши были давно обречены. Плюс еще ряд бытовых проблем и мы расстались. По поводу ( будущее с этим человеком ): я пытаюсь понять, смогу ли я мириться с тем, что по первому звонку детей, мой знакомый, все бросаем и мчит к ним, чтобы сводить их в кино, на коньки и тд. Каждое воскресенье он проводит с ними. Среди недели едет к ним, чтобы сделать уроки. Да он замечательный отец. Вопрос: чем занимается их мать и зачем нужен был этот развод, если он почти все время там. Очень не хочется ошибиться снова в выборе спутника жизни. Стоит ли обращать на это внимание и вообще на что его обращать в общении с ним. И еще один важный момент: половая близость с ним не приносит мне удовольствия. Я даже пытаюсь избегать этого. Помоги разобраться ,пожалуйста, насколько я готова к этим отношениям? |
| Елена Александровна Слободянюк (Киев) 29-10-2015 01:15:51 |
Инна, на ваш вопрос о готовности к новым отношениям я хотела бы уточнить по какой причине вы случайно зашли на сайт знакомств?
Далее, братите внимание на ваш вопрос "зачем нужен был этот развод, если он почти все время там",- развод происходит между мужем и женой, а бывшие супруги остаются родителями несмотря на разрыв сексуальных отношений. Он ведь не с детьми развелся. В некотором смысле ситуация у вас изменилась, поскольку этот мужчина нравится вашим детям и близким. Но судя по его любви к своим родным детям и он тоже как и предыдущие два не будет обеспечивать ваших детей финансово и морально, возможно это ваше главное опасение. Но самым важным в том, что вы написали - это отношение к сексуальным отношениям. Предыдущий мужчина - гармония в сексе и нелюбовь к нему детей, новый мужчина - страх и паника в сексе и положительное отношение детей. С чем связана паника?
|
| Наталия Горская (Киев) 29-10-2015 13:35:45 |
« смогу ли я мириться с тем, что по первому звонку детей, мой знакомый, все бросаем и мчит к ним…» - Вы уже сейчас не можете с этим мириться. Со временем эти ощущения будут накапливаться.
Согласна, с коллегой, что на сайте сложно оказать помощь и поддержку, поэтому лучше выбрать специалиста из вашего города и обратиться очно, в крайнем случае, по скайпу. У меня возник вопрос: что Вы хотите от этих отношений? Вы описали «минусы»: секс Вам неприятен, то, как мало мужчина может проводить времени с вами Вас не очень устраивает, и материально он Вам помогать вряд ли сможет, Вы не хотите переезжать в другой город (при этом почему-то «чувствуете», что только так сможете быть вместе?). Из «плюсов» - «яркое свидание с розами и рестораном. Все было просто замечательно», « Мой новый избранник очень понравился моей маме и детям. Отношения стали стремительно развиваться» (при этом Вы пишете, что только 2 недели, как познакомились с ним), «Он мне симпатичен, мне приятно слышать, что он нравится маме и детям». У меня есть предположение, что на самом деле ваша боль от развода, а возможно, и от предыдущих несчастливых отношений, очень сильно нуждается в обезболивании. Этот мужчина пока может дать Вам такое отношение, в котором Вы нуждаетесь («полная противоположность моему бывшему мужу»). Возможно, пока не нужно форсировать события, рисуя себе картину совместного будущего, ведь со временем что-то может измениться. Вы пока мало знаете друг друга, а это значит, что измениться ваше отношение может как в худшую, так и в лучшую сторону. Но со временем, которое не учитывать нельзя. Можете ли Вы пока просто жить, наслаждаться теми хорошими моментами, которые этот мужчина несет в вашу жизнь, строить и корректировать то, что Вас не устраивает (например, в сексе) и не перескакивать «через ступеньки»?
|
| 29-10-2015 15:00:57Дополнение от автора |
|
Cпасибо Вам за поддержку. Попытаюсь объяснить в чем паника... Скорее всего это полная противоположность бывшему мужу. После бури - полный штиль. В предыдущих отношениях я любила, а муж позволял себя любить. А здесь наоборот: все внимание мне. Я психологически еще не могу перестроиться, что это норма. Просто предыдущие отношения принесли много боли и не были взаимными. Какая то зависимость любовная была. На сайте я зарегистрировалась случайно. Мне в виде рекламы всплыло окно, мол серьезные мужчины ждут вас здесь. Вот, как говорится, рука сама потянулась. Буквально на третий день он мне и написал.Наша переписка была достаточно интересной и переросла в свидание. И вот результат. Как говорится, любовь с первого взгляда, но пока у него. Я хочу понять, готова ли я продолжить эти отношения? Ведь я пока не могу ему ответить взаимностью. А он ждет от меня тоже какого то жеста внимания.Мы каждый день общаемся в скайпе и по телефону.Не могу сказать, что общение с ним мне неприятно. Он очень тактичный с хорошими манерами человек. Я уже думало о том, чтобы предложить ему остаться хорошими друзьями. Но мама и дети просят дать ему время завоевать мое сердце и залечить старые раны.Как говорят: стерпится-слюбится. Хочу понять, относится ли это ко мне? Я пытаюсь найти в нем какие то недостатки, чтобы как то оправдать себя. То ростом он меньше бывшего мужа, то размер ноги у него меньше и т.д.. И я его сравниваю... Вы говорите, жить и наслаждаться этими минутами и не перепрыгивать ступеньки... А как не думать о будущем? Подождать, когда отношения приобретут серьезный характер, а потом снова разрыв, в случае если мы не найдем компромисс в бытовых вопросах совместной жизни. Он не один раз мне говорил о том, что хочет со мной связать жизнь. Это подразумевает то, что кто-то должен будет к кому то переехать. Моя дочь не хочет переезжать.А я одна тоже не смогу. Поэтому я смотрю немного вперед и пытаюсь понять, есть ли шансы у наших отношений?Просто мне уже на 20 лет и думаю на два шага вперед. Человек сразу мне сказал, что временные и мимолетные отношения его не интересуют. Он 17 лет прожил в браке, поэтому временные отношения его не интересуют. Только семья. |
| Наталия Горская (Киев) 29-10-2015 19:33:30 |
Инна, у меня возникло ощущение, что увидев в мужчине более или менее нормальное отношение к себе, Вы (возможно под воздействием близких родственников или общественных стереотипов) склонны «не упустить» его, даже несмотря на то, что особой сердечной привязанности к нему нет.
Вы, по сути, требуете сейчас от себя принятия решения, хотя такое решение (будет или нет между Вами и мужчиной любовь, возникнет ли семья) обычно принимается спустя довольно длительное время, иногда несколько лет. Вы не готовы (да и никто не был бы готов через 2 недели) к таким решениям, но некое внутреннее ощущение как будто «гонит Вас в шею» - «или сейчас, или никогда». Вот это я имею в виду, говоря про перепрыгивание через ступеньки. Ведь Вы не переживаете о том, как ваш ребенок будет, например, работать в другом городе, если на данный момент он лежит у Вас в коляске. В этот момент Вы озабочены тем, не голоден ли он, не мокрый ли и не замерз ли. У каждого этапа отношений свои вопросы и свои задачи. Ваши отношения пока «в коляске», не стоит требовать от них большего, чем они «могут». «Думать о будущем» не равно «думать только о будущем». Важно жить в настоящем и решать вопросы данного этапа. Например, вас не устраивает секс. Можете попробовать что-то изменить в этом аспекте. Жить настоящим, встречаться, куда-то съездить, ходить в те места, которые нравятся, узнавать друг друга. При этом можно также пообщаться на тему, как каждый из вас видит совместное времяпровождение, где, когда и сколько времени каждый из вас планирует проводить, чтобы ему было комфортно.
|
| Елена Александровна Слободянюк (Киев) 29-10-2015 22:49:29 |
Инна, вы дополнили свой ответ и я теперь дополню ранее высказанную мысль. На сознательном плане ситуация кажется поменялась (Предыдущий мужчина - гармония в сексе и нелюбовь к нему детей, новый мужчина - страх и паника в сексе и положительное отношение детей), но ситуация не поменялась в плане вашего бессознательного. Поскольку оба эти мужчины проявляею эгоизм, только по разному. Сложно сказать про первого, ссылаюсь на вашу оценку, а второй мужчина по поводу которого вы колеблетесь, тоже проявляет эгоизм. Я не где не услышала как он к вам относится, интересуется ли вашими желаниями, хотите ли вы перезжать, нравятся ли вам сексуальные отношения, .......Я слышу только о том, чего хочет он и какие у него планы на вашу совместную жизнь. Если он влюблен с первого взгляда, то видимо ожидает что и вы также влюбитесь в его букет цветов. В отношениях должно быть комфортно. Это не значит спокойно, это значит отношения должны устраивать и подходит обоим. Иначе действительно не сростется. Поскольку кому-то комфортно жить в городе, а кому-то в селе, кому-то на космической станции, главное чтобы обоим! там было хорошо. Пока что в ваших отношениях с ним хорошо только ему и вашей маме.
Однако в вашей истории есть еще и первый брак.... Ваш муж о котором вы пишите эгоист, односторонняя любовь и прекрасный секс, и вы все еще переживаете депрессию, как об чем-то утраченном ценном для вас. Такие отношения намекают на бессознательное чувство вины, которое в отношениях с эгоистом находит себе реализацию. Я реккомендую вам обратиться к специалисту для того чтобы вы лучше стали понимат ьсебя и мотивы своего выбора, что позволит делать осознанный выбор.
|
| 30-10-2015 14:08:58Дополнение от автора |
|
Спасибо,Елена Александровна! Я поясню отношение моего нового знакомого. Думаю, эгоизмом здесь не пахнет. В нашем общении он очень осторожен и спрашивает меня о моих чувствах и переживаниях. Он видит, что я не могу раскрыться и всё время зажата. Он понимает, что я не готова ещё к сексуальным отношениям и предложил мне повременить с ними. Говорит, что подождёт пока я привыкну к нему и всё само собой образуется. То есть, об этом я хотела сама с ним поговорить, но он первый мне это предложил. Думаю, он хорошо знает женскую психологию.Он говорит,что боится меня потерять и готов ждать, пака я полностью не буду готова к новым отношениям.Он чувствует мои переживания. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
