Сложная ситуация в новых отношениях...

Question

Я рассталась с мужем пол года назад.Очень болезненно переживала наш разрыв. Депрессия. С трудом приняла свое одиночество.Жизнь приобрела монотонный ритм: дом-работа-дом.И вот 2 недели назад совершенно случайно на сайте знакомств я познакомилась с мужчиной. Наша переписка переросла в яркое свидание с розами и рестораном. Все было просто замечательно. Человек оказался полная противоположность моему бывшему мужу. В предыдущем браке я страдала от односторонней любви. Муж был эгоистом, плохо относился к моим детям. Дети его ненавидели. Мне сложно было начать новые отношения, тк. рана еще совсем свежая. Мой новый избранник очень понравился моей маме и детям.Отношения стали стремительно развиваться. Мы живем в разных городах, в часе езды друг от друга. Он говорит о том, что мечтает о совместном будущем. Моя проблема заключается вот в чем:
Он мне симпатичен, мне приятно слышать, что он нравится маме и детям, но... Интимная близость мне с ним приносит какой то страх и депрессию. Я пытаюсь в нем увидеть сходство с бывшим мужем, так как у нас с ним была гармония в сексуальных отношениях. Здесь, как только приближается момент интимной близости, у меня начинается паника. Второй момент - это проблема с будущим переездом. Я понимаю, что мне с дочкой придется переезжать жить к нему,а я морально к этому не готова. Да и дочь в слезы, мол не хочет. У нас свое жилье и работа у меня здесь. И третий момент, который меня беспокоит - это то, что у него 2 детей малолетних, которых он безумно любит. Каждое воскресенье он мчится к ним, чтобы провести с ними время в кинотеатрах, на роликах или коньках. Среди недели он заезжает к ним, чтобы сделать с ними уроки. Я переживаю о том, что все воскресенья я буду проводить в гордом одиночестве, пока он будет заниматься своими детьми. Может это эгоистично с моей стороны, но зачем тогда строить новые отношения с женщиной, если все свободное время он будет проводить с детьми. А какое будет мое место в его жизни. Помогите пожалуйста разобраться мне с этими отношениями. Укажите на мои недостатки. Мне важно понять насколько я готова к этим отношениям и есть ли у меня будущее с этим человеком в принципе??? Спасибо большое.

Алена Ивановна Узунова-Цебенога (Одесса) · Answer

Здравствуйте, Инна.
Читая Ваше сообщение, у меня появилось ощущение какой-то рассыпанности, это говорит о том, что есть много фактов, которые как бы не связаны друг с другом явно, но влияющие друг на друга.
Для того, чтобы появилось понимание, что с чем связано и как влияет друг на друга, нужно попробовать собрать все воедино и уже после этого делать выводы.
Вряд ли получится сделать это по переписке, поэтому предлагаю свою помощь, чтобы вместе разобраться с этим очно в кабинете или по скайпу.
Обращаетесь.

Людмила Анатольевна Левкович (Винница) · Answer

Проблема Инны в том, что ее прежние, болезненные отношения полностью не завершены.Она не излечилась и эмоционально все еще остается в них.
Важно проработать, прожить и завершить прежние отношения , важно исцелиться, сформировав новое отношение к ситуации развода, к себе , бывшему мужу.
Это поможет увидеть и почувствовать свою готовность к отношениям новым
  
Эффективнее всего проделать такую работу сотрудничестве с компетентным специалистом - психологом.

Олена Олександрівна Слободянюк · Answer

Здравствуте.
 Развод это очень тяжелый процесс для обоих сторон. У каждого человека свой срок выхода из депрессивного состояния. Нужно дать себе время и не торопить собятия пока психика не будет готова к новому. 
Вы пишите: "муж плохо относился к моим детям". Это были не ваши общие дети?

Опишите, пожалуйста, что для вас стоит за словами "будущее с этим человеком"?

Олена Олександрівна Слободянюк · Answer

Инна, на ваш вопрос о готовности к новым отношениям я хотела бы уточнить по какой причине вы случайно зашли на сайт знакомств? 
Далее, братите  внимание на ваш вопрос 
"зачем нужен был этот развод, если он почти все время там",- развод происходит между мужем и женой, а бывшие супруги остаются родителями несмотря на разрыв сексуальных отношений. Он ведь не с детьми развелся.
 В некотором смысле ситуация у вас изменилась, поскольку этот мужчина нравится вашим детям и близким. Но судя по его любви к своим родным детям и он тоже как и предыдущие два не будет обеспечивать ваших детей финансово и морально, возможно это ваше главное опасение. 
Но самым важным в том, что вы написали - это отношение к сексуальным отношениям. Предыдущий мужчина - гармония в сексе и нелюбовь к нему детей, новый мужчина - страх и паника в сексе и положительное отношение детей. С чем связана паника?

Наталия Горская · Answer

« смогу ли я мириться с тем, что по первому звонку детей, мой знакомый, все бросаем и мчит к ним…» -   Вы уже сейчас не можете с этим мириться. Со временем эти ощущения будут накапливаться.
Согласна, с коллегой, что на сайте сложно оказать помощь и поддержку, поэтому лучше выбрать специалиста из вашего города и обратиться очно, в крайнем случае, по скайпу.
У меня возник вопрос: что Вы хотите от этих отношений?
 Вы описали «минусы»: секс Вам неприятен, то, как мало мужчина может проводить времени с вами Вас не очень устраивает, и материально он Вам помогать вряд ли сможет, Вы не хотите переезжать в другой город (при этом почему-то «чувствуете», что только так сможете быть вместе?).
Из «плюсов» - «яркое свидание с розами и рестораном. Все было просто замечательно»,   « Мой новый избранник очень понравился моей маме и детям. Отношения стали стремительно развиваться» (при этом Вы пишете, что только 2 недели, как познакомились с ним),  «Он мне симпатичен, мне приятно слышать, что он нравится маме и детям».
У меня есть предположение, что на самом деле ваша боль от развода, а возможно, и от предыдущих несчастливых отношений, очень сильно нуждается в обезболивании. Этот мужчина пока может дать Вам такое отношение, в котором Вы нуждаетесь («полная противоположность моему бывшему мужу»). 
Возможно, пока не нужно форсировать события, рисуя себе картину совместного будущего, ведь со временем что-то может измениться. Вы  пока мало знаете друг друга, а это значит, что измениться ваше отношение может как в худшую, так и в лучшую сторону. Но со временем, которое не учитывать нельзя.
Можете ли Вы пока просто жить, наслаждаться теми хорошими моментами, которые этот мужчина несет в вашу жизнь, строить и корректировать то, что Вас не устраивает (например, в сексе) и не перескакивать «через ступеньки»?

Наталия Горская · Answer

Инна, у меня возникло ощущение, что увидев в мужчине более или менее нормальное отношение к себе, Вы (возможно под воздействием близких родственников или общественных стереотипов) склонны «не упустить» его, даже несмотря на то, что особой сердечной привязанности к нему нет. 
Вы, по сути, требуете сейчас от себя принятия решения, хотя такое решение (будет или нет между Вами и мужчиной любовь, возникнет ли семья) обычно принимается спустя довольно длительное время, иногда несколько лет. Вы не готовы (да и никто не был бы готов через 2 недели) к таким решениям, но некое внутреннее ощущение как будто «гонит Вас в шею» - «или сейчас, или никогда». 
Вот это я имею в виду, говоря про перепрыгивание через ступеньки. Ведь Вы не переживаете о том, как ваш ребенок будет, например, работать в другом городе, если на данный момент он лежит у Вас в коляске. В этот момент Вы озабочены тем, не голоден ли он, не мокрый ли и не замерз ли.
 У каждого этапа отношений свои вопросы и свои задачи. Ваши отношения пока «в коляске», не стоит требовать от них большего, чем они «могут». 
«Думать о будущем» не равно «думать только о будущем». Важно жить в настоящем и решать вопросы данного этапа. Например, вас не устраивает секс. Можете попробовать что-то изменить в этом аспекте. 
Жить настоящим, встречаться, куда-то съездить, ходить в те места, которые нравятся, узнавать друг друга. При этом можно также пообщаться на тему, как каждый из вас видит совместное времяпровождение, где, когда и сколько времени каждый из вас планирует проводить, чтобы ему было комфортно.

Олена Олександрівна Слободянюк · Answer

Инна, вы дополнили свой ответ и я теперь дополню ранее высказанную мысль. На сознательном плане ситуация кажется поменялась (Предыдущий мужчина - гармония в сексе и нелюбовь к нему детей, новый мужчина - страх и паника в сексе и положительное отношение детей), но ситуация не поменялась в плане вашего бессознательного. Поскольку оба эти мужчины проявляею эгоизм, только по разному. Сложно сказать про первого, ссылаюсь на вашу оценку, а второй мужчина по поводу которого вы колеблетесь, тоже проявляет эгоизм. Я не где не услышала как он к вам относится, интересуется ли вашими желаниями, хотите ли вы перезжать, нравятся ли вам сексуальные отношения, .......Я слышу только о том, чего хочет он и какие у него планы на вашу совместную жизнь. Если он влюблен с первого взгляда, то видимо ожидает что и вы также влюбитесь в его букет цветов. В отношениях должно быть комфортно. Это не значит спокойно, это значит отношения должны устраивать и подходит обоим. Иначе действительно не сростется. Поскольку кому-то комфортно жить в городе, а кому-то в селе, кому-то на космической станции, главное чтобы обоим! там было хорошо. Пока что в ваших отношениях с ним хорошо только ему и вашей маме.

Однако в вашей истории есть еще и первый брак....
Ваш муж о котором вы пишите эгоист, односторонняя любовь и прекрасный секс, и вы все еще переживаете депрессию, как об чем-то утраченном ценном для вас. Такие отношения намекают на бессознательное чувство вины, которое в отношениях с эгоистом находит себе реализацию.
Я реккомендую вам обратиться к специалисту для того чтобы вы лучше стали понимат ьсебя и мотивы своего выбора, что позволит делать осознанный выбор.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Сложная ситуация в новых отношениях...

Відповіді психологів