Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Саша, по тому, как сильно Вы настаиваете на своем праве «помочь» можно увидеть насколько именно для Вас это важно. Что за этим стоит – пока непонятно, да Вы пока и не готовы увидеть, что за этим может стоять что-то кроме «люби ближнего своего».
Для того, чтобы в отношениях между двумя взрослыми и дееспособными людьми не нарушались «границы», то помощь можно предложить, но не навязывать.
Раз человек не хочет ее принимать, важно уважать его причины, а не обесценивать их. Возможно, для него действительно важно «не быть никому должным», или какое-то другое убеждение, которое Вам может показаться несущественным. Но он с этим живет уже много лет, опирается на него, как на «правило жизни», как на костыль, который, если выбить из рук, человек может потерять равновесие. К сожалению, на самом деле умение принимать от другого помощь не такая простая вещь.
Кстати, интересно, так ли легко Вы сами готовы принять материальную помощь от другого человека? Не вызовет ли у Вас такое предложение желания найти причину для отказа? Не будете ли Вы себя ощущать каким-то ущербным или несостоявшимся, нуждаясь в такой помощи?
Возможно, представив себя на месте вашего близкого человека, Вы как раз и сможете понять его, понять причины, которые им движут.
Мне показалось интересным предложение коллеги про «подарок», (например, ко Дню рождения), и помощь и проверка одновременно, ведь если он потратит «подарок» на что-то другое, то не так важны ему зубы, как Вам кажется. Заодно и Вы себя сможете проверить, готовы ли Вы помогать, оставляя за человеком право тратить вашу помощь по своему (а не по вашему) усмотрению.

Катя, а можно ли дать мужу возможность самому разобраться во всем этом, не предоставляя ему материальную помощь?
Например, можете ли Вы отказывать мужу в деньгах на тренинг, а не себе и детям в потребностях первой необходимости?
Что происходило раньше в вашей семье в плане распределения материальных ресурсов?
Если «заработка 0» - то на какие средства Вы существуете?
Предполагаю, что «экономические секты» существуют, в том плане, что люди зарабатывают деньги на нереализованном желании других людей быть обеспеченными. В этом смысле, ваш муж «попался» видимо на нереализованную внутреннюю потребность, правда мы не можем точно утверждать, какую.
Тут может быть и желание «быть мужчиной», «добытчиком для семьи» (в таком случае, это может говорить о его направленности все-таки на семью и заботу о ней), или просто «быть выше других» за счет материального положения (в таком случае, часты варианты, когда от «все понимающей и помогающей» жены потом уходят, ведь она «видела его несостоятельным»). Много вариантов может быть.
С другой стороны знаю, что действительно существуют некие «правила» на тему «как стать обеспеченным», которые реально работают.
Но есть определенная граница, на мой взгляд, между тем, что действительно очень важно иметь мечту, верить в будущее (успеха достигают именно те, кто в мыслях успешен), и тем, как в данный момент времени человек несет свою долю ответственности, в данном случае за свою семью, своих детей. Ведь свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого.
Тут уже ваша задача обеспечить возможность для комфортного существования для себя и своих детей, чтобы Вами не пользовались. Хочет на тренинг – пожалуйста, только пусть на него заработает дополнительно, а не из семейного бюджета.

Nana, из того, что Вы описали, «видны» некие отношения, в которые каждый из пары внес свою лепту. Парень совершал как «хорошие», так и «плохие» поступки, Вы тоже. Все как часто бывает в отношениях.
Я не стану Вас сейчас отговаривать, что Вы «не виноваты». Ведь это мой взгляд на ситуацию.
А Вы, раз чувствуете себя «виноватой», значит, есть у Вас такие чувства. Тут важно понять «про что» они. Просто эти чувства могут иметь в своей основе некие более глубинные убеждения, например, что Вы «должны» были «помочь» ему, или, например, что «раз человека разлюбили, то он сам в этом виноват», или возможно многое другое.
Часто бывает, что родители закладывают в детей разные «убеждения», которые потом, приходя в противоречие с реальностью, вызывают внутренний разлад. Важно в этом разобраться. Хорошо бы Вам найти психолога в вашем городе, или поработать по скайпу, думаю, что тогда многое станет на свои места.

Возможно, мои слова покажутся Вам банальными, но, к сожалению, есть много людей, детству которых не позавидуешь. Это тяжело, это больно.
При этом не все, как Вы, могут увидеть влияние на себя такой неблагополучной ситуации. Не все понимают, что на самом деле происходит. Соответственно, не у всех есть шанс что-то изменить.
У Вас этот шанс есть. Именно потому, что во-первых, Вы умеете анализировать и видеть причины.
И во-вторых, что самое главное, Вы Хотите изменений.
При этом не буду говорить, что будет просто.
Да, придется многое преодолеть и на многое решиться.
Прежде всего, важно понять, что Вам уже 25 лет, и теперь именно Вы отвечаете за все, что происходит в вашей жизни. И как бы мама с папой не «ставили палки в колеса», Вы в состоянии изменить то, что хотите. Например, для начала, можно стать материально независимой от родителей, начав самой зарабатывать. Начать строить самой свою жизнь, как и многие другие, у которых тоже у родителей нет «полезных связей».

Яна, человек часто действительно не осознает с кем на самом деле «спорит» и «борется». Возможно, кто-то в вашем окружении является «ярым носителем» идей про семью и детей, и именно с этим человеком (больше, чем с его идеями) Вы внутренне спорите.
Нет информации о вашей жизненной истории, поэтому возможны только предположения.
Например, так бывает, что мама, получив некую свою психологическую травму от отношений или семейной жизни, или не состоявшись, как «уникальная личность», может неосознанно транслировать тезисы про то, что семья это банально, нужно быть уникальным.
Или папа, который постоянно «ставил маму на место», может вызвать у дочери реакцию типа «ну уж меня на место не поставят, я такого не допущу, я стану другой». Особенно если при этом в родительской семье допускались неуважение к ребенку, обесценивание его (это увеличивает желание стать «уникальным», ведь только тогда у ребенка есть шанс быть принятым).
Вам действительно хорошо было бы поработать с этим, чтобы понять, так против чего Вы на самом деле боретесь.
Ну а если чисто теоретически, то не очень понимаю, почему в принципе может возникнуть противоречие между «уникальностью» и «семейной жизнью». Ведь «уникальный (талантливый / харизматичный / успешный / особенный /…) человек» в первую очередь является Человеком. И с точки зрения потребностей, также нуждается как в пище и воздухе, так и в душевном тепле, любви и гармонии, которую может дать счастливая семейная жизнь. На мой взгляд, тут есть расширение возможностей для счастья, а не их сужение.

Чтобы перестать бояться осуждения со стороны нужно принять саму себя, прежде всего. Принять вместе со своей «неблагополучной» историей жизни. Чтобы внутри Вас возникло ощущение «Да, есть у меня такая жизненная история, и что? Я от этого только сильнее (добрее/ чувствительнее/ толерантнее/…) стала. А кому не нравится – тому не место в моей жизни.»
Конечно, звучит просто, а сделать это чаще всего оказывается очень даже тяжело. Поэтому лучше поработать с психологом очно, или по скайпу.
Лично у меня, люди с трудной историей вызывают только уважение, ведь им пришлось «стартовать» из очень неблагополучных условий, при этом они Смогли выйти на другой уровень внутреннего развития.
Хочется пожелать Вам терпения и стойкости, ведь в жизни всегда могут встретиться люди поверхностные, которые действительно судят по каким-то шаблонам, не пытаясь заглянуть вглубь. Но ведь это уже история «про них», а не «про Вас».

Kida, возможно тогда, когда муж просил вас ему помочь бросить курить, он не представлял себе, насколько ему сложно это будет сделать, а сейчас ему трудно признаться Вам в том, что «не смог».
У меня есть предположение, что идея бросить курить принадлежит все-таки Вам, а муж, понимая, что весомых аргументов «против» он не найдет, согласился, «даже» попросил Вас ему «помочь».
Но было ли это его искренним желанием?
Насколько ему вообще доступно быть самим собой, со всеми своими недостатками, или Вы (а в прошлом, например, мама) стараетесь «помочь ему избавиться» от них?
Вы, в свою очередь, понимая, что он курит, продолжаете «играть» в то, что он «бросает». Мне видится что-то похожее на «маму» и «сына-подростка», который должен перед мамой выглядеть хорошим, чтобы его не наказывали.
В такой ситуации важно «выйти из роли» - и Вам, и ему, и наладить открытые отношения, в которых каждый мог бы оставаться самим собой.

Iryna, человеку, которому легко даются разные предметы, действительно сложно бывает определиться, а который их них нравится. Я в вашем вопросе увидела один «плюс» - Вы уже знаете, что Вам не нравится экономическое направление :)
Еще я в ваших рассуждениях увидела много требований к себе, «должна» уже то-то и то-то («С такими темпами я никогда ничего не добьюсь в своей жизни»). Часто завышенные требования настолько угнетают, что не остается сил на все остальное. И страх ошибиться тоже сильно мешает.
Разбираться в себе можно параллельно со школой.
А чтобы найти «свое» важно прислушиваться к своим чувствам, улавливая «нравится/не нравится», а не «нужно/должна/перспективно/смогу/престижно/ все так делают / родители хотят как лучше…».

А почему не перезвонил?
Может девушка действительно не могла разговаривать в тот момент?
Что делать дальше? – То, что ты хотел бы делать для того, чтобы поближе познакомиться, узнать друг друга. Звонить, общаться, расспрашивать, рассказывать, ходить куда-то вместе…
Или ты волнуешься, что девушка будет думать «почему он не перезвонил»?

Spektr, судя по всему, Вы и сами понимаете, что «убеждениями», что «так делать нельзя» Вы себе помочь не можете. Поэтому лучше всего обратиться за очной помощью. Препараты могут убрать внешнюю сторону проблемы, но не уберут внутренних причин.
Совсем нет о Вас никакой информации, но часто агрессия, направленная на себя часто базируется на агрессии, не выпущенной наружу (например, направленной на тех, на кого «нельзя злиться»).

Варя, все, что Вы описали, говорит о том, что ваша повышенная тревожность, напряженность и раздражительность сильно влияет на качество вашей жизни. Никакой «диагноз» по интернету поставить невозможно, поэтому желательно обратиться к специалисту очно, или хотя бы по скайпу. При этом хорошо бы также проверить здоровье с врачебной стороны, например, щитовидка может давать ряд эмоциональных симптомов.

В таком случае, возможно лучше будет разделить два вопроса: ваши собственные чувства относительно ночевки у парня (есть ли тут сомнения, неуверенность, страх…) и ваши отношения с мамой (которые в силу обстоятельств на данный момент не могут служить Вам опорой в принятии решений).
С первым вопросом тогда придется разбираться самой, в конце концов, Вам уже 18 и Вы сами должны принимать ответственность за свои решения. Чтобы разобраться в противоречиях, которые возможны внутри Вас, можно попробовать пообщаться с кем-то, кому Вы можете доверять, или с психологом. Но не для того, чтобы решение Вам «подсказали», или «дали разрешение» на ночевку, а для того, чтобы Вы сами для себя смогли озвучить разные волнующие Вас вопросы.
Ну а отношения с мамой, по сути, находятся пока только в начале становления, поэтому имеют шанс сформироваться так, как Вы будете их формировать. Тут возможны и ошибки, и недопонимание, но главное – это ваше и мамино желание их сделать такими, как хотите. Ситуация с ночевкой тут тоже может оказаться одним их «тренировочных пунктов», в которых могут проявиться разногласия, заодно можно потренироваться их преодолевать.

То, что родители передали детям ваши слова – это их право, им решать, что говорить детям, а что нет. Вы тоже сами это определяете, хотя, возможно, руководствуетесь другими критериями. Так что, тут раз уж «подставились» по эмоциональности, то уж принимать придется это вместе с «последствиями». Не думаю, что это долго будет помниться, а на будущее Вы свою ошибку уже знаете, сможете себя сдержать.
То, что лично Вы не можете повлиять на непослушных детей из класса и их родителей – это факт. Вопрос, на мой взгляд, в том, что лично Вам в этой ситуации делать и как Вы решаете другие вопросы, когда так сильно «не по-вашему».
Очень много в вашем обращении эмоций, которые мешают принимать конструктивные решения, много желания отстаивать свою позицию, «поставить на место».
Из «просто решений» (без эмоций, без реализации «чувства справедливости»):
Можно научить дочь, что разные бывают ученики, и такие тоже.
Можно предложить помощь учительнице в сплочении детского коллектива (например, совместные поездки, с вовлечением пап этих или других детей), раз она сама не справляется.
Часто, когда таким мальчишкам дают «ответственное поручение», или их начинают «видеть» как в чем-то успешных (например, в соревнованиях или других делах), они сами начинают хотеть быть другими. Если их не видят «хорошими» (а возможно их не видят такими не только в школе, но и дома), они не будут сами себя видеть «хорошими», и, соответствующе будут себя вести. Скорее им помощь нужна, и не «изгнание», ведь мы не знаем, что там за ситуации в семьях, раз эти родители не ходят на собрания.

Rey, думаю, что как раз поддержка Вам очень таки нужна («мне не нужна поддержка и никто рядом, но каждый раз когда я говорю, у меня прям слезы вот вот пойдут»). Если Вы не можете довериться кому-то из близких или друзей, можно обратиться к психологу очно или по скайпу.
У меня возникло предположение, что раньше, когда Вы были «спокойный, скромный, довольно сдержанный», все ваши негативные эмоции оставались внутри, ну вроде как чтоб не испортить впечатление о себе (например, считая, что «хороший человек должен быть скромным, спокойным») .
В силу закономерностей возрастного развития рано или поздно человек начинает пересматривать свои взгляды, усвоенные раньше. Так ли правильно то, что в меня «вложили» родители (школа/общество…)? Ищет свои ответы. Может проявиться злость, агрессия, непонятное (неизведанное до сих пор) состояние внутреннего противоречия.
Возможно, именно этот этап Вы сейчас и проходите. А работа официантом просто явилась катализатором этого процесса, ведь в этой работе пришлось сталкиваться с большим количеством людей и сложных ситуаций, в которых приходилось принимать решения, опираясь на внутреннее понимание «что как должно быть» (при этом это внутреннее понимание именно сейчас проходит «переаттестацию»).
Сейчас важно внутренне успокоиться, и потихоньку начать разбираться в том, что волнует, «раскладывать по полочкам», не требуя от себя «все и сразу», отделять свои «проблемы» от чужих, делать выводы из полученного опыта.

Наверное, рано или поздно, подобный разговор должен был бы произойти, ведь Вам уже 18 лет, и ваши желания вполне закономерны. Термин «подростковая пара» это скорее лет про 15-16, а в 18 лет человек уже ближе к взрослости. Возможно, Вы себя еще ощущаете больше ребенком, чем взрослой?
Наверное, этот разговор окажется сложным и для Вас, и для мамы. Но он необходим, ведь отношения взрослого «ребенка» и его родителя уже не такие, как были раньше. Сейчас именно Вы несете ответственность за свои поступки, за свой выбор.
Думаю, что если Вы сможете открыто поговорить с мамой, поделившись своими желаниями и показав, что Вы сами ответственно подходите к такой ночевке, то мама, увидев ваш взрослый подход, сможет Вам доверить принятие этого решения.
«как лучше преподнести это» - лучше говорить именно то, что Вы чувствуете, что думаете, открыто и искренне, тем более, что Вы считаете ваши с мамой отношения доверительными.