Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка


«Психиатрическая пропедевтика» (60 час.,Пилягина Г.Я.,).
«Психологический практикум» Всеукраинский институт интегративной психологии и психотерапии(30 час.)
«Родители и дети.Психологические и поведенческие проблемы и их профилактика » (Розанов В.А., Пилягина Г.Я.)
«Песочная психотерапия» (12 час., Милютина Е.Л.)
"Использование ассоциативных метафорических карт в психотерапии" (Ткач Р.М.)
Семинары Центра практ. психологии «Анкор ЛТД»: Символдрама, Диагностические расстановки с игрушками, Процессуальная терапия, Работа с травмой, Эриксоновский гипноз, Дыхательные психотехники, Холодинамика(I-II ступень)
«Альфа–Фест" 2010 (26 час.), 2011(35 час.)
май 2011г.- июнь 2012г. практический психолог Отделения социально-психологической реабилитации;
сотрудничество с Радио «Промінь» (программы: «Батьківські години», «Навігатор»);
сотрудничество с детскими развивающими центрами «CLEVER», «Индиго», с частной школой «Clever School» и частным д/с «CLEVER» (проведение тренингов для родителей, групповая и индивидуальная работа с детьми и родителями);
сотрудничество с Центр лечебной педагогики (индивидуальные коррекционные занятия);
спеціалізація, зона професійних інтересів
Основне
⭐ Оцінка від колег-психологів
Рейтинг від колег: 10 з 10ти.
Усього оцінок: 13. хто оцінював
Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?
Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.
Залишили відгуки
- Павел Леонидович Басанский
- Татьяна Александровна Чеверда
- [ Алла Владимировна Саенко - аккаунт психолога закритий ]
- Анна Викторовна Катрук
- Елена Шпундра
- Дмитрий Алексеевич Ратушный
- [ Елена Георгиевна Максименко - аккаунт психолога закритий ]
- Анастасия Валерьевна Клименко
- Светлана Леонидовна Терещенко
- Інна Володимирівна Черняєва
- Інна Володимирівна Черняєва
- Ольга Владимировна Головченко
- Оксана Николаевна Третьякова
Відповіді 4218
Для того, чтобы в отношениях между двумя взрослыми и дееспособными людьми не нарушались «границы», то помощь можно предложить, но не навязывать.
Раз человек не хочет ее принимать, важно уважать его причины, а не обесценивать их. Возможно, для него действительно важно «не быть никому должным», или какое-то другое убеждение, которое Вам может показаться несущественным. Но он с этим живет уже много лет, опирается на него, как на «правило жизни», как на костыль, который, если выбить из рук, человек может потерять равновесие. К сожалению, на самом деле умение принимать от другого помощь не такая простая вещь.
Кстати, интересно, так ли легко Вы сами готовы принять материальную помощь от другого человека? Не вызовет ли у Вас такое предложение желания найти причину для отказа? Не будете ли Вы себя ощущать каким-то ущербным или несостоявшимся, нуждаясь в такой помощи?
Возможно, представив себя на месте вашего близкого человека, Вы как раз и сможете понять его, понять причины, которые им движут.
Мне показалось интересным предложение коллеги про «подарок», (например, ко Дню рождения), и помощь и проверка одновременно, ведь если он потратит «подарок» на что-то другое, то не так важны ему зубы, как Вам кажется. Заодно и Вы себя сможете проверить, готовы ли Вы помогать, оставляя за человеком право тратить вашу помощь по своему (а не по вашему) усмотрению.
Например, можете ли Вы отказывать мужу в деньгах на тренинг, а не себе и детям в потребностях первой необходимости?
Что происходило раньше в вашей семье в плане распределения материальных ресурсов?
Если «заработка 0» - то на какие средства Вы существуете?
Предполагаю, что «экономические секты» существуют, в том плане, что люди зарабатывают деньги на нереализованном желании других людей быть обеспеченными. В этом смысле, ваш муж «попался» видимо на нереализованную внутреннюю потребность, правда мы не можем точно утверждать, какую.
Тут может быть и желание «быть мужчиной», «добытчиком для семьи» (в таком случае, это может говорить о его направленности все-таки на семью и заботу о ней), или просто «быть выше других» за счет материального положения (в таком случае, часты варианты, когда от «все понимающей и помогающей» жены потом уходят, ведь она «видела его несостоятельным»). Много вариантов может быть.
С другой стороны знаю, что действительно существуют некие «правила» на тему «как стать обеспеченным», которые реально работают.
Но есть определенная граница, на мой взгляд, между тем, что действительно очень важно иметь мечту, верить в будущее (успеха достигают именно те, кто в мыслях успешен), и тем, как в данный момент времени человек несет свою долю ответственности, в данном случае за свою семью, своих детей. Ведь свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого.
Тут уже ваша задача обеспечить возможность для комфортного существования для себя и своих детей, чтобы Вами не пользовались. Хочет на тренинг – пожалуйста, только пусть на него заработает дополнительно, а не из семейного бюджета.
Я не стану Вас сейчас отговаривать, что Вы «не виноваты». Ведь это мой взгляд на ситуацию.
А Вы, раз чувствуете себя «виноватой», значит, есть у Вас такие чувства. Тут важно понять «про что» они. Просто эти чувства могут иметь в своей основе некие более глубинные убеждения, например, что Вы «должны» были «помочь» ему, или, например, что «раз человека разлюбили, то он сам в этом виноват», или возможно многое другое.
Часто бывает, что родители закладывают в детей разные «убеждения», которые потом, приходя в противоречие с реальностью, вызывают внутренний разлад. Важно в этом разобраться. Хорошо бы Вам найти психолога в вашем городе, или поработать по скайпу, думаю, что тогда многое станет на свои места.
При этом не все, как Вы, могут увидеть влияние на себя такой неблагополучной ситуации. Не все понимают, что на самом деле происходит. Соответственно, не у всех есть шанс что-то изменить.
У Вас этот шанс есть. Именно потому, что во-первых, Вы умеете анализировать и видеть причины.
И во-вторых, что самое главное, Вы Хотите изменений.
При этом не буду говорить, что будет просто.
Да, придется многое преодолеть и на многое решиться.
Прежде всего, важно понять, что Вам уже 25 лет, и теперь именно Вы отвечаете за все, что происходит в вашей жизни. И как бы мама с папой не «ставили палки в колеса», Вы в состоянии изменить то, что хотите. Например, для начала, можно стать материально независимой от родителей, начав самой зарабатывать. Начать строить самой свою жизнь, как и многие другие, у которых тоже у родителей нет «полезных связей».
Нет информации о вашей жизненной истории, поэтому возможны только предположения.
Например, так бывает, что мама, получив некую свою психологическую травму от отношений или семейной жизни, или не состоявшись, как «уникальная личность», может неосознанно транслировать тезисы про то, что семья это банально, нужно быть уникальным.
Или папа, который постоянно «ставил маму на место», может вызвать у дочери реакцию типа «ну уж меня на место не поставят, я такого не допущу, я стану другой». Особенно если при этом в родительской семье допускались неуважение к ребенку, обесценивание его (это увеличивает желание стать «уникальным», ведь только тогда у ребенка есть шанс быть принятым).
Вам действительно хорошо было бы поработать с этим, чтобы понять, так против чего Вы на самом деле боретесь.
Ну а если чисто теоретически, то не очень понимаю, почему в принципе может возникнуть противоречие между «уникальностью» и «семейной жизнью». Ведь «уникальный (талантливый / харизматичный / успешный / особенный /…) человек» в первую очередь является Человеком. И с точки зрения потребностей, также нуждается как в пище и воздухе, так и в душевном тепле, любви и гармонии, которую может дать счастливая семейная жизнь. На мой взгляд, тут есть расширение возможностей для счастья, а не их сужение.
Конечно, звучит просто, а сделать это чаще всего оказывается очень даже тяжело. Поэтому лучше поработать с психологом очно, или по скайпу.
Лично у меня, люди с трудной историей вызывают только уважение, ведь им пришлось «стартовать» из очень неблагополучных условий, при этом они Смогли выйти на другой уровень внутреннего развития.
Хочется пожелать Вам терпения и стойкости, ведь в жизни всегда могут встретиться люди поверхностные, которые действительно судят по каким-то шаблонам, не пытаясь заглянуть вглубь. Но ведь это уже история «про них», а не «про Вас».
У меня есть предположение, что идея бросить курить принадлежит все-таки Вам, а муж, понимая, что весомых аргументов «против» он не найдет, согласился, «даже» попросил Вас ему «помочь».
Но было ли это его искренним желанием?
Насколько ему вообще доступно быть самим собой, со всеми своими недостатками, или Вы (а в прошлом, например, мама) стараетесь «помочь ему избавиться» от них?
Вы, в свою очередь, понимая, что он курит, продолжаете «играть» в то, что он «бросает». Мне видится что-то похожее на «маму» и «сына-подростка», который должен перед мамой выглядеть хорошим, чтобы его не наказывали.
В такой ситуации важно «выйти из роли» - и Вам, и ему, и наладить открытые отношения, в которых каждый мог бы оставаться самим собой.
Еще я в ваших рассуждениях увидела много требований к себе, «должна» уже то-то и то-то («С такими темпами я никогда ничего не добьюсь в своей жизни»). Часто завышенные требования настолько угнетают, что не остается сил на все остальное. И страх ошибиться тоже сильно мешает.
Разбираться в себе можно параллельно со школой.
А чтобы найти «свое» важно прислушиваться к своим чувствам, улавливая «нравится/не нравится», а не «нужно/должна/перспективно/смогу/престижно/ все так делают / родители хотят как лучше…».
Может девушка действительно не могла разговаривать в тот момент?
Что делать дальше? – То, что ты хотел бы делать для того, чтобы поближе познакомиться, узнать друг друга. Звонить, общаться, расспрашивать, рассказывать, ходить куда-то вместе…
Или ты волнуешься, что девушка будет думать «почему он не перезвонил»?
Совсем нет о Вас никакой информации, но часто агрессия, направленная на себя часто базируется на агрессии, не выпущенной наружу (например, направленной на тех, на кого «нельзя злиться»).
С первым вопросом тогда придется разбираться самой, в конце концов, Вам уже 18 и Вы сами должны принимать ответственность за свои решения. Чтобы разобраться в противоречиях, которые возможны внутри Вас, можно попробовать пообщаться с кем-то, кому Вы можете доверять, или с психологом. Но не для того, чтобы решение Вам «подсказали», или «дали разрешение» на ночевку, а для того, чтобы Вы сами для себя смогли озвучить разные волнующие Вас вопросы.
Ну а отношения с мамой, по сути, находятся пока только в начале становления, поэтому имеют шанс сформироваться так, как Вы будете их формировать. Тут возможны и ошибки, и недопонимание, но главное – это ваше и мамино желание их сделать такими, как хотите. Ситуация с ночевкой тут тоже может оказаться одним их «тренировочных пунктов», в которых могут проявиться разногласия, заодно можно потренироваться их преодолевать.
То, что лично Вы не можете повлиять на непослушных детей из класса и их родителей – это факт. Вопрос, на мой взгляд, в том, что лично Вам в этой ситуации делать и как Вы решаете другие вопросы, когда так сильно «не по-вашему».
Очень много в вашем обращении эмоций, которые мешают принимать конструктивные решения, много желания отстаивать свою позицию, «поставить на место».
Из «просто решений» (без эмоций, без реализации «чувства справедливости»):
Можно научить дочь, что разные бывают ученики, и такие тоже.
Можно предложить помощь учительнице в сплочении детского коллектива (например, совместные поездки, с вовлечением пап этих или других детей), раз она сама не справляется.
Часто, когда таким мальчишкам дают «ответственное поручение», или их начинают «видеть» как в чем-то успешных (например, в соревнованиях или других делах), они сами начинают хотеть быть другими. Если их не видят «хорошими» (а возможно их не видят такими не только в школе, но и дома), они не будут сами себя видеть «хорошими», и, соответствующе будут себя вести. Скорее им помощь нужна, и не «изгнание», ведь мы не знаем, что там за ситуации в семьях, раз эти родители не ходят на собрания.
У меня возникло предположение, что раньше, когда Вы были «спокойный, скромный, довольно сдержанный», все ваши негативные эмоции оставались внутри, ну вроде как чтоб не испортить впечатление о себе (например, считая, что «хороший человек должен быть скромным, спокойным») .
В силу закономерностей возрастного развития рано или поздно человек начинает пересматривать свои взгляды, усвоенные раньше. Так ли правильно то, что в меня «вложили» родители (школа/общество…)? Ищет свои ответы. Может проявиться злость, агрессия, непонятное (неизведанное до сих пор) состояние внутреннего противоречия.
Возможно, именно этот этап Вы сейчас и проходите. А работа официантом просто явилась катализатором этого процесса, ведь в этой работе пришлось сталкиваться с большим количеством людей и сложных ситуаций, в которых приходилось принимать решения, опираясь на внутреннее понимание «что как должно быть» (при этом это внутреннее понимание именно сейчас проходит «переаттестацию»).
Сейчас важно внутренне успокоиться, и потихоньку начать разбираться в том, что волнует, «раскладывать по полочкам», не требуя от себя «все и сразу», отделять свои «проблемы» от чужих, делать выводы из полученного опыта.
Наверное, этот разговор окажется сложным и для Вас, и для мамы. Но он необходим, ведь отношения взрослого «ребенка» и его родителя уже не такие, как были раньше. Сейчас именно Вы несете ответственность за свои поступки, за свой выбор.
Думаю, что если Вы сможете открыто поговорить с мамой, поделившись своими желаниями и показав, что Вы сами ответственно подходите к такой ночевке, то мама, увидев ваш взрослый подход, сможет Вам доверить принятие этого решения.
«как лучше преподнести это» - лучше говорить именно то, что Вы чувствуете, что думаете, открыто и искренне, тем более, что Вы считаете ваши с мамой отношения доверительными.
Публикації психолога 1
Інтерв'ю 1
Повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.