Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Мария, никто не может знать, чем все это закончится.
Важно то, что происходит между вами именно сейчас.
Ваш муж открыт и искренен с Вами, это очень важно, это по сути и является основой настоящих близких отношений.
«Делай, что должно, и будь, что будет». Сейчас Вы делаете то, что считаете важным и нужным в данный момент для налаживания того душевного контакта, которого, на ваш взгляд не хватало. А к чему это приведет - покажет время.
Семейная жизнь часто проходит непростые испытания. На мой взгляд, тот путь, который выбрали Вы с мужем, дает большой шанс на налаживание отношений. Удачи Вам.

Анна, к сожалению, так действительно бывает, как бы больно не было это осознавать. Вы пытаетесь пока отрицать то, что есть, находя этому какие-то причины («мало ее знает», «так не бывает»…). Это нормальный этап для такого внезапного разрыва.
В идеале, хорошо бы действительно «переключиться» на себя, оставив прошлое в прошлом. Но тут есть риск оставить отношения незавершенными, а потом в следующих отношениях «отыгрываться» на парнях за прошлые обиды. Поэтому, хорошо было бы обратиться к психологу в вашем городе или по скайпу, тем более, что чувствуете, что «без помощи мне не обойтись».

Согласна с коллегой, что причина в ваших прошлых отношениях, которые для Вас, внутренне, так и остались незавершенными.
Так бывает, что в последующих отношениях человек как бы пытается «завершить» прошлые, особенно те, которые ранили. Как бы желая доказать себе «ну уж теперь то ему не удастся меня обидеть». Только чувства эти относятся к вашему прошлому мужу, а поступки, которые Вы совершаете под воздействием этих чувств, «бьют» по мужчине, с которым Вы сейчас. Страх быть отвергнутой формирует так называемое «опережающее отвержение».
Иногда, само понимание, что «то, что сейчас я чувствую, относится к прошлому», «это не про него», может помочь остановиться, «переключить» себя в настоящее, не навешивать на совершенно другого мужчину «предположений», основанных на прошлом опыте.
Если будет сложно самой в себе отслеживать, «что же на самом деле сейчас происходит», то хорошо бы поработать с психологом очно.

Kufiya, ни мама, ни бабушка не имеют никакого отношения к тому, что происходит в вашей с мужем семье. Поэтому, прежде всего, важно найти общий язык с мужем.
Предполагаю, что вы с мужем особо не обсуждали до рождения ребенка, кто как видит свою роль в семье. Возможно, пришло время обсудить и тот момент, который возник сейчас, и то, что волнует при этом каждого из вас.
Понимаю, что такие разговоры часто осложняются ненужными для принятия взвешенного решения эмоциями, поэтому я бы предложила семейную консультацию, где психолог, как нейтральное лицо, будет способствовать конструктивному диалогу.

Alyy, часто так бывает, что человек видит в партнере не «субъекта» (личность, человека со своими приятными и неприятными особенностями), а «объект», т.е. «что-то» что таким или иным способом «служит» ему.
Например, красивая и умная девушка без изъянов нужна скорее для соответствия своему имиджу (за которым молодой человек так старательно следит). Ему стыдно выйти в не модных джинсах, так же, как и стыдно выйти с «не модной» девушкой (девушка, как часть его, а не отдельный человек). При этом человек ведет себя так неосознанно, он понимает только, что ему не нравятся тимберленды, а не то, что он не может воспринимать другого, как личность.
Вы, на мой взгляд, определили для себя, что когда в его советах есть смысл, то Вы к ним прислушиваетесь. А тогда, когда он навязывает свое мнение вопреки вашему, Вам некомфортно.
Доверьтесь себе. Оставайтесь собой. В отношениях конечно важно «прислушиваться к желаниям другого», но тут речь не об этом.

Люда, вполне возможно, что причиной как раз и были те подростковые комплексы, о которых Вы пишете. Для подросткового возраста – это совершенно нормальное явление.
Часто родители способствуют формированию такого самоощущения.
Не очень понятно, для чего теперь Вам выяснять причину критичного отношения к себе, ведь все, что Вы описали негативного, Вы описали в прошедшем времени.
Или такое отношение к себе мешает Вам и сейчас?
Если мешает, то в чем?

Julia, я поддерживаю коллег в том, что это очень здорово, что ты точно знаешь, чего хочешь. Я тоже думаю, что заниматься любимым делом – это замечательно.
Думаю, что ты приняла смелое и взрослое решение – поговорить с родителями. Возможно, вместе Вы сможете найти какой-нибудь выход. Ведь взрослые могут помочь придумать какие-то варианты, о которых ты можешь не знать. Главное суметь «донести» до них всю важность для тебя получения той специальности, которая тебе нравится.
Насколько мне известно, второй раз на бюджет поступить уже не получится, но есть такой «сценарий» - можно переводиться из одного ВУЗа в другой, с досдачей академразницы, но, по-моему, только после первого курса. При этом, обычно академразница не такая уж большая, ведь на 1 курсе все проходят больше общих предметов, чем специальных. Ты можешь пока разузнать, возможно ли такое решение в твоем случае, например, посетив тот универ, в который хочешь попасть.
Желаю удачи.

Sergserg, у меня возникло предположение, что девушка к Вам неравнодушна, но что-то внутри нее (возможно, некие моральные установки, а возможно «приемы соблазнения», которых она нахваталась от «опытных» подруг или из журналов) мешает ей вести себя последовательно.
Могу предположить, что, если ею руководят моральные установки типа «девушка должна оставаться неприступной», то, поддаваясь своим чувствам, она «успокаивает совесть» хотя бы постфактум, хотя бы видимостью неприступности.
Возможно, имея опыт отвержения, девушка таким образом пытается проверить, действительно ли она интересна и нужна Вам: «Ну, если я на самом деле тебе нужна, то покажи это».
А возможно это просто игра «в кошки-мышки», которая на ее взгляд добавит интерес к ее персоне.
Хотя конечно, не исключен вариант, что Вы действительно ее больше не интересуете.
Повторюсь, это всего лишь предположения, вариантов может быть множество.
«Хочу ее вернуть, но есть ли смысл ?» - если для Вас смысл есть, значит он есть, а выйдет ли толк из ваших действий –никто не знает.
Если девушка Вам действительно интересна, если хотите попробовать построить с ней отношения (именно «построить», а не «вернуть», ведь по сути, «возвращать» пока нечего), то важно научиться общаться, слышать, понимать друг друга. Для этого нужно время.

«прежней уже никогда не стану» - а для чего становиться «прежней», опять погружаться в «сон наяву»? Не лучше ли оставаться живой, чувствовать, понимать свои чувства?
Ведь теперь Вы знаете, чего Вам не хватает в жизни («сильно захотелось тепла»), осталось подумать, как это можно осуществить и приложить определенные усилия для получения желаемого.
А чтобы «перестать думать о нем» можно начать думать о ком-то другом, например, о собственном муже, попробовав изменить что-то в ваших отношениях. Ведь Вы хотите конкретно «тепла», а не просто нового мужчину (еще неизвестно, может ли он дать Вам это тепло).

Говоря про «плоскость реальности» я имела в виду 2 аспекта:
- «новую» влюбленность, которая, как я поняла, не имеет «почвы под ногами», т.е. Вы не встречаетесь, не общаетесь, а только представляете себе что-то в ваших фантазиях. Если это так, то тут, попытавшись «расставить все точки над « і», можно увидеть реальную картину, узнать, как относится к Вам тот, в которого Вы влюблены. Часто фантазии «разбиваются» просто о невозможность в реальности воплотить их в жизнь.
- ваши реальные отношения с мужем. Тут важно понять, чего не хватает, что хотелось бы изменить. Возможно, вскроются какие-то разногласия, которым Вы не придавали особого значения, а накопившись, они создают некий барьер между Вами и мужем. Можно добавить немного флирта, неожиданности, новизны – обычно это со временем уходит из жизни пары.
Все, что я написала, лишь предположения, ведь нет информации об особенностях вашей семейной жизни. Если захотите разобраться в себе и своих отношениях, лучше обратиться к психологу очно, или хотя бы по скайпу.
«Где начинается влюбленность?» - интересный вопрос, а Вы как думаете?

Janna, конечно это сложно, но «есть хорошая новость» - Вы это уже делали. Когда вышли замуж. Когда переехали в другую область. Когда родили ребенка от мужа, которого так ненавидела эта самая «деспотичная» бабушка. Это говорит о том, что Вы можете это сделать.
Возможно, если сам разговор с бабушкой настолько сложен, есть смысл уехать без него, объяснив в записке то, что сочтете нужным.
В любом случае, избавляться «от ее влияния, страха и чувства вины, которое появляется, если я ей противоречу» лучше вдалеке от нее.
В одном я согласна с вашей бабушкой - Вам действительно хорошо бы пообщаться с психологом очно. Конечно, не с той целью, которую преследует бабушка :), а для того, чтобы получить поддержку и помочь Вам разобраться в себе, своих отношениях с мужем, своем самоощущении. Если муж захочет, то можно обратиться к специалисту вместе. Это важно и для того, чтобы в следующий раз, при появлении семейных проблем (которые бывают в каждой семье), Вы научились их решать вместе с мужем, а не убегать от них в «пожить отдельно».
Ну а наследство. Хотите ли Вы получить его ценой собственного счастья?
В конце концов, если она не захочет Вам его давать, то все равно найдет повод прицепиться, а если захочет, то даст, несмотря ни на что.
И еще. Говорили ли Вы с мужем о возвращении?
Поддерживает ли он Вас в этом вопросе?

«Мне не позволяет совесть уйти» - скорее это не совесть, а чувство вины, которое своим поведением «взращивает» в Вас мама. Можно уйти, но помогать тем, чем Вы можете, а не выжимать из себя все силы, не оставляя ничего для построения своей собственной жизни.
Если у человека нет сил, то он имеет право «сбегать от проблем», тем более проблемы не ваши, а вашей сестры.
Сейчас важно расставить приоритеты, что важнее. На мой взгляд, важнее сейчас нормализовать ваше душевное состояние, поэтому есть смысл поискать решение этого вопроса. Если нельзя лечь, то может поговорить с бывшим лечащим врачом, спросить его рекомендации.

Возможно, если «женская способность додумывать» мешает, то с нее и начать? Так сказать, перевести все в плоскость реальности. Может, получив «от ворот поворот» ваши фантазии потеряют «почву под ногами» и сами «рассосутся»?
А желание любить и быть любимой, фантазировать и «додумывать» осуществить в своей жизни, добавив в вашу рутину немного (или больше :) романтики, (правильно ли я поняла из «У каждого свои семьи», что муж у Вас есть?)

Алексей, вряд ли кто-то сможет сказать Вам какое количество сеансов понадобится Лично Вам, ведь каждый человек индивидуален (со своей сложной историей, с тем, как эта история повлияла и какие он выработал ответные защиты, и т.д.), осознает новое и меняется в своем темпе. В любом случае, сколько бы встреч Вы не провели – все они «ваши» - в том смысле, что в каждой может оказаться что-то важное, каждую можно использовать с пользой для себя.
Про «выгоду» могу предположить (да, собственно говоря, Вы сами это и написали в ответе на вопрос «для чего быть отталкивающим»), что такая «болезнь» позволяет Вам не контактировать с социумом, который «пока не проверен» на лояльность к Вам.
«Ставить крест» на профессии – об этом никто не говорит. Можно рассматривать нынешнее время, как временный «больничный». Кстати, как вариант, можно попробовать работать парикмахером тоже в «неформальном» салоне, где, как и в магазине, где Вы подрабатываете, у Вас будут единомышленники.
Но рассматриваю эту возможность исключительно как «костыль», на который временно (!) можно опереться, чтобы просто понять, что сама профессия все - таки действительно «ваше». Просто если работать с неформалами окажется приемлемо, то тут важно не остаться «на костылях» на всю жизнь, все сужая и сужая круг своего общения.
Ведь проблема не в окружающих, которые могут иметь то или иное мнение относительно Вас, а в том, какие у Вас от этого мнения начинают возникать симптомы, которые мешают жить полноценной жизнью и получать удовольствие даже от любимого дела.

В такой ситуации, в которой Вы оказались, действительно тяжело сохранить самообладание. Проблем, конечно много, но тут важно не валить в кучу все сразу. Т.е. важно «волноваться постепенно».
Например, обучение может немного подождать, например, пока Вы разберетесь с тем, что беспокоит больше всего, пока не появятся силы на обучение.
А еще важно отделять себя от остальных, хоть они и являются вашей семьей, но ведь Вы – отдельная личность. Жизнь вашей сестры – это ее жизнь. Жизнь родителей – это их выбор. А ваша жизнь – это ваша жизнь, и Вы можете нести ответственность только за нее. Можно помогать воспитывать племянника, если Вам нравится и в том объеме, как получается.
Хорошо было бы «отделить» себя и территориально, например, устроившись на работу можно снимать жилье вместе с кем-то из подруг, если нет возможности пожить у каких-нибудь родственников типа бабушки или тети.
«куда мне обратиться за помощью» - можно ли обратиться к тем же специалистам, где Вы лежали в больнице, (ведь Вам после этого стало легче)?