Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

«Я хочу прекратить общаться, но не могу себя заставить, душа протянулась к нему» - можно ли это «перевести» так: я хочу общаться («душа протянулась к нему»), но должна себя заставить прекратить (потому, что понимаю, что «я за ним бегаю», а это нехорошо)?
Если Вы хотите продолжить общение, то, возможно, раз Вы уже поняли свою ошибку («бегаю за ним»), то можно попробовать перестать «бегать» и посмотреть, что будет дальше делать он.
Ведь если за человеком бегут – он убегает. А так у него будет возможность осмотреться и просто подумать, а интересны ли Вы ему. Если да, то он найдет сам способ Вам об этом сообщить. Ну а на нет, как говорится и суда нет.
Ну а если Вы на самом деле хотите прекратить общаться, то просто можно прекратить общаться.

Много сложных обстоятельств вашей жизни действительно были психологически травматичными для Вас. Другому человеку хватило бы и одного из перечисленного Вами, чтобы сломаться. Но Вы выдержали.
Правда, для того, чтобы выжить вам пришлось пожертвовать какой-то частью себя, ведь других источников силы у Вас не было. Это знаете, как иногда в книгах описывают, когда человек остается один в непригодном для жизни месте, то чтобы выжить, может частями отрезать свое тело и есть его.
Только Вам пришлось так «отрезать» не тело, а душу. Чтобы выжить.
И теперь, чтобы вернуться к нормальной жизни, чтобы обрести такие отношения, в которых Вас будут уважать и поддерживать, Вам важно восстановить утраченные части себя. Восстановить или взрастить заново свое самоуважение, веру в свои силы и свое счастливое будущее, уверенность в том, что Вы заслуживаете быть счастливой не потому, что будете кому-то угождать, а просто так, «по праву рождения».
Это процесс непростой, учитывая весь негатив, который Вы пережили и продолжаете переживать теперь. Вам жизненно необходима поддержка, ведь в одиночку сил справляться уже нет. Присоединюсь к словам коллег о важности работы с психологом очно или хотя бы по скайпу.
Вам только 26 и судя по тому, что Вы смогли преодолеть все то, что с Вами в жизни происходило, то запас прочности у Вас хороший. А это говорит о том, что шансы наполнить свою жизнь смыслом и счастьем высоки.
То счастье, которое Вы видите в детях, может быть действительно Счастьем, если ребенок «придет» в вашу Счастливую Жизнь, а не в ту, в которой его маме самой жить не хочется.

«я предполагаю, что подобное увлечение является попыткой привлечь к себе внимание, которое я, как вечно работающая мама, предоставить, к сожалению, не могу» - а когда сможете?
Чтобы «переубедить сына» нужно не слова правильные подбирать, а налаживать с ним реальные отношения, в которых он сможет быть открытым, чтобы общаться на волнующие его темы.
Мне кажется, что тут важно не «переубедить», а «переключить» - можно пустить его желания «в мирное русло». Например, предложить экстремальный, но официальный вид спорта: «Раз ты у нас такой бесстрашный, думаю, у тебя должно хорошо получиться…(прыжки с парашютом, автогонки, альпинизм, вейкбординг…)». Мальчишки в таком возрасте охотно увлекаются новым, а если еще и хороший тренер попадется, который умеет контактировать с подростками, то появится мотивация.
Но важно понимать, что доверительные отношения являются фундаментом, базой, без которой все «обходные маневры» будут малоэффективными.

Конечно, я не знаю, по какой специальности Вы работаете, но пенсионный возраст согласно законодательству Украины для женщин 55 лет, и его предполагают сделать 60.
Второй момент, это размер этой самой пенсии ( «будет уже пенсия и я не буду зависеть от того, что муж должен мне высылать..»). Вы осведомлены о реальных размерах пенсий в своем городе по своей специальности и с вашим стажем? Насколько мне известно, то достаточно редко размер пенсии превышает 100 долларов. Вы сможете на это прожить (питание, коммунальные, здравоохранение)?
У меня есть предположение, что Вы просто сильно устали (много в вашем тексте про работу, и что она «может помешать», и что еще так долго нужно работать до пенсии) и Вас особо некому поддержать (отсюда такое стремление к старым проверенным друзьям и к родителям). Если мое предположение близко к правде, то возможно есть смысл что-то изменить в графике работы, или в самой работе (раз Вам нравилась «старая работа» то поискать такую же), чтобы не накапливалось столько усталости. Ну и с друзьями чаще общаться.

Angel, Вы мать, и Вы заботитесь о своих сыновьях, а он – отец и заботится о своей дочери.
Мне кажется, что если Вы представите себе ситуацию «наоборот», что если бы вашего сына ваш мужчина (причем, не муж) пытается «поставить на место» в вашей же собственной квартире, то вы бы тоже защищали своего ребенка, пытаясь «договориться» с мужчиной.
Или если представить себе, что Вы с ребенком вернулись бы к своему отцу после неудачного замужества, а он бы Вас в коридоре поселил. Как бы Вы себя чувствовали? Думаю, что ощущали бы «свое право» на собственную комнату.
Возможно, я ошибаюсь, но у меня возникло ощущение некой конкуренции между Вами и дочкой гражданского мужа. В такой конкуренции кто-то должен оказаться мудрее. Не думаю, что по возрасту это сможет сделать дочь вашего гражданского мужа. Можете ли Вы увидеть в ней дочь, а не соперницу?
Можно вместе с мужем поискать компромисс, откровенно поговорив о том, что Вас и его тревожит, и какие решения могли бы улучшить атмосферу. В конце концов, если Вы снимете квартиру, то муж уже сможет сам решить, нужны ли Вы ему, хочет ли он с Вами жить. Если нужны – переедет вслед за Вами. Ну а на «нет», как говорится….

Для ребенка всегда сложно, когда взрослые решают свои взрослые вопросы не напрямую друг с другом, а «через» ребенка.
Для Саши точно будет безболезненно, если Вы с мужем будете просто любить его, играть с ним, «говорить ему правду» о будущей сестричке на том уровне, на котором он в состоянии понимать, создавать для него условия для спокойной беззаботной жизни и развития. Все. Остальное - не для Саши.
Остальное – между взрослыми. Муж и его бывшая жена - взрослые люди, которые могут договориться о том, что «так сложилась жизнь, ребенок тут не при чем».

Выбор сложный и не очень понятно, чем продиктовано желание вернуться.
Часто ли Вы бывали дома за время жизни в Германии? Часто ли родственники навещали Вас? (Возможно, Вам просто не хватает общения с ними, тогда можно увеличить его количество).
Как родители относятся к тому, что Вы живете в другой стране, не они ли «навешивают» на Вас эту гирьку с чувством вины?
Насколько устраивают Вас отношения с мужем? (Возможно, отношения с родителями и братом для Вас более близкие, чем с мужем и Вы стремитесь не «вернуться» а получить более близкие отношения?)
Можете ли Вы поехать домой и побыть там подольше, так сказать «почувствовать разницу»? Представить, что вот «тут» и «так» пройдет вся ваша жизнь. Посмотреть, что чувствуете. Может за Германией тосковать начнете (как в фильме "Окно в Париж" герой, который оказался в Союзе после жизни в Париже).
В любом случае, прежде чем совершать поступки, важно разобраться, какие потребности стоят за желанием их совершить.

Ответ отредактирован автором 23-09-2015 22:42:31

Alex, Вы довольно глубоко «видите» ситуацию, не прячетесь за поверхностными претензиями. Пробовали ли Вы так же открыто, как тут, поговорить с мамой?
«Безразличие в отношение меня» - знаете, родители не всегда умеют передать свое «небезразличие» именно таким способом, который нужен ребенку. Возможно, мама свою заботу о Вас перевела в те «усилия», которые «тратит». А показывать любовь «напрямую» - не умеет, не имела опыта в своей родительской семье или по другой причине.
«поможет ли мне отъезд из дома» - помочь может и не поможет, но ситуация станет менее накаленной, если конечно уезжать будете не со скандалом.
Возможно, если ваши отношения «в целом … неплохие (безусловно бывают и хуже)», то можно (конечно в спокойной обстановке) попробовать поговорить с мамой например, о том, что чувствуете, что ваши отношения нуждаются в каких-то изменениях, что Вам сложно, что видите и свои ошибки тоже, но не можете сдерживаться. Что хотели бы других (каких именно…) отношений с мамой.

Иван, отношения не существуют сами по себе, вы создаете их вдвоем, «пишете с чистого листа». Пока в вашем «листе» нет четких способов «как мы поступаем если…(например, ссоримся)».
Со временем, в жизни пары происходят различные ситуации, на которых влюбленные «учатся». Например, за 11 месяцев отношений Вы уже можете знать, что обижает вашу девушку, а она уже может знать, что Вас сердит. Соответственно, каждый из вас выбирает свое поведение, чтобы избежать (или вызвать) то, что предполагаемо.
Ссоры – такие же жизненные ситуации. Просто они переполнены эмоциями, и от этого кажутся «ужасными». А за эмоциями всегда что-то стоит, кто-то что-то сказал (или не сказал), сделал (или нет) и т.д.
Важно уметь конструктивно выходить из этих ситуаций. Это не просто, но возможно при обоюдном желании. Для этого можно обсудить волнующие моменты самой ссоры в спокойной обстановке уже после примирения, без эмоций. Можно почитать литературу по способам выхода из конфликта, про общение без барьеров. Повторюсь, это все имеет смысл, если оба партнера на самом деле хотят уменьшить количество конфликтов.

Уважать Вас будут тогда, когда Вы сами себя будете уважать.
Возможно, где-то глубоко внутри у Вас есть ощущение, что Вам себя уважать не так-то и просто. Тогда вопрос из плоскости «а что он подумает» можно перевести в плоскость «а каково это мне самой».
«Правильно ли это?» - а что для Вас означает «правильно» и для чего Вам это?
У меня есть предположение, что Вы придаете этой поездке очень уж высокую важность, при этом направление ваших опасений скорее «а вдруг я ему не понравлюсь», чем «а вдруг он мне не понравится».
Можете ли Вы рассматривать такую поездку как некую экскурсию? При этом отдавая себе отчет в том, что поездка может принести дополнительные приятные моменты, а может и не принести.
В конце концов, если Вы предполагаете жить в Украине, то может, есть смысл посмотреть, что и как в том городе, где он живет. Может Вам там и не понравится вовсе.

В таких вопросах только Вы можете принять решение. Важно прислушиваться к себе, что чувствуете, чего хотите.
Сомнения вещь понятная, но часто фактор времени все расставляет на свои места. Если Вы сейчас не готовы принимать решение, может его пока и не нужно принимать? Вот ваш гражданский муж целых 10 лет думал :) Может не спешить? А там и ответ появится. Всему свое время.

Анна, ваша семья недавно создана, в таких случаях люди часто ориентируются на старые «привычки» (например, ваш муж привык «слушаться маму», Вы «не привыкли» помогать в огороде и т.д.).
Это происходит чаще всего потому, что молодые супруги как-то не задумываются о том, что нужно обсудить многие вопросы «заново», чтобы определить те «правила», по которым будет жить ваша новая семья. И в этих «правилах» важно учитывать желания обоих супругов, при этом родители (ваши и мужа) для новой семьи уже не могут иметь такого же по важности «права голоса», как вы с мужем. Можно сказать, что их голос скорее «совещательный», чем «решающий». Т.е. Вы с мужем учитываете пожелания родителей, но имеете право поступать так, как хотите сами. Вы новая, отдельная семья, важно определить «границу» вашей семьи.
При этом очень важно, чтобы Вы с мужем могли открыто обсуждать все вопросы, которые волнуют каждого из вас. Например, ему может быть сложно «противостоять» волевой матери, важно чтобы он сам понимал это, и вы могли бы обсудить разные варианты, как можно облегчить для него этот момент. Или, например, Вам сложно быть постоянно «на прицеле», тоже важно обговорить разные способы выхода из ситуации, вплоть до того, чтобы снимать жилье, ведь вы с мужем создали семью для того, чтобы быть счастливыми и по-своему выстраивать семейную жизнь, а не для того, чтобы выполнять желания родителей.

Катя, я согласна с коллегой по поводу «попробовать представить себе, что это такой эксперимент». В таком случае любая ошибка может трактоваться как «набирание опыта» для следующих попыток.
Еще можно пообщаться с людьми, которые уже работают, чтобы они поделились своим опытом, с какими трудностями сталкивались и как смогли (или не смогли) их преодолеть. А возможно, у кого-то из них на работе есть свободные вакансии.
Возможно мама сможет оказать Вам поддержку в этом вопросе, ведь наверняка у нее тоже есть опыт, которым она сможет поделиться. Если почувствуете, что «не справляетесь», можете найти психолога из вашего города, чтобы встретиться лично.
Мне кажется, что чаще всего студенты подрабатывают продавцами-консультантами (в магазинах одежды и обуви) или официантами, причем опыт работы не всегда нужен.
Начинать что-то новое, без опыта, всегда сложно, поэтому ваши страхи вполне объяснимы. Но ведь Вы наверняка уже имеете опыт преодоления других сложностей в вашей жизни (в школе или при поступлении на заочное, например). Это тоже может стать опорой для повышения вашей уверенности в себе.

Светлана, мне очень жаль, что Вы меня не «услышали» и моя попытка «приоткрыть душу» и откровенно рассказать о своем трудном опыте преодоления подобного (чтобы вселить надежду, что есть «свет в конце тоннеля», что можно решить и вашу проблему), была воспринята Вами как критика или поучение.
А что касается того, что «Помощь от психолога в данный момент мне нужна именно в этом – опереться на позитив, вернуться к нормальной жизни (!), набраться сил, чтобы строить гармоничные отношения, с чистого листа.», то в начале ваши вопросы звучали:
«Что с дочкой?»
«Как вычеркнуть из жизни любимую дочь?!»
«Как дальше жить?!»
«Совершенно не знаю, что же делать теперь в этой ситуации?»
«Почему это произошло вдруг?».
Именно эти вопросы стали темой анализа и предположений.
Формат «вопрос-ответ на сайте» в принципе, достаточно противоречив. Он не предполагает «глубокого внедрения» или «детализации», которая возможна при «живой» работе. Этот формат скорее дает некие стратегические направления на тему «где поискать» и «что бы это могло быть». По сути, человек тут на сайте получает информацию, некий «другой взгляд». А что дальше он будет делать с этой информацией – это его право -самостоятельно ли ему искать решения, обратиться за помощью специалиста очно, выбрать для себя работу в группе или ничего не предпринимать.

Neznakomka, можете звернутися до психолога у вашому місті (або через скап), адже в рамках відповідей на сайті неможливо розібратися в усіх тонкощах ваших почуттів, їх причин та особливостей формування такого ставлення до себе і оцінок оточуючих. Але головний напрямок «руху», який я бачу - підвищення самооцінки та прийняття себе такою, як є, з помилками та недоліками.