Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
«Завжди знайдуться люди, які завдадуть тобі болю. Потрібно продовжувати в...»
Питання від: nik1c5 Вік: 35

как поступить максимально безболезненно для ребека

Добрый день! Помогите, пожалуйста, советом. Ситуация такая. С мужем мы начали жить года 3 назад. У него от первого брака есть сын, Саша. Муж с сыном общается часто ,и мы все вместе общаемся часто. С Сашей мы знакомы с младенчества и поддерживаем дружеские-приятельские отношения. Сейчас Саше уже 3,5 года. Так сложилось, что в качестве няни у Саши с младенчества бабушка, мать мужа. Они с мужем решили, что так будет лучше для ребенка, практика показала, что решили верно. Она воспитатель дет.сада с 25 летним стажем и просто добрая женщина. И живет она с Сашей в квартире с бывшей женой. Бывшей жене нет дела до ребенка, она с ним не гуляет, не играет, не проводит время и интересуется для контроля. Плохо понимает речь сына, поэтому, когда Саша иногда упоминал обо мне в разговорах, она не понимала. Дабы не усложнять ситуацию, муж, бывающий у сына регулярно, не рассказывал о том, что у него есть жена и т.д, поскольку мы не хотели столкнуться с противодействием «из вредности» в общении мужа и Саши.( к сожалению, мама Саши негативный персонаж во всей этой истории- мы принимаем это ,как факт. Бабушка, видя все это изнутри, старается максимально уберечь Сашу, от маминой злости, агрессии и неадекватного поведения, а муж постоянно объясняет, как ненужно вести себя с сыном и почему. В последствии, мы бы хотели, чтобы Саша жил с нами). Ситуация сейчас изменилась, потому что мы ждем ребенка. Живот уже виден, Саша не замечал этого, но скоро, во время очередного нашего совместного досуга, он спросит, почему такой живот. Мы с мужем сторонники того, ребенку нужно говорить правду. Мы переехали в большой дом, где у Саши будет своя комната, и намерены забирать его на неделю-две для начала, поэтому он должен знать и понимать, что происходит. Естественно узнав, что у него будет сестричка, он на радостях сообщит это маме, которая вообще 3,5 года не в курсе происходящего. Конечно же, у нас есть мысли, о том, как поступить, нам, взрослым. Но хочется, чтобы это прошло максимально безболезненно для Саши. Как это сделать? Профессиональное мнение будет просто бесценно. Благодарим.
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Здравствуйте. А какие могут быть варианты, как сказать это ребенку, если вы правильно считаете, что нужно говорить правду? И не понятен ваш страх перед бывшей женой, откуда фантазии о противодействии ее вашей жизни "из вредности", если она вообще никем из вас не интересуется?
Ольга Гончарова (Киев) — психолог
Ольга Гончарова (Киев) психолог

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте! Если Ваши с мужем отношения длятся уже 3 года, то Саша, со свойственной детям откровенностью, наверняка не раз упоминал о Вас в присутствии своей матери. Поэтому сложно представить, чтобы она не знала о Вашем существовании. Если до этого конфликтных ситуаций, «выяснения отношений» не возникало, то возможно и такая новость не вызовет бурю эмоций у бывшей жены Вашего мужа. Тем более, что бабушка Саши понимает как важно ребенка ограждать от конфликтов и негативных эмоций, и осознанно или неосознанно будет Вашим союзником в данной ситуации.
А что касается сообщения этой новости ребенку – важно дать ему понять, что ни Ваше отношение, ни отношение его отца к нему не изменятся. Что после рождения сестрички Вы его будете также любить и уделять ему столько же внимания, сколько уделяете сейчас.
Для ребенка всегда сложно, когда взрослые решают свои взрослые вопросы не напрямую друг с другом, а «через» ребенка.
Для Саши точно будет безболезненно, если Вы с мужем будете просто любить его, играть с ним, «говорить ему правду» о будущей сестричке на том уровне, на котором он в состоянии понимать, создавать для него условия для спокойной беззаботной жизни и развития. Все. Остальное - не для Саши.
Остальное – между взрослыми. Муж и его бывшая жена - взрослые люди, которые могут договориться о том, что «так сложилась жизнь, ребенок тут не при чем».
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.