Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Светлана, у меня двое взрослых детей и я имею опыт подобного в своей жизни. Скажу откровенно, этот опыт для меня, как и для Вас, оказался полнейшей неожиданностью, и был очень-очень-очень сложным. Слезы каждый день, ощущение, что жизнь закончилась, много волнений и прямой страх за жизнь своего ребенка, который своим поведением «перечеркивал» все, что вкладывалось в его душу в нашей семье. Был даже период, когда я не могла спокойно смотреть на отделы детской обуви, т.к. единственная мысль, которая меня посещала при этом, была «это все бессмысленно, все равно они все вырастут и отвернутся». Я семь месяцев работала с психологом, я делала расстановку по Хеллингеру, я хваталась за любую соломинку, которая позволяла мне верить в лучшее. Таким был мой опыт.
А еще мой опыт был таким, что нам удалось сохранить отношения, не смотря ни на что. Наш ребенок «нашел то, что искал» и стал Собой. Мы смогли построить отношения «взрослый-взрослый». Нам с ним хорошо.
А по поводу обязанностей, мне больше «откликаются» такие отношения, когда дети с родителями ХОТЯТ общаться, помогать, делиться своими заботами или радостями. А не должны. Лично мне неприятно, когда кто-то мне «делает одолжение» (потому, что должен).
На мой взгляд, чтобы быть родителем «взрослого ребенка» нужна гораздо бОльшая мудрость, чем пока дети растут. Ведь у «взрослого ребенка» уже есть выбор, и если ему в отношениях будет некомфортно (например, если его будут постоянно критиковать, поучать, обесценивать), то он может выбрать отстраниться в той или иной степени.
Поэтому нам, родителям, в каком то смысле тоже приходится «взрослеть», и какой же высокой ценой достается нам порой эта «мудрость». Так и хочется иногда крикнуть: «Все хватит с меня ваших испытаний, ну ее эту мудрость, не хочу, устала, не могу, не выдержу!»
При этом у каждого человека, безусловно, есть своя личная ответственность за те поступки, которые он совершает. Но эти принципы вкладываются с детства, и, если они «прижились», то рано или поздно проявятся. Вернее, скорее всего, проявятся именно тогда, когда на человека перестанут давить, и человек сам начнет для себя определять «что такое хорошо, а что такое плохо», а не «прислушиваться к советам более опытных», или против этих же советов бунтовать.

Конечно, в напряженной обстановке супермаркета, нервы работают не так, как хотелось бы. Смена работы не гарантирует Вам избавление от проблемы, ведь таких «дедушек» на каждой работе хватает.
Вряд ли «таким образом он проверяет на стрессоустойчивость», а вот жизнь похоже проверяет, как Вы умеете за себя постоять.
Возможно, в вашем понимании отношений присутствует закон «со всеми нужно найти общий язык», а тут не выходит.
Тогда есть смысл «пересмотреть» этот закон, и «вписать» дедушку в «исключение из правила» :)
На самом деле важно разобраться, что именно Вас так расстраивает. И почему Вы не можете постоять за себя, ответив так, чтобы хотя бы не чувствовать себя уязвлено (а чтобы не пострадать от «дисциплинарки»- послать, но вежливо).

Светлана, когда Вы «разрываетесь между мамой и мужем», Вы, по сути, не имеете Себя. Но ведь Вы то на самом деле есть!
Возможно, есть смысл поискать?
Только не искать опять ответы на чужие запросы, «чтобы всем хорошо было». А услышать Себя, свои чувства, желания. А там и выход найдется. Важно перестать метаться, остановиться и дать себе время на осознание того нового, что происходит в вашей жизни.
Нравятся ли Вам самой ваши с мужем отношения?
Хорошо ли Вам с ним?
Какими Вы хотели бы видеть ваши отношения с мамой?
Как Вы готовы «заботиться» о ней, а как нет? Например, как часто хотели бы говорить по телефону, бывать в гостях, приглашать в гости, помогать.
Попробуйте представить себе, что Вы «выбираете», что ничего «не должны», ваша идеальная картинка, какая она?

Neznakomka, як я зрозуміла, почуття сорому за вчинки інших у Вас виникає у випадках, коли ці «інші» є таким собі вашим «продовженням», за яке Ви відчуваєте відповідальність (ваш син, ваша подруга, ваша сестра).
Це не стосується зовсім сторонніх людей, до яких Ви не маєте жодного відношення?
Якщо так, то можу припустити, що саму себе Ви Дуже добре контролюєте, щоб в жодному разі не «ляпнути» чи не вчинити чогось «недостойного» (на ваш погляд).
Якщо моє припущення десь схоже на правду, то Вам важливо розібратись зі своєю самооцінкою, з почуттям «провалу», якщо хтось думає про Вас погано.

В таких решениях важно опираться на себя, свои желания и чувства, а не на советы друзей или психологов. Важно понимать, что если что-то в человеке не нравится уже сейчас, то вряд ли это изменится в будущем.
При этом терпение рано или поздно заканчивается. И чувства рано или поздно «победят» мозг, кого бы он ни выбрал, «перспективного» или «надежного». Поэтому и говорят «слушай свое сердце».

Катя, важно понимать, что пугает больше всего, что останавливает, какие мысли «лезут в голову», когда представляете, что звоните по поводу вакансии, или сидите на собеседовании, или уже непосредственно работаете.
А в какой сфере Вы ищете работу? И по какой специальности учитесь?

Вот уже и «принципы современной психологии» оказались виноваты, да и «общество» не такое :(
В «обществе» всегда все разные.
А про «принципы»… Думаю, что к моральным качествам Януша Корчака претензий быть не может (к слову, в Кловском лицее есть музей Корчака). Он написал 10 заповедей для родителей, вот некоторые из них:

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.

8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.

10. Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.

И еще. Конечно «жить дальше», конечно «радоваться жизни»!
Просто не вычеркивать из этой жизни и ее радостей свою дочь только потому, что сейчас так случилось, что сложно наладить отношения.

Можно построить свой график таким образом, что хотя бы некоторое время бывать у бабушки как можно чаще. При частом общении и бабушка сможет поделиться с Вами своими проблемами, да и сами Вы увидите и услышите гораздо больше.
Можно «подключить» соседей. Если бабушка с кем-то общается в доме, то можно попросить этих людей чаще наведываться с целью «разведать обстановку» (соседи найдут повод, то «за солью», то «поболтать»…).
Еще можно поставить видеокамеру, как рекомендуют делать родителям, которые нанимают ребенку новую няню (конечно, чтобы тетя о ней не знала).

Светлана, ждать благодарности от кого бы то ни было, дело достаточно опасное в принципе. Вы давали дочери все то, что Хотели ей давать, или в ожидании «стакана воды»? Давали ли бы Вы ей все это, зная, что она не достигнет высот, не «отблагодарит»? Просто потому, что она ваша дочь.
Часто один человек разочаровывается в другом не потому, что тот «плох», а потому, что ожидания не соответствуют реальности. Поэтому важно ответить на вопрос, осознаете ли Вы, что в вашей «картине будущего» для дочери не было места подобным метаниям. А теперь появилась реальность, которая не соответствует вашим представлениям о том, какими результатами должны были закончиться ваши старания. Отсюда и разочарование.
Если именно эта книга «зацепила» ее, значит внутри дочери было что-то, что «зацепилось», что «просилось» наружу. Если в вашей семье манипулятивность осуждалась и не использовалась, то рано или поздно, ей станет некомфортно в новой роли. Если на словах манипуляции осуждались, но на деле присутствовали, то возможно, она просто «получила» в книге «официальное разрешение» не только манипулировать, но и гордиться этим.
В вашем тексте достаточно много осуждения в сторону дочери (посредством осуждения книг, которые ей понравились и ее «неблагодарности»). Присутствует и обесценивание ее заслуг: Вы считаете, что именно благодаря вам с мужем «она сейчас имеет очень престижную и высокооплачиваемую работу». А как же ее собственные старания, умения, способности, усилия? Если это негативное, осуждающее отношение передается через интернет, то думаю, что ваша дочь тоже чувствует его. Естественная защита – отстраниться от такого осуждения.
Именно поэтому я говорю о важности изменения вашего внутреннего отношения к дочери и этой ситуации, поскольку до тех пор, пока Вы внутренне будете хотеть ее «научить», она будет сопротивляться. Изменить свое отношение сложно, ведь есть ощущение, «за что, ведь я же так старалась». Если понадобиться помощь – готова встретиться лично.

Светлана, возможно, до своих 26 лет ваша дочь не имела возможности не то что бунтовать, но и просто отстаивать свою точку зрения. Так часто бывает, когда ребенок боится, что его перестанут любить, если он не будет «соответствовать».
Потребность «быть собой» есть в каждом. Иногда, она постепенно «выходит на поверхность», иногда превращается в вулкан, как в вашем случае.
«что же делать теперь в этой ситуации?»
Прежде всего важно понять, в чем состоит ваша доля ответственности за ее создание. Ведь это Вы, как родители, построили такие отношения с дочкой, которые она, не сумев видоизменить под «новую себя», смогла пока только порвать.
Потом «увидеть» в ней человека, который «методом проб и ошибок» пытается стать личностью, что-то воплотить, из «впитанного» в детстве, что-то отвергнуть, как неправильное или ненужное.
Как сказала коллега, «бунт закончится». Важно сохранить в этот действительно очень сложный (это говорю не как психолог, а как человек, прошедший через подобное) период хотя бы «ниточку» отношений. Эту «ниточку» потом укреплять, и на ее основе строить новые отношения, в которых все будут равноправными и равновесными партнерами.
И еще важно не просто дождаться, когда дочь «перебунтует», а пересмотреть свои взгляды на ситуацию, на дочь, на отношения. Это сложно. И ждать, и себя менять. Можно обратиться к психологу в вашем городе очно, ведь находясь внутри ситуации, переполненному эмоциями человеку, сложно взглянуть на все иначе и найти выход.

Вы строите отношения с парнем, а не с его или своей мамой. Поэтому обсуждать все волнующие вопросы важно именно с ним. А не ориентироваться на то, что со слов кого-то он раньше предпочитал таких-то девушек, и не на то, что считает его или ваша мама.
Правда, не очень понятно, каких именно отношений Вы хотите. Ведь если за год ваш парень так и не знает о Вас того, что Вас волнует больше всего, то открытыми и искренними эти отношения назвать нельзя.
«что мне делать» - важно говорить друг с другом, обсуждать то, что волнует, принимать решения вместе. Например, зная отношение его мамы и ваши опасения, парень мог бы предложить снимать жилье вместе, а не жить у него, но у него нет шанса пойти Вам навстречу, ведь Вы не говорите ему правды.
Вы боитесь прояснять этот вопрос, т.к. боитесь, что для него социальное неравенство окажется важнее, чем чувства к Вам. Но ведь рано или поздно этот вопрос придется решать. При этом, пока именно у Вас этот «пунктик» мешает построить настоящие искренние отношения.

Cristina, конечно, психолог, к которому Вы пойдете, сможет более глубоко рассмотреть ситуацию, но из того, что Вы описали, могу сделать несколько предположений.
«очень добрая, сентиментальная, помогает всегда всем, животных кормит во дворе (откладывает им косточки и пр.), бабушкам всегда поможет что-то донести, дверь подержит, к сестрам и родителям относится очень хорошо, заботливая, мягкая» - с одной стороны это неплохие качества.
Но человек, так сильно старающийся помочь другим, чаще всего внутренне ожидает в ответ хорошего отношения не потому, что он сам по себе интересен, а потому, что он «старательный» и это «должны оценить».
Подтверждением этого могут быть слова девочки «Что детям во мне не нравится? Почему они не дружат со мной?». Она внутренне как бы «ждет», что «должна понравиться» (ведь взрослым в семье нравится то, как она себя ведет). Но дети ценят не то, что взрослые. Им просто либо интересно что-то, либо нет. Когда она почувствует, что представляет из себя интересную личность и без того, что будет кому-то помогать, то сможет опираться на свою внутреннюю силу, уверенность в себе, а не на то, как оценят ее другие.
А чтобы это произошло, родителям важно помочь девочке поднять самооценку, почувствовать себя интересной. Вместе с тем девочке важно научиться общаться со сверстниками. Для начала это могут быть дети, объединенные общим интересом (например, из кружков, которые ей нравятся). Родители, ведущие активную жизнь, всегда могут пригласить на свои «совместные прогулки, выезды на природу, лыжи, кино, прогулки на лошадях» деток, с которыми хотела бы дружить их дочь.

Lina, о том, что собой представляет человек, говорят его поступки, а не слова. Говорят обычно то, что хочется слышать. Если Вы перечитаете свой вопрос и выделите в тексте то, что относится к его действиям, то увидите все «в чистом виде», без вашего внутреннего желания приукрасить, чтобы продолжать строить иллюзии и на что-то надеяться.
Как поступать решать только Вам, просто важно давать себе отчет в том, что есть реальность, а что иллюзия. Можно продолжать фантазировать на тему «он меня любит, просто ведет себя так», тратить свою жизнь на выискивание якобы «компромата». А можно начать жить в реальности, в которой есть понимание, что парень живет так, как ему удобно, не желая строить с Вами отношения.

Из того, что Вы описали сложно сделать однозначный вывод. Но судя по тому, что изменения в настроении совпадают по времени с приемом препарата, то, на мой взгляд, препарат может стать причиной подобных изменений.
Прежде всего, нужно выяснить у врача, который назначил гормональный препарат, может ли быть такое побочное явление и как долго.
Меня немного смутила формулировка «по совету врача». Это был «совет» или именно назначение, основанное на результатах анализов, и включающее в себя ответственность врача за все вытекающие последствия?
Если просто «совет», то есть смысл поискать другого врача, ведь гормоны – вещь серьезная, тут можно получить «одно лечим, другое калечим», особенно в молодом возрасте.

Поступить мудро под воздействием страсти практически невозможно, что-то, скорее всего, придется «отключить», и что-то подсказывает мне, что это будет «не страсть».