Разрываюсь на части
Тетяна Артеменко (Черкассы) 17-09-2015 16:36:18 |
1
Светлана, здравствуйте. Взрослая пара, конечно же, предпочитает жить отдельно Это нормально. И совершенно нормальным есть психологическое отделение от матери. Жизнь сама Вам поставила задачу, которую Вы сейчас выполняете. Кое-что Вы уже сделали - съехали с мужем на отдельную квартиру. Поэтому потихонечку определяйтесь, начинайте осознавать, что Вы взрослая женщина. имеющая право быть самодостаточной и строить свою семейную жизнь самостоятельно. А смысл жизни и радость потерялись оттого, что Ваша новая роль Вас еще немного пугает и Вам не до конца понятна. Найдите способ поддерживать свою мать в этой сложной для вас обоих ситуации. Только, конечно, это вовсе не значит, что Вы снова должны с ней вместе поселиться и вернуться в состояние "мать"- "дитя". Поищите поддержку и для себя. Кто и что может Вас поддерживать в это сложное время? Составьте для себя карту такой поддержки и опирайтесь на нее. У Вас все получится! |
Наталия Горская (Киев) 17-09-2015 22:46:47 |
1
Светлана, когда Вы «разрываетесь между мамой и мужем», Вы, по сути, не имеете Себя. Но ведь Вы то на самом деле есть! Возможно, есть смысл поискать? Только не искать опять ответы на чужие запросы, «чтобы всем хорошо было». А услышать Себя, свои чувства, желания. А там и выход найдется. Важно перестать метаться, остановиться и дать себе время на осознание того нового, что происходит в вашей жизни. Нравятся ли Вам самой ваши с мужем отношения? Хорошо ли Вам с ним? Какими Вы хотели бы видеть ваши отношения с мамой? Как Вы готовы «заботиться» о ней, а как нет? Например, как часто хотели бы говорить по телефону, бывать в гостях, приглашать в гости, помогать. Попробуйте представить себе, что Вы «выбираете», что ничего «не должны», ваша идеальная картинка, какая она? |
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
Евгений Иоанно (Киев) 18-09-2015 09:42:46 |
![]()
Здравствуйте, Светлана! Типичная ситуация - Вы взрослый человек, живете рядом с мамой, причем увы, это Вам радости и спокойствия не добавляет - так сложилось. И лично Вам достаются постоянные упреки, подавление.
Один из выходов - сформировать психологическую дистанцию, т.е. перейти к такому общению, когда физической дистанции нет: люди вынуждены жить рядом, а есть невидимая психологическая дистанция. Вам самой следует быть готовой к тому, чтобы ощутить, ощутить окончательно, что Вы - не неотъемлемая часть «маминой собственности», а самостоятельная личность. Что у Вас есть право на собственное Я, на собственные желания, запросы и планы и если мама на это ваше Я посягает, в чем, собственно, и оказывается изначально проблема - Вам придется строить вокруг своей личности непробиваемую стену. Расставляйте акценты так, что решения относительно своих планов принимаете ВЫ. Конечно, если Вам постоянно слышали, что всю свою жизнь мама посвятила Вам и Вы - «обязаны», сделать это сложнее. Обратившись к психологу Вы сможете получить ответы на все Ваши вопросы. Удачи. |
18-09-2015 13:19:29Дополнение от автора |
Всем большое спасибо, уважаемые психологи. Ответ каждого из Вас очень важен для меня, каждый по своему.Тот взгляд на ситуацию, что описали Вы, для меня оставался закрытым. Надеюсь,что Ваши советы помогут мне. Еще раз благодарю. С уважением, Светлана. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
![]() |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
27-04-2010
Разрываюсь на две части