Разрываюсь на части

Светлана, здравствуйте. Взрослая пара, конечно же, предпочитает жить отдельно Это нормально. И совершенно нормальным есть психологическое отделение от матери. Жизнь сама Вам поставила задачу, которую Вы сейчас выполняете. Кое-что Вы уже сделали - съехали с мужем на отдельную квартиру. Поэтому потихонечку определяйтесь, начинайте осознавать, что Вы взрослая женщина. имеющая право быть самодостаточной и строить свою семейную жизнь самостоятельно. А смысл жизни и радость потерялись оттого, что Ваша новая роль Вас еще немного пугает и Вам не до конца понятна. Найдите способ поддерживать свою мать в этой сложной для вас обоих ситуации. Только, конечно, это вовсе не значит, что Вы снова должны с ней вместе поселиться и вернуться в состояние "мать"- "дитя". Поищите поддержку и для себя. Кто и что может Вас поддерживать в это сложное время? Составьте для себя карту такой поддержки и опирайтесь на нее. У Вас все получится!

Светлана, когда Вы «разрываетесь между мамой и мужем», Вы, по сути, не имеете Себя. Но ведь Вы то на самом деле есть!
Возможно, есть смысл поискать?
Только не искать опять ответы на чужие запросы, «чтобы всем хорошо было». А услышать Себя, свои чувства, желания. А там и выход найдется. Важно перестать метаться, остановиться и дать себе время на осознание того нового, что происходит в вашей жизни.
Нравятся ли Вам самой ваши с мужем отношения?
Хорошо ли Вам с ним?
Какими Вы хотели бы видеть ваши отношения с мамой?
Как Вы готовы «заботиться» о ней, а как нет? Например, как часто хотели бы говорить по телефону, бывать в гостях, приглашать в гости, помогать.
Попробуйте представить себе, что Вы «выбираете», что ничего «не должны», ваша идеальная картинка, какая она?

Здравствуйте, Светлана! Типичная ситуация - Вы взрослый человек, живете рядом с мамой, причем увы, это Вам радости и спокойствия не добавляет - так сложилось. И лично Вам достаются постоянные упреки, подавление.
Один из выходов - сформировать психологическую дистанцию, т.е. перейти к такому общению, когда физической дистанции нет: люди вынуждены жить рядом, а есть невидимая психологическая дистанция. Вам самой следует быть готовой к тому, чтобы ощутить, ощутить окончательно, что Вы - не неотъемлемая часть «маминой собственности», а самостоятельная личность. Что у Вас есть право на собственное Я, на собственные желания, запросы и планы и если мама на это ваше Я посягает, в чем, собственно, и оказывается изначально проблема - Вам придется строить вокруг своей личности непробиваемую стену. Расставляйте акценты так, что решения относительно своих планов принимаете ВЫ. Конечно, если Вам постоянно слышали, что всю свою жизнь мама посвятила Вам и Вы - «обязаны», сделать это сложнее. Обратившись к психологу Вы сможете получить ответы на все Ваши вопросы. Удачи.