Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Даша, к сожалению, в жизни так часто бывает, не каждый взрослый, у которого появляется ребенок, становится хорошим родителем. То, как ваш папа поступает, не обязательно значит, что он Вас не любит. Просто он ведет себя так, как умеет.
Конечно, пока Вы были ребенком, Вы не могли влиять на ситуацию.
Но теперь Вы выросли, и хоть опыта построения отношений у Вас пока не может быть много, но Вы можете строить со своим отцом такие отношения, которые Вас устроят. В которых Вы сможете не обижаться «тихо в подушку», а открыто обговаривать с отцом то, что Вас не устраивает, не вмешивая сюда подругу.

Matik, люди в возрасте действительно часто становятся «капризными», могут «требовать» и «командовать». Вам важно лично для себя определить, что Вы готовы делать, а что нет. Когда Вы перестанете делать то, что идет «через силу», у Вас не будет накапливаться раздражение.
Я так понимаю, что Вы обеспечиваете достаточный уход для мамы. При этом важно помнить, что у Вас есть и своя жизнь, которую Вы не обязаны «посвящать» кому бы то ни было. Помощь, внимание, забота – да. Но не жертва. В православии говорится «То, что делается по милости – во благо. То, что делается из жертвы – во вред, и тому, кто делает, и тому, кто принимает».

Катя, кажется Вам, или Вы действительно ему нравитесь, станет ясно со временем. Просто можно немного «расширить» общение с «просто здороваемся» до «обсуждаем … (фильм, новости, погоду, моду, проблемы, учебу, работу…)».
Думаю, что интернет даст больше информации на тему «способов привлечения внимания», но взгляд глаза в глаза, как правило, действует достаточно интересно. Да и обратиться за помощью к парню вполне естественно для девушки, а там уж и общение станет менее формальным.

Alya, Вы сами пишете «проблема моя в том, что я не могу просить мне трудно, кажется, что я унижаюсь». Вот с этим и нужно разбираться.
Можете найти психолога в вашем городе и обратиться очно.
Важно понять, в каких именно ситуациях возникает такое ощущение, что Вы делаете, чтобы избежать такого неприятного состояния (например, «чаще раньше, чем надо прихожу или сижу без обеда, обедаю на рабочем месте»?). Как Вы в принципе чувствуете себя в позиции подчиненного, умеете ли отстаивать свои границы. Объективны ли, не видите ли придирки там, где их нет (например, Вы действительно опоздали на работу, но говорите об этом, как о мелочи). Много направлений для изучения, формат сайта не дает возможности углубленной работы.

Знаете, Полька, сквозь ваш рассказ мне увиделась маленькая девочка, сидящая одна в комнате и плачущая от мысли «я никому не нужна»… Возможно, я ошибаюсь, а возможно это что-то из вашего детства.
По сути, в описанных ситуациях проявляется ваша потребность в любви, просто чувствуется она слишком болезненно, а другие не могут оценить степень боли, ведь для них эти ситуации выглядят простыми бытовыми вопросами.
Вам важно наладить открытые и искренние отношения с мужем, чтобы он внимательнее относился к тому, что важно для Вас. Еще можете поработать с психологом, чтобы разобраться в первопричинах такого своего состояния. Одного точно не нужно делать – «выгружать» на ребенка весь груз своих внутренних проблем. Ребенок не в состоянии Вам помочь, его психика не рассчитана на подобные «перегрузки».

Катя, дело в том, что то, что Вы чувствуете, совершенно нормально относительно ситуации, которую Вы описываете. Это происходит не только с девушками, но и с парнями, которые вроде «должны быть более смелыми».
Кстати, ваше преимущество, как девушки, в том, что общество не «повесило» на Вас «обязанность» первой подойти. Можете ли использовать другие формы привлечения внимания, свойственные женщинам?
Можете ли Вы «снизить важность» этого события и посмотреть на это как на ваш «каприз»? Как на «попросить у мамы новую игрушку», и тогда «ну, не купит – и ладно» (если парень не заинтересуется Вами, Вы же не пойдете с ним сразу о чувствах говорить, предлог то нейтральный будет какой-то).
Тут скорее не про уверенность, а про отсутствие опыта и внутренние установки, которые мешают совершить задуманное. Думаю, что неуверенный в себе человек даже не пытался бы преодолеть данное обстоятельство.

Дмитрий, у меня возникло предположение, что именно в подруге жены и ее увлечении расстановками Вы склонны видеть причины изменений.
Если отталкиваться от предположения, что за «подругой» не «прячется» другой мужчина (иначе выходит совсем другая проблема на первый план), то можно попробовать разобраться, что же на самом деле происходит.
Сами по себе расстановки ничего негативного человеку не несут.
Даже если подруга и «причастна», то суть не в ней, а в том, что в вашей жене присутствовали некие внутренние потребности, которые, судя по всему, не были реализованы в полной мере, и которые сейчас «кричат» о необходимости изменений. Если опираться на то, что Вы написали, то потребностями тут являются: потребность «принимать любовь», «быть отдельной личностью», быть «свободной» в проявлении своих желаний.
Сейчас важно суметь наладить настоящее общение с женой, в котором вы оба будете чувствовать себя услышанными, понятыми. Возможно, за время вашей совместной жизни такого диалога между вами не всегда удавалось достичь. Возможно то, что Вы считаете семейными ценностями, и не было 100% ценностями для вашей жены и за ее внешним согласием с Вами, Вы не смогли увидеть того, чего ей не хватало.
Могу предложить Вам поговорить с женой относительно совместного посещения психолога, но только не в ультимативной форме, потому, что «с женой что-то не так», а для того, чтобы наладить семейные отношения, разобраться, кто как может измениться, чтобы улучшить отношения и сохранить семью. Конечно, если жена тоже хочет ее сохранить.

«Визуальные образы» могут быть совершенно разными, часто неожиданными даже для самого человека. Поэтому никто не сможет дать точного ответа на ваш вопрос.
Другое дело, почему Вас в такой сильной степени беспокоят «проблемы» другого человека. Иногда бывает, что такие «проблемы» оказываются «реальными» только для «спасителя», который во что бы то ни стало хочет «спасти», возможно потому, что именно его не устраивает та ситуация, которая сложилась, в то время, как остальные («жертва» и «негодяй») даже и не догадываются, что у них «что-то не так».

Возможно осознание того, что он, несмотря на физические ограничения, смог помочь Другому увидеть жизнь другими глазами, практически смог «вернуть его к жизни». Еще раз убедиться, что ценность жизни не в физических возможностях.

Ваши чувства и опасения понятны и вполне закономерны. Не знаю, «услышите» ли Вы меня, но хочется верить, что да.
Ситуация и проста и сложна одновременно.
Проста, потому, что так устроена жизнь, дети взрослеют, хотят получать свой собственный опыт, любить, строить семью, быть счастливыми.
Сложна, потому, что сколько бы не было написано книг или снято фильмов об отношениях взрослеющих детей и их родителей, все равно каждый, кто «проходит сквозь это», делает это впервые.
И часто родитель просто не знает, на что опереться. Ведь привычные способы взаимодействия с ребенком («поговорить» или «поставить ультиматум»), перестают «работать», а новых пока нет. Да и само отношение к взрослеющему ребенку, по сути, опирается на старые привычные «чтобы не ошибся», «чтобы не обидели», «пока не понимает»… Т.е. родитель по привычке видит «ребенка», ему пока сложно изменить фокус зрения и посмотреть на ситуацию иначе.
При этом и ребенку не просто, ведь не так то легко начать делиться сокровенным с человеком, который тебя, по сути, осуждает («это уж слишком»), мышление которого однозначно направлено на контроль. Ведь роль родителя- контролера тоже пока «сидит в голове» у ребенка, хоть и выросшего.
Поэтому важно понять, что это период перехода на другой уровень отношений, когда «взрослый ребенок» начинает сам принимать жизненно важные для него решения, а родитель продолжает любить и поддерживать, но больше не «рулит» его жизнью. И просто верит в то, что его дочь (сын), уже «впитавшие» от родителей все самое важное, что те хотели вложить, теперь смогут сами этим распорядиться.
Если Вам будет сложно «перестраиваться» (как и многим другим), можете обратиться к специалисту в вашем городе для очных встреч, просто находясь «внутри» ситуации действительно трудно бывает «увидеть» ее иначе.

Юлия, я не знаю, что для тебя означает «лучшие друзья», но лично для меня понятие «дружба» подразумевает искренность, открытость, возможность обсуждать волнующие вопросы и принятие человека таким, какой он есть. Если подруга пока «не повзрослела» (кстати, не очень понятно, что ты имеешь в виду), то это не значит, что это «плохо». Каждый человек развивается своими темпами. При этом общение и обсуждение интересующих вопросов возможно при обоюдном интересе и желании.
Кстати, «всё равно на внимание окружающих и модные вещи» чаще всего как раз самодостаточным и уверенным в себе людям. Правда это приходит с опытом. При этом подростковый возраст никто не отменял, и именно в этом возрасте для человека становится важным мнение сверстников и мода.

Идеальных людей не бывает. И даже «очень ответственные» иногда «косячат».
Если Вас уже «простили» те, кого Вы подставили, то ваше чувство вины скорее про ваше отношение к себе, чем про то, как и кого Вы подвели.
Либо про завышенные требования к себе, либо про другую, более глубокую вину, о которой Вы не сможете так открыто говорить, как об этой, всем очевидной. Зато есть «повод» себя поругать. Тогда важно понять, за что на самом деле хочется себя винить. Чувство стыда, по сути, говорит о высокой важности мнения других для самооценки. Т.е. тут опять же, про Вас, а не про того, кому Вы «навредили».

Маша, это совершенно нормально, что при отсутствии опыта Вы нервничаете. Но ведь именно сейчас Вы этот опыт и получаете. Важно не прятаться от него за разные иллюзии и штампы (« я закрытая», «наверное я не хочу отношений»…).
Расслабиться действительно очень важно. Сложность тут в том, что «привычки» расслабляться «перед чужими» пока нет, а есть определенные опасения, которые постоянно «останавливают», чтобы было «безопаснее». А за «монологами мозга» (в котором и «сидят» опасения) чувств почти не слышно.
Важно разобраться с разного рода внутренними убеждениями, которые мешают открыться, почувствовать хоть что-то. Очная работа со специалистом может помочь выявить внутренние препятствия, которые мешают строить отношения.

Наталя, чаще всего дети таким образом снижают свою тревожность, успокаиваются.
Поэтому, прежде чем отучать от вредной привычки, важно понять причины тревожности и изменить внешнюю обстановку с целью ее снижения.
При этом ребенок должен также научиться другим, более приемлемым способам «успокоения». Для этого можете обратиться за помощью к психологу в вашем городе. Специалист поможет как прояснить тревожащие ребенка моменты, так и помочь в устранении проблемы. В таком возрасте проще решить это, чем тогда, когда уже и прикус изменится от постоянного пребывания пальцев во рту.

Людмила, человек начинает меньше требовать с других тогда, когда может принимать себя вместе со своими недостатками.
Но это вовсе не означает, что нужно «снимать все требования» с партнера. Просто это, скорее, не «требования», а ваши пожелания того, как бы Вы хотели чувствовать себя в отношениях. Т.е. «никто никому ничего не должен», но если люди хотят идти навстречу друг другу, то что-то меняют в себе.
При этом, если ваш партнер, например, «не читает книг», «не ходит в театр», «не хочет развиваться» (частые претензии женщин), то «требовать» от него, чтобы он все это делал, это, по сути, строить отношения с выдуманным образом, а не с реальным человеком. Важно видеть реальность, а не подгонять ее под свои стандарты.